Льготы в ВДВ

1. восьмичасовой рабочий день
2. трехразовое питание
3. два выходных
4. год за полтора

1. восьмичасовой рабочий день - с восьми утра до восьми вечера
2. трехразовое питание - понедельник , среда , пятница
3. два выходных - один зимой , другой летом
4. год за полтора - год служишь , а полтора кажется

Международная встреча военных медиков. Доклад о достижениях.
-Американец: "Мы научились делать пересадку сердца в полевых условиях". Аплодисменты.
-Немец: "А мы научились пришивать оторванные взрывом конечности. Причём, они не отторгаются организмом." Продолжительные аплодисменты.
-Советский врач из ВДВ: "А мы научились вырезать аппендицит."
- Простите, коллега, но что в этом революционного? Ведь аппендицит- одна из простейших операций!
-Десантный врач: "Через жопу".
-Ещё раз простите, коллега, НО ЗАЧЕМ?
- А у нас в ВДВ всё через жопу делается!

Карлсрн напился водки одел тельник и пошёл разбираться с Малышом. Так в Швеции прошёл день десантника.

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

"Рота десантников ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами."

День десантника. Праздник, народ отдыхает. Один из десантников, судя по голубому берету, слегка выпивший, возвращается домой в переполненном троллейбусе. Рядом стоит женщина лет 45. Троллейбус качнуло, женщина смущенно говорит:
- Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила.
Он, доброжелательно:
- Ни х@я страшного.
Она, возмущенно:
- Молодой человек, почему вы ругаетесь?
Он, вскипая:
- А х@ли ты на ноги наступаешь???

Клянусь. правда...
Стадион (не буду говорить, в каком городе). Футбольный матч.
На входе милиция отбирает у болельшиков "режущее, колющее, стреляющее".
Детки, лет по 12-14...
Милиционеру, явно кавказской наружности:
- мой батя, тебя, второго августа - уроет!!!

В мои годы ходила в полку такая байка.

Было у отца 3 сына, двое умных а третий парашютист!

Древний анекдот 1980 года.
Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил.
Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает.
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов..... :unsure:
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню. Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся  - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп...
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
-Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает.
-Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
-Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали.....    

Почему в России невозможны события, происходящие сейчас во Франции? Просто наше Правительство всегда может устроить ненароком внеочередной День ВДВ.

Приехали как-то в Рязань бременские музыканты - типа гастроли. И наслушались они рассказов про РВВДКУ, решили выяснить, что за такое легендарное училище.
Первый день - забросили в училище собаку. Через сутки возвращается. "Не знаю, что за училище такое, но курсанты там бегуют быстрее меня, видят они лучше меня."
Второй день забросили петуха. Возвращается через сутки: "Не знаю, что за училище, но встают они раньше меня, поют они лучше меня."
Решили, что все  - последний раз пробуем. Забросили осла. День нет, два нет, через 4 года проходит через КПП в форме и говорит: "Не знаю, что такое за училище, но таких как я там до хрена"

Генерал говорит солдатам:
— Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
   Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходят месяц. Новостей no-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
   На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан, и этот тоже без сапог!

Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе... морской пехоты... ВМС США

Аэродром взлета.
Боец, которому увольняться через месяц, подходит на прыжках к командиру роты и говорит: "Тов. гв. капитан, разрешите прыжок совершить?
Командир: "Иди ты в баню! Ты уже 9 раз прыгал, у тебя всегда купол не раскрывается! Тебе месяц до дембеля, иди отсюда, девять раз пронесло, на десятый точно ухлопаешся!!
Боец: "Тов. капитан, ну что я в деревне буду рассказывать, что без парашюта прыгал что-ли? Разрешите Христа ради!"
Это происходило в течении часа и командир разрешил...

Плошадка приземления.
В колхозном правлении, рядом с полем на которое прыгают десантники, председатель колхоза проводит планерку:
" Озимые не взошли, яровые еще не засеяли, трактора не заводятся! На фермах падеж скота! Ситуация аховая!"
В это время сильный удар по крыше и хруст сломаного шифера и стропил...
"Десантник еще этот задолбал! Десятый раз крышу перекрывать!!!!"