Русские десантники окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону говорят: "Эй грузины, сдавайтесь". А грузины отвечают : - Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба сдаватыся!...
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!
Боишься — не делай, делаешь — не бойся. А сделал — не сожалей
S@n40 пишет Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!
Не анектод, реальный случай из жизни!
Сборы специалистов ПС и ПДС в Кубинке, установочные, зима 2003 года. Начальник ПДС 790 ИАП майор Авинников, хороший летчик и веселый мужик, встретив своих бывших сослуживцев и корешей соответственно, решил с ними, как и полагается, немного за встречу выпить. Как обычно это бывает, литром "массандры" (авиационный разбавленный спирт) не ограничились, пошли на ночь глядя в гарнизон в кафе. Дело в том, что после бурного подпития, немного не подрассчитав свои силы, майор шаткой нетвердой походкой поперся в сторону ПДСки, откуда собственно пришел, но влияние фактора темноты и технического спирта вперемешку с водкой и пивом сделали свое дело, и вышел он не на ПДС, как хотел, а к штабу 16 воздушной армии. Че за х***ня, ПДС нет, водки и корешей тоже, к тому же темно и холодно. Решил Леха (Так его зовут) немного прилеч под сосной в снегу и немного отдохнуть!!!
Командующий армией генерал Ретунский страдал бессонницей и по ночам гулял с собакой по расположению гарнизона, почти всегда заходил в штаб интересоватся как несет службу дежурный по управлению. В ту ночь это и произошло.
Идет генерал по аллее и видит явно неуставную картину: мужик в форме летчика - истребителя "замкнул" на сосне и нагло спит перед штабом. Не потерпев такой наглости, еле добудив Леху, услышал от него единственную разборчивую фразу:
- Ты кто?
- Командующий 16 ВА ВГК СН генерал Ретунский!
Леха подумал, что это явно развод, тем более откуда взятся командующему в три часа ночи, пробормотал в ответ:
- В натуре!!! Тогда я твой ЗАМ!!!
Итог: прошай 13-я, выговора, зато теперь гордая кликуха - "Зам командующего"
Человек всю жизнь мечтал летать, но до сих пор не любит падать
Ком. полка собирае офицеров и говорит: "завтра у нас соревнования с американскими десантниками по плаванью в море, командиру развед. роты направить одного десанта на соревнования в полной боевой готовности". На следующий день- американский десантник в плавках и очках стоит на берегу. Подходит наш десант в полной боевой, атомат, Р.Д., броник. Американец посмотрел на него и говорит: "Ты знаеш сколько плыть?". Наш ему: неа, может день, может два или неделю а может вообще месяц."
...........В Испании на традиционных забегах быков, случился казус: - трое парней с криками "за ВДВ" развернули стадо и заставили бежать в обратном направлении.............
Мужик сидит в кабаке. Пьяный в хлам. Заказывает песню: -" музыканты, исполнить песню китайский десант". Музыкнты в ответ: - " Мы такой незнаем, напойте..." Мужик:-" Лица желтые над городом кружатся, с тихим шорохом под ноги кн ам ложатся...."
Поспорили как то танкист, артиллерист и десантник, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит танкист ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У артиллериста ведро упало шагов после двадцати. Десантник со словами: "Эх, мабута!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его танкист с артиллеристом, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса десантник мертвый лежит, лоб в кровь разбит, ведро рядом валяется. И лесник, дрянь такая, рядом сидит и ржет как конь... Ну, мужики, как водится, леснику по морде наглой навешали... Бьют они его, да приговаривают: - Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб! А лесник сквозь смех им: - Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес и тут дужка на ведре оборвалась.
Рязань, девушка(Д) приводит курсанта РКПУ(К) домой в гости. Д: Вот наша квартира, родители на даче, вот моя комната, туалет, душ, кухня, спальня родителей, зал, куда пойдем? К: На кухню. Накормила курсанта, выходят из кухни. Д: Ну на кухне были, родители вернуться через 5 часов, куда пойдем? К: На кухню. Следующий прием пищи. Д. Родители вернуться через 3 часа, вон моя комната, там классный диван К: Пойдем на кухню, поедим. И так несколько раз. В итоге, в то время пока курсант доедал остатки продуктовых запасов своей визави, девушка с несчастным видом выходит на балкон и видит, что мимо ее дома проходит коробка людей в голубых беретах с буквой "К" на погонах. Девушка с последней надеждой восклицает: Курсанты, среди вас мужики есть?!?!??? Дружный ответ : А что, есть что пожрать? ****************** Желудок крокодила переваривает килограмм 12-ти дюймовых гвоздей, желудок десантника - того крокодила с еще не переварившимся килограммом гвоздей
Чиба пишет Встречаются три бл@ди после трудовой ночи и делятся впечатлениями. -Ты с кем была? -С танкистом. -И как? -Отлично.. -А ты с кем была? -С артиллеристом. -И? -Обалденно.. -Ты? -С десантником.. -??? -Я его под себя, он задыхается.. Я его на себя, он засыпает.. Я его слева, он телевизор смотрит.. Я его справа, он плачет.. -А что плачет? -Телевизора не видно...
Вьюн В.В. пишет а утром простынь на воротнички украл.
Сидят мужики на поляне, водку пьют, рядом большой камень-валун. Только подняли рюмки, а над головой в небе Ил-76 летит и десантники прыгают. У одного парашют не раскрылся, летит прямо на них.Мужики замерли. Десантник подлетает и бьётся головой об камень.Камень трескается на двое, десантник через пять минут очнулся, встал как ни в чём не бывало. Мужики спрашивают:"Ты кто?" " Я курсант РВВДКДКУ". " А ещё раз сможешь так, головой об камень?" Курсант поднял голову в небо, почесал затылок и говорит: "А вы даёте гарантию, что парашют не раскроется?"
Hедавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. Hа средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай. Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Hу, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!". Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы. Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ. Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и удалился. Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.
Трое хирургов рассказывают друг другу случаи из своей практики. Первый: - Мне недавно привезли пациента, которому трамваем ноги отрезало. Мне понадобился целый день, чтобы пришить ему ноги. Второй: - А у меня недавно был пациент, который попал в автокатастрофу и вылетел головой через лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо. Третий: - Это все ерунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у которого не раскрылся парашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых три дня, чтобы ликвидировать улыбку на его лице.
xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся yyy: аська зло xxx: аська тут не при чем xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна. yyy: и? ) xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет yyy: *ROFL* xxx: попадаю в окно этажом выше yyy: ну и?? ) xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал xxx: когда очнулся
Древний советский анекдот. Африка. По Нилу плывут два крокодила. Один другому говорит: - Смотри, арабы плотину новую строят. Второй: - Вижу. Плывут дальше. Опять один другому: - Смотри, эфиопы аэродром новый строят, полосу асфальтом заливают. Второй: - Да, неплохо выходит. Еще плывут. Снова первый другому: - Хорошая река Нил! - Да, хорошая. - А Волга все-таки лучше! - Так точно, товарищ майор! .
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!
Вьетнамский партизанский отряд пробирается по чащам, через джунгли на вылазку, день идут два. Смотрят речка, начинают переходить её вплавь. И один партизан говорит другому: Ба,Мыкола,а вода яка тепла, як у Днипри:)))))
Кто обидет девушку десантника, тот станет загадкой для хирурга
evdavidoff пишет Вьетнамский партизанский отряд пробирается по чащам, через джунгли на вылазку, день идут два. Смотрят речка, начинают переходить её вплавь. И один партизан говорит другому: Ба,Мыкола,а вода яка тепла, як у Днипри:)))))
бой во вьетнаме американцы окружили отряд партизан крик американского командира"Вьетнамцы сдаваитесь" голос из за куста "Вьетнамцы не сдаются Петренко Патроны"
Вася!Как ты попал в больницу? -Понимаешь,иду я по улице...Смотрю:здоровые и красивые парни обнимаются и целуются...Я спросил:"Это гей-парад?" Оказалось-день ВДВ...
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит десантник и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Десантник чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!! Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Десантник: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они. Десантник говорит: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
Прибыл молодой лей-т к командиру в/ч для представления - тов. п-к л-т Иванов прибыл в Ваше распоряжение для и т. д. - отлично тов. л-т , идёмте я Вас ознакомлю с тер. нашей части - ..здато тов. полковник - вот тов. л-т это наш ВДК , заним находится парк с БТ - ..здато тов. полковник - а вот ваш ком.роты - ..здато тов. полковник - идёмте тов. л-т я ознакомлю Вас с БТ нашей роты и людьми Вашего взвода - .. здато тов. майор - вот тов л-т БТ вашего взвода , это ваши бойцы с ними будете заниматься боевой и политической подготовкой - ..здато тов. майор - слушай лейтенант ты ещё какое другое слово знаеш ? - ВОДКА ! - что ВОДКА ? Л-т ! - ..ЗДАТО товарищ майор !