Боец ВДВ уходит на дембель... Подходит попрощаться со своими сослуживцами... Ну что, присядим на дорожку - духи 50, черпаки по 25...

Уважаемый Herman, мы тут собираем анекдоты о ВДВ и армии, а не всё подряд.

Продается парашут б|у. Не разу не открывался. Дешево!

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.


Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный патруль и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой, кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!


- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
обвалилась?
- Видите ли, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

-Скажите; рабай; а в Субботу с парашютом прыгать - можно?
-Прыгать - можно; но парашют открывать - нельзя!

<br/>

i

<br/>

<br/>Герман, откуда такое желание побольше написать? И обычно не по теме   Здесь собираем анекдоты о десантниках и парашютистах, а не все подряд!<br/> <br/>

Идет по улице служивый; а ему навстречу - негр; и обращается на ломаном русском языке с таким вопросом:
-Извините; а вы не подскажете; как попасть в американское посольство?
-Ха! А чего тут - попадать-то?  Прицелился - и БАЦ!

Примечание: вместо слова "служивый"; можно поставить - "десантник"  

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем …
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня.
Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же
путем …
Ничего не ответил русский десантник. Он просто сидел и молча шевелил х**м угли в костре....

Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.
- Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!  



- Петров, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!  



- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный!

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

Идут бойцы в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение. Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с@ка!!!

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!
- Не правильно. Одинаково.
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим!!

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
  - Кто, я?
  - Ну не я же!

 - Товарищ прапорщик, заглушите двигатель!
  - А-а-а-а-а-а-а!!!


Военкомат. Призывник заходит без стука. Военком:
- Выйдите и зайдите снова.
Призывник бормочет:
- Ну прямо Windows какая-то...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Построил прапорщик солдат возле ямы:
  - Первый в строю! Две руки вверх, левую ногу в сторону! Прыгай!
Следующему:
  - Правую руку прижать к телу, левую в сторону, присесть! Прыгай!
Следующему:
  - Правую ногу вперед, руки в стороны! Прыгай!
Мимо проходит полковник:
  - Товарищ прапорщик! Отставить играть в "Тетрис"! Ведите личный состав на ужин!
РЖУНИМАГУ...