Рапорт.
  Все было как обычно. Только по приезду с занятий с офицерами и суточного выхода заместитель командира по воспитательной работе долго кричал и разорялся по поводу майора Черепанова.
  - Меня старого заслуженного полковника выдернули на эти занятия,а этот гнусный майоришка..он...он ааа.
  Вова недоумённо пожимал плечами :
 - Подумаешь меня тоже выдернули из строевой части, ну я же не плачу и не кидаюсь всем рассказывать как замполиту, летёха начальник клуба, рюкзак тащил.
  Что там у них произошло я был не в курсе, я добросовестно отбрехался перед комбригом и под видом оперативно-полевой поездки,для рекогносцировки будущих учений просидел прячась дома. Комбриг посчитал ,что мне доверять нельзя и поэтому прикрепил ко мне начальника связи бригады. Начальник штаба бригады посчитал что начальнику связи бригады доверять тоже нельзя и прикрепил к нему радиостанцию,для выхода в эфир. Видно сотового телефона было недостаточно. Мы с начальником связи друг другу вполне доверяли, а на суточный выход идти не хотели. Поэтому начальник связи просто, озадачил начальника приемной радиостанции,докладами по графику о отработанных сеансах. В результате я провел рекогносцировку своей квартиры, начальник связи рекогносцировку дачи своей тёщи,начальник аппаратной отработал пять обязательных сеансов на оценку отлично. Счастливчики попавшие на занятия по профессионально-должностной подготовке, ринулись за освобождениями в медицинский пункт,но их по дороге поймал весьма сообразительный бригадный зампотех и начал спрашивать куда все бегут. Тут же кто-то ляпнул ,что все бегут делать прививки от птичьего гриппа. Зампотех по кличке "Баклан",пристроился к толпе офицеров и возглавил дальнейшее движение. Однако комбриг,был полковник старой закалки. Начальник медицинского пункта высокий и интеллигентный капитан Аллилуев, всем вместо "болен освободить....." писал "допущен к полевому выходу". Капитан сразу же стал непопулярен, так как у зампотеха обнаружили действительно какой-то грипп и увезли в госпиталь,на личной машине начмеда ( санитарка,как обычно была сломана). Как дальше развивались,события и что там у них случилось я был не в курсе. Только перед, скрытным пересечением линии КПП я зашёл в класс,где проводилась первая часть занятий. Несмотря на то, что без Черепанова работа в строевой части была завалена,Вова как очень ответственный офицер сказал всем страждущим выписок и прочей бумажной ерунды :
 - Я офицер спецназа прежде всего, я должен повышать свой профессиональный уровень,отвалите..
  Когда мне удалось заглянуть,в класс там сидел всего лишь Вова и два офицера технической службы. Причем сидел это громко сказано. Майор дергался на столе громко напевая :
 - Я танцую пьяный на столе...
 Технари ему громко аплодировали и подпевали. Попрощавшись со всеми я убыл услышав одобрительное :
 - Вали домой прошарщик.
  Говорят потом, после меня заглянул комбриг и увидев танцующего майора. очень опечалился. Так, как заместитель по воспитательной работе и просто замкомбриг танцевали в соседнем кабинете,под "золотые хиты семидесятых" ( " снег кружиться, летает и тает",по версии Черепанова танцевали медленный танец) то подход к проведению занятий с офицерами был кардинально пересмотрен. Два заместителя возглавили это мероприятие,обещавшее довести наших бригадных офицеров до вершин спецназовского мастерства. На выход получали оружие из роты специального вооружения. Не смотря на попытки замов вооружить Черепанова АГС-ом, Вова ,отбрехался схватив наиболее легкий,АС (автомат специальный). Тогда АГС предложили технарям, но не на тех напали. Пачишин согласно штатной должности всегда находился в преступном сговоре с начальником службы РАВ ( ракетно-артиллерийского вооружения ) бригады,поэтому частенько исполнял его обязанности. В тот момент начальник службы лежал в прединфарктном состоянии в гопитале по причине приближающейся проверки из ФСБ и Пачишин не долго думая вызвал в оружейку РСВ ( роты специального вооружения) прапорщика начальника склада вооружения с уже готовыми накладными. Пока замы о чём-то совещались, несчастный автоматический гранатомёт был сдан на склад. Когда выезжали на вертолётную площадку,Черепанов и Пиотровский первые залезли в автобус ,предназначенный для офицеров и стали требовать со всех плату за проезд. У замов, по всей видимости денег при себе ни оказалось и они выехали на специальном-техническом средстве "Гусар". Дальнейшие события мне рассказывали попеременно человек десять,поэтому ничего внятного я и не услышал.
  А главный бригадный воспитатель озадачил меня проводить расследование по поводу срыва занятий вышеобозначенной группой лиц. Как будто мне больше всех надо.
  Если,кто-то и вел себя непристойно то я тут причём ? Пусть на себя сами и пишут,рапорта и обьяснительные. Так я всем и сказал.
 ................................................................................
.......................
 
  ..Настоящим докладываю,что майор Черепанов сорвал занятия по проффесионально-должностной подготовке офицеров штаба. Помимо того,что он опоздал на пол -часа ,зайдя в класс объявил ,что в кафе завезли свежие пирожки. Личный состав ,привлекаемый к занятиям немедленно без команды прекратил занятия и покинул класс, убыв в кафе. Так же при учебном десантировании посадочным способом майор Черепанов громко объявил : " Кто последний тот лох". В результате чего в вертолете создалась давка и начальник оперативно-планового отделения утерял флажки и командирскую сумку. При совершении марша в район поиска вышеуказанный офицер не соблюдал дисциплину марша, громко распевал песни, курил сигареты и требовал остановить попутный транспорт и добраться в район поиска на нём. По прибытию на место дневки майор Черепанов, в преступном сговоре с майором Пачишиным и капитаном Пиотровским, распили бутылку водки, выкрали у заместителя командира бригады паёк и самовольно убыли в близлежащую деревню не доложив цели своего убытия. Вернулись поздно ночью с гитарой и сельскохозяйственным инструментом, который впоследствии был опознан как вилы. Майор Пачишин, бегал с ними по всей территории лагеря и утверждал, что всему офицерскому составу он принес эти самые вилы.
  Вывод : Такие офицеры нам нахрен не нужны. Прошу уволить майора Черепанова с военной службы и расторгнуть с ним контракт выплатив этому долбо.... Как можно больше денег. Пачишина запереть в общей бане в женский день. Пиотровскому просто навалять люлей.
  Дата. Целую в щечки майор Черепанов.
 
 P.S. Замполит чмо..

.. Мне часто письма приходят.


Здравствуйте! Увидел у Вас в профиле службу в СПН ГРУ и.. решил задать Вам пару вопросов.. буду благодарен если
найдете время ответить!

Верно ли я понимаю сейчас на текущем этапе СПН ГРУ примеенятся в основном как ДШБ, в СКР?
То есть щас даже в училищах практически не готовят для глубинной разведки - слишком это затратно и сейчас командованию кажется не выгодным?

И еще вопрос Рукопашный бой в системе СПН ГРУ - это больше применение Штык-ножа, саперной лопатки и пр -
а вообще бесшумно учичтожаются оружием по этому и РБ в основном держится в общем на энтузиазме?

Еще я хотел спросить могли бы описать примерно, как вообще готовили в плане психологической устойчивости разведчика, просто начитался многово, и не понятно что реально а что нет.., вот например:

"убийство бродячих собак, после приготовления и съедения его мяса"

"Неприятные  неожиданности всегда  ожидают  солдата спецназа  на  первом
этапе его службы,  иногда  в наиболее непредвиденных ситуациях.  Он входит в
учебную  комнату,  а  ему бросают  на  шею  змею.  Он  поднимается  утром  и
спрыгивает с кровати, чтобы внезапно обнаружить огромную серую крысу в своем
сапоге. Вечером в субботу,  когда, казалось  бы, вся тяжелая  неделя позади,
его  хватают и бросают в  маленькую тюремную  камеру с рычащим  псом. "

"падение "назад" когда партнер подхватывает сзади, падение с крыши дома,
"соскакивание" с автомашины, вскакивание на движущююся автомашину, прыжки в глубину и длину"

"Заставляют "тушить огонь" (вроде машут "шинель" на спине чем-то горючим - бежишь а потом тушишься), не боятся крови, смерти чужой и собственной"

"Прыжки  дневные.  Прыжки  ночные.  Прыжки  со
сверхмалой. Прыжки со  средних высот. Прыжки с катапультированием"

"Мы изготавливали чучело – манекен, одевали его в старую прыжковую форму, покрой которой стилизован под полевую форму одежды армии США, в нагрудный карман прятали какой либо документ. После этого обильно поливали манекен кровью, а в расстегнутую куртку помещали кишки и другие внутренности. Всю кровавую атрибутику заимствовали у бродячей собаки.
Вот этот то «труп» и предстояло обыскивать разведчикам."


ЗЫ. Молодёжь читайте внимательно форум ипоменьше всякой попсятины и чуши.
Горец

Поймать ваххабита.
 
  Дежурный администратор окружной гостиницы КЭЧ лениво зевнула,встала с кресла -кровати и взглянула на часы. Пять утра.
 - Игорёёёёк,- лениво и протяжно взвыла администраторша.
  Нарисовался дежурный дворник, с метлой на плече,бодро подбежал к центральному входу. Открыл двери и ринулся убирать закреплённую территорию.
  Администраторша проводив дворника подозрительным взглядом хотела снова рухнуть на кресло-кровать и досыпая досмотреть порцию цветных мексиканских снов. Не удалось. Входная дверь центрального входа распахнулась от мощного пинка и в ярких лучах восходящего летнего солнца в дверном проёме нарисовалась чья-то фигура. Даже до стойки рецепшена доплыл густой аромат перегара.
  В голове администраторши сразу сработали предохранители и сигналы тревоги. И только она готовилась закричать "Селим только по командировочным. Мест, нет. На вас заявки не поступало". Вошедший опередил её на доли секунды.
 - Буэнос Диас, цветок душистых прерий. Роза Степановна Ай билл бэк,как вы хороши в свете восходящего солнца.
 - Камарадос Черепанов, -возопила Роза Степановна,- ты вернулся с полей сражений, наш сладострастный мучачо, я в надежде, что ты привез обещанные нам подарки, иди же я тебя обниму спецназовец- шалунишка.
  Администратор, резво выскочила из-за стойки и ринулась обнимать еле стоявшего на ногах майора. Вова Черепанов прижатый к могучим телесам,даже на долю секунды потерял сознание и пробормотал : " Мне пол стакана.. Кто наблевал в мою сумку". Потом очнулся, высвободился из обьятий.
 - Пекрасная Розалинда, дон Черепанов никогда не обманывает благородных дам тем более если они из окружной гостиницы, недаром меня при рождении хотели назвать Хулио..ик..
 -Вова,ты настоящий испанец,- стёрла слезу умиления донна Роза,- короче не томи, давай показывай.
  Вова достал из аккуратного кожаного портфеля, пару свертков и бутылку коньяка "Лезгинка" ( стоимость в кафе гостиницы- 500 рублей, куплена Черепановым в станице Червленная за 30).
 - Вот ,Степановна, цепочки как ты просила, плетение "Кардинал", вроде бы то, что заказывала.
  Степановна, достав из пакетиков золотишко начала, сразу же примерять обновки и тихо млеть.
  - Вова, ты непродражаем, сколько с меня?
  Черепанов назвал сумму. Роза Степановна тихонько про себя хмыкнула: " Вот лох, это же намного дороже стоит". Потом ничуть не жалея отдала обозначенную сумму, коньяк забрала так " в подарок", зря они, что - ли держат пару номеров свободными для таких вот командировочных типа Черепанова.
  " Вот лохушка, я на этих цепочках, на пол цены настоящей наварился",- подумал довольный Черепанов.
  - Кстати, Степановна, после нескольких адских отжигов в горах Кавказа и пары блестящих операций, меня теперь вся элита спецназа кличет по-другому.
 - Ой, расскажи, расскажи мне ведь жутко интересно, смотри тебе одноместный даю, под твоим номером на этаже один комдив живет два дня назад приехал.
 - Я как видите с борта самолёта и сразу к вам, не успел даже жену, любовницу и любовника расцеловать,- сокрушался Вова, -но работа прежде всего, приехал наградной материал сдавать!
  Вова многозначительно потряс своим портфелем.
 - Ой как интересно, и тебя тоже награждают ?
 - Меня теперь зовут Ваха Черепаев,а от наград я сам отказался, не время сейчас.
 -Ой почему Ваха прям как чеченца ,тебе не обидно ?
 - Оперативный псевдоним донна Роза, прошу придерживаться, мне теперь придется под этим погонялом еще пару командировок оттарабанить.
 - Ой,как серьёзно Вова ты меня волнуешь,- вздохнула Роза Степановна, метая на стойку бланки регистрации. Пока Черепанов заполнял Степановна внесла в таблицу заселенных звание и фамилию, номер части, а сверху карандашиком любовно вывела " Ваха!".
  Через пятнадцать минут довольный Черепанов сидел в номере и отставив в сторону портфель разбирал свою сумку, готовясь к визиту в управление кадров округа.
 -Сссукии,- возопил он,- всё таки наблевали в сумку, а я то думаю что так воняет, прямо в пакет с трусами, ну мля попутчики, ну лётчики а еще старшие офицеры.
  В глубокой печали Черепанов замочил облёванные трусы в тазике, который ему презентовала дежурная по этажу, наскоро привёл в себя в порядок. В полдевятого при полном параде Вова стоял в бюро пропусков штаба округа.
  Хотя Черепанов сущий разложенец в морально-бытовом плане, и любит навешать лапши на уши свою кадровую работу он знает отменно. Благодаря многочисленным связям, подаркам и каким-то хитрым махинациям Вова все наградные сдал уже до обеда. Кое, что исправил. Кому то что-то "поставил". Осталось только договорится, что бы наградные попали на подпись командующему вне очереди и проконтролировать их отправку в Москву. Для кого-то эта задача бы заняла несколько дней, а то и недель. Для Черепанова, дело нескольких часов. Помощник Командующего (адъютант),наскоро переговорил с Вовой, ласково потрепал того за щёчку и закинув в сейф пакет с чем-то очень интересным и дефицитным, пообещал, что завтра всё будет подписано.
  "Педрила!",- подумал Вова выходя из кабинета. Основные дела сделаны ,завтра только дождаться звонка, да самому отзвониться в наградной отдел Главного Управления, чтобы встречали документы. Теперь можно и отоспаться от бессонной ночи проведенной в поезде.
  Черепанов по прибытию в гостиницу, заговорщицки подмигнул новой администраторше, и попытался "разгладить брови языком".
 - О,Вова,- возбуждённо прошептала администраторша, ты неотразим, а сережки которые ты привез просто прелесть !
 - Май нейм из Ваха,- гордо и загадочно ответил Черепанов.
 - Ой, Вахочка прости зайка забыла, приходи на кухню на третьем там соляночка только сварилась пообедаем.
  - Какой же гарный полевой командир не любит солянки,- ответил Вова,- у меня там еще коньячок есть... как уважаемая мной администрация отнесется к тому если..???
 - Отлично, щас звякну чтобы лимончиков порезали, давай Вахунечка переодевайся ждём тебя...
  Вскоре Черепанов весьма вкусно отобедал на халяву, пофлиртовал с женским коллективом гостиницы и убыл к себе в номер. Коньячная доза, давала о себе знать, неумолимо хотелось спать.
  В номере Вова разделся до трусов и вышел на балкон покурить. Ласковое летнее солнце пригревало, птички щебетали и Черепанов сделав пару затяжек стоя заснул и чуть не вывалился с балкона.
  - Ой ну ево нах..,- сказал Вова и бросив бычок вниз отправился спать.
  Тлеющий бычок, тихо планируя приземлился в фуражку генерала комдива, живщего этажом ниже . У молодого генерала после выволочки в штабе округа обильно вспотела лысина, и фуражка требовала добросовестной просушки.
  Генерал в это время сидел на унитазе и о чем -то тихо горевал. Грусть, его сменилась каким- то нехорошим предчувствием. Генерал- майор втянул ноздрями воздух.
 - Не,это не я чем-то горелым пахнет,- резюмировал он проанализировав состояние окружающей атмосферы.
 - Тваююю мать, я горю, -заорал он выскакивая в комнату,- Я же два дня в этом году был в Моздоке, это боевики на меня покушение устраивают..
  Генерал заметался по номеру в панике, забежал адъютант суровый и немногословный прапорщик и попытался своим телом закрыть комдива. Прибежала горничная и дежурная по этажу. Причину возгорания выяснили быстро. Прекрасная шитая фуражка была безнадёжно испорчена.
 - Я найду, кто это сделал и месть моя будет страшна, это по любому или боевики или конкурент соседний комдив он всегда завидовал моему опрятному и молодцеватому внешнему виду,- горевал комдив,- прапорщик давай мне нашего контрразведчика на связь.
  Дежурная и горничная , осмотрев фуражку, быстренько смекнули, что к чему, но о своих выводах докладывать не стали. В результате этого весь персонал гостиницы через пять минут знал, что фуражку генералу спалил никто иной как майор Черепанов он же Ваха Черепаев. Докладывать никому не стали, решили, что у Вовы какое-то секретное задание, по уничтожению генеральских головных уборов. Дивизионный контрразведчик, узнав о происшествии тут же начал "рыть",и обнаружил недостачу на складе ГСМ. Начальник склада ГСМ сознался во всём и во избежание заведения уголовного дела обещал в кратчайшие сроки всё восстановить, в том числе и фуражку.
  А виновник происшествия в это время сладостно дремал и ему снился сон о том, как его вызывают в Кремль и награждают чем-то феерически почётным.
  Ближе к вечеру Вова проснулся и позёвывая поплелся к дежурной по этажу выпить кофе и напросится на халявный ужин. Тут он и узнал о своей "попытке ликвидировать" командира дивизии. Черепанов немного поразмыслив сделал загадочно-непрошибаемый вид. Дежурная тут же пришла к выводу, что майор спецназа не так-то прост и до следующего покушения на генерала, осталось совсем недолго ждать. На самом деле Ваха- Вова ничего абсолютно не понял. А так как не понял то и осознавать свой поступок и терзаться муками совести не собирался. Дежурная предчувствуя нескучный вечер, пригласила майора на ужин, .намереваясь вытянуть что-нибудь интересное заодно посудачить о ценах на золотишко в Чеченской Республике. Вова выпросил стирального порошка и удалился к себе в номер намереваясь всё -таки отстирать испохабленные пьяными лётчиками трусы. Так как Вова был истинным спецназёром, то стирку он начал естественно с перекура. На балкон ему было лень выходить, и он перекурил в совмещенном санузле. Прапорщик адъютант генерала, теперь постоянно находившийся при шефе, унюхал дым и усилил бдительность, надев на всякий случай на себя бронежилет, который всегда возил с собой с тех пор когда съездил с генералом в Моздок.
 ................................................................................
................................
 Тогда с ним произошёл случай до сих пор тревоживший неустойчивую нервную систему прапорщика. Это случилось в магазине военной формы одежды с гордым наименованием "Комбат",где прапорщик покупал золотые звёздочки на погоны. К прилавку прорвался незнакомец одетый в крутейшую "горку" с автоматом за спиной и кожаным дипломатом в руке.
 - Ррразойдись герои тыла,- рявкнул незнакомец на прапорщика и совершенно по хамски оттеснив того от прилавка, начал делать заказ.
 - Ээээ уважаемый,- начал возмущаться генеральский адъютант,- тебе не кажется, что...
 - А тебе не кажется, что лучше не спрашивать что мне кажется,- рявкнул незнакомец и злобно посмотрел на прапора,- хорошие у тя уши фигуристые мне как раз пары для полного ожерелья не хватает. Адъютант обомлел. Незнакомец уже расплачивался когда его позвали с улицы :
 - Ваха Череп давай быстрее, щас комендантский патруль нас заграбастает!
 - Каждый ваххабит нам в поле важен, он накрашен, напомажен!,- подмигнул незнакомец Ваха генеральскому порученцу и скрылся из глаз.
 "Боевик" ,- с ужасом подумал прапорщик.
 ................................................................................
..................................
  Вова Черепанов стирая до того увлекся, что снял с себя трусы и тоже начал их яростно надраивать. Вскоре увлекательное занятие было закончено и Черепанов надев на себя шорты и майку, чтобы не вводить в искушение народ на улице вышел на балкон с тазиком развешивать бельё для просушки. Развесив труселя по перилам он радостно ухмыльнулся. Дело сделано, через пол - часика все просохнет а через час можно идти ужинать. А чистые трусы это как говорится очень важная деталь для такого ловкого майора, ловеласа и спецназера. Темнело, Вова смотрел телевизор и нежился в кресле. Этажом ниже прапорщик в бронежилете изнывал от скуки и от ожидания своего комдива с Военного Совета. Устав от скуки адъютант, закрыв номер пошел на лестничную площадку, где была оборудована неплохая курилка. Курить в генеральском номере он не решался.
  Черепанов решил проверить состояние белья на балконе. Через секунду всю гостиницу огласил его негодующий вопль :
 - Аааа тормоза придумалы трусы, трусы придумали тормоза, воры ,фетишисты где моё исподнее сволочуги!!
  Легкий порыв летнего ветерка, сдул нижнее бельё майора и разбросал его по округе.
  Вова, матерясь во всё горло, ринулся вниз спасть свои труселя. Какой-то странный военный в бронежилете увидев сбегавшего по лестнице Вову, сделал круглые глаза,спрятался в курилке.
 - Вахочка ты куда ?,- закричала ему вслед дежурная.
 - Срочное задание из центра,- проорал на бегу майор.
  "Живым не сдамся",- подумал прапорщик и вынырнув из курилки бросился в номер.
 ................................................................................
..............................
  Наряд милиции патрулирующий окрестности на автомобиле, проявил нездоровую бдительность узрев странного человека, рыскающего под окнами окружной гостиницы КЭЧ.
 -Смотрите какой странный пассажир под окнами военной гостиницы шляется,- сказал старший наряда,- ну-ка Лёнчик тормози, посмотрим ,кто это и что он тут шарахается.
  ППСники выскочили из УАЗика и не торопясь ,ловко поигрывая дубинками стали приближаться к странному фигуранту. "Подозреваемый", не замечая наряд шарахался возле стен, осматривая близлежащие кусты и подсвечивая себе зажигалкой.
 -Эйй гражданин,- подал голос старший наряда,- а чего вы тут под окнами шарахаетесь, вы не извращенец случаем, любитель за военными подглядывать а ?
 - Отвали, болезный я тут делом занят, не видишь, что ли..
 - Каким таким делом ,можно заниматься вечером под окнами гостиницы?
 - Трусы я ищу, свои между прочим.
 -Врёт, падла,- подсказал сзади один из патрульных,- бомбу наверно закладывает.
 - Точно, и отмазка какая-то нелепая,- подтвердил старший наряда,- щас вы заходите справа -слева, я по центру и берем его в "воронок",тащим в отделение там разберемся.
  В несколько секунд бравые ППСники скрутили ничего не подозревающего Черепанова и потащили к машине.
 - Отстаньте дятлы, я трусы ищу я с этой гостиницы с 415 го номера, у администратора спросите,- вопил Вова пытаясь вывернутся и зарядить кому-нибудь ногой.
  - В "обезьянник",- его вопил старший наряда держась за ушибленное Вовой колено.
 Черепанова совместными усилиями запихали в "воронок". Один из милиционеров побежал в гостиницу ,выяснить, вдруг действительно "подозреваемый" проживает в гостинице.
  Вернулся он радостный.
 - Мне сказали, что в 415ом проживает некий Ваха и он сейчас убежал по срочному заданию центра !!
 - Твою мать, мы поймали ваххабита ,как он только в военную гостиницу смог залезть, в отделение быстрее,- радовался старший наряда.
  В отделении Черепанова запихнули в комфортабельную клетку и стали, думать, что с ним делать.
 - Ваххабиты они без трусов ходят,- вспомнил кто-то из милиционеров.
 - Точно,- обрадовались все остальные,- только он на лицо кавказской национальности не похож.
 - Террористы не имеют национальности, давайте проверим в трусах он или нет?
  Вова предъявил только шорты, трусов на нем не оказалось.
 -Ааааа, точно ваххабит, давайте докладывать начальнику, он у нас по командировкам на Кавказ мотается часто ,сейчас махом его раскусит.
 - Выпустите меня\, сатрапы, я майор спецназа я в округ документы привёз.
 - Складно, брешет вражина,- восхищались милиционеры.
  Прибыл начальник, посмотрел на Черепанова в клетке и наморщил лоб.
 - Где то я его видел, наверно на доске "Внимание розыск", а с какой бригады ты дружок,- начал он хитро допрашивать Вову.
  Вова назвал номер части, и назвал номер оперативного дежурного по которому можно дозвонится.
  Начальник пошёл в кабинет звонить. Дозвонился.
 - Алло,- сказали на другом конце провода,- майор Ромашкин, слушаю вас.
 -Здраствуйте, это войсковая часть ....такая то ?
 - А с какой целью интересуетесь,- пошёл в атаку оперативный дежурный,- представьтесь с кем имею честь ?
  Милиционер представился и задал вопрос, не служит ли в части некий майор Черепанов.
 - Аааа Ваха Черепаев, есть такой только его сейчас нет он в командировке в штабе округа!
 -Дааа ! А почему он Черепаев а не Черепанов ?
 - Оперативный псевдоним,- хохотнул Ромашкин,- он натворил там чего ?
 -Да нет ,нет всё хорошо,- ответил милиционер и положил трубку.
 - Итак, товарищи сотрудники информация, про майора Черепанова подтверждается, но требует проверки. Я думаю надо всё-таки съездить вместе с ним в эту гостиницу подняться в номер, и досмотреть его с понятыми. Или документы он нам покажет, что он действительно майор или чего-нибудь ваххабистское найдём.
  Вскоре Вову опять везли в гостиницу в сопровождении патруля.
  Администрация гостиницы, увидев Черепанова в наручниках и в сопровождении милиции возмутилась :
 - Чего вы нашего Вахочку, в наручники заковали, подумаешь генерала, чуть не сжёг может у него задание такое было!
 - Ааааа, майор говоришь,- обрадовалась милиция,- шевели батонами террорист, щас твой номер досмотрим.
  Процессия из наряда милиции, администрации гостиницы, согласившихся стать понятыми, начала с шумом и гамом подниматься по лестнице. Навстречу спускался какой-то импозантный генерал без головного убора, за ним следовал прапорщик в нелепом бронежилете. Генеральский адъютант, увидев Черепанова выскочил вперед и начал закрывать своим телом комдива.
 -Товарищ, генерал его взяли, это он покушался, я его по Моздоку помню, весь такой с автоматами, бородатый, кинжал за поясом, я тогда еле отбился,- заверещал прапорщик.
 - Уууууу,- взвыли милиционеры,- вот это да, он наверняка того самого майора Черепанова грохнул и документы у него спёр.
 - Серёга ходу,- скомандовал генерал, и умчался вниз по лестнице, прикрываясь прапорщиком словно бронещитом.
  Обшмонали номер. Ничего взрывоопасного и предосудительного не нашли. Вова, оскорблено фыркая, показал, свои документы. Следствие зашло в тупик. Из тупика его вывел сам Вова.
 - Слышь подполковник. а ты ведь меня помнить должен, мы же с тобой на рынке в Ханкале вместе золотишко покупали я тебе помогал цепочки выбирать!
 - Братааан,- завопил подполковник,- точно блин извини облажался, капец, не мог вспомнить откуда я тебя знаю,э то меня мои ППСники в заблуждение ввели.
 - Ни хрена себе заблуждение, я теперь без трусов и с синяками,- запыхтел Вова.
 - Щас всё будет зашибись. Давай приметы трусов.
  Через некоторое время под стенами гостинницы, ползал наряд милиции с фонариками.
  Вова сидел в номере с подполковником милиции и распивал коньяк.
  Милиционер иногда переговаривался по рации с поисковиками :
 - Ага, да на приеме сейчас узнаю.
 - Чо там,- спросил Вова жуя дольку лимона.
 - У тя чёрные стринги со стразами были ?
 - Неа,хотя ладно пусть тоже забирают если чистые, сам понимашь чистые трусы основная составляющая боевой готовности, такого ловкого майора как я.
 

Начальнику Управления..
 
 Объяснительная
 
  Настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя.
 Но на КПП меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа (этот толстый далба..)- зачёркнуто-запретил пропускать офицеров в зимних бушлатах. Сразу же отвечаю на вопрос. Куртку демисезонную я не получил потому, что в ХОЗО (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет, не было и как мне сказали не будет. И сразу же отвечаю, а шинель я не одел потому, что у меня её нет, шинель мне положено получать только через два года. В прежней части шинелей на складе не было и я перед убытием в командировку, в Чеченскую республику заменой получил комплект полевой формы (даже если бы в наличии были шинели, представьте каким бы (замазано корректором), я выглядел, рассекая по Ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто) пальто с воротником. Брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал, по нескольким причинам. Первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под окнами управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? Второе, как вы заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня кого-нибудь из офицеров выше метра семидесяти?
  Факт моего торчания и замерзания под окнами управления могут подтвердить большинство сослуживцев, дававших разные советы, проходя мимо. Жалоба коменданта на моё грубое отношение к нему необоснованна.
  Слова " ты, что толстая рожа тут развыё...ся" были произнесены мною в состоянии аффекта, после часового стояния на морозе. Он, после того как вылез из машины и вальяжно выдвинулся к КПП, наверно ожидал от меня услышать слова благодарности за то, что я тут торчу как памятник Ленину и не могу прорваться к себе на службу? То, что он, убегая от меня, споткнулся и получил ушиб колена его проблемы, пусть лучше заставит солдатиков из батальона охраны дорожки ото льда отскрести. Поверьте, товарищ генерал зрелище не очень красивое, когда этакое нелицеприятное существо с похабным криком падает на лед, разбросав во все стороны бумаги и шапку. Кстати, прошу заметить шапка у него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня, однако в том же ХОЗО каракуля нет.
  Поняв, что я ничего не добьюсь, пустым стоянием возле КПП и звонками во все инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму одежды, так как через КПП в гражданке пропускали без каких - либо проблем. Однако, переодевшись в цивильное и приехав обратно я вспомнил, что забыл пропуск в кармане зимнего бушлата, пришлось возвращаться (а ехать, как вы знаете мне на другой конец города). Возвращаясь в третий раз и купив себе, льготный билет на трамвай я заскучал и от скуки посчитал цифры на билете. Он оказался счастливый и я его потихоньку сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня, мотивировав тем, что я не могу быть офицером льготником потому, что ношу скинхедовские ботинки и слушаю МП3 плеер. Покупать другой билет я не стал, из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё билета от контролёра скрыла.
  В управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили.
 Тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек, делопроизводительниц из управления кадров я узнал лично от вас. По этому факту могу пояснить, что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно не думал, что делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в окна. Я просто снимал брюки не сняв ботинки и пришлось немного повертеться и попрыгать.
  Однако вам они не доложили, что после того как я переоделся, делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить, особенно сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе.
  Так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по порядку и во всех подробностях.
 
 Резолюция
  Лишить полковника....... на пятьдесят процентов ежеквартальной премии, за опоздание на службу и за некорректное обращение с непосредственным начальством.
 
 Разговор после резолюции
  - Товарищ, генерал, вы же меня знаете, вот отметка на пропуске, во сколько я прибыл, вот объяснительные моих сослуживцев, которые меня видели на КПП штаба, вот справка из ХОЗО об отсутствии курток, вот ксерокс вещевого аттестата, вот копия письменного распоряжения коменданта, я же в прокуратуру попрусь, а они ведь только и рады возбудят дело о незаконном лишении, о предвзятом отношении..
 - Да, ты просто ох...л паааалкооовникккк!!, уже и бумажки собрал да я тебя..!!
 - О вот, кстати, вот и некорректное отношение к подчинённым!!!
 Выписка из приказа
  В честь ознаменования девяностой годовщины военной разведки наградить:
 -Денежной премией полковника......
 Слова генерала
 - Пусть себе купит эту куртку демисезонную, и не е...т мне мозг достал уже.
 Слова полковника
 - Ни цента на военные расходы, с чего бы я честно заработанную премию на покупку положенного мне по аттестату имущества тратил....

так небольшой отрывок из повести всю нет смысла выкладывать ибо очень большая))

-Вот совсем другое дело,- восклицает полковник и подписывает всё, не глядя.
  Когда все было сделано, и подписано я решил всё-таки собрать весь личный состав назначенной группы и как-то обозначить приоритеты. Обзвонив всех, я назначил встречу возле штабной курилки, пригрозив за неявку сдать всех комбригу и посодействовать в лишении "тринадцатой" на сто процентов. Собрались все, чем несказанно смутили бригадного заместителя по воспитательной работе. Воспитатель чувствовал подвох, и поэтому решил на всякий случай доложить командиру. Полковник, выслушав доклад, решил сам посмотреть, что за сборище и, обойдя штаб по периметру начал выглядывать из-за угла. Однако заместитель начальника штаба по службе войск увидев в окошко фигуру прячущуюся за углом высунулся в форточку и заорал во всё горло :
 - Ээээ какой там мудила ссыт под окнами штаба!!! Аааа товарищ полковник это вы, ничего, ничего страшного сам маюсь, всё не дождусь, пока ремонт в штабном туалете сделают, кстати, товарищ полковник надо бы строителям люлей накатить, а то они совсем.
  Комбриг замахал руками, и уже не таясь как будто, так и надо вышел из-за угла.
  Пачишин увидел комбрига первым подал команду :
 - Товарищи офицеры!!,-и после этого двинулся к полковнику строевым шагом, потом опомнился и, не убирая руки от головного убора развернулся и затопал обратно в курилку.
 -Товарищи офицеры,- ответил полковник,- и стал всех с подозрением осматривать,- а что это вы здесь делаете?,- задал он киношный вопрос и уставился на меня.
 - Товарищ, полковник, провожу совещание особой группы, намечаем план работы,- отбрехался я.
  - Действительно,- удивился комбриг, все люди, назначенные здесь, однако молодцы, разрешаю вам проводить свои совещание в классе оперативной подготовки.
 - Есть, товарищ полковник у нас еще одна проблема у нас нет оперативного офицера, а на такие группы оперативный положен кто-то из заместителей..
 -Действительно. Назначу я вам оперативным офицером, наверно своего заместителя по воспитательной. А то он так переживает, так переживает.
  Воспитатель, узнав, что теперь он непосредственно отвечает за нашу группу, высказался кратко и ёмко:
 -Вот суки!
 ................................................................................
....................................
  Учения уже шли полным ходом третьи сутки и все офицеры штаба, метались как угорелые, засыпая на ходу. Я перемещался только от компьютера к карте, по несколько раз перепечатывая различные распоряжения и перерисовывая обстановку. Процент маразма и долбоебизма на этих учениях давно превысил все установленные ранее опытным путём нормы. "Комиссия" из "верхних" штабов уже запутывала сама себя нелепыми вводными. Начали выводить разведывательные группы. Командиры сидевшие на "доподготовке" радостно взвизгнули. Намного проще и легче залечь где-нибудь в лесах на базе и ждать противника, который якобы перейдёт линию фронта, чем торчать в бригаде и завывать от бестолковой суетни. Если группу уже в ходе выполнения учебно-боевой задачи перенацелят на другой объект, то абсолютно ничего страшного в этом нет. Командир группы выслушает радиста крякнет, и со счастливой улыбкой на мужественном лице разведчика специального назначения обматерит всё начальство, не спеша, поужинает или пообедает и даст команду выдвигаться дальше. Красота, нам об этом в штабе только мечтать. Наши начальники, в штабе получив очередную вводную, тут же выпадут в осадок, устроят истерику, обвинят всех своих подчинённых в ничего неделанье, а потом начнут носиться, мешая всем и брызгая слюнями. Не знаю, как в других штабах, но у нас дело обстояло именно так. Нормально работала только воздушно-десантная служба и заместитель командира по воздушно-десантной подготовке. На этих учениях свершилось небывалое, выделили никогда раньше невиданный, лимит горючки на лётно-подъёмные средства и часть групп выводилась воздушным путём как посадочным, так и парашютным способом, и все "главковерхи" предпочли не лезть в работу "парашютистов" парни работали слаженно, вывод был организован на удивление чётко, без каких-либо происшествий и предпосылок. Был один случай, который, слава богу, никаких последствий не имел. Бросали уже в ночь, впервые за несколько лет.
 ................................................................................
..................................
  Группа любителей туристов, расположилась на небольшой очень красивой и уютной полянке, слегка припорошенной снегом. Очень дружно и быстро разбили лагерь. Вечерело, где-то неподалеку прошла колонна военной техники, сопровождаемая матерными криками и рычанием машин. Высокие сосны загадочно смотрели в небо, на котором зарождались звёзды. Чуть, чуть совсем не сильно морозило. Опытный руководитель группы давал дельные советы по обустройству на ночь и по предотвращению обморожения. Вскоре палатки стояли под деревьями, сверху накрыли лапником для сбережения тепла. Посреди широченной поляны соорудили огромный костёр из сушняка, рядышком из камней соорудили мангал, в который потихоньку накидывали алеющие жаркие угли. Обустроились расселись на брёвнышках, сервировали походный столик достали пару бутылок водки, гитару. Девушки туристки похихикивали, мужчины сделали вид "матёрых таежников",почёсывали куцые бородёнки и занимались приготовлением шашлыка. Вскоре появилась гитара. Над тайгой повисла тишина, нарушаемая лишь стрекотанием вертолёта рассекавшего где-то неподалеку ночное небо.
  Очень хорош был вечер на живописной лесной поляне, лёгкий морозец запах шашлыка, темнеющее небо и жаркий костёр. Заговорила гитара и туристы запели свой гимн :
 Качнётся купол неба большой и ярко...
  И когда любители здорового отдыха и непроторенных троп в едином порыве хотели подхватить, что " Как здорово, что все они здесь сегодня...итд", над головами в морозной темнеющей тишине раздался истошный вопль и куча непонятных слов:
 - Какого, х..., бойцы мать вашу придурки вы, где маяк поставили, где "колдун" я вам, сейчас разведу костёр, я вам глаз на ж...
  И на середину полянки с ночного неба опустился непонятный человек на парашюте в синем комбинезоне, лётном шлеме и унтах. Ошалевшие туристы открыли рот. Человек, прибывший с неба, ловко упаковывал купол в сумку и продолжал нецензурно выражаться.
 - Кто старший, мать вашу, где прапорщик Семёнов,- грозно вопросил он, закинув сумку за спину и подходя к костру.
  Туристы ответили дружным "Эээээ мы не знаееем". В роли старшего выпихнули обомлевшего руководителя тур. группы.
 - Йа, старший,- собравшись с духом, молвил он и зажмурился от крика незнакомца.
 - Ты когда в последний раз брился обезьяна, звание должность, с какого подразделения, почему я тебя на инструктаже не видел олень? Ну- ка, быстро отвечай кто-такой, шалав где-то посреди тайги подцепили... я вам....
  Руководитель что-то, промычал и решил броситься наутёк, но не успел. Человек в унтах вытащил из-за пазухи небольшую радиостанцию, начал с кем-то вести переговоры, потом смачно плюнул, выудил откуда-то из-за пазухи ,осветительную ракету выпустил её в воздух, переспросил в станцию, видят ли ракету, и задрал голову. В небо откуда-то неподалеку взвилась еще одна ракета.
 - Ага, вижу,- сказал незнакомец в станцию,- извините, ошибочка вышла, бросил он ошеломлённым туристам и с достоинством удалился, забрав с мангала аппетитно пахнущий шампур с мясом.
  Туристы с удивлением начали переглядываться.
 -Ох, ни х... себе,- сказал руководитель, сколько ни ходили, но на этом маршруте мы впервые и сразу же такие приключения.
  Все туристы радостно загомонили с жаром обсуждая происшествие. Да будет, что рассказать родным и близким после завершения похода. Пришлось, снова налить по пятьдесят грамм для успокоения и заесть готовым горячим ароматным мясом.
  Чудный зимний вечер на красивой снежной полянке продолжался, без происшествий, снова заговорила гитара. Где-то, в километре от туристов, командир РГ СпН на пункте сбора после приземления ставил задачу головному дозору .
 - Так идём по азимуту, где-то через километр должны будете выйти на вот эту поляну,- и он ткнул пальцем в карту........

Может быть это только мое мнение но поделюсь. Не кажется ли вам уважаемые форумчане , что с сокращением срока службы до одного года и отмене отсрочек учащимся гражданских ВВУЗов начала появлятся тенденция " ВСЕ ХОТЯТ СЛУЖИТЬ В КРУТЫХ ВОЙСКАХ" ну это я утрирую.
Когда существовали отсрочки итд все хотели учиться и считали что "армия школа жизни но лучше её пройти заочно" Теперь же все кто и не помышлял о службе дружно захотели " отслужить год там где чему нибудь научат итд" А ВДВ и соединения и части СпН переводятся согласно ФЦП все больше и больше на контракт. Спрашивается где же вы раньше были желающие когда набирали в "Крутые" части по призыву. Ибо на форумах все больше и больше появляется тем "Помогите", в "Военкомате сказали . что я лох и пойду служить в мабуту " итд.

Прошу содействия у всех. У меня книга вышла в издательстве "Эксмо" Андрей Загорцев "Водки летчикам не давать" братва уже из Латвии отзванивается говорят у них продают а я ее в глаза не видел. Кто увидит купите плиз на мою долю (((

Я дописал повесть Предатели но не выкладываю ибо очень большой обьём разрешите выложу ссылками
Часть1 [URL=http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0550.shtml]http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0550.shtml[/URL]
Часть 2 [URL=http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0560.shtml]http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0560.shtml[/URL]
Часть 3 [URL=http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0570.shtml]http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0570.shtml[/URL]
Часть 4 [URL=http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0610-1.shtml]http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0610-1.shtml[/URL]
Часть5 [URL=http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0630.shtml]http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0630.shtml[/URL]
Часть6 [URL=http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0640.shtml]http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0640.shtml[/URL]
Извините ежели что не так))

Diavol.exe.
Los avid diavol ales grumo sepero
Candida
Какая - то бессмысленная хрень
произнесенная укуренным сатанистом
 
   Бывший студент, а ныне призывник Петька Аникеев, грустно хлебнул из банки «Невского светлого» и грустно вылупился в монитор. Жизнь катилась под откос. За дверью ошивались призраки военкоматовских дядек, раздавались потусторонние звуки стрельбы и крики «Подъём». Петька смахнул украдкой набежавшую слезу и грустно выдавил из себя:
-ЫЫЫХХХ, учиться надо было скотина.
Материть себя было бессмысленно, действительно надо было учиться, а не таскаться по столичным клубам и не висеть ночами напролет в Интернете. Декан был неумолим. Родной папашка, узнав о бешеном провале сына на сессии и отчислении, только сплюнул и сказал:  «Велком ту де рашен армии сынок». Все, папахена не переубедили даже слезы женской половины семьи. Сын областного депутата не должен быть лоботрясом, а уж если выпала честь послужить так иди сынок и служи да не позорь венценосного батю, отбарабанившего срочную службу в доблестном спецназе в афганской «Ложкаревке».
  Петька грустно обшарил взглядом убогую обстановку институтской общаге.  Пьяные в дупель друганы-сожители, валялись в живописных позах на кроватях, один даже нежно сжимал в руках кружевной лифчик, другому ради хохмы в руки засунули семейные трусы, которые сняли с третьего совершенно невменяемого собутыльника заснувшего в туалете.
Через пару дней Петенька  под белы рученьки проследует в военкомат и пойдет отдавать священный долг родине, а пацаны продолжат свое веселое существование.
« В контру по сетке?»,- подумал Петя. Зашел на сервер общаги вписался в группу террористов, повоевал минут двадцать, повыносил не шибко вертких спецназовцев – первокурсников и окончательно загрустил.  От тоски решил прогуляться по любимым порно сайтам. Пышногрудые красотки быстро надоели.
« А, что там интересного в армии?»,- призадумался бывший студент  и ввел в майловский поисковик пару слышанных от бати словечек.
«Фига, чего это такое десантура. ру?, а ну-ка зазырим!» Петька полазил по форумам, ничего абсолютно не понял. Военные общались на своем, каком - то непонятном языке.
На главной страничке портала  вверху виднелась заманчивая рекламная ссылочка про «помощь призывникам». Петр вздохнул и кликнул. Обычная хрень, про поможем, отмажем, проследим и гарантируем. И еще куча ссылок про то же самое. Кликая на первые попавшие Петька влез в какую - то муть про отсрочки, и отмазки. Вздохнул, кликнул еще пару, раз и решил идти спать за окном уже светало. В углу экрана примостилась плохо заметная корявенькая ссылка «Исполняем желания цена договорная»
Петро ради прикола последний раз кликнул и обозрел открывшуюся взору главную страницу сайта, оформленную в веселеньких черно-алых тонах. По монитору пробежала ярко- красная надпись. « Скачай дьявола  и продай душу, за исполнение своих желаний»
Петька нажал скачать-сохранить и офигел, когда увидел, что архивчик весит 666 мегабайт. Со скоростями общажного Интернета качать он будет дня два, а то и больше. Однако не успел Петя нажать отменить с Интернетом произошло чудо. Полоска закачки за несколько секунд заполнилась до ста процентов. Высветилось окошко «открыть». Молодой призывник ухнул от восторга и начал разархивировать папочку. Разархивация заняла всего  пару долей секунд. Высветилась иконка в виде красной рогатой рожицы с надписью Diavol.exe. Заинтригованный Петенька подвел курсор и кликнул мышкой. В наушниках раздался потусторонний гомерический хохот и песня группы « НА-НА» про «бабушку Ягу». Хохот на секунду прекратился, чей-то сиплый голос произнес:
-Лажа, какая-то, прибью звукорежиссера!
  Комнату заволокло клубами дыма, с каким- то очень знакомым запахом. Петька в ужасе завертелся на стуле. Пожар!!! Нарики со второго курса задули свой Мегаштакет!! Горит проводка!! Комнату штурмуют представители военкомата, пришедшие за Петром Аникеевым. Ничего подобного. По комнате заметались лучи прожекторов, заиграла легкая металлическая музычка, и перед носом Петеньки неизвестно откуда возник, вполне реальный мужик, брутального вида. Неизвестный явно косил под Расторгуева, прикинут, был в военный костюмчик сороковых годов, перетянут портупеями, а хромовые сапоги с острыми носками так и блистали в лучах непонятно откуда взявшихся прожекторов. Лицо у мужика было обыкновенное русско-рязанское широкоскулое конопатое, и только серо-стальные глаза смотрели  холодно и пронзительно. На голове незнакомца была напялена курчавая папаха с красной звездочкой.
Бывшего студента перекорежило от страха. Петенька вжался в стул и с опаской взглянул на банку из под пива. « А говорят натуральный продукт, без канцерогенов, вот и верь после этого рекламе!!»,-  пронеслось в похмельной голове.
Незнакомец склонился к Петеньке и хриплым мужским басом произнёс:
- Товарищ Главнокомандующий?
-Нееет, я Аникеев Петр Семенович, студент!
-Ааа, понял,- что- то смекнул потусторонний незнакомец и крутанулся на каблуках хромовых сапог. В тот же момент перед ошеломленным Аникеевым предстала огромных размеров бабища с невероятной прической на голове и в строгом деловом костюмчике.
Тетка до ужаса напоминала преподавательницу завалившую Петеньку на сессии.
Дама посмотрела теми же холодными стальными глазами на ошеломленного парнишку и сиплым голосом незнакомца произнесла:
- Этой что ли сдавал?
-Ддда, Альбина Михайловна,-
- А ну тут, извини брателло, у нас с ней контракт бессрочный, тут мы так сказать работаем на долгосрочной основе ничем помочь не можем.
Петя сконцентрировался, стараясь не потерять сознание.
-А вы извините, кто?
Тетка жутко засмеялась, сделала театральный жест и пробасила:
- Аникеев вам не стыдно женщине задавать такие вопросы тем более заслуженному доктору наук, великолепному педагогу!! Кончай прикидываться дурилка, кто дьявола вызывал??
- Я, яя,- промямлил Петя.
- Ну, вот и получите, кстати, вызов платный, претензии не принимаются!!!
- А где это было написано??,- осмелел Аникеев,- я щас милицию вызову или друзей разбужу!!
- В контекстном меню было написано, читай внимательней Карлыч, - заражала тетка- дьявол.
- Я Семенович,- возмутился Петька.
- Ты Буратино, и папа твой Карло, ибо деревянный по пояс и сверху и снизу,- грохотала дама и тут же в комнате зазвучали первые аккорды популярной детской песенки «Скажите, как его зовут».
Петя обиделся, снял наушники и решил обнаглеть.
- А, что вам милиция не указ?
- Постоянные, клиенты,- деловито констатировал факт дьявол,- а один из твоих друганов тот который прыщавый и с женским лифчиком, тоже наш парень, ты думаешь чего он все с телками, а вас лошпеков бабы отсекают!! Воттт!!,- дьявол поднял кверху палец, украшенный чудовищно наманикюренным ногтем, то - то я смотрю ай - пишник знакомый!!
Аникеев, обалдевший от сведений, полученных от дьявола Альбины Михайловны, почесал в затылке. Многое стало прояснятся. Особенно успехи невидного собой и корявого на язык прыщавого Сереги выходца из какой-то деревни Нижние Тараканы не менее Верхнее Тагильской области, не обладавшего ни богатыми родственниками, ни достойными  параметрами физического плана. Надо же когда то скачал, крутую прогу и никому не сказал. Потом еще удали втихую. Однозначно скотина!!
 Аникеев осмелел, раз уж так получилось с дьяволом надо уж из этого извлечь максимум пользы.
-Я тут, по поводу армии хочу вопросы порешать,- привычно начал он.
- Ну, так формулируйте товарищ призывник,- ответил дьявол и, повернувшись вокруг своей оси, превратился в начальника районного военного комиссариата.
Петя взял себя в руки (образно конечно). Откашлялся, повольготнее развалился на кресле и отхлебнул уже выдохнувшегося пива.
- Я, не хочу в армии служить, человек науки я, а тут видите ли обстоятельства, неблагоприятно сложились…
- Да, ясно все,- засипел, дьявол-военкоматчик, - солдаты в путь в путь,- не один ты такой, однако я думаю, условия ты наши знаешь, тут в таких случаях кое-что продать придется, естественно за исполнение ваших иногда не совсем уставных желаний, не соответствующих Директивам и Приказам Министра Обороны.
- Да, знаем, конечно, - прикинулся знатоком Аникеев, семь желаний и все такое, за неисполнение одного контракт прерывается и душа остается мне!!
 Дьявол присвистнул и снова крутанулся вокруг оси. На этот раз он предстал перед Петенькой в виде сексапильной  американской актриски Лиз Херли (Херли без пробела после буквы р).
-Отсюда, что ли насмотрелся?,- дьявол - актриска кокетливо поправил короткую клетчатую юбчонку и призывно заголил стройную ножку.
Петька облизнулся и вылупился во все глаза.
- Но, но,- предупредил дьявол,- не надо слюни тут пускать я может Александр Песков в гриме, так вот все это туфта и пресловутые американские стандарты, у нас в Раше все гораздо прозаичнее три желания!!
- А, почему три?
- А, менталитет у нас такой, три раза дума может отклонить кандидатуру, соответственно три девицы под окном, три богатыря, три поросенка  итд итп!!.
Петруччо потер лоб. Перспективы, почему то были нерадужные, стояло призадуматься.
Однако с другой стороны, что терял Петенька. Душу? Что такое душа? Хрен знает.
А дьявол, пока Петенька раздумывал, стал изображать из себя cheer- лидершу достал из воздуха розовые мохнатые помпоны стал ими размахивать и орать:
- Аникеева ждет успех, наш Петька лучше всех, дайте нам А… дайте нам Н…
- Позвольте, -перебил дьявола-актриску будущий призывник, а что вы делаете вот с душой ??, ну когда она вам отходит ?
Дьявол перекинулся обличием и теперь выглядел как клерк из офиса, красивый черный костюмчик, очки аккуратный проборчик и шикарный ноутбук в руках.
- Ну, соответственно последним законам и многочисленным поправкам к ним, души работают на поприще укрепления сил Зла!! Ну, а если проще  остаются в той ипостаси,  в которой исполнялось последнее желание, соответственно исполняя всевозможные поручения, работодателя, то есть меня!!
- А период исполнения желаний, срок действия существует?
- Период исполнения желаний, стороной подписывающей контракт, ограничен жизненной способностью телесной оболочки, то есть молодой человек сроком вашей жизни. Случались прецеденты, что  желающие получить все желания дотягивали до самой своей кончины. Конечно в этом случае, шансы попасть в Верхнюю палату, именуемую рай существенно снижаются, так, что мы не американцы условия контракта доводим полностью прошу учесть!! Более тысячи лет на рынках по продаже нематериальных ценностей соотношение цена и качество великолепные!! Кстати последнее предложение и очень выгодное!!! оформляем кредиты без документов и поручителей!! Одно желание сейчас и если вы в последующем, многочисленными жизненными испытаниями и праведной жизнью искупаете, стоимость желания контракт аннулируется!! Недорого выгодные перспективы!! Правда, будем честны, пока еще никто не оформлялся!! Не желаете, ли стать первым??
-Ааа я не знаю, я не знаю мне можно подумать??,- засуетился Аникеев,- такие вопросы с кондачка не решаются, дайте пока минут пять хотя бы???
-Хорошо,- ответил дьявол-клерк,  и повесил в воздухе большие песочные часы ровно пять минут!!! А я пока еще в одно место. Сегодня вызовов прямо таки куча, мобильник разрывается!!
Дьявол вытащил из кармана огромный мобильник, украшенный двумя антеннами, наподобие рожек и, помахав им в воздухе исчез.
Петька очумело мотнул головой. Часы, висящие в воздухе, не исчезли, песок тонкой струйкой сочился в нижнюю колбу. Что же придумать?
……………………………………………………………………………………………………..
Дьявол в образе тучного генерала возник в кабинете районного военкома полковника Дубинина.
Дубинин  с досадой произнес, увидев дьявола-генерала:
- Попроще надо быть товарищ Мефистофель или как вас там? не первый год вместе работаем!! и у меня в связи с возникшей установкой Министерства Обороны и постановлений Правительства  возникло второе желание!!
- Ну, что опять первыми по призыву  стать в столице?, фии товарищ полковник как вульгарно!!,- ответил дьявол, перекинувшись в моложавого подполковника с кожаной папочкой в руках.
- Ты, что- нибудь разумеешь в Федеральной Целевой Программе по переводу на контракт? Так во слушай мое желание…..
……………………………………………………………………………………………………
Петька все – таки решился на кредит, и желание он придумал.  Желание было то, что надо одним выстрелом он убивал несколько зайцев. А потом? А потом посмотрим!!
Когда последняя песчинка упала в нижнюю колбу, в комнате опять появился дьявол, сжимавший в руке авоську с пустыми бутылками, одетый в трикушки  с вытянутыми коленками.
- Пока, вы тут молодой человек., думали, просипел он я уже с десяток клиентов обработал, с каким контингентом приходится работать!! Ужжас!! Итак, выкладывайте свое желание, отказы не принимаем, ибо вызов уже был!!
- А если откажусь?,- схамил Аникеев.
- Стройбат завтра же, самый чмырной батальон, а там недослужив, совершишь преступление и далее  дисбат папа будет очень рад!!
Петька вздрогнул.
- Неет. Не надо не надо есть у меня желание!! Оформите кредит!!
Дьявол превратился снова в клерка, открыл ноутбук:
-Итак!!
Петька собрался с духом:
- Я хочу, что бы я уже отслужил!! В нормальных крутых войсках!! Как мой батя!!
Дьявол перекинулся в могучего звероподобного вида парнягу в камуфлированных штанах ,голубом берете, в тельняшке и с огромной татухой на могучем плече «кто видел Могочу то видел АД!!»
- Без проблем братуха давай клешню, для забора кровищи и росписи в бумажках!!
……………………………………………………………………………………………………...
Петька слабо соображал, что с ним творится. Сознание раздваивалось. Пот заливал глаза, шея горела, дыхание с хрипом вырывалось из глотки.
Рядом раздались автоматные очереди и крики:
- Аллааа,-
Боевики обходили справа по лощинке заросшей мелким кустарником. Старшего сержанта Аникеева и командира группы спецназа капитана Рыбкина, в самом начале боя близким разрывом гранатометного выстрела сбросило в пропасть. Аникеев остался при оружии и снаряжении, был контужен, но соображал более менее сносно. Капитан находился в беспамятстве и, получив множество осколочных ранений, то приходил в себя, то терял сознание. Петька отволок командира за ствол поваленного дерева вколол прямо через камуфляж промедол и начал лихорадочно озираться по сторонам. Бой наверху уходил в сторону. Там наверху с группой находился еще один офицер из оперативного отделения отряда, который, скорее всего уже принял командование на себя. Действительно группа дала мощный отпор боевикам и те, решили поохотиться за более легкой добычей.
Группу к отбившимся от основного состава разведчикам они не подпускали и постепенно окружали Аникеева и Рыбкина.
Петька приподнялся из-за ствола и силой метнул пару «эфок» в сторону кустарников.
Недаром он еще в учебке в бригаде лучше и дальше всех метал гранаты. Сознание раздвоилось (Какой учебке?, какие гранаты?) Однако руки ноги автоматически делали свою работу. Перекатившись и выглянув из-за ствола, Аникеев полоснул короткой очередью по кустам и довольно осклабился, услышав истошные крики подстреленных боевиков. Однако с левой стороны послышались крики и вопли преследующих. Аникеев чертыхнулся,  схватил за ремни разгрузочного жилета командира и начал его оттаскивать дальше в лес. Через ствол перепрыгнул бородач в американском камуфляже и выпустил очередь прямо в Петьку. Не попал, очередь прошла буквально в паре сантиметров. Петька влепил короткую прямо в центр широкой камуфлированной груди и подскочил на ноги. С диким ревом он забросил командира на плечи, выпачкался в крови и, пошатываясь под тяжестью, медленно побежал дальше и дальше в лес. Боевики нагоняли и уже просто издевались. Пули впивались в горную глину  позади бегущего сержанта. Одна оцарапала голень « Пиз…ец, приехали»: промелькнуло в голове у Аникеева. Другая часть сознания возмутилась: « Куда ? куда приехали?, что это где я?»..
Что-то неуловимо изменилось. Петька краем глаза успел заметить камуфлированную фигуру в кустах, которая махнула ему «Ложись!!» Старший сержант рухнул как подкошенный. В трескотню автоматов влился мощный рокот нескольких пулеметов. Пули калибра 7,62 мм начали косить боевиков как снопы вялого сена. Из-за кустов поднялись мощные фигуры и, стреляя на ходу, короткими перебежками ринулись в сторону боевиков.
Двое незнакомцев подбежали к Рыбкину и Аникееву. Один сразу же скинул из-за плеча сумку начал доставать бинты и споро бинтовать капитана одновременно осматривая его.
- Норма, оклемается,- коротко бросил он.
Второй присел рядом с Петькой. Мужик как мужик в хорошем камуфляже, в добротной снаряге. В руках сжимает безотказный АКМ. В ухе наушник от радиостанции на шее прилеплен выносной микрофон. Широкоскулое  рязанское лицо и глаза холодные серые стальные. Он с усмешкой посмотрел на старшего сержанта.
Одна часть Петькиного сознания удивленно охнула «Это жеее..» Вторая часть жадно хватая воздух спросила:
- Вы кто такие? С каких гор спустились?
Мужик, по всей видимости, командир коротко хохотнул:
- С Солнечных сержант, ходим тут семечки раздаем!!
Петька ошалело помотал головой.
-Какие, на хрен семечкиии!!!
- Подсолнечные,- продолжал смеяться командир неизвестного подразделения,- ты то как? сержантик? что тут делаешь, неужто нравится по горам да лесам мотаться в поисках незаконных формирований?
- Нравится,- буркнул Петька,- я даже после срочки на контракт остался!!
Вторая часть сознания Аникеева возмущенно охнула «Кидаловооооо!!»
- Ну, сам, захотел,- сказал неизвестный.
В мозгу Аникеева что - то зазвенело и кто-то голосом очень знакомым произнес:
«Кредит оплачен, претензий нет!»

Новые информационные технологии и показательные выступления.

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных  машинок) и  еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники)  тоже  в основном   используемые в штабах в качестве принеси –подай, напечатай, что-нибудь, « не мешайся под ногами» и «что ты натворил дебил!».
В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся  то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или  домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба  бригады весьма доходчиво объяснил « Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!».
 По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и  закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул:
- А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро часа через три все- таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления   долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого  и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, «нахваливая и воспевая оды» окружникам кадровикам впал в ступор и горестно махнул рукой.
Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя «кадровыми» лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить «пиджака» к «нормальному бою». Паренек был обстрижен наголо, кольца сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков  был им усвоен  на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что   вместо крутой банданы с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек, оказался ухватистым и, подсмотрев некоторые секреты у своих «кадровых» друзей с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле особенно в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за не отдание оного. При чем лейтенанты чуть- чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении «Строевого Устава» и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом конечно он обтерся и перестал удивлять окружающий люд  криками типа «Здра Жела..т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА».
Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность,  за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в «чипке» гамбургеры и «Колу», организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант  вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву « Куддааа преешь абезьян?»
Лейтенант прошел курс обучения,  «смело и мужественно» совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: « Халф-Лайф отстой!». Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг увидев «пиджака» ощерился и хотел за что  нибудь «отлюбить» бедолагу. Однако почему - то передумал.
- Слышь лейтенант, ты же у нас вроде с компьютерами дружишь?
-Никак нет тщщщ.. полковник я с лейтенантами с первого батальона дружу.
- Ты, что идиот?
-Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду, каким то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в  «Сапера» и считали должностные оклады, а еще занимались, какой то крайне полезной деятельностью.
В голову спецназовского комбрига сперва ничего  не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль «Ого, вот доча новому компу обрадуется!!». А, теперь увидев лейтенанта «пиджака» комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать, что нибудь стоящее. Тем более скоро через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались «высокие гости». Лейтенант сперва понял, что ему пытаются, что то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.
- А давайте я сеть сделаю товарищ полковник!
-На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю!,- возмутился командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп. Да и много еще, что можно сделать. Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и  начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг
-Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на  обеденные столы военнослужащих  тем же яблочным соком вместо обычной воды.
На совещании у комбрига копий было сломано не мало. Блюстители тайн, грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися «хакерами-шпионами». Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что  дескать при раскидывании средств на «непонятные сети» можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта «пиджака» и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.
Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром «синий диплом» не дают. НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта  двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешали. «Бдительные» после совещания ринулись к телефонам докладывать о «новых каналах» утечки. Финансист в глубокой экономической  задумчивости закрылся у себя в «евроотремонтированном»  кабинете.
 Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с «чудом китайской мобильной телефонии», настроил WAP ,GPRS показал, как включается ИК - порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более- менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других «полезных лиц». Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки  были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин скрепя сердце выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких «залетных» офицеров. Командир бригады одобрил.        
  Счастливчики, попавшие  в список «премированных» с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы……
   Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. «Бдительные» названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он «начальник» буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба,  за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные «бдительными» первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.  
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.
 Командир бригады по достоинству оценил работу «автоматизаторов» и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: «   Так и  вещевикам  расшарить свои папки завтра к утру   ….»
На удивление с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал «исчезать» по  всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех  должностных лиц, которых до появления в штабе «сетки» было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот- вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: «Скиньте по сетке в мою папку», после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на «Контру-Страйк». Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.  
        Офицеры на построениях шептались: « Как я тебя а?? из пулемета прям в окне?»
На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным «Иван Дулин» и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор завидев НШа, кричал кому - то в сторону: «От оно чё Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!!». Для лейтенанта сидящего целый день в серверной  вычислить  по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только  заместитель командира по воспитательной работе  ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер,  он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок  зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом, с фотографиями с какого- то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав,  он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и  негритянская прическа «а-ля семидесятые, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая «высокохудожественная» ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у  него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа « net send 192.168….. привет старый пердун», то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.
…………………………………………………………………………………………………….
  Перед приездом больших гостей и проффесиональным праздником начались репетиции.
Как обычно решили показать  спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники,  на праздник планировался «День открытых дверей» и прибытие всяческих комитетов «Нерожавших матерей». Для  показа налета отобрали наиболее опытных  и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз, показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки – стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая  при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на  массогабаритном макете человека «Иван Иваныче»,  числившегося по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. «Иваныч» размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое- что подтянули, подправили, сделали к концу  тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом. Так как  чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко запустили, прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками «Хуяссеее» летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал : « Легко, товарищ полковник!!!».
   Через своих гражданских товарищей  лейтенант нашел две телефонных «блютузовских» гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным «блю-портом», подсоединили мощный сабвуфер,   колонки с «офигенным количеством ватт» распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал, откуда - то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную  систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым  строевым шагом  выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул « Бррригада  Равняяяйсььььь». После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся  и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно офицер, нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось «Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг». Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул Начальнику Штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования  различного личного состава  из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил  выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все таки в той же самой Академии Фрунзе «золотые медали» зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и  отдал команду «Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!». Народ бодро зашагал к казармам напевая, различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во- первых на  звуковещательной установке должен сидеть  специально обученный человек, и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако  комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража  и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.
- А на хрена нам компьютерщики то ??, ну-ка лейтенант сообрази, что нибудь!!
- Товарищ полковник я «Фифти Сента» на  пианино могу,- ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел:: «Татат та та та та татат», потом опомнился:
-Мля лейтенант ты мне еще тут Тупака исполни!! нам военные марши нужны!!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник гнать его надо вечно он тупака включает !, сколько можно терпеть это нахальство!
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру  нашлось  несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены барабаны, отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако  все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!!. Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.
……………………………………………………………………………………………………..
В день торжества лейтенанту – автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем, и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на «амбре» испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в «бой»). Все речи,  которые должен произносить командир   лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал  в «наладонник» программу для чтения «Говорилка» и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто  громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс!! Никаких бумажек!!.
Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки  поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Что бы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота  и достоверность налета требовали того. Тем более все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные  очки. Спорить не стали, безопасность, прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета  с грохотом вылетал сноп огня,  одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки,  и прятался в заранее вырытой перекрытой щели……
Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали «десантирующихся». Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива и, спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.
С КПП  к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки «комитетчицы» брезгливо морщились,  озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих  парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный  крик «Едууууут!!!».  Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг  нетерпеливо рыкнул  и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным «Волгам», в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку «Talk» на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!!. Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом «Внимание!!!» Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок.  Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев и, улетев в толпу, долбанула дородную мадам «комитетчицу» в высоченную норковую шапку.
-Это издевательство, я напишу в газеты!!,- заорала мадам.
- Мля барабанщег жжот!,- прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта - двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф. ком.).
 «Высокие гости», чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.
-Мачи усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала, четко громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.
- Здравствуйте товарищи разведчики!!,- бодро гаркнул самый «высокий» из гостей.
- Здра жла..тщщ.,- гаркнули разведчики.
-Поздравляю вас!!....
- УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом «высокие гости» забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!
- И я  могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля..положь трубку не звони я на плацу выступаю,- Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению,  сохранению жизни и здоровья и даже  представил офицера, отвечающего  за ту самую безопасность.
................................................................................
...........................................................................
Над плацем загремела ритмичная музыка. «   The Mortal Combat begins» раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали  крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.
Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет « мало ли, что». ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.
В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из «Комитета, чьих то там матерей» снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
- А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя……….
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты  офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал:
-Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля..
Комбриг не растерялся:
-Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!!
Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела «санитарка»,  из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь.
-Свое мастерство показывают военные медики!!!,- возвестил комбриг.
Выступление рукопашников закончилось.
- А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню «Орленок». При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
 И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили  земляные фонтанчики.
- Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые…
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу  тубус «Мухи».
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырв

В это время на месте временного пристанища роты капитана Булыги, матрос Кошкин развалившись на плащ –палатке вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан , что то живо обсуждал с майором контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.
- Кошак, а расскажи, про этого, про каратиста который в части был когда то?,- попросил кто-то из матросов.
- Ну во первых это был не каратист, и в части он не служил а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей которые служили в роте у капитана который всё это видел!!
- О, а мне кто то говорил, что это был ниндзя специально приехавший из Японии, что бы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос.
- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто –то.
- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает кто это был так, что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!.
Матросы расселись поудобнее Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету и раскурив начал рассказ:
«Было это как вы сами знаете очень давно еще при СССРе, вздумал тогдашний командир дивизии, провести соревнования по рукопашке. Ну посмотреть кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались с батальонов с отдельных там  всяких рот. Кого только не было. И  боксёры ,борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны любящие подраться. Говорят некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну сначала как положено всякие медкомиссии взвешивания распределения по весовым категориям. Рассказывают ужас, что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм . Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены которые судили соревнования просто оху…..вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата рукопашник и капитан из ракетчиков русский стиль  там или еще, что не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче вся фигня бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан конечно, второе пацан с разведбата ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже…(тут Кошкин немного приврал) попытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно короче фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный надо же его офицер всех побил самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой но горячий его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал успокоился, когда узнал, что приз за третье место отпуск десять суток не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из «Флотского Брехунка» фотографируют, короче аншлаг!!.
И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала , за ними толпа соответственно все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом, если помните дверь в чипок на одной лестнице. Короче выныривает какое то непонятное тело. Выныривает это тело мороженное жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали , что какой то карась молодой вечно голодный. Так вот идёт этот, чувак через толпу нагло так толкается и капитану- чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа….»
Кошкин сделал эффектную паузу , вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым , немного подогрев интерес слушателей продолжил :
« Ну вот по черной форме липким сладким мороженным хлобысь и спокойно так типа не замечая , что наделал прется через ступеньки, отошёл от лестницы стал неподалеку и стоит мороженное, жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, что бы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр такой с места срывается. Ну короче возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт типа , ты чё молодой ох..л, ну ка сюда тело.. А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь…
А лоу-кик  у него дай бог поставлен был на пол дня ногу отсушивал любому. Так вот нна он ему лоу.. А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженного и руками так странно машет.»:- Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся   , аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.
- Бляяя, Кошак не томи дальше то, что,- заныли слушатели.
-Ща, пять сек,- отвечал Кошкин старательно маскируя бычок.
« Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!!. А этот чё то так как то непонятно угнулся дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, то ему головой фуяк прям в нос, короче это тело все таки в захват попалось, но как то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам ннааа. Тот заорал за яйца схватился кое как с правой ему крюка в бочину залепил ееще больще заорал за руку схватился катается. Тут уже капитан бежит толи разнимать толи драться а это непонятный чувак, как то рукой махнёт офицер как схватится за глаза на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить  ну там спасать , а потом глядь по сторонам а этот непонятный парень и пропал как и не было его.
Короче чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа, трещины на костяшках пальцев у пацана из разведбата перелом голени.
Вот а того черта искали искали, никто так и не знает кто такой, откуда  короче тайна покрытая мраком!!!»
 Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин конечно балабол, но рассказывать может, тем более эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.
  Однако Кошкин ошибался. Был человек который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше человек навешавший люлей трём чемпионам был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну а чемпионом он стал после того как еще будучи молодым, очень молодым матросом,  стоя в наряде по столовой утерял (прое..ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать « его во, что бы то ни стало…
……………………………………………………………………………………………………...
Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно)
Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами, приводить пожалуй не будем), находящийся в самом начале говокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа  в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи, абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто то из ротных дембелей жарил картошку на подносе . Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили.  К исходу следующего дня Ярило должен был возместить «невосполнимую утрату», и абсолютно пофиг каким способом.
  С утра как обычно всё завертелось согласно, распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, незадействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала  ибо : «Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!».
Ярило покивал и отправился к соседям сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал  на то что у самого почти , что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти, что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях.  Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого это раз. «Чипок» открылся только, что это два.  К начищенной медной бляшке с якорем, с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца  сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый это до ужаса надоевшая перловка ,варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На  входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя  сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!!. За прилавком лишь скучающая королева «плюшек и просроченного молока» тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок ,строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.
- Ну чего хотел матрос??
Ярило трясущейся рукой отлепил из под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.
- Мнее, на все сочников, коржиков и молока! - слегка заикаясь, но всё таки гордо произнёс он.
- Не обожрешься малыш!?, - с удивлением переспросила тётушка Лида и не дождавшись ответа стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов,
- Девяносто копеек с тебя, -произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек,- иди ешь поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь..
Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому, что в правой руке он сжимал подковки.
Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты . Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно счастье!!
  Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись Ярило встал сгрёб подковки, подхватил пустой поднос  и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.
А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне он двинулся через зал к выходу.
-Эйййй матросиииик!,- остановил его трубный глас «чипочницы».
Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.
-Яяяя..
-Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженное!!
Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик . Ярило как зачарованный сжал, начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!!. Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.
 На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что- то живо обсуждая, кем то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу ничего не соображая. Мазнул кого- то по рукаву «пэша» мороженным и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженное, тем более вокруг начала собираться небольшая стайка   то ли ос то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл как начало происходить нечто странное. Какой-то  старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче второй раз влупил по рельсе и упав на асфальт стал корчиться.
Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженное и нагнулся за ним. В тот же момент когда он разгибался другой здоровенный старослужащий морпех наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос ,согласно приобретённым рефлексам, попытался разогнутся и принять строевую стойку в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл схватил матроса Ярило за куртку (видно хотел  помочь привести форму в порядок).Матрос Ярило тут же наступив на мороженное поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот ахнув начал сгибаться и махнул рукой( наверняка хотел взмахом  отпустить молодого на все четыре стороны) в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем .Морской пехотинец Ярило , абсолютно не соображая, что происходит быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака, куда то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой то офицер  спешивший сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.
«Меня за набойки старшина вые…т»:,- подумал Ярило и кинулся их искать, благо на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда направился в сторону казармы гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму он отдал старшине подковки, торжественно вынул из под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу, узнать, что там произошло и некоторое время стоял раскрыв рот и слушал потрясающую историю о неизвестном «гении кун-фу» уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.
Так абсолютно не осознавая это матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.
………………………………………………………………………………………………….

Многие знают и догадываются , что разведчик еще должен и думать анализировать принимать решение. Простейший текст,его обработать, ну мало ли перехват там какой или обрывок документа где то достали, а я потом дам правильный ответ на обработанную вами семантическую информацию
"Солнце скрылось за горою, затуманились, речные перекаты... и дорогою степною шли домой с войны...... солдаты....)
С уважением Горец-02

ПРОБЛЕМЫ

(СВЕРХФАНТАСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ)

 
  Командир бригады осторожно выглянул из-за угла новенькой недавно отстроенной казармы. Вроде чисто.Свободно вздохнул и приготовился броском пересечь незамеченным плац , и только занял положение для низкого старта на плечо легла чья то рука. Полковник подскочил и с перекошенным от ужаса лицом обернулся.Рядом стоял и вымученно улыбался верный друг. Заместитель командира бригады- начальник тыла, моложавый высокий худощавый спортивный подполковник в стареньком выгоревшем на солнце камуфляже.
  - Чего, там товарищ полковник, все спокойно ?, спросил тихо зампотыл.
  - Да вроде все, нормально..,- отвечал комбриг озираясь по сторонам.
  - Проскочим ?, - вопросил худощавый и спортивный зампотыл.
  - Все навряд ли, идут вон,- ответил комбриг и указал на плац.
  На плац слаженно топая новенькими берцами, вышла рота бойцов -разведчиков -контрактников. Блестели на солнце значки, нулёвые наглаженные камуфляжи ладно обтягивали мощные фигуры, интеллигентные выбритые лица лучились спокойствием и сытостью, от строя явно несло хорошим парфюмом. Зампотыл втянул носом воздух "Коммандо лосьон после бритья" : определил чуткий нюх подполковника. Монолитный строй контрактников через плац шествовал к контрольно- пропускному пункту для убытия на обед,через несколько минут разведчики -контрактники отметятся на КПП рассядутся по своим машинам и отьедут в сторону своих благоустроенных квартир, но как же двум старшим офицерам добраться до штаба незамеченными? Решение нашел старый и опытный комбриг. Офицеры пристроились в последнюю шеренгу, авось примут за старых матерых трезвенников- водителей из РМО. Строй гулко топал по свежеположенному асфальту . Слаженные красивые голоса затянули: " Напишееет ротный писарь бумагууу, подпишет ту бумагу комбат, что честно не нарушив присягиии.. разведчиииик продлил... контрааакт!!!"
  Комбриг с зампотылом незамеченными юркнули в штаб. Сегодня было совещание офицеров штаба проодимое всего лишь раз в году , с целью разбора недостатков и раздачи кнутов и пряников.
  ................................................................................
..................................
  Полковник разорялся уже минут пятнадцать. Всему виной был подлец майор ГСМЩик ,выяснились страшные подробности преступления . Оказывается начальник ГСМ в преступном сговоре с начальником склада прапорщиком тайно разбавляли семьдесят шестой бензин девяносто пятым, купленным за свои деньги. Остальные начальники служб и отделений сидели вжавши головы в плечи и пытались не отсвечивать. Только начпрод с начвещем, ранее отличавшиеся безупречной дисциплиной, укрывшись за спортивной спиной зампотыла тихонько хихикали и о чем -то болтали.
  - Я кстати, сегодня на остановке стою автобус до бригады жду, значицца, а тут гляжу наш "ГЭС", в спортивный трусах такой на службу бегом бежит и оглядывается, значицца, его счастье комбриг не заметил на лавочке сидел с замкомбригом "Приму" на двоих раскуривал, да заодно замполита дрючил,- шепотом рассказывал худой-худой, почти что прозрачный, начпрод.
  - Так, ему и надо, не захотел блин у меня форму, новую получать и от денежной компенсации отмазывается,-ответил начвещ,- кстати не в службу а в дружбу, зайди сегодня получи бушлат зимний, у тебя сроки давно вышли..
  - Да пошел, ты, все о своем ты на хрена мне, в прошлый раз "прыжковку" выдал и сразу же списал ??
  - Ну так всем же списал!!
  - Мне мог бы по корефански и не списывать, я бы в кассу деньги внес!!!
  - Ну как же как же а кто мне пайковые с индексацией без всяких судов пересчитал а ??, а кто на прыжках, помнишь когда на лес с ГК, ночью с оружием прыгали ?, так вот кто тогда нас колбасой закормил а??
  ................................................................................
..................................
  Замполиту как обычно досталось больше всех. И за книжки котрые он таскал из дома, в бригадную библиотеку. И за паркетные полы в клубе. Кто то из подразделений стуканул, что замкомбрига по работе с личным составом, пытался всучить в ротные комнаты информирования и досуга плазменные телевизоры.
  Зам по воспитательной стоял понурив голову и с ужасом думал, что могут припомнить и концерт Николая Баскова в клубе. Был еще один весьма сильный и неисправимый косяк.
  Участники какого то телевизионного шоу то ли "Блиндаж-3" то ли "Дом-2", из-за проповедей замполита, привозившего бойцов с дружественным визитом, плюнули на шоу и обивали пороги части пытаясь устроится на контракт, доставая всех и вся.
  Однако не вспомнили и офицер воспитатель облегченно вздохнул.
  Дальше по плану, прорабатывали ВДСника, котрый на совещание прибыл приземлившись с американским парашютом "Стратаклава" возле штаба. Если честно то всех уже достали эти прыжки. Как только не прыгали и ночью и на лес и на воду и с контейнерами и с оружием. Причем из-за ВДСника, личному составу приходилось десантироваться на опостылевших парашютах " Д-10" и "ПСН", хотя поговаривали, что у офицеров воздушно-десантной службы где то заначены дефицитные "Д-5".
  Главный десантник разводил руками и пытался сослаться на летчиков у которых сверхлимит горючки на прыжки и поэтому пригоняют то самолеты то вертолеты еще и десантируют с разных высот и умоляют "пару прыгов" сверх нормы.
  Начфин тихонечко сидел на своем месте и радовался, что его не замечают.
  Тут совещание пошло не так как хотелось бы командиру бригады. Замкомбриг решив, что лучшая защита это нападение, предъявил командиру, и предъявил весьма жестко.
  - А вы ведь, товарищ полковник в крайней командировке в Чечню сами на выход ходили!!, причем в головном дозоре с пулеметом !!!
  -Ну, та к это я же командир, я же должен знать как мои подчиненные....,- ответил опешивший комбриг.
  -А вы старший офицер в первую очередь, товарищ полковник,- брякнул с места заместитель по тылу..
  - Ой, кто бы бы там говорил,- опомнился комбриг,- а кто старшим тылового дозора шёл а ??, а кто на всю группу пайки тащил??, а кто после окончания задачи в одно рыло акты списания на имущество составил и все списал а потом пытался всем то горки новые всучить то рюкзаки ???
  - Он у меня еще, спутниковый телефон и аккумуляторы к нему отбирал, говорил давай понесу а то тебе тяжело,- встрял начальник связи бригады..
  Его в бок пнул начальник инженерной службы, так же ходивший на этот выход в головном дозоре с миноискателем и щупом.
  Перепалка продолжалась. Начальник ГСМ тихонько бурчал себе под нос , про свою нелегкую судьбу и про то, что ругаться все горазды а ему тоже ой как хотелось бы на боевой выход да с рюкзаком да со станком от АГса за плечами.
  Майора начфина стало трясти от страха еще больше, недавно командир бригады заметил его в конце небольшой очереди из трех человек к кассе, за получением денежного довольствия и по этому финансист ждал разноса. Кто то нажаловался, что финансисты уже достали простой люд своими просьбами, то получить какие то квартальные, то какие то командировочные. Над одним солдатиком срочником-свинарем "фины" очень грубо "надругались", во время обеда забежали в евросвинарник силой заставили расписаться его в ведомости и сунули в руки стопку купюр.
  ................................................................................
...............................
  - Ладно, хватит лаяться, товарищи офицеры,- остановил бедлам комбриг,- засовещались мы уже десять минут без умолку трещим, расходимся по рабочим местам!!!
  Офицеры вскочили с мест и начали быстренько улепетывать, стараясь не столкнуться с начфином, котрый сразу начнет "грязно" приставать и приглашать зайти в кассу.
  Помощник командира по правовой работе почесывая бритый затылок застыл в проходе, у него в голове вертелось каких то два слова значение которых напрочь вылетело у него из головы " Комитет каких то матерей и прокуратура"..
  За окном раздалось бодрое топанье и залихватская песня и сполняемая красивыми женскими голосами:
  - На вечеринке страшных бля...ей ты танцевал с собакой моей как ты так мог нажраться свинья , что не понял где собака где я!!!
  Это женщины прапорщицы и контрактницы вернулись с обеда. Как обычно на пол часа раньше..................

Представляю всем на обозрение сегодняшний развговор в чате с одним крутым пацаном.
действую щие лица Ушки это я ,AFGANEC то  самый крутой пацан.
AFGANEC : ТИХОН:ia so svoiei rotoi prikrival rosiiskuiu desanturu v chechne,potom bil v bagdade,na pakistanskoi granice,vot sha v afgane


20:36:23AFGANEC : Ушки: ia ne v rosiiskoi armii

Ушки : AFGANEC: я вот просто никак не могу вспомнить не по первой войне не повторой когда нас грузинская рота прикрывала ?? в каком районе ?? Верхний Ларс ?? в районе Торгима ??


20:50:44AFGANEC : Ушки: chto nibud ne poniatno?


20:53:16AFGANEC : Ушки: nado bilo pomogli da i potom che tut neponiatnogo?

20:58:16AFGANEC : Ушки: slushai ia te ne govoru chto tam bila gruzinskaia armia u nas otdelnii batalion ne svazani mi s gruzinami komplektacia u nas internacionalnaia i mi rabotaem v tex mestax gde deistvitelno trudno,i ne po podskazke gruzin u nas drugoe komandovanie
21:04:04Ушки : AFGANEC: че за бред ты нес про подразделение котрое само по себе воююет наплевав на Конституцию своей республики, а с Законом Федеральным об обороне знаком ?? найди в инете почитай, что там сказано такого что ты нес якобы непонятное подразделение из Грузинской армии которе само по себе воевало по просьбе толи командования ОГВС то ли МО РФ в Чечне да еще в 2001 году когда взяли давно Грозный ну не бред ли
AFGANEC : Ушки: zapomni voina prodoljaetsa i tam kogd oeicialno uje zakoncheni voenie deistvia a federalnii zakon moj eshe raz prochitat` pered snom,ne znaesh ti nichego o rabote spec podrazdelenii,a rasskazivat te ne mogu

21:10:16Ушки : AFGANEC: ыыыы мляя комик поехали про работу спецподразделений поговорим... штатный карабин в ссо НАТО ?
21:10:18 AFGANEC нас покидает

Добрый день всем :rolleyes:
Начал сталкиваться тем , что в совершенно непрыгающих структурах появляются ПДГ. Например ФСИН. задачи их представляю но слабо. На мой вопрос какими же документами , дтрективами итд. обеспечивается правовая основа, выплаты, подготовка вразумительного ничего не получил. Ведь насколько помню даже при службе на МРП, мы включались в приказ командующего ВДВ, перечень частей и подразделений. Наши специалисты ВДС и ВДТ ездили на все сборы наравне с аналогичными спецами из ВДВ и ПСС авиации. Может кто то подскажет по поводу ПДГ ФСИН как у них организовано ВДП, под чью юрисдикцию они попадают. Так же интересен вопрос по поводу ДШМГ ПВ ФСБ, в чей приказ они по прыжкам попадают по какой программе готовятся, и у ВВ есть однако десантники в бригаде ВВ в Питерской области даже есть офицер ВДС и какое то слабое подобие ВДК. С десантниками , моряками, спецами все ясно а тут однако нет. Если есть у кого то какие то сведения заранее спасибо.
С уважением Горец-02

ПЕРЕГОВОРЩИК
  Ч2.
  Булыга мерно поругиваясь, скользил по жирной грязи в сторону автомобильного парка. На недавно оборудованном Контрольно-техническом пункте, сидел мрачный прапорщик, по должности старший техник и смачно ругался в полевой телефон Та-57. Капитан засунул свою верхнюю часть в помещение тех.пункта и довольно грозно произнес : "ГАВ!!!".
  Прапорщик подскочил на месте,чуть было не заглотил трубку, поперхнулся и в ужасе уставился на огромнейшего капитана.
 - Чего, тебе??,- в ужасе залепетал он, глядя на звероподобного замполита.
 - Денег, дай!!,- потребовал Булыга.
  - Я, буду жаловаться!!,- заартачился прапорщик, на всякий случай продумывая сколько у него в кармане рублей и зачем замполиту роты деньги в такой дыре как город Грозный, в частности его предместья.
  Капитан, довольно ухмыльнулся.
 - Смотри денег не дашь весь войду!!
  Начальник контрольно-технического пункта в ужасе начал копаться в карманах.
  Замполит поморщился и прекратил ломать комедию. В двух словах он обьяснил прапорщику зачем пришёл. Булыге всего навсего нужен был бронетранспортёр для выезда на недавно полученную задачу. Прапорщик проклял все на свете и подумал, что уж лучше бы он отдал всю имеющуюся у него наличность чем бронетранспортер.
  - Я, без распоряжения зампотеха, ничего из парка не выпущу!!,- выпалил он и нырнув под стол, стал накручивать ручку полевого телефона и просить на коммутаторе соединить его с зампотехом. Булыга пожав плечами вышел в парк и схватил рукой за шкирку пробегающего мимо матроса из ремонтников. Матрос попытался рвануть , как на стометровке , однако перебирая ногами понял, что земля ушла из под ног а промасленный бушлат натянулся на уши. Капитан держа на вытянутой руке матроса, с удивлением рассматривал его.
  - Откуда, болезный такой, будешь ???
  - Я из ремвзвода,- прохныкал матрос.
  - Меня знаешь ?,- вопросил Булыга и приблизил свою огромную голову к болтавшейся головенке матроса.
  - Так , точно-, пискнул матросик,- вы из первой роты замполит!!
  - Сейчас, пока я добрый, нежный и ласковый ,ты мне расскажешь все расклады про технику первой роты, а то мне как то недосуг все было заняться...
  Матросик был опущен на землю. Поняв, что на сей раз обойдется без "лосей", ремонтник довольно подробно и толково расписал какие машины на ходу и у каких, что сломалось, обрисовал недостаток запчастей, недобрым словом упомянул парковых работников, нехороших боевиков недавно обстрелявших расположение автопарка из миномета.
  Булыга покачал, головой и послал матросика за своими водителями и экипажами. Матросы входившие в состав экипажей бронетранспортеров услышав лишь от ремонтника "замполит ваш ээ..возле КТП ждет", побросали все свои нехитрые дела, и в припрыжку ринулись из десантных отделений ,где добросовестно "хрючили", постепенно "морально разлагаясь". Булыга встретил их ласковой отеческой улыбкой, у механиков-водителей и пулеметчиков от нехорошего предчувствия сжалось где -то внутри.
  - Итак, мои "грязные псы войны" и "масляные солдаты удачи", через час я выезжаю с первым взводом, а это значит два БТРа в полной готовности встречают меня у ворот парка !!!.
  Матросы облегченно вздохнули, нетак уж всё и печально как казалось раньше!!. А техника ?
  Ну может для кого-то она и поломана а для кого -то и нет , вопрос здесь чисто философский и на данный момент обсуждениям не подлежал.
 ................................................................................
.................................
  Ровно через час первый взвод в количестве пятнадцати вооруженных до зубов матросов аккуратным строем выстроился возле ворот полевого парка.Командир взвода лейтенант Степной зевнул во всю пасть и дабы не терять зря времени, начал опрашивать стоящих в строю матросов , на предмет уверенных знаний своих "четких и отлаженных" действий в различных ситуациях, как-то обстрел, подрыв атака НЛО.
  В это время зампотех батальона пытался грязно ругаться на невозмутимого капитана Булыгу.
 - Да, где я тебе два БТРа возьму, замполит?,- разорялся сухощавый усатый майор,- с боевых из Грозного буквально два дня назад вернулись, машины не обслуживались,черт знает соклько, в твоей роте у двух машин ТНВД полетело иии.....
  Тут майор закрыл рот и в недоумении уставился, на два транспортёра лихо подлетевшие к контрольно-техническому пункту. С брони спрыгнул один из механиков- водителей, попытался изобразить строевой шаг и игнорируя присутствие мйора, обратился к Булыге приставив развернутую ладонь к промасленному шлемофону:
 - Товарищ, капитан броня к выезду готова !!!
  - Я надеюсь, ничего проверять не надо, ни пулеметы ни боеприпасы ?,- полунасмешливо переспросил замполит механика.
 - Никак, нет не надо,- ответил механик.
 - Вперед, на КТП путевки забирать!!
  Механик осчастливленный , что его отпустили юркнул в вагончик пункта и буквально через минуту вынырнул с путевками в руках.
  Зампотех так и остался стоять с открытым ртом. Булыга помахал ему ручкой и уже уходя обернулся и выдал на прощание:
  - Танки пошли, замполит молодец!!!, танки стоят зампотеху пипец!!!
  Взвод лейтенанта Степного в течении нескольких секунд занял места на броне согласно боевого расчета. Два матроса установили на корме автоматический гранатомёт АГС-17.
 - К КПП батальона!!,- скомандовал капитан.
 ................................................................................
..........................
  Булыга пошёл на командный пункт командира батальона подполковника Перегудова, получать последние ценные указания, и забрать "звездных мальчиков", которым требовалась помощь в ведении каких то переговоров.
 К БТРам подползли два чудака гражданской наружности, обвешанные фотоаппаратами, видеокамерами и микрофонами.
 -Здарова, бойцы!!,- бодро гаркнул один из них..
 -Пшёл в жопу,- лениво ответили матросы почти, что хором и дружно отвернулись от чудаков. Обиженные гражданские каким то непонятным нюхом учуяли командира и подошли к дородному матросу- связисту, всегда таскавшемуся хвостиком за ротным замполитом.
 - Вы , тут наверно командир ??,- уважительно спросили они связиста.
 Матрос повертел башкой в каске по сторонам, увидел одобрительную усмешку лейтенанта Степного, и довольную рожу матроса Кошкина.
 - Ну дык, я а што!!!??,- при этом он попытался изобразить на своем лице сложную гамму мужество- ума- прозорливости, однако состроил такую страшную рожу, что гражданские отшатнулись и залепетали:
 - Мы, корреспонденты, с газеты вот у нас тут аккредитации, из отдела воспитательной работы, из штаба округа из Москвы...,- они стали судорожно, расстегивать молнии карманов на своих гражданских жилетках- разгрузках, доставать бумажки и совать их матросу.
  Связист сделал еще более "глубокомысленное" лицо, взял бумажки , немного потупил и с важным видом передал их Кошкину.
 -На, разберись тут,холоп!!
 Корреспонденты открыли рты. Кошкин улыбаясь во всю "морду лица" схватил бумажки:
 - Слушаюсь барин..!,- бумажки незаметно перекочевали в руки лейтенанта.
 -Зови меня ваша светлость!!,- заважничал связист.
 Сидевшие рядом матросы делали строгие-озабоченные лица и пытались не заржать во всё горло, надо сказать, что это стоило им больших моральных и физических усилий, так как Кошкин начал, приставать к корреспондентам. Сперва он их начал расспрашивать, сколько им платят. Журналисты, что то рассказывали, Кошкин делал умный вид, связист сидел важничал. Лейтенант Степной с пристрастием изучал корреспондентские корочки.
 - А вот у меня есть, такой потрясающий материал для вас!!,- врал самозабвенно Кошкин,- мало про это кто знает, но многие слышали, сенсационный материал, можно сказать информационная "бомба"!!.
 Журналюги переглянувшись между собой, предложили матросу закурить и понинтересовались, а что же за материал такой ??
  Кошкин сгреб оставшиеся полпачки "Эл Эма", со смаком закурил, снял каску и черную вязаную шапочку, котрую носил вместо подшлемника. От головы пошел пар, чудесно заструившийся в лучах неяркого зимнего солнышка. Один из корреспондентов, заценил картину ахнул и схватившись за фотоаппарат, попросил разрешения сфотографировать матроса. Лейтенант благосклонно кивнул, Кошкин сделал печальное "лермонтовское" лицо, картино поднес сигарету к губам и был сфотографирован раз десять. (Потом его фотография обошла многие газеты и журналы, правда надписи к фотографии были разные, то он был матросом Тихоокеанского флота, то Северного, то десантником гвардеской Псковской -Черниговской дивизии, то спецназовцем ГРУ, то солдатом спецназа Внутренних Войск и еще каким то там спецназовцем трубопроводчиком).
 После фотографирования Кошкин подобрел, однако "сенсационный материал" дать корреспондентам опасался.
 - Не знаю я вас мужики, вдруг вы Дудаевцы ??
 Корреспонденты начали бить себя в грудь, и спомощью бензиновой зажигалки "Zippo" убедили матроса , что они не Дудаевцы, не масхадовцы, не басаевцы-гелаевцы и другие муслимы магомаевцы.
 - Да верю, я вам,- говорил Кошкин, однако вы же ведь люди такие, что то недопоймете, или поймете не так напишите по своему в букве ошибетесь и такая дрянь получится, я ведь сам был когда членом-корреспондентом стенной печати в нашем техникуме когда переехали в город!!!
 Журналисты вежливо поинтересовались за успехи на ниве журналистики.
 - Да, все хорошо было, учился нормально делал переводы с английского всякие технические, представте ошибся всего в двух словах, в двух буквах и конец карьеры..
 -Ой, расскажите расскажите,- заинтересовались журналисты.
 - Да делал я перевод для стенной газеты, про какие то там штуки анализирующие состояние загазованности воздуха. Статья называлась эээ,- матрос немного помолчал и потом без особого акцента и довольно на чистом английском произнес,- " Uniquitous Analyzer",-
 вот...
 Корреспонденты открыли рты и один из них наморщив лоб произнес:
 -Это помоему переводится как "Анализирующий везде"?
 -"Вездесущий Анализатор",- произнес торжественно Кошкин, так вот с английским, то у меня хорошо, хороший был в деревне переподаватель, а вот с русским как то не то... Ошибся я когда набело статью переписывал, лишнюю букву "с" в первом слове, да лишнюю "л" во втором, прощай карьера, прощай техникум эх...
 Кошкин тяжко вздохнул и насупился опустив голову, из подлобья наблюдая за корреспондентами. Те непонимающе взглянули друг на друга. Матросы не выдержали и громко заражали. Корреспонденты, нервно топтались на месте не понимая причину смеха.
  С направления Командного Пункта комбата показался замполит Булыга и идущие рядышком с ним два полковника и давешний "знакомец" гражданский в кожаном пальто.
 ................................................................................
..............................
  Корреспонденты оказались нормальными мужиками. Булыга получил,ценные указания от комбата по поводу их деятельности и поэтому никакого удивления и неудовольствия не проявил. Журналистов запихнули в десанты , предварительно напялив на каждого по расхлябанному броннику и каску на голову. На первый БТР, залез один из полковников , "депутат", попытался забраться тоже, но потерпел неудачу. Капитан махнул рукой бронетраснспортёры, пыхнули белыми облачками солярных выхлопов, рванули по грязи вперед. "Депутат", пробежал несколко метров за крайним БТРом, что то крича вслед. Однако мощная струя грязи из под задних колес обдала его с ног до головы и "деятель мира", плюхнулся в лужу. Там он пролежал некоторое время, пока его не подобрали саперы, вечно, что то подбирающие с земли. Зачем, его подобрали саперы так и не поняли, однако они надеялись обменять "депутата" на , что то стоящее но тщетно. Мотострелки не дали даже и банки соевой тушенки,морпехи послали куда подальше, пришлось отпустить "деятеля" за ненужностью и абсолютной бесполезностью на все четыре стороны.
  ................................................................................
.................................
  Через, полчаса стало ясно, что на перекресток улицы Пионерской и Асланбека- Шерипова не пробиться, в районах улиц Ленина и Минутки шли очаговые бестолкновения, начала работать артиллерия. Немного посовещавшись Степной и Булыга пришли к решению проехать на перекресток через Петропавловку, Северный улицы Мичурина, Тбилисскую тем более в том районе работали морские пехотинцы , и район был более менее знаком. Развернувшись выехали на Аргунскую трассу, водители втопили педали . БТРы на бешенной скорости помчались по грязному асфальту, до поворта доехали спокойно а дальше движение постепенно сошло на нет. Дорогу застопорило несколько колонн и танк стоявший посредине с отрованным минным тралом. Множестов военных бегало от машины к машине материлось. Танкисты весло огрызаясь пытались поставить трал на место. Полковник из штаба группировки начал нервничать. Булыга с Кошкиным сходил на разведку и понял, что ситуация в течении часа никак не исправится. Плюнув на все капитан снял всех матросов с брони, озадачил лейтенанта Степного. Тот кивну, отозвал в сторону внештатных саперов, достали из БТРа миноискатель, напугали для проформы притаившихся корреспондентов.
  Пять минут инструктажа и внештатня группа разминирования, выдвинулась по полю вдоль дороги, найдя неплохой сьезд вниз. Через час, БТРы переползли через железную дорогу, вскарабкались по насыпи и вновь оказались на более менее спокойной и разгруженной трассе. Полковник от страха не произнесший ни слова, и державшийся во время пешего перехода по полю за широченной спиной замполита счастливо вздохнул и вытер пот с лица.
  Радостные журналисты перезаряжали фотоаппараты, снимков они наделали кучу, матросам занимавшимся прикрытием брони и разминированием было не до них.
  - По машинаааам,- зычно скомандовал замполит.
 Через пять секунд ровно все были на своих местах. До Петропавловского доехали более менее спокойно однако возле самого села у поворота на Северный их ожидал совсем непонятный сюрприз. Демонстрация местных жителей. Мирных. Одних женщин..
 ................................................................................
....................
  Перед толпой теток, пестрящей плакатами снезатейливыми надписями "Оккупанты прочь !!", "Женщины ислама против войны!!", стояла небольшая колонна внутренних войск. Начальник колонны седой подполковник , что то орал женщинам, те орали на него, солдатики ввшники сгрудились вокруг брони, страясь не полпускать визжащих теток цепляющихся за автоматы.
 Полковник из вышестоящего штаба злобно чертыхнулся:
 - Все, попали не успеваем!!
  - Успокойтесь, товарищ полковник, яже супер переговорщик!! Сейчас все будет на мази !!,- сказал капитан Булыга и звероподобно оскалившись спрыгнул вниз. Огромная фигура капитана в течении минуты пробилась к БТРам ввшников,замполит о чем то пообщался с подполковником. БТры ВВ осторожно стали сдавать назад, их место немедленно заняли транспортеры морских пехотинцев. Булыга запрыгнул на броню и подмигнул "штабному". Репортеры с интересом выглядывали из люков и щелкали фотокамерами снимали видео.
  Степной по знаку Булыги подобрался к нему о чем то пошептались.
  -Кошкин, доставай мегафон "депутатский", -крикнул замполит ординарцу,- так водятел, я у тебя магнитофон видел, пашет ??
  Водитель утвердительно закивал и с готовность вытащил на божий свет раздолбанный магнитофон колонки которго были обшиты камуфляжной тканью, и по бокам сверкали сержантские лычки, лишь гордая надпись "Панасуаник", напоминала о далеком -далеком Китае.
 Взяв в руки, мегафон Булыга откашлялся и громовым голосом заорал:
 -Приветствую вас тетеньки!!!
  Чеченские тетки ответили истошным визгом и проклятиями.
 - Я надеюсь, вы се настоящие мусульманки и свято чтите заветы пророков??
 На это раз тетки заорали, чуть потише и даже утвердительно начали кивать головами. Булыга как хороший актер выдержал паузу и снова заорал:
 - Вы, чтите заветы???
 Толпа теток, что-то непонятное пробурчала и в удивлении затихла.
 -Я не слышу вас !!,- заорал замполит.
 Раздалось несколько утвердительных криков с вопросительной интонацией.
 - Громчееее,- орал Булыга..
  - Даа, -уже громче заорали тетки
 - Еще громче!!!,- заводил толпу замполит
 - Даааа, -уже вопила толпа..
 - Внимание первый взвооод,-заорал замполит,- форма одежды номер два!! Время сорок секунд!!
 Сам Булыга нажал на клавишу магнитофона и поднес к колонке мегафонный микрофон.
  Из громкоговорителя во всю мочь понеслось и заорало писклявым голосом:
 ", Женское счастье был бы милый рядом"..
 Полковник в ужасе открыл рот, матросы быстрее ока скинули с себя бронежилеты ,каски,свитера тельняшки. Чеченки бешено завизжали, стали закрываться платками и руками бросились врассыпную. БТРы морпехов рванули по освободившейся дороге, за ними резво покатилась броня ВВшников, так и проскочили ленточкой "гостеприимное" село. Непонятно чем держась, матросы на ходу споро оделись и стали зыркать по сторонам. Проскочили кладбище которое украшали островерхие пики с флажками. Вскоре прибыли на аэродром "Северный", вечерело. Полковник приказал, подьехать ближе к самому аэропорту, остановились возле огромных поврежденных пожарных машин и разбитого самолета "ТУ", на хвосте которого была нарисована зеленая спираль и какая то непонятная надпись латиницей , что -то типа "Нак Стигл". Штабист убыл куда то, приказав, ждать его. Матросы немедленно обследовали разбитый самолет, экспроприировали все , что не сперли до них, шатающиеся в округе стаи разнообразного военного люда. Булыга , Кошкин и связист убыли с полковником. Степной, заставил запасного связиста развернуть радиостанцию и связаться с пунктом временной дислокации батальона, доложить, что да как заодно поинтересоваться, что творится дома в окрестностях Ханкалы.
  В штабе Булыгу посвятили в события. При штурме одного из домов наперкрестке улиц Пионерская-Шерипово мотострелки столкнулись, с упорным сопротивлением, боевики абсолютно не желали оставлять хорошо укрепленный дом, когда же возле дома разорвались первые пристрелочные выстрелы артиллерии, боевики запросили переговоров. В доме оказалось мирное население , которое "бородачи" использовали как заложников. Требований боевики, не предьявили ни каких, просто константировали факт наличия мирных жителей, на предложения сдаться отвечали выстрелами и криками "Аллах Акбар". Ситуация была ни туда ни сюда. Капитан Булыга поинтересовался, что же все таки, хотят от него?
  Начальники, отвечали, что слухами земля полнится и может быть замполит морпех как-нибудь посодействет разрешению патовой ситуации, там в районе дома в рядах пехоты уже второй день работали специалисты из группы психологических операций, но пока все безрезультатно. Так как замполит неплохо проявил себя в недавних боях и имел небольшой но "результативный" опыт, его помощь могла бы очень пригодится. Капитан, призадумался, отказываться было бесполезно , значит придется взятся за выполнение непонятной абсолютно для него задачи. Морского пехотинца напоили чаем с лимоном, Кошкин по своему обыкновению спёр у штабной обслуги два крепких лимона и пачку печенья. Штабные начальники посоветовавшись, назначили выезд на утро. Морским пехотинцам предложили расположиться в районе аэропортовской комендатуры, но заполит ответил, что они останутся там где остановились С полковником и еще прочкой офицеров, выезжающих с моряками, договорились о времени встречи. Связист связался с броней, передал приказ готовится к отдыху. Когда капитан со своими подручными прибыл к броне, там уже была развернута дневка, причем основательная.Степной шарясь по развалинам, нашел два строительных вагончика на полозьях, вполне целых но забитых всякой грязью и хламом. Вагончики по одному зацепив тросом транспортерами перетащили к месту стоянки. З а вагончиками с криками кинулись какие то военные назвавшиеся комендачами, однако вскоре печально побрели дальше попав под слаженный словесный и физический отпор. Вагончики освободили от мусора, выбитые стекла загородили кусками всяческой фанеры, постелили на пол брезент с транспортеров, кинули от аккумуляторов неяркие лампочки. В вагончиках валялись старые печки "буржуйки", из которых собрали две более менее приличных , одно плохо нехватало труб. Однако эту проблему решили быстро, приспособили какие то здоровенные обрезки толстенных стальных труб, от какого-то аэродромного оборудования, соорудили нехитрые солярные "Солярисы" и затопили. В вагончиках стало очень тепло и уютно, заиграл магнитофон. Степной развалившись на кресле выдранном из самолета "Нак Стигл", отдавал указания и неспешно беседовал с корреспондентами. Кто из матросов, ушел в охранение, кто то на импровизированном столе накрывал ужин, приготовленный из пайков. Лейтенанту подали стакан с горячем чаем, он приказал накормить корреспондентов и принести самое лучшее кресло из разбитого самолета для капитана Булыги. Вскоре и прибыл сам замполит. После кратенького совещания поужинали и легли спать. Корреспондентов расположили в десанте БТРов, дав указание механикам бдительно приглядывать за штатскими. Вскоре под гул артиллерийской и автоматно-пулеметной стрельбы раздававшейся ,то где-то на окраинах, то совсем близко спокойно уснули. И только Кошкин, от нечего делать и следивший за сменой охранения, бегал к БТРу будил репортёров сообщениями о начавшемся бое. Корреспонденты бегали за, матросом занимали, какие-то укрытия, перекатывались и снимали на видео Кошкина героически всматривавшегося вдаль чернеющего неба расшитого росчерками трассирующих пуль. Наконец эта комедия надоела капитану и он выйдя из вагончика засветил Кошкину "штурмового лося", корреспондентам лояльно отвесил по подзатыльнику и отправил всех спать. Журналисты испуганные юркнули в БТР и больше оттуда не показывались. Матрос Кошкин, вздохнул печально почесал грудь, забил снаряженными лентами короб к пулемету капитана, забрался в вагончик в тепле еще не сколько раз почесался, "гоняя форму двадцать", они же вши бельевые, они же "БэТэРы" увидел ворочающегося связиста.
 - Паша, ты что там дрочишь ??,- начал он его подкалывать.
 -Ага,- решил отшутиться Паша
 - А спорим не закончишь ??
 - С чего бы это ??
 - А не себе дрочишь !!.
 Матросы заржали в один голос,сотрясая хлипкие стены вагончика. Лейтенант Степной проснулся от хохота. Морские пехотинцы смеятся перестали, стали отжиматься....
 -

КЛУБ ВЕСЁЛЫХ И НАХОДЧИВЫХ.
 Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.
 -Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.
 Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:
 -А прапорщики они у вас, самые весёлые ???
 -Нет, бля они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать". Зря это замполит сделал ох как зря. Городской культурный деятель, через каких то своих давних знакомых вышел на самого главного окружного офицера воспитателя. Самый главный воспитатель, недаром носил генеральские погоны, проявил лояльность и заверил культурного деятеля , что даст необходимую команду на выделение личного состава. Услышав, это деятель пришёл в восторг и подумал, что военные не такие уж и дуболомы, если главный сказал, что даст команду значит у них есть штатные КВНщики , хотя наверняка они где нибудь тоже выступают на дачах у генералов веселя их самих со всей роднёй в придачу.
  Через два дня в часть пришла соответствующая телеграмма. Командир особо не вчитывался, увидев слово команда, черкнул "Заместителю командира по боевой подготовке - подготовить личный состав в указанные сроки". Комбриг подумал в соответствии со своим менталитетом, раз команда, значит соревнования какие-нибудь, вот пусть заместитель и разбирается это его хлеб. Замкомбриг прочитал, телегу нахмурил лоб покрутил усы и не долго думая поставил задачу оперативному отделению быстренько составить план подготовки, провести сборы, на вечернем совещании командирам всех степеней в приказном порядке довели количество выделяемого состава. А командиры они, что им сказали то они и выделили. Ну а нормальный командир, разве выделит приличного бойца. Нет конечно нормальный боец в батальоне-роте может много пользы принести, вот и выделили тех которые в подразделениях особой популярностью не пользовались. Назначили молодого офицера из категории "надоело увольняюсь", старшим назначили первого попавшегося из оперативного отделения. Всю эту команду ничего не понимающий летёха отлавливал по подразделениям дня два, некоторые командиры позабывали, что они кого то куда-то назначали и посылали лейтенанта куда подальше.
  Товарищ младший офицер обиделся и ушёл в "большой бизнес", с тех пор его в части и не видели, говорят его даже уволили, без его участия по несоблюдению контракта.
  На том бы дело и заглохло если бы культурный деятель из городского муниципалитета снова не позвонил замполиту. Бригадное "пламенное сердце" попыталось, послать деятеля за "тушью и красками" однако передумало. Все воспитатели политики очень хитрые офицеры а особенно когда чувствуют какую-нибудь выгоду для себя. Осознав экономическую необходимость плотного общения с городскими властями подполковник сменил тон с холодного нейтрального на учтительно дружеский. Деятель интересовался подготовкой команды КВНщиков и обещал всяческую помощь в частности представить городской дом культуры для всяческих репетиций. В ходе беседы бригадный воспитатель осознал всю тяжесть своего падения и после этого надолго впал в ступор. Окончательно подполковника добил звонок из округа от самого главного окружника воспитателя.
  Товарищ генерал в весьма неучтивой манере ругался и брызгал слюнями через трубку.
  Смысл ругательств сводился к одному, почему из части не пришёл ответ на телграмму, о подготовке команды находчивых весельчаков ???? осознаёт ли ничтожество в виде подполковника, что его части выпала великая честь не ударить лицом в грязь ??? а знает ли он, что в скорости в округ ожидается рабочий визит очччччччеень важного должностного лица, которое нанесет визит в самую лучшую часть в округе и поинтересуется культурной "смычкой" военных и населения ???. Бригадный замполит, чудесным образом побагровел, икнул и надолго оставался задумчив. Но старого матёрого воспитателя не так просто "выбить из седла". Отпоив себя чаем с коньяком воспитатель собрал всех своих подчинённых и развил бурную деятельность. Телеграмма была вскоре обнаружена прочитана самым прилежным образом. Оказывалось, команда уже существовала !!!!!! Нашли, человека с оперативного отделения, который , якобы вовсю занимался с назначенным личным составом. Замполит вызвал офицера из чипка, где тот под видом занятий с командой КВН поглощал пельмени и был весьма доволен жизнью и сложившимися обстоятельствами. Назначение старшим в столь непонятную организацию давало неограниченные возможности для внезапных исчезновений с рабочего места вполне под официальным предлогом. Бригадный воспитатель для проформы поорав на офицера приказал, собрать всех и завтра с утра выдвинутся в полном составе в городской Дом Культуры. Офицер, отойдя от криков товарища подполковника, пулей промчался по подразделениям собрал назначенный состав и для проформы заставил всех отжаться раз двадцать а потом еще раз пять за спецназ. С утра выдернул всех с развода, пересчитал, доложил воспитателю и на всякий случай приказал всем взять какой -нибудь уборочный инвентарь. С песнями погрузились в бригадный автобус и прибыли к Дому Культуры. Прибывших встретили недоумением и обещанием во всём разобраться.
  Гражданские быстренько во всем разобрались и предоставили военным концертный зал для тренировок . Военные недоумевая походили по залу, почесали репы подмели сцену и преотлично выспались на креслах. За этим распрекрасным занятием их всех и застал бригадный замполит. Криком как говорится делу не поможешь, незадачливые квнщики были с позором выгнаны обратно в бригаду.
  Вечером замполит, комбриг и остальные замы, долго и упорно совещались , разрабатывая план неоспоримой победы в городском конкурсе. Кто у нас из военных отдаёт всего себя без остатков исполнению служебных обязанностей, боясь совершить малейший "косяк", поедая глазами командиров ???. Правильно товарищи дембеля последнего месяца службы. На завтра на плацу из строя были выведены все военнослужащие службы по призыву , срок службы котрых близился к окончательному и бесповоротному финалу. Методом профессионального отбора были выбраны, наиболее миловидные, имеющие хоть какие-нибудь таланты и наиболее недисциплинированные но с явными задатками лидеров. Бригадный замполит в двух словах объяснил новому набору квнщиков о всей важности предстоящей миссии и о перспективах увольнения в запас в недалёком будущём.
 "Дембель в опасности!!!!!!!" махом просекли бойцы. Старшим команды назначили майора офицера по ОГП, окружной воспитатель прислал в помощь, какого то своего знакомого режиссера который славился тем, что поставил в Окружном Доме Офицеров спектакль по пьесе написанной им самим. Пьеса называлась " Дрожащие в морозе", о нелегкой судьбе воинов - полярников. На первом представлении спектакля зал был полон. Дело в том, что боец художник рисующий афиши в преступном сговоре с бойцами печатниками и одним подлым гражданским писавшим краткие анонсы спектаклей , несколько изменили название, всего то на всего на одну букву, чем обеспечили полный аншлаг.
  Команда номер два собралась в клубе части на рекогносцировку своих способностей.
 Режиссёр с удовольствием взявшийся за новое для него дело, вышел на сцену и очень интеллигентно объяснил , что он хочет видеть от вновь набранной труппы.
  Бойцы оживились и стали перешептываться обозлённые тем, что их обозвали трупами.
 Режиссер, получающий командировочные от министерства обороны, объяснил еще раз.
  Потом еще два. Потом встал майор и сказал просто и доходчиво:
 - Не выиграете вам пи.....ц!!!!!!!
 - Да поняли м, поняли,-хором заорали бойцы.
 Режиссёр начал придумывать приветствие и оживлённо советоваться с "артистами".
 Тут кстати выяснилось, что среди бойцов есть неплохой поэт с сержантскими лычками неплохой дикцией и, что самое главное мастер спорта по рукопашному бою. Сержант вышел на сцену и объявил, что уже в уме кое-что накидал для приветствия.
  -Как, вас звать величать?, - поинтересовался человек богемы.
 - Зови меня просто босс,- сказал сержант, однако осёкся увидев злобное лицо майора ОГПшника ,- сержант Тимофеев, можно просто Тимоха ,- военный учтиво поклонился.
 Режиссёр как джентльмен кивнул головой
 -Ну, давайте Тимофей, расскажите , что у вас там??
 Тимоха подбоченился, выкинул вперед руку и громовым голосом заорал:
 -Эй вы!!!!!!!гражданские проститутки и пидарасы смотрите и охуевайте вам споют и спляшут лучшие рэксы спецназа!!!!!!!!.
 -Ништяяк,- закричали в восторге бойцы.
 -Тимофеев, ты ничего не попутал ,-спросил грозно насупившись майор.
 Богемный человек режиссёр, выпучил глаза и долго безмолвствовал, потом чуть заикаясь пропищал:
 -Ээээ товарищ Тимофей вам не кажется, что это как то очень резковато и некоторым гражданским которые будут присутствовать на конкурсе не всё будет понятно..
 - Ага,- сказал Тимоха,- не поймут, давайте я слово рэксы заменю на слово солдаты ..
 - Ну, вот в таком варианте будет, как то лучше, однако очень уж резко.
 Общими усилиями, приветствие было переработано, хотя за ритмическую основу взяли вирши Тимохи. Писарь специально приставленный к режиссёру, бегал за ним и на ходу записывал, все мысли пришедшие ему в голову. Так же порешали , обсудили проголосовали и одобрили , что если кому то в голову придёт , что то смешное то надо обязательно сломя голову бежать к режиссеру и рассказывать, если же не успеваешь и мысли улетучиваются, можно подбежать к писарю и он обязательно всё запишет.
  На команду КВН заставили работать всю бригаду и все службы. Реквизит, доставали все и откуда, только можно. Главный бригадный парашютист предложил, десантировать команду прямо на сцену из под потолка зала. Комбриг, разрешил. Начальник Дома офицеров упал в обморок, его привели в чувство и сказали, что команду десантируют не настоящих парашютах а на тросах из сценической люльки. На том и порешали. Чего только не придумывали сообща всей бригадой. От разбивания кирпичей и бутылок об голову отказались, но некоторые элементы традиционной спецназовской показухи внесли..
 Режиссёр в военной творческой атмосфере просто расцвел, никогда он еще не работал, с таким послушными актерами, абсолютно не требующими повышения гонораров и главных ролей.
  Начфиз бригады, параллельно с подготовкой квнщиков начал готовить команду болельщиков, разучивая с ними кричалки, речёвки способы психологического давления на команды противника. Окружной воспитатель каждый день по графику звонил, и интересовался подготовкой поторапливал, угрожал умолял и надеялся.
 Бригада не даром была спецназовской. Вместе с проводимыми мероприятиями, начали сбор сведений о вероятном противнике. Через, своих подруг, друзей спецназовцы узнавали
 составы команд, переодевшись в гражданку проникали на репетиции, снимались копии сценариев , появились видео сьёмки, ведущих артистов соперничающих команд знали в лицо, знали где они живут чем дышат. Режиссёр просмаривая фото-видео материалы о подготовке немедленно выносил, те или иные шутки на общее обсуждение сообща принимались контрмеры. В одной из команд он отметил парочку человек с хорошими вокальными данными, на предложение отмудохать их по первое число, не согласился и немного опечалился.
  И вот этот славный день настал. Военные КВНщики прибыли на двух КАМАЗАХ за ранее, быстро оккупировали лучшие кабинеты отведённые командам для подготовки и ожидания выхода на сцену. Зал начал заполнятся, прибыло компетентное жюри, с барабанным боем таща на плечах плакаты прибыла группа поддержки значительно потеснив ряды гражданских болельщиков.
 Местный председатель лиги КВН потрещал минут пять , команды вышли на сцену поприветствовать друг друга. Спецназовцы среди разношёрстных студенческих команд, одетых в цивильное выглядели этаким камуфлированным монолитом.Представители институтов сказали пару слов, поэтому замполиту бригады пришлось вылезть на сцену и подойти к микрофону. Так как воспитатель привык обычно выступать с трибуны на плацу, сперва он немного растерялся однако быстренько пришёл в себя, достал из папки пару листочков, видно всё таки, что то подозревал и смог заранее подготовится. Он откашлялся и хорошо поставленным голосом глядя в листочек начал речь :
 - Вот стою я перед вами, простая русская баба!!!
 - АААА ,-взревел в восторге зал,- зачёт военным!!!, ни фига он прикалывается.
 - Спецназ чемпион, спецназ чемпион,- проорала группа поодержки.
 Замполит побагровел и погразил кулаком майору ОГПшнику, тот в ужасе пожал плечами.
 Зрители наблюдавшие этот жест и прняв происходящее за постановку зашлись в хохоте.
  На этой волне подполковник закончил свою речь и гордо строевым шагом покинул сцену, сопровождаемый бурными овациями.
  На фоне вялых приветствий команд, военные были неотразимы десантировавшись прямо на сцену из под крыши. Особенно всех поразил сержант Тимоха у которого заел механизм спуска и он болтаясь на высоте трёх метров и летая вдоль сцены отработал свою роль вполне великолепно. Режиссер стоя за кулисами заламывал руки, однако всё прошло на ура. Солдатики назначенные работниками сцены под занавес разобрались со спусковым механизмом и сержант с криком "ЁЁЁЁ ...пть" грохнулся на дощаты пол сцены , попытался отцепится и встать в общий строй однако снова взлетел, стукнулся головой об сценическую люльку, залез в неё отцепился, спустился вниз и накостылял "работникам сцены". Пока он разбирался, военные закончили приветствие, и строем сопровождаемые бурей аплодисментов покинули сцену. На сцену выбежала какая то девчачья команда и тонкими голосками, запела что-то почти что весёлое. В это время на сцену выбежал опоздавший Тимоха , увидев, что опоздал принял строевую стойку и отдав воинское приветствие галопом убыл. Зал, обмер от восторга. Короче приветствие девчачьей команде Тимоха сорвал.
  На разминке произошёл еще один незапланированный отход от сценария. Когда капитан, девчачьей команды задала вопрос с небольшой эротической подоплекой, как же всё таки остальные участники попали в КВН ??,если они попали через своего ректора, при этом вся ,девчачья команда томно вздохнула и прижав руки груди с умилением посмотрела на ректора, старенького мужичка лет под семьдесят, сразу покрасневшего и очутившегося на грани инфаркта, остальные участники так толком и не смогли ответить.
 Только из камуфлированного строя вышел, бодрый подтянутый военный и гаркнул:
 -А мы попали, через своего замполита,- при этом все спецназовцы вздохнули и томно посмотрели на подполковника. Воспитатель гордо посмотрел по сторонам и прищучил не в меру громко засмеявшегося майора ОГПшника.
  На музыкальном конкурсе, у одной из студенческих команд, славившнйся своими певцами произошёл конфуз. Парни солисты, куда то пропали и их сольные партиии пришлось исполнять вторым номерам выступление скомкалось После выступления, парней обнаружили запертыми в женском туалете пьяными в дрова. Как они пытались, обьяснить заплетающимися языками к ним подошли какие то здоровенные бритые жлобы силой напоили их водкой даже не дав закусить и заперли в туалете.
  Выступление другой студенческой команды сорвалось из -за того, что группа поддержки военных, достала из карманов лимоны и со зверскими рожами стала их пожирать кривляясь словно стадо обезьян. Этот нехитрый приём начфиз вычитал в какой то из книжек и успешно его применил.
  Короче где спецназ там победа!!!!!!!!!!. Культурная смычка с населением удалась на славу. И как бы ни старались студенты, военные выиграли у всех с разгромным счётом.
 Дембель был спасён.........
 ........................................................................Через месяц.
  Замполит сладко потянулся , и смачно зевнул, потом с любовью погладил кубок с надписью "За первое место в конкурсе городских команд КВН"
  Ненавязчиво зазавонил телефон.
 -Слушаю,- грозно произнёс воспитатель,- услышав голос звонившего сменил тон с нейтрального на абсолютно дружелюбный. Звонил зам главы города по культурным вопросам.
 - Да, да тушь краски ватман, все привезли,- заливался соловьём замполит,- спасибо огромное спасибо..
 Тут его лицо приняло огорчённо задумчивое выражение.
 - Какой областной конкурс ?????
 Оказывается команда занявшая первое место на городском конкурсе КВНщиков, должна ехать на областной конкурс. Замполит обещал разобраться с этим вопросом , положил трубу и где то мину десять усиленно думал. Потом взял, телефон набрал номер начальника строевой части.
 - Алло, Аркадьич ну ка давай мне мухой, через пять минут списки и личные дела солдат по призыву увольняющихся на следующий месяц....

Ребя т я просто не знал куды поместить в ПРОЗУ или в историю поэтому помещаю сюда и снова в виде ссылки там просто уже правили и без ошибок  [URL=http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0300.shtml]http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0300.shtml[/URL]
Переговорщик
 С нами бог и два пулемета.
 
 
  На ЦБУ суетились все кому не лень, даже генералы бегали, чертыхались, задавали какие то невнятные вопросы, хватали трубки ЗАСов, пытались, куда то дозвониться и кого- нибудь в чем- нибудь обвинить. В городе штурмовой отряд мотострелкового полка начал увязать в коротких боестолкновениях, крутился, огрызался, пехота с матами швыряла в окошки гранаты цеплялась зубами за бетон и асфальт. На ЦБУ не выдержали и приказали оставить только, что зачищенные домишки и отойти на блоки, выставленные в ходе наступления. В эфире шумело и трещало, крики на разных языках команды, вдруг перекрыл, чей то уверенный голос, докладывавший с некоторой ленцой:
  - У меня все нормально, двухсотых трехсотых нет, в квадрате "РЫСЬ" по улитке девятка занял трехэтажку организую оборону,-
 -Кто, это кто это, - заволновались штабные и стали на плане города искать "Рысь"- девятку.
  Рысь девятка как раз оказалась там, где билась доблестная мотопехота, которая потихоньку начала откатываться к своим блокам.
  -Это, мой,- сказал, здоровенный подполковник морпех,- мы же усиливали мотострелков одной десантно-штурмовой ротой.
  - Отзывайте своего клоуна!!!!,-стали рвать подполковника штабные,- немедленно, и людей положит и задачу не выполнит !!!.
  Двухметровый подполковник морпех позевывая, рассматривал карту,- а чего это он задачу не выполнит ??, задача была до ночи выйти на рубеж, этих вот улиц, - он ткнул сарделькообразным пальцем в карту,- моя рота вышла, домишко хороший, два направления кроет, отсюда удобно будет ударить вот сюда и сюда обойдя простреливаемые перекрестки и прям с тылу вломить по этим пятиэтажкам.
 -Стратег хренов, заорали на подполковника,- куда выйти, твой ротный, что медали себе зарабатывает ?,- ему людей не жалко!!! Да ты подполковник ээээ,- все замолчали потому, что подполковник вплотную приблизился к орущим и сверху вниз спокойно стал рассматривать большие звезды орущих.
 - Я не стратег, я тактик,- спокойно и лениво ответил он и не торопясь, вышел.
  По дороге к узлу связи его догнал кадровик из штаба округа.
  - Слышь, давай звони в свой батальон, пусть они данные на твоего ротного дадут и бойцов, продумай там, что с наградами, мне как можно быстрее надо в округ списки двухсотых отвести,-
  - Ну да,- сказал морпех три дня здесь и обратно домой?? да и не к чему на моих матросов, что то писать, да и не ротный с ними, а замполит пиджак- капитан, между прочим, кстати, я видел ты там, оформлял на себя, что то, наградной по моему??
  Кадровик замялся и открыл рот. А морпех продолжил:
 -Надо, бы ранение для наглядности, хотя можно и контузию,-
  Непонятно как, кадровик взвился в воздух, грохнулся об грязные доски глупо улыбнулся и отключился, папка с наградными на штабников спикировала, куда то между штабных кунгов.
 ................................................................................
............................
 
  -Товарищ, капитааан,- в полуразрушенную квартирку, ввалился матрос.
  - Товарищ капитан, наблюдатели докладывают, пехота все отошла, духи сзади нас получается!
 Капитан Булыга, отложил в сторону грязную подшиву которой любовно протирал свой ПК, хоть и замполиту не положено по штату ПК, но в здоровенных лапах Булыги любой автомат смотрелся игрушкой. И. О ротного Булыга стал два дня назад, после того как вытащил из под обстрела раненного ротного и еще двух матросов, причем вытащил за один раз взвалив ротного на плечи и зажав матросов под мышками.
  - Тааакс, давай сюда взводных.
  Матрос хлюпнул носом, надвинул на брови каску и помчался выполнять задачу.
  - Свяяяязььь,- рыкнул Булыга.
 - Я,- возле капитана тут же материализовался дородный боец связист.
  - Что, там у нас, - поинтересовался замполит
 -Да все нормально, связь есть чичи мешают, правда за один сеанс приходится несколько раз с дорожки на дорожку скакать, с КШМ Ки сказали что "Барин" с нами минут через 20 свяжется. "Барин" это был позывной комбата, того самого подполковника, который заставил летать штабного кадровика.
  - М да, будет, нам за то, что с пехотой не отошли, -почесал каску Булыга, -хотя с другой стороны если б отходили, то потерь было бы больше. Потери в дшр были минимальные и заключались в отбитой заднице одного нерасторопного матроса позволившего себе мечтательно раскрыть рот глядя на асфальтные фонтанчики от пуль. Волшебный пендаль командира взвода привел матроса в состояние "летящего альбатроса", а духовский пулеметчик получил в лобешник гранату от взводника. Лейтенант потом успел подобрать гранату, оказывается он забыл выдернуть кольцо, вырвал из рук мертвого духа пулемет и заодно стащил с трупа великолепную разгрузку. Теперь его постоянно донимали нескромными вопросами:- "Сань если тебя убьют я заберу разгрузку ? а нет ?,а если меня убьют ты тогда мой белый шарфик возьмешь!"
  Прибыло два взводника лейтенанты и старший сержант, исполнявший обязанности. Булыга объявил себя начальником крепости и вкратце обрисовал положение. Взводники пожали плечами, и пошли распределять сектора обороны. Булыговский адъютант, матрос Кошкин, шнырявший по всему домику натащил в квартирку всяческой мебели, стол, стулья, и выкорчеванными бетонными блоками заложил окно, превратив его в подобие амбразуры. При более тщательном осмотре дома обнаружились пустые бумажные мешки, которые, тут же стали забиваться всякой дрянью и приспосабливаться к обороне. С боеприпасами было пока нормально, а вот с питанием был полный кирдык. В "сухарниках" у некоторых матросов было кое, что, но общей плачевной картины это не меняло. На связь вышел "Барин" вкратце обрисовал ситуацию доложил, что пропал старшина роты с двумя матросами, что пехота скоро снова перейдет в наступление, и предложил "Малышу" (позывной замполита не рыпаться). Булыга поворчал и отключился. Связист договорился с КШМкой об очередном двух стороннем сеансе, батареи следовало беречь. Булыгу абсолютно не удивляло, то, что в отличие от остальных подразделений в его роте связь всегда была, ведь он сам тренировал своих связюков, гоняя их еще в ППД в полной снаряге и с двумя комплектами радиосредств навьюченными и спереди и сзади. Капитан был абсолютно непроффесиональным военным, когда то закончил институт физкультуры был призванным в ряды морской пехоты и возжелавший остаться. Булыга искренне считал, что связь зависит только от умения связиста и его подготовки, и особо не вникая в основы радиодела, гонял матросов, а для связных наук он нанял специалиста связиста из роты связи полка. Связист, ужасно боявшийся звероподобного капитана научил матросов, любо-дорого посмотреть и послушать.
  Ночью наблюдатели с третьего этажа доложили о стрельбе в квартале от домика. Стрельба то утихала до продолжалась, постепенно приближаясь к трехэтажке.
  Послышались, какие то гортанные крики, а потом отчетливое " да идите вы наххх.", при чем с интонациями до дрожи в пятках знакомыми матросам роты. Так неподражаемо матерился "Дед" старший прапорщик- старшина. В сторону боя немедленно выдвинулась дежурная подгруппа во главе с лейтенантом командиром первого взвода. Несколько очередей и все заглохло. Через несколько минут появились довольные матросы и старшина грозно покрикивавший на двух матросов с ВМО тащивших термоса и рюкзаки, забитые до отказа.
  -Дееед, заорал Булыга, какого хера приперся, там комбат уже материться, а если б тебя грохнуло???
  Дед зыркнул на Булыгу и пробурчал под нос "Ща, грохнуло я уже в Ягипте с ябиптянками развлекалсси кады ты ышшо пешком под стол ходил".
  Вскоре матросы, были накормлены вплоть до дежурных смен и дежурных огневых средств. В импровизированном штабе накрыли стол "Дед" достал фляжку со спиртом. Разлили, не разбавляя, выпили, отужинали. Старшина обратно идти не собирался, однако замполит приказал матросу Кошкину наблюдать за перемещениями прапорщика и докладывать в случае чего. Ночь прошла спокойно. С утра по туману, опустившемуся на руины города выделили разведгруппу, которую возглавил сам замполит. Потихоньку передвигаясь вдоль домов, вышли к двум пятиэтажкам белого кирпича. Более зоркие матросы в предрассветном тумане высмотрели парочку духовских наблюдателей, и оборудованные под бойницы окна, крадучись разведали подходы отходы и потихоньку стали отходить назад, тем более что в районе трехэтажки снова послышались выстрелы.
  А всему виной был старый безобразник старшина, взяв с собой двух матросов принесших вчера термоса он тайне от взводника оставшегося за старшего покинул "крепость" и выдвинулся "домой". Прячась и перебегая от подъезда к подъезду прапорщик и его матросы обнаружили брошенный БРДМ. "Дед" недолго думая, осмотрел находку, убедился в исправности наличии всех пулеметов и боеприпасов. Кто бросил здесь вполне исправную боевую машину прапорщик разбираться не стал, а просто прыгнул за штурвал посадил одного поваренка за пулеметы другого на броню и, промучившись, минут десять не смог запустить движок. Минут через пятнадцать старому прапорщику стала ясна причина поломки, засорился топливный фильтр. "Дед" поматерился на гсмщиков разбавлявших итак некачественный военный семьдесят шестой выкинул топливный фильтр, соединил шланги напрямую. БРДМ завелся. Прапорщик поплутал по дворам выехал на какой то проспект и нос к носу столкнулся с группой боевиков следующих куда то по своим боевиковским делам на УАЗике. Бородачи пооткрывали рты резко тормознули. Из УАЗика вынырнул здоровенный боевик с "Мухой" в руках и с криком "Аллах Акбар" выстрелил. Результат поразил всех и боевиков и морских пехотинцев. Граната попала точнехонько в УАЗИк, и опрокинула его, стрелявшего боевика подкинуло и шмякнуло об асфальт.
  - Матерьяльную часть уччыть надо !!!, пробурчал прапорщик, переезжая остатки боевика, - там для дураков стрэлочка есть куды стрелять!!!
  Пару очередей с КПВТ прошлись по горящему внедорожнику. Тут как чертики из табакерки повыскакивали дудаевцы и злобно матерясь, попытались уничтожить боевую машину и морпехов. "Дед" заложил вираж и БРДм снова скрылся в том же направлении, откуда приехал. Боевики попытались преследовать, но тут уже возле самой трехэтажки нарвались на несколько пулеметных очередей с крыши. Подоспевшая вовремя группа Булыги оказалась на фланге преследователей и хорошенько отработала из всех стволов.
  В результате выходки прапорщика моряки-пехотинцы, заимели в своем распоряжении БРДМ, а боевикам стало известно расположение "крепости". "Бардак" подогнали к одному из полуразрушенных подъездов и прапорщик задним ходом почти полностью въехал в дом. Выступающие части замаскировали кирпичами и блоками ствол КПВТ замаскировали плащ-палаткой.
  Через час боевики приняли попытку атаковать. После часового ожесточенного боя, духи отошли, убитых им не удалось оттащить из-за редкостной стервозности матросов снайперов использовавших очень знакомую им тактику "домино", выстрел в ногу и дальше по добровольным помощникам. Ближе к вечеру выделенная рейдовая группа осторожно кошками сдернули трупы боевиков, а еще живых незатейливо придушили, опасаясь криков. Обобрав боевичков до нитки, рейдовики заминировали останки и прихватили одного живого так на всякий.
  Боевик, приведенный на допрос к замполиту попытался гордо пропагандировать, что то про зеленое знамя ислама, но когда оценил размеры вставшего из-за стола капитана открыл рот, пустил слюни и часто часто заморгал.
  - Слышь, зверюшка,- пробасил капитан,- сало будешь ??, и протянул бутерброд, заботливо поданный любопытным матросом Кошкиным.
  -ЭЭ, ООО да я вам ээ Ванья яя,- заблеял бородач.
  - Ну, мож спиртику ??, спросил Булыга и поднес к носу боевика солдатскую кружку, при этом чуть её сплющил пальцами.
  Боевик сглотнул и утвердительно закивал башкой. Через сорок минут душара был абсолютно невменяем, заботливый замполит накормил его и салом и сухарями лично заливал спирт в глотку. Боевичок что - то хрюкал, проклинал Дудаева, при чем на нормальном русском языке без горского акцента, рассказал все и вся где и сколько боевиков, кто у них амир в джамаате, чем вооружены какие задачи, и, наконец, сознался, что служил в Шалинской танковой учебке прапорщиком, после этого проблевался и уснул в своей же блевотине. Матрос Кошкин обозвал боевика сукой привязал его к штырю в стене и закидал его блевантин щебенкой и прочим строительным мусором. Потом когда Булыга вышел на обход позиций пару раз пнул храпящего боевика, когда еще придется пнуть прапорщика ?, хотя бы бывшего, а на духов он и так насмотрелся. Потом Кошкин задумался и понял, что своего прапорщика даже в умат пьяного и спящего он никогда не пнет, потому, что он после этого попадет в ад, где главный сатана будет комбат подполковник Перегудов, а его подручными батальонный замполит майор Четкин и ротный замполит Булыга. Матрос в ужасе вздрогнул за крамольные мысли и для успокоения совести пнул боевика как просто боевика.
  Ночью еще было несколько попыток штурма, но абсолютно неудачных со стороны боевиков. В "крепости" появились раненные. Осколком ВОГа срезало мочку уха одному из матросов, и несколько легких осколочных у других, матрос санинструктор, даже не вкалывая промедол, обработал раны, морской пехотинец у которого мочка уха полуотрезанная болталась непонятно на чем, тихонько поморщился и отрезал себе мочку ножом остановил кровотечение куском бинта и скотчем, потом тихонько смылся к своей бойнице он жутко боялся врачей.
  Связи с комбатом не было уже довольно долго, батальонная КШМка ушла с частоты, однако связист, опасаясь нагоняя замполита, принял все меры какие мог, ночью забрался на крышу раскинул антенны и принялся прокачивать связь. Каким, то чудом (а устойчивая связь в наших войсках всегда чудо) перескакивая с "дорожки" на "дорожку" вышел на комбатовского связиста, который всегда таскался за командиром батальона с 159 ой за спиной, и кучей других станций на груди и аккумуляторов в РД. Комбатовский связюган стал быстро записывать в блокнотик сообщение и расшифровывать его с помощью "сказки" (специальной таблицы). Сам подполковник Перегудов находился на ЦБУ на доведении боевого приказа Командующего. Как раз при передаче и записи сообщений начался ночной бой. Вокруг связиста на крыше стали свистеть осколки и чвакать пули. Матрос накрылся броником заслонил своим мощным телом свою любимую станцию и, открыв рот, дожидался ответа на переданное сообщение. Связист комбата переписал расшифрованную информацию на листок и заметался вокруг штабных кунгов, комендачи охранявшие ЦБУ группировки попытались арестовать матроса, но, однако тщетно, связист метался и судорожно пытался найти выход из создавшейся ситуации.
  Другой связист, лежа на крыше обстреливаемого дома, закрывал собой 159ю и думал, что пришел конец. Когда совсем рядышком раздались визгливые крики "Алллааа", матрос подумал, что все вот его смертный час и полез за пазуху, там, обернутая целофанном лежала записка от его гражданской подруги, которая вручила её ему на проводах и дала наставление вскрыть, когда любимому станет уж очень плохо. Матрос разорвал целлофан и грязными пальцами развернул клочок бумаги. "Паша ты уже не маленький думай сам!!!" гласила записка. Связист громко заржал и понял, что надо обязательно вернуться, что бы выяснить у подруги, что за хрень она написала. Спуститься вниз в более безопасное место он как то и не подумал, мало ли, что вдруг Булыга спросит, где связь ??
 ..... Офицер секретчик, разносивший какие то документы для высших чинов сунул подполковнику Перегудову в руки записку от связиста. Комбат в три секунды прочел написанное быстренько черкнул ответ и через этого же офицера передал наружу.
  К Булыге азартно лупившему из пулемета подполз связист, и сунул в руки записку - радиограмму. Замполит радостно заржал и короткой очередью срезал тройку боевиков подбиравшихся короткими перебежками к дому, потом резко подскочил, поменял позицию и дал в фанеру Кошкину, пытавшемуся стоя с бедра палить в окошко.
  "Мля, опять в фанеру прилетело и за, что спрашивается??",- беззлобно подумал матрос.
  На утро к дому пришли боевики с белым флагом, мегафоном и каким-то гражданским в кожаном пальто. "Че за конь?"- подумали морские пехотинцы.
  -Эййй Иваныыы, где, ваш старший говорить хотим, убивать вас не хотим, зовите быстрее солдатики..
  Гражданский в пальто прокашлялся взял в руки мегафон:-
  - Солдаты Российской армии, прекратите эту бессмысленную бойню, вам предлагают мирно уйти, даже не сдавая оружия, я известный политик депутат Госдумы..
  Матрос Кошкин державший в прицеле одного из боевиков, крикнул:-
  - Не не получится, мы матросы !!!,
  - Кто, кто это говорит ??, -заволновался гражданский.
  - Я известный, очень известный адмирал, командующий всеми флотами Российской Федерации, Иван Федорович Крузенштерн, человек и параход!!!,- ответил Кошкин.
 - Э какой, параход !!,- стали возмущаться боевики, - Ваня старшего зови.
  -Подойдите, после девяти,- заорал Кошкин, наш командир сейчас изволит завтракать, потом у него теннис и бассейн.
  Боевики потоптались и стали напирать на гражданского, тот помахал руками, что то попытался объяснить. Тут как раз и подошел Булыга.
  -Господа Геи!, извините, что задержал вас, надеюсь, мы придем к общему консенсусу!!
  После проведения "воспитательных бесед" с до сих пор пьяным боевиком замполит считал себя лучшим замполитом Вооруженных Сил и надеялся применять свои воспитательные навыки дальше.
  Боевики, польщенные обилием умных слов, стали предлагать морякам уйти из дома и не мешаться. Гражданский "депутатской наружности" бросался словами о величии, и грязной братоубийственной войне.
  - Я так, понимаю сдаться вы нам не предлагаете ???,-спросил замполит.
  - Нет, просто уходите,- отвечали бородачи.
  - Тогда у меня тоже есть предложение, возьмите свои автоматы и осторожно запихайте себе их в задний проход, а, потом, не мешкая, застрелитесь, нам работы, знаете ли, поменьше будет.
  Матросы дружно заражали и засвистели. Боевики, ругаясь и грозя всеми смертными карами морским пехотинцам попятились и скрылись.
  Замполит немедленно собрал взводников.
  - Так, господа, до каких пор ДШБ оборонятся, будет? пора и поштурмовать, все работаем по заранее отработанному плану через пятнадцать минут по пятиэтажкам которые разведывали, будет нанесен удар артиллерией с Ханкалы, "Дед" заводи БРДМ.
  Уже неподалеку гремели взрывы, стрекотали скорострельный пушки бмпешек подходящей пехоты. БРДМ выскочил из завала и закрутил башней. Связист в радостном упоении общался со связистом комбата, хвостиком бежавшим за подполковником Перегудовым, который, мирно позевывая, шел сзади атакующей цепи и давал указания, то ротным то минометчикам, иногда останавливался, садился на заранее подставленный стульчик, разворачивал план что-то черкал, с кем то ругался по связи.
  ..........Оставшиеся в живых боевики кучей сидящие в подвале и охраняемые несколькими матросами в ужасе заорали, увидев, ухмыляющегося замполита Булыгу, который привык исполнять обещанное и пять минут назад рассказал боевикам о прелестях анального зондирования и о достоинствах короткой мушки.
  Почему, то никто из бородачей не был похож на гордых орлов, и не насылал на голову "чудо какого замполита" всевозможные кары.
  - Ну, что разлюбезные мои мальчоночки, что вы там пишите на заборах "аллах с нами Россия под нами?", сейчас мы все поправим!! И капитан с ужасной ухмылкой стал натягивать на ствол трофейного автомата, где то найденный презерватив.
  Дудаевцы бешено завопили. На их крики прибежал тот самый "депутат" и привел с собой каких то полковников.
 - Воооот, здесь издеваются над пленными,- заверещал он.
  После боя депутат был извлечен живым и невредимым из под обломков, матросом Кошкиным, выходцем из глухой дальневосточной деревни, всю жизнь мечтавшем о хорошем кожаном пальто...
  ................................................................................
............................
 Через три дня
 
  Капитан Булыга ответственный по батальону, проверил котелки у матросов своей роты, для проформы рявкнул по поводу формы, и отправил с песней роту в столовую палатку, идти всего ничего, но как же песни??
 -Черные береты, оооо, - затянули матросы,- вестники победы оооо, духам бородатым, ооо надают пи...
  - Отставить песню,- скомандовал замполит, со стороны штабной палатки приближалась процессия, каких то "звездных мальчиков", рядом не торопясь, шел комбат, за которым вприпрыжку бежал недавний знакомец депутат.
  "Бля",- пронеслось в голове у замполита.
  По молодецки представившись, прибывшим капитан преданно вылупился на комбата.
  - Вот, тут по поступившим сведениям,- начал один из самых "звездных".
  Булыга и комбат поморщились.
  - Вы в недавних боях проявили себя как очень умелый переговорщик, видно есть, какое то образование, мы узнавали, что вы пришли из гражданского ВУЗа, из-за недостатка нужных специалистов придется привлечь вас...

Наткнулся на свои рассказы в ужасно исковерканном виде хееее рота летчиков разведчиков гляньте если не лень какая то дамочка ворует.. и ей даже не стыдно  _http://makitra.net/users/ehefrau/17043.html?view=623763#t623763

Недавно общаюсь в одном чате военной направленности .заходит посетитель с ником Нокиа. Общается по русски но латинницей. оказывается служащий бундесвера. Спрашиваю " А почему ты Нокиа?, что за ник такой?". Он очень серьезно отвечает что это его позывной. Начинаю прикалываться, передаю привет Сименсу,Эриксонну, Пантеку. он долго молчит а потом вопрос в личку " А откуда ты знаешь позывные в нашей роте ? "....

Амперметр
   Совещание в отдельном разведывательном батальоне затянулось, можно даже сказать не нашло своего логического завершения. Все темы были исчерпаны, все кости перемолоты и выплюнуты наружу на растерзание суровой общественности. Дело попытался исправить зампотыл, который, вставши, закатил спич минут на двадцать. Ротные устроились поудобнее и стали рисовать в своих рабочих тетрадях чертиков. Замкомбат по боевой пришел к выводу, что «тыл всегда побеждает боевую подготовку», немного взгрустнул, и начал тайно грезить  о новом спортивном городке. Суровая скука военных будней окутала офицеров, и даже грозный товарищ комбат, слушая светлые перспективы «горного обмундирования, получения новых пайков и постройки батальонной бани» унесся мыслями непонятно куда. Общую идиллию испортил печальный зампотех, который,  открывши рот и слушая  велеречивого зампотылу смахнул набежавшую слезу, умиления и внезапно для всех и даже для самого себя произнес: « А, у меня из МТОшки амперметр спи…ли!»
Фраза зампотеха внесла струю оживления в ряды военной разведки.
Первым среагировал зампотыл
-Да, да товарищи офицеры, несмотря на то, что я, радея всем сердцем за батальон, третий месяц не могу построить баню, у зампотеха амперметр, украли!!!, поэтому от второй роты выделить завтра 10 человек на продсклад!!!
Тут встрепенулся замполит, инициатива уплывала из рук !!
- А я считаю, что данный факт , стал уместен благодаря тому, что во взводе разведки наблюдением, вторую неделю не висит стенная печать!!, а что дальше ??, я даже боюсь подумать!!!
Командир ВРНа (взвод разведки наблюдением), ловко парировал :
-А вы нам, свежих газет, уже две недели не даете!!!
-Какие вам, на хрен газеты !!, взвился замполит,- газеты вам!!!, амперметр сперва верните зампотеху!!!!.
-Да, точно!!!,- снова возник зампотыл,- амперметр это понятно а где, двадцать наволочек которые мне ваш предшественник не сдал ???
Тут встрепенулся всегда незаметный начпрод-начвещ, пухленький старший лейтенант.
-И, акты списания, где на спальники сгоревшие на боевых ???
-Товарищи офицерыыы!!!!,-взвыл зампотех,- а при чем здесь мой амперметр!!!
Комбат стукнул кулаком по столу. Все замолчали.
-А, все потому, что у нас каждый занят не своим делом!!!, бардак словоблудие и..
-Рукоблудие.., -подсказал замкомбат…
- Точно !!!!, подхватил комбат,- понавешали в палатках всякой порнухи, в солдатский нужник зайти невозможно, поскользнешься да как…
- Я имел, ввиду, то что воруют,- подправил воодушевленного комбата зам.
-Ага, точно , зайдешь в солдатский нужник а там…эээ, про что мы вообще ???
-Амперметр,- подсказал печальный зампотех.
-Вот вот, зайдешь в нужник  а там амперметр ???, слышь зампотех какой нафих амперметр ?.
-Тот который пропал из МТОшки…
-Бляяяяяя,- возопил как раненный слон комбат, закончить совещание, особиста нашего разыскать и ко мне….
Особиста попытались искать до тех пор пока ПНШ подняв выписки из приказов не оповестил всех ,что особист находится на боевой задаче вместе с разведывательно-десантной ротой. Командир батальона призадумался, не связано ли это как нибудь с пропажей амперметра, потом плюнул на все назначил комиссию разобраться с данным фактом , обматерил зампотеха и с чувством удовлетворения от хорошо проделанной работы отправился спать.
Назначенная комиссия, начала работу с утра. Первым под подозрение попал зампотех.
Однако технарь несмотря на чувствительность и склонность к сентиментальности отверг
нелепые предположения. Тогда комиссия озадачила зампотеха написанием развернутой справки про амперметры. Писарь техчасти с задачей справился , теперь комиссия завладела ценным документом, и некоторым грузом технических знаний. Вторым был допрошен солдат ремонтник обитавший в машине. Контрактник в течении получаса пытался понять , что от него хотят но так и не понял, поэтому потихоньку смылся в ремонтный взвод и предупредил всех о грозящем «шмоне»..
Первый день работы комиссии закончился безрезультатно.. На второй день прибыл  батальонный особист, привёзший с собой трофейное оружие и щеку раздутую огромным флюсом.
 Контрразведчика ждали с нетерпением, пото му, что история с амперметром благодаря усилиям замполита просочилась все таки в верхние штабы и комбриг рыкнув вскрикнул «ДОКОЛЕ!!!!», поручил разобраться с этой историей, начавшей обрастать таинственными подробностями, своему помощнику по правовой работе.. Помощник просто пошел в разведбат и отнял у тамошней комиссии развернутую справку по амперметрам, котрую немедленно положил на стол комбригу.
Комбриг почитав справку призадумался и вызвал к себе начальника разведки.
- На, почитай, и подумай как боевики, могут это использовать против  нас!!!
Начальник, разведки полночи промучился у себя в кабинете перелистал кучу справок, сводок и пришел к выводу, что данная вещь очень необходима боевикам. На всякий случай он составил небольшой отчет в котором, упомянул, что не исключает  возможности нападений боевиков на ППД бригады с целью завладения  еще несколькими амперметрами. В результате сего опуса разведбат, стал обьектом пристальных проверок и придирок. А на бригадных совещаниях мотострелковые комбаты, подначивали разведывательного комбата всякими шуточками типа :
- А разве амперметр, не измеряет силу и длину тока ?? в амперах там или в метрах ??,ах да у вас же нет , а вот мой зампотех из Моздока такой амперметрище привез….
…………………………………………………………………………………………………..
Уставший особист которого порядком засмущали восторженные взгляды и перешептывания за спиной, молодцевато представился комбату и сразу же попросился в госпиталь для излечения зуба.
-Херушки, тебе, иди сперва в отдел, тебе задача государственной важности прилетела,-
осадил особиста суровый комбат, - вот еще…угости конфеткой !!!!!
Присутствовавшие офицеры громко заржали, особист гордо вскинул голову вышел из палатки. Смех внезапно смолк. На спине у особиста красовался небольшой аккуратный плакатик с незатейливой надписью «Товарищи боевики просьба не стрелять!!! Я офицер ФСБ за меня дадут большой выкуп!!!».
-Напомните, мне что бы  по прибытию развед-десантной роты, я командиру выговор зае…ил за нарушение режима секретности, уверен это его рук дело,- подвел итоги комбат.
Однако и усилия особиста контрразведчика прошли в пустую, амперметр так и не был обнаружен. Эпопея шла на убыль, провели несколько смотров у будущих дембелей, вдруг кто с собой на дембель возьмет, подержали в зинданах наиболее подозрительных лиц.
Прибывшая комиссия из штаба округа и проверившая разведбат, никаких упущений не нашла. Дело заглохло..
 Совещание снова подходило к концу выступал зампотыл , клявший разведчиков за то, что он уже четвертый месяц не может постороить баню..
-А я амперметр, нашел,- вдруг тихо тихо произнес впечатлительный зампотех…
-Молчи ссууукааа,- зашипели на него все замы.
-А да, что там с амперметром???, проснулся подремывавший комбат..

Кому что.
 Поиск и уничтожение незаконных формирований, весьма тяжкое занятие. Это блуждание по горам. Непролазная грязь, бессонные ночи в засадах и много еще чего не очень приятного.
  Как я обрадовался, когда узнал, что убываю на задачу !!!!
Я обрадовался реально и сказал :
-Фууу, наконец я с…бу с этого дурдома.
Все было у нас в отделе нормально, управление спецназом налажено любо-дорого, все крутится -вертится, надо прилагать лишь минимум усилий  для бесперебойной работы. Все было хорошо до поры до времени, пока не прилетел «высокий начальник» из самой верхушки нашего управления. Шеф узнав о прилете гостя сказал только :
- Бля, я его знаю сейчас наработает, нароет, доложит куда надо и кому не надо…
После этого шеф плюнул на все и напился.  Мы на всякий  случай напились тоже. А с утра приехало «оно», и застало меня мирно подремывающего возле компьютера с мерцающим монитором и незатейливой надписью скринсейвера  «Протри монитор сука».
  Высокий гость удивился, тому, что на него не обратили абсолютно никакого внимания и продолжали заниматься своими делами, в результате чего он вызверился на шефа а потом и на меня, так как увидел   спящего.   Указывая   карающей дланью и обводя суровым взглядом собранных офицеров отдела «гость» громогласно обличал меня :
- Мало, того, что он не приподнял даже свою задницу при моем появлении так он еще сидя за компьютером: тут мозги его «подзависли» он захлебнулся в справедливом негодовании :- вздр.., ээ подр.., нет он ..др..др..
- Дрочил ??, спросил «болевший» с будуна шеф.
Все наши дружно грохнули. Высокий гость открыл рот, я начал оправдываться, тут заглянул наш «самый главный» и вдул всем за смех в неположенном месте, больше всех досталось «высокому гостю», за то, что отвлекает народ от боевой работы своими тупыми московскими анекдотами..
    В моем отряде намечалась плановая задача, все документы, распоряжения были давным -давно подготовлены, однако меня призвали к «ноге». Начальство стояло возле карты и махало копией  сделанного мной боевого распоряжения.
-Ааа где районы  поиска для твоих групп ???, ты вообще читал, что писал ??, на карту хоть раз глянул ??? подполковник да ты туп от природы!!!, где районы я спрашиваю ???
-По всей видимости в Чечне, товарищ полковник ,-ответил я недоумевая..
Полковник  подтащил меня к карте, начал зачитывать иксы игреки и помечать районы.
Зона ответственности у моего отряда, запад Чечни и Ингушетия, у полковника районы выходили то в Дагестане, то в Ставрополье. Пришлось со скромной улыбкой напомнить, что в топографии оси иксов и игреков не такие как в математике… «Высокий гость» психанул, и сунул мне под нос какую то разведсводку.
- А почему, в этот район не запланировали???
- Потому, что это не наша зона ответственности, товарищ полковник, и эта сводка с Нового года здесь валяется, это  ребята с РИАЦ прикололись…
- Какой прикол ??,- опешил полковник.
Однако вчитавшись в текст, он понял, что информация про группы албанского конного спецназа и банды хоббитов-вахабитов из батальона педальных танков, джамаата    атаманши Катьки Пушкаревой,  не очень достоверная приуныл. Офицеры информаторы недавно заменились и наказать их за новогодний стёб не удастся.
 Вот так я и оказался на задаче, полковник кстати тоже вылетел проконтролировать, заодно и отряд проверить. На аэродром  он убыл на  УАЗике не удосужившись захватить меня. «Вылет завтра в  семь утра !!!!» инструктировал он   накануне, я кивал и после инструктажа просто позвонил на ЦДКП летчиков и выяснил, когда же точно вылет, дежурный летчиков ответил, что заявка наша еще на подписи, и может быть только после обеда, что то решится. После отзвонившись в отряд, и попросив комбата «снарядить» меня на задачу с чистым сердцем и желанием выпить выдвинулся к себе в домик. Там меня ждали сослуживцы и три литра благородного лимонно-спиртового настоя «му-хрю».
   Проходя мимо «особняка» где проживал гость из Москвы, краем уха услышал полковника разговарившего с кем то по ЗАСу. Полковник требовал себе снаряжение, оружие и адьютанта на вылет. Ну ясно звонит дальневосточникам нашим собратьям –спецназовцам, кстати вот и машина их подъехала из нее вылез прапорщик «Борода» неизменный командир ВМО дальневосточников и потащил объемную коробку к домику.
- Витя , стоять!!! ,- заорал я ему. «Борода» заулыбался и подошел ко мне.
……………………………………………………………………………………….
Комбат дальневосточного отряда потом рассказывал, что высокий  гость удивлялся, почему из «деликатесов» в отряде только килька в томате и рисовая каша в пластиковых пакетах..
Странно вот и мой вертолет до Бамута, а полковника все нет ?, хотя уехал на взлетку с самого утра, неужто улетел ??
Как выяснилось улетел, почему то в Энгеной. Вот тамошний комбат спецназа Макс порадуется.. ну улетел и ладно ему виднее полетел я к своим.
…………………………………………………………………………
Хорошо здесь на выносном пункте управления, весеннее солнышко уже прилично припекает, травка зеленеет, наши группы в радиусе пяти километров от нас бороздят свои районы. Мы с замкомбатом сидим на ковриках,курим рядом суетится доблестный воин контрактник варит на спиртовых таблетках в медной турке натуральный кофе. Резервная группа растянулась по броней и добросовестно хрючит, однако  бойцы готовы по первой команде сорваться и вступить или в бой или в дележ результатов. Идиллия нарушается только постоянно подбегающими с докладами радистами-разведчиками, то группы зашли в район особого внимания то обнаружили старую дневку. Полковник из Москвы все таки добрался из Энгеноя до отряда и теперь там канифолит всем мозги, командир отряда попытался потихоньку смыться под видом согласования с агентурщиками проведения этой операции, но не удалось. Достав всех в отряде, полковник по связи теперь достает меня и требует сногсшибательного результата. У меня  сложилось впечатление, что где то в управлении кадров на него уже составлен наградной осталось «привязать» его к какому- нибудь подвигу..
Наши рассуждения за жизнь опять прервал, запыхавшийся радист.
-Товарищ, подполковник, товарищ майор, там «Туча» передает, обнаружили  базу, досматривают !!, там много..много всего, всего ээ « ништяки» там аааа.. афигеть!!!
-Успокойся, бля..,ухо разведки,- осаживает его суровый замкомбат,- докладывай по порядку.
Взволнованный радист приходит в себя, достает из разгрузки блокнот радиста и начинает зачитывать:
-Колбаса- 50 килограмм , майонез-100 пакетов, лапша быстрого приготовления 7 ящиков, сгущенное молоко- 5 ящиков ,мясо сушеное -30 кг, консервы рыбные…
Я прерываю его красноречивый спич и начинающееся слюноотделение:
- И это все, что еще ??
Глаза связиста снова загораются :
- Да там еще комки натовские штук пятьдесят, ботинки  говорят вроде «Гортекс» иии..
Это конечно неплохо, но не этого ждут от меня сверху:
- И все ,?- уже разочарованно спрашиваю снова.
- А да ерунда еще всякая, гранаты, автоматы, мины, пулеметы да двух духов замочили…

Извиняюсь что выкладываю в виде ссылки [URL=http://artofwar.ru/editors/z/zagorcew_a_w/bolxsheukogorezulxtattolshe-1.shtml]http://artofwar.ru/editors/z/zagorcew_a_w/...ttolshe-1.shtml[/URL]
Кто больше, или чей результат круче.
 
 На совещании в группировке Начальник Штаба поднял с места Начальника разведки и смачно с большим знанием дела "полюбил" его. Преамбулой сего одностороннего "акта любви" стали хамские и беспринципные действия боевиков, нагло шарахающихся в предместьях Грозного и Ханкалы. То проедут под видом чеченской милиции через "якутский" блок - пост на трассе Грозный - Аргун, выставят ствол в окошко самой распространенной в Чечне машины белой "Нивы" и дадут пару очередей в сторону группировки, то наставят прямо на выездах из расположения Федеральных Сил всяческих фугасов, а инженерная разведка с "утра не спамши", чертыхаясь, проводит разминирование.
 На совещании в разведотделе группировки Начальник разведки страстно "полюбил" командиров разведывательных подразделений за полнейшую бездеятельность.
 Больше всех досталось спецназовскому комбату. Комбат вышел с пункта управления Начальника разведки опечаленный и по дороге в отряд "полюбил" водителя своего "уазика", так же за полнейшую бездеятельность. Водитель опечалился, кого он "полюбил" история сей факт не сохранила, но по злобным клеветническим наветам сослуживцев, дошли слухи, что водитель "полюбил" сам себя в бане, в результате чего была зверски испохаблена фотография "автовзводовской любимицы" Памеллы Андерсон, которой на все это было глубоко наплевать в связи с открытием нового купального сезона в Малибу.
 ........................................................
  Разведгруппа специального назначения убывала для ведения разведки и выполнения специальных задач, провели кучу смотров, занятий и инструктажей. Командир группы молодой летёха, недавно прилетевший с "большой земли", горел желанием повоевать, но с каждым новым инструктажем "горение" становилось все меньше и меньше "газ" желания и возбуждения то ли закончился, то ли его как обычно умыкнули украинские наемники. Вскоре боевой задор иссяк и лейтенант с тоской думал, когда же от него все отстанут. Так как летеха был молодой и необстрелянный его уши пользовались большой популярностью и подвергались ежеминутным "осадам". Советовали все кому не лень, даже отрядный пес Перец крутился рядышком и, повизгивая, пытался дать парочку умных советов. Наконец все проверили еще разок "качнули" связь, группа перевалилась за бруствер и скрылась в ночи. Идти до района выполнения боевой задачи всего ничего, метров пятьсот до трассы и метров двадцать за нее, поэтому можно прогуляться и пешочком тем более этим маршрутом отрядные подразделения постоянно ходят для проведения стрельб в щебеночный карьер.
 Оперативный офицер группы, посидел на ЦБУ (центр боевого управления), нарисовал на карте значок группы маршрут выдвижения и стоя возле планшета с картами заснул, вследствие чего был выгнан дежурным. Потекла обычная боевая работа, завалился товарищ-комбат, узнал положение по действующим разведорганам, позвонил в группировку, доложил и, позевывая, пошел к себе в командирский кунг, думая по дороге о "тяжестях и невзгодах" преследующих его во время выполнения специальных задач и о том, как бы все таки уличить негодяя начопера в краже солярки с отопителя комбатовского кунга. Капитан начопер нагло продефилировал мимо, и доложился, что идет на узел связи лично устанавливать связь с группами. Комбат фыркнул, открыл рот, но, однако снова не смог уличить капитана в "грязных махинациях" на всякий пожарный погрозил нахалу служебным несоответствием и отпустил его с миром. Капитан, ухмыляясь, побрел на узел связи, тихонько напевая "Комбат ты сука, ты падла комбат, ты водку хлестал за спиной у ребят.."
 Начальник связи уже разливал по колпачкам от мин кизлярский коньяк, привезенный накануне из станицы Червленной и нарезал лимоны, посыпая их пайковым сахаром.
 А в три часа ночи началось. Группа сидевшая в засаде возле трассы вышла на связь и доложила, что обнаружила незаконное вооруженное формирование в количестве до двадцати человек и ведет бой. Начопер ночевавший у начальника связи выбежал на наблюдательный пост и невооруженным взглядом узрел росчерки трассеров, хорошо слышимые звуки боя то удалялись, то приближались. Начальник связи сам прыгнул на место радиста в центровой радиостанции, начопер послал посыльного за комбатом. Начальник штаба находился в отпуске, заместитель комбата на "боевых" далеко в горах, прибывший посыльный ответил, что товарищ комбат не отвечает, поэтому власть пока временно сосредоточилась в руках начопера. Капитан, однако, не смутился, не в первый раз он оставался за "руля".
 Связь с группой была прекрасная, командир группы четко докладывал о происходящем, потерь пока не было. Начопер связался с рядом стоящим мотострелковым батальоном, дал координаты для прикрывающего и отсекающего огня минометчикам, слава богу, все давным-давно было согласовано и бравые пехотинцы ждали только команды "Огонь". Дежурный по специальной разведке в группировке, отреагировал, спокойно, за ночь в нескольких отрядах уже были боевые столкновения, по счастью удачные для спецназа и крайне неудачные для боевиков. НР узнав о боестолкновении отдал бразды правления в руки отрядных командиров (вроде как бы и не подменил собой дал инициативу, с другой стороны в случае неудачи есть на кого свалить).
 Группа, ведущая бой, подмоги не требовала, поэтому дежурная группа, поднятая по тревоге маялась возле бруствера, спецназовцы обсуждали происходящее, пытаясь, что - нибудь высмотреть в ночные бинокли. Вскоре по радиосвязи поступило сообщение о том, что боевики бесследно исчезли. Начопер грязно выругался. Смысла ночью досматривать место боестолкновения не было, перестрелка выдала местоположение группы. Было принято вполне адекватное решение вернуть разведчиков в пункт временной дислокации. Через тридцать минут "отвоевавшиеся" спецназеры перевалились через бруствер.
 -Всех в палатку доподготовки, - скомандовал капитан,- сейчас будем с вами разбираться, что видели с кем воевали,- и чуть слышно себе под нос, - и что же мне теперь докладывать "боссам" разведки.
 ............................................................
 - Я тебе, серьезно говорю, - кричал возбужденный лейтенант командир группы,- реально двадцать человек, я только подгруппы огневые расположил, начали мины в управляемом варианте выставлять, и тут они идут, вышли непонятно откуда, мы их чуть пропустили и лупанули со всех стволов.
 - И, что же они??,- спрашивал летеху озлобленный начопер.
 - Ну, они тоже в ответку нам, начали садить, и главное по-русски матом суки орут.
 -Ну, так вы завалили хоть кого-нибудь???, ты видел трупы??
 -Да по любому человек семь - восемь, но они как то внезапно исчезли, мы стали обходной делать, что бы на трассу их выгнать, а они пропали!!!
 -Сдается мне, ты байки травишь, что же вы ни стволов трофейных не принесли ни других каких "ништяков"?
 -С утра надо досмотр делать, пока менты туда не сунулись, я лично с "мухи" дал, когда они перебегали по любому попал!!
 - Ага, а с утра как обычно, в результате досмотра окровавленные бинты, следы волочения, ладно вали с утра разберемся, может батяня комбат, что нарешает, а я пойду в группировку отзваниваться плести небылицы.
 Начопер чертыхаясь, поплелся на ЦБУ, где уже маялся оперативный офицер и рвал на себе волосы оперативный дежурный, которого доставали звонки всяческих руководящих и начальствующих органов желающих немедленно доложить, куда повыше о "потрясающих" результатах. Неподалеку хлопнули минометы мотострелков. Интересно зачем??
 Товарищ комбат, тоже бегал по ЦБУ и красочно выражался по поводу "тупых всегда подставляющих подчиненных". В конце концов, крайним сделали повара из взвода материального обеспечения пожарившего для комбата крайне невкусную картошку, из-за которой подполковника пронесло и вместо грамотного руководства боем ему пришлось путешествовать на "Очко-мартан".
 ................................................................................
....
 С утра события нарастали лавинообразно. Часов в семь на КПП отряда подъехал очень "колоритный" военный, облаченный во все атрибуты полагающиеся крутому "рейнджеру" американский камуфляж, поясная разгрузка, кожаная шапочка и, конечно же, кожаные перчатки без пальцев. Военный оказался, начальником разведки мотострелковой дивизии, собиравшимся немедленно поделиться суперважной информацией со своим закадычным другом начопером отряда спецназ. Начопер встретил его, пообнимались и повел за собой в штабной кунг, выслушивать за чашкой кофе "важную" информацию.
 -Короче, ты же в курсе, что тут рядышком с Ханкалой, "вахи" бегают, - тараторил он, прихлебывая кофе,- так вот комдив поставил задачу в наш разведбат на поиск и засаду вдоль трассы, сверху такая указивка пришла....
 Начопер поперхнулся кофе, и его посетило чувство дежа вю. Он попросил начальника разведки мотострелков подождать и через посыльного вызвал лейтенанта командира разведгруппы. Тот прибыл в течение трех минут, начальник разведки и командир группы смерили друг друга оценивающими взглядами, оценили натовские камуфляжи друг на друге, кожаные шапочки, разгрузки перчатки, каждый посчитал про себя, что он круче, после этого поздоровались. Начопер усадил летёху в уголок, дал ему по рукам, что бы не трогал чужое печенье, кофе не предложил, а приказал сидеть тихо и слушать.
  -Так, вот, - продолжал заливаться соловьем начальник мотострелковых разведчиков,- мне пришлось идти на выход с нашими разведбатовцами, только мы перешли трассу, и начали углубляться в район, как вот они суки сидят !!!!!. мы сразу в две секунды сориентировались, влупили со всех стволов!!!
  Глаза летехи, тихо сидевшего в углу стали стекленеть рот раскрылся.
  -Этих душков там человек, тридцать, где то было, и главное суки по-русски матом орут, между мной и взводником "муха" прошуршала, мы только начали их обходить, так они бля.. как сквозь землю провалились, но по любому мы им вломили по первое число у нас потерь никаких, а у них штук девять двухсотых верняк!! Смысла по темноте досматривать нет никакого, поэтому сейчас наверно пойдем на досмотр, пока менты не подскочили..
 Начопер сидел и тихо поскуливал, смеяться он не мог, челюсти свело. Летёха пускал слюни и моргал. Начальник разведки гордо осмотрел слушателей..
 Наконец капитан начопер пришел в себя:-
 -Слышь братан, не стоит идти на досмотр, я знаю, что вы там увидите!!!
 -Чего мы там увидим??
 -Окровавленные бинты, и следы волочения...
 ................................................................................
................
  Командира отряда спецназ на совещании в группировке в это раз "полюбили" с особыми извращениями, потому, что боевиков уничтожили минометчики своим метким огнем , правда при досмотре были обнаружены только разрывы, кровавые тряпки и следы волочения, ну это, скорее всего боевики утащили своих убитых, а брошенное оружие наверняка заныкали бессовестные менты подскочившие раньше всех.

Поймай меня, способы борьбы с самовольщиками.
 
  Командир батальона морской пехоты майор Перегудов ходил по своему кабинету и звучно самовыражался. Дневальный стоявший неподалеку от комбатовского кабинета, услышав звучные и сочные выражения комбата, прямо стоя на тумбочке впал в кому.
 Алексей Николаевичу Перегудову заместителю командира десантно-штурмового батальона недавно сказочно повезло, его назначили на вышестоящую должность в соседний полк, в самый разнузданный и беспредельный батальон приносящий "чипок" за "чипком" всей дивизии, а в совокупности и всему флоту. Алексей Николаевич попытался найти своего комбата предшественника однако тот сгинул в небытие, и не оставил за собой абсолютно никаких разведпризнаков. Перегудов в уныние не впал, выпил по своей давней привычке, почесал огромную голову и взялся за дело. С помощью шантажа и угроз майор перетянул в свой новый батальон на должность замполита батальона, своего давнего воспитанника капитана Четкина служившего когда то у Перегудова в роте так же замполитом. Больше никого Алексей Николаевичу, захапать не удалось и он принялся по тихоньку сколачивать офицерский костяк, взамен старого насквозь прогнившего и с потрохами продавшегося частному бизнесу и своим мелким делишкам...Худо бедно костяк состоялся. Самым примечательным офицером был некий лейтенант Булыга. Ростом данный лейтенант превышал на целых семь сантиметров Перегудова у которого было как по штату так и по санитарной книжке ровно 200 см. кулачищи лейтенант имел размером с тридцатидвухкиллограмовую гирю , напрочь был лишен сентиментальности, и был изгнан с позором за два дня своей службы из трех подразделений куда его отправляли служить сердобольные флотские кадровики. На него махнули рукой и отправили служить в залетный батальон, замполитом роты. Булыга явился ранним утром в батальон застал без дела шатающихся моряков, разузнал где находится хоть кто-нибудь из начальства. Из командования в ротной баталерке (каптерке), обнаружился только старшина в предпохмельном состоянии. Прапорщику на роту было глубоко по барабану он уже третий год увольнялся и поэтому регулярно "ударял по бездорожью". Узрев громадного лейтенанта в ладно подогнанной черной форме, прапор оживился затараторил
 -Товарищ лейтенант проведите развод, тут у моряков, я быстренько сгоняю, в штаб полка !!!!
 Сказав фразу прапор испарился только не в направлении штаба а в направлении КПП, и далее в сторону пивного ларька. Как раз тогда в батальоне впервые и появился новый комбат. Не успел Перегудов осмотреть свой новый кабинет как к нему, постучались,и доблестный Булыга сияя во всю пасть ввалился и вылупился на комбата.
 - Что, лейтенант хочешь ?, вопросил Алексей Николаевич
 - Да вот не знаю деньги кому сдавать, -ответил счастливый летёха.
 - Какие деньги?,- удивился комбат.
 - Дык я тут, на деньги развел моряков!!!
 - Чего ты мелешь??, как развел???
 - Да как обычно, по одному выхватывал, отводил в сторонку, и тряс бабло с них!!
 Комбат уставился на здоровенного лейтенанта.
 -Ты че мелешь ? зачарованный , ты вообще кто ??
 -Да пацан, я по жизни, -ответил Булыга и смутился, потом добавил , мне прапорщик с каптерки сказал моряков развести, ну а я как мог так и сделал ,- потом в голове у лейтенанта , что-то перемкнуло он кинул руку к берету и представился,- лейтенат Булыга!!
 - Ух, ты !!, с какой дурки ты лейтенант выплыл??
 - С института я, с физкультурного, сказал Булыга и скуксился он представил, что его и отсюда прогонят.
 - Ясненько,- резюмировал комбат ,-ну ниче, сделаем из тебя, что -нибудь не переживай малыш!!
 "Малыш" снова заулыбался. Из Булыги вскоре действительно, стало что то получатся, правда с визгом и пробуксовкой лица без подачи мысли, но дело пошло. Иногда он конечно поражал, комбата своим неистощимым оптимизмом и желанием чему-нибудь научится. Майор Перегудов вытаскивал Булыгу из-за рычагов плавающего танка, в тот момент когда лейтенант бешено дергал за рычаги управления и орал сидящему неподалеку механику.
 -Ну как, там солярка пошла ???
 Оказывалось лейтенанту зачем то понадобилось ведро дизтоплива и он поплелся за ним к танкистам. Танкисты долго не думая закинули ведро под танк, посадили лейтенанта за рычаги, и предложили накачать соляры столько сколько душа пожелает.
 Потом Булыга жаловался комбату, что в первой роте кто то украл всю компрессию с бтровских движков. Писал конспекты на проведение рукопашного боя в воздухе при совершении прыжка с парашютом, при чем писал он по памяти так как наставление по "РБ ВДП", какой то негодяй из библиотеки ДСП умыкнул и не возвращает (со слов библиотекарши). Вот такой подчиненный достался майору Перегудову.
 ...Алексей Николаевич проматерился еще раз и громко крикнул
 -МАААТРОС,-
 Матрос явился, сразу же не успел даже комбат вздохнуть.
 -Замполит батальона, через пять минут у меня!!!
 Матрос , пытавшийся упасть в обморок, опомнился , пулей вылетел из казармы и сразу же лоб в лоб столкнулся с капитаном Четкиным. Четкин для проформы дал матросу в фанеру, и поспешил к комбату. В батальон через месяц прибывала флотская комиссия по проверке личного состава. Кадровики как их не ублажай все равно нагадят, особенно если за принятым батальоном числятся двадцать самовольщиков. "Сочинцы" в батальоне были матерые, кто по паре месяцев в бегах а кто и по паре лет. Стараниями замполита батальона, комбата и двух свежеиспеченных ротных ,семеро из двадцати были отловлены по всему необъятному Дальнему Востоку, на тринадцать "скокарей-лыжников" заведены розыскные дела но баллов это не прибавляло. Никого не волнует , что майор Перегудов принял батальон с двадцатью "сочинцами", а через две недели командования их поубавилось. Так вот у нас принято.
 Алексей Николаевич посовещался с замполитом, обматерил кого то по телефону и полон грустных дум отправился к командиру полка на разбор вчерашних полетов незабвенного лейтенанта Булыги, который обидевшись на начфина, накостылял заодно и начпроду, а полкового НОКиСа , не представившего во время какую то выписку на Булыгу, со всей пролетарской ненавистью засунул в шкаф для личных дел, вследствие чего, многие личные дела были безнадежно испоганены.
 Через полторы недели случилось событие не вписывавшееся ни в какие рамки, попросту говоря чудо. Все тринадцать самовольщиков из батальона майора Перегудова, один за одним начали прибывать на КПП и предъявлять документы удостоверяющие личность. После предъявления документов самовольщики попадали в руки лейтенанта Булыги и подленько улыбающегося капитана Четкина. Прямо с КПП возмущенно вопящих "лыжников" вели в батальон , где их приковывали наручниками к кроватям, и решеткам на оружейных комнатах. По расположению батальона бегали, прокурорские работники, и полковой строевик и не знали куда деваться от свалившегося счастья. Прокуроры пытались допросить самовольщиков , что же заставило их сдаться??. "Лыжники" молчали как партизаны на допросе и с дрожью вспоминали встречавшего их на КПП Булыгу и его нехитрые полные "нежности" наставления. Полковая общественность прочувствовала, что майор Перегудов не так прост как казался . Прибывшая позже комиссия , с суеверным ужасом обнаружила, что в батальоне самовольщиков нет!!!!!!!!!!!!!!. А один из сухопутчиков, бывший в составе комиссии, этакий матерый политический работник в чине полковника, увидев Алексея Николаевича прослезился от счастья и сказал,
 -Здравствуй, барин !!!!
 Члены комиссии открыли рты, и пробыли в этом состоянии до вечера, а вечером была баня и небольшая попойка так ящика на три.
 ................................................................................
................................................................ИЗ РАБОЧЕЙ ТЕТРАДИ КАПИТАНА ЧЕТКИНА
 "отправить по всем адресам проживания самовольщиков телеграмму следующего содержания: Ваш сын (брат,)(отец),(дед), (сват), (кум), ранее проходивший службу в рядах морской пехоты в\ч такая то, за время прохождения службы получил тяжелейшую морально-психологическую травму, вследствие чего совершил самовольное оставление части, на основании Федерального закона.. номер (от балды), и рассмотрении дела вашего сына на заседании военной прокуратуры Тихоокеанского Флота, принято решение, уголовное дело в отношении Ф.И.О по факту самовольного оставления части прекратить, зачесть срок службы, выдать все документы на руки, так же выплатить денежную компенсацию за причиненный моральный ущерб в сумме (как можно больше).. За получением денег и документов обращаться в финчасть в\ч такой то. Деньги выдаются в случае появления предъявителя Ф.И.О немедленно при наличии документов предъявляющих личность, перечислением на сберкнижку в течении трех- четырех лет.
 Приписка :(может эта бодяга и прокатит?)

Вот подвезло так подвезло, был у меня один взводник да и того ранило, да ещё куда. Повидался я с ним в МОСНе(медицинский отряд специального назначения), лежит мой летёха на животе похрюкивает и проклинает ту растяжку которую сам же и сорвал, поругал я его поругал, помахал ему платочком, когда того заносили в медицинский вертолёт, зашёл в шашлычку выпил пива и поплёлся в роту. Через два дня роту мою распихали по пехотным блок-постам в качестве разведчиков наблюдателей, у меня осталось десять самых умелых и преданных разведчиков, тех которые начинали со мной с самого начала. Назначили меня в облётную группу , летать на вертолётах да вести разведку с воздуха. суток десятьмы бороздили воздушное пространство зоны КТО в различных направлениях, вечером я строчил отчёты и относил их в разведотдел. Скучно блин, до одури.
 С утра поплелся к шефу за задачей .Шеф, не похмелившийся после вчерашнего , буркнул:
 - Такси, будешь генералов московских возить да охранять, всё вали давай!
 Я пожал, плечами и поплёлся к лётчикам выяснять номер вертушки, и маршрут. Командир экипажа моложавый подполковник, получал задачу надиктовывал, что то в микрофон. Задача была простейшей провести комиссию по всем ПВД крупных соединений временно дислоцирующихся тв республике. лётчик пошёл за экипажем я поплелся к своим разведчикам.
 Чёрт его знает сколько будет пассажиров, я отобрал пулеметчика связиста, да пару автоматчиков, остальных отправил в расположение отдыхать.
 Наш "вертухай" замослал винтами, я ринулся к нему. Подполковник командир экипажа заорал:
 -Ну что, где там, звёздные мальчики?
 Я пожал плечами, и ринулся разыскивать комиссию. генералы изволили завтракать в лётной столовой. То что вылет назначен на пол восьмого и вертолёт уже готов их это абсолютно не волновало.
  Минут через пятнадцать солидные дядьки, количеством около пяти, одетые в генеральские камуфляжи, с огромными звёздами на погонах, обутые в лаковые туфельки вышли на взлётку, сопровождаемые кучей "Эй полковников".
 Мои "слонята" пооткрывали рты увидев такое впечатляющее зрелище.
 генералы завертели огромными фуражками вкупе с аккуратно подстрижеными головами. Сопровождающие полковники засуетились забегали по взлётке. Я подбежал к высокопоставленным особам:
 -Товарищи генералы, пойдём те за мной!
 Вот я наивный юноша, генералы на меня даже не взглянули, зато полковники весело оскалились и принялись меня рвать на куски.
 -Ты кто такой юноша?, вопрошали они хором.
 -Командир, облётной группы старший лейтенант такой то,-
 -Во, что вы одеты где ваши погоны, почему вы небриты,-атаковали меня со всех сторон.
 Я пожал, плечами и подумал, что погоны на "горку" лепить нет абсолютно никакого смысла, а объяснять, что мне и позавтракать обычно некогда, а не то, что бриться думаю не стоит. Под конец меня свалил с ног самый убийственный вопрос :-
 -А, где машина под генералов ?, они, что пешком должны идти к вертолёту ?
 -Так, вон он вертолёт, -махнул я в сторону вертушки рукой ту идти сто метров.
 Полковники на перебой стали объяснять генералам где вертолёт, хватать их под локотки.
 -Давай веди ,-заорали они мне.
 Я перехватил свой АКМ положил как обычно на сгибы локтей и не торопясь побрёл к вертолёту. Разведчики мои уже находились внутри на местах согласно боевого расчёта. Сзади сопели "звёздные мальчики" сжимая под мышками красивые кожаные папки и придерживая парусившие фуражки.
 В блистере я увидел, махающего мне командира экипажа.
 Я ускорил шаг и снова оглянулся назад, пассажиры абсолютно не торопились. Подойдя ближе к вертушке, я резко присел и гусиным шагом чуть подпрыгивая стал приближаться к двери. Командир экипажа округлил глаза, потом дико заржал и начал биться в истерике показывая мне большой палец. Товарищи генералы, в полуприсяде неуклюже, подпрыгивая повторяли мои маневры, при этом, пытаясь придержать одной рукой фуражки, другой зажимая свои папки с документами. Некотрые под напором воздуха из под винтов лишились фуражек и резвые полковники гонялись за ними по взлётке, норовя попасть под взлетающие вертушки. Я резко подпрыгнул вверх, сделал вид, что разминаюсь и приготовился с улыбкой "иванушки-дурачка" , помочь пассажирам забраться на борт воздушного судна.

Учения 2
 Вот собственно сама история . Однажды собрался я в гости к своему бывшему сослуживцу, подгреб чеченские отпуска, отмазался от каких то там проверок смотров, выбил из жлобов  начфинов кое какие денежки прыгул в свой японский автомобиль и был таков. Ехать было недалеко всего 600 км. Не знаю как кто а я в дороге расслабляюсь, выезжаю обычно в ночь, запасаюсь всякими чипсами ,сухариками, включаю в машине телик, включаю круиз контроль и горланю во все горло похабные песни эхххххх красотищща молодцы японцы, мать их хорошие тачки делают. Еду я значится и не знаю, что в том городе куда еду начались учения по антитеррору и противники соответственно спецназовцы негодяи должны по плану взорвать здание МВД. Приезжаю я сответственно в тихий уютный городок под утро,
никто не тормозит машину с номерами другого региона никому я не нужен. Сонный дружок встречает меня  с распростертыми обьятьями стоя на пороге собственного дома.
Расцеловавшись мы до 10 утра трещим без умолку, потом я ложусь спать на летней веранде а дружок едет по своим делам как никак  директор рынка бизнес мать его.
Пару дней я провожу в счастливом неведении , попойках саунах и вечеринках.  Как то катаясь по городу , я обратил внимание на множество представителей власти с умным видом слоняющихся по городку. Вечером друг Алексашка рассказал мне о проводимых учениях, мы снова начали вспоминать наши прошлые подвиги, под воспоминания мы съели литр водки и сковородку жаркого.
 На следующий день в магазинчике военной формы одежды я приобрел, себе цветастую американскую кепочку и кинул ее на «торпеду» в машине. Вот эта подлая кепочка и послужила «катализатором» активности местных органов. Еду я значится, по центральной улице, кондиционер включен Юра Шатунов на CD  завывает напоминает про мою безразвратную молодость, хорошо то как господи. Тут зарисовывается на дороге  красивый  , настоящий , ошкуренный и покрытй лаком представитель ГИБДД.
проезжая мимо него слышу неясное подобие свистка и игнорируя его, хама этакого проезжаю дальше. Кодексы и приказы знаю хорошо, сигнал остановится должен быть понят , участником движения, а я туп может от природы да и черт его знает этого представителя дорожной братвы то ли свистел он толи газы пустил.
   Вскоре меня догоняет ГИБДДшный экипаж мигая и покрякивая, вооооооооот теперь мне ясно чего они хотят.
-Водитель, белой Тойоты прижмиесь к обочине и остановитесь.
- Да, щас, щас,- отвечаю и сдаю к обочине.
  Гаишный экипаж останавливается метров на двадцать сзади меня, и ждут когда виноватый уже в том, что имею машину кинусь к ним на встречу извиняясь и  кланяясь.       Нееееет  мальчики не дождетесь, сижу  жду гибддшник ленивой трусцой подруливает ко мне. Открываю стеклышко и мило улыбаюсь, гибддшник лениво, бросает руку к козырьку и что –то бормочет под нос.
-Громче представляйтесь, товарищ сержант, -вдруг рявкаю я.
Гаишник опешил и открыл рот.
- Где, значок???, распаляюсь почему пункт шестой нарушаете???
Старый боброобразнай сержант, побледнев отдал мне воинское приветствие и пожелал мне  счастливого пути.
Хе старые навыки срабатывают!!!!!
Полностью осчастливленный еду дальше и довольно похрюкиваю.
Однако дело этим не заканчивается минут, через пять меня обгоняет все тот же экипаж и гибддшники зорко вглядываются, в меня  пытаясь наверное сделать какое то сложное умозаключение. Через два квартала меня тормозят  снова, уже два экипажа.
Ну , что ж тормозят да и ладно. На этот раз все как положено, четкие представления, проверочка документов, и косые взгляды на камуфлированную кепочку, тут бдительные взгляды стражей порядка замечают в моем лопатнике корочку удостоверения офицера.  
  Ребятки на секунду замирают, а потом пытаются, что то показать друг другу знаками.
Один из них отходит к машине и достает стопочку каких то бумажек, я так понял, что ориентировок, рассматривает их и бросает взгляды на меня. До меня доходит , что пацаны меня с кем то путают.
Ну раз так !!! сыграем роль, делать то все равно нечего.
Гибддшники вызывают, по связи еще кого то . Приезжает какой то деловой парниша в гражданке и развивает бурную деятельность, пытается обшарить мою машинку я   не возмущаюсь .
Пацаны обшаривают, при чем весьма поверхностно, все больше пялятся на машину, салон на всякие CD ,TV и другие прибамбасы. Потом парниша в гражданке  с этакой ехидцей спрашивает,
      - Ну что товарищ майор попались ???
- С чего бы друг, мой фсбшный ,-говорю я и ослепительно ему улыбаюсь.
- АААА,- молвит «бдительный,
Так я издевался над ними пол часа. Вокруг нас собралось куча других представителей органов и с удовольствием слушала нашу перепалку.
 Наконец, я согласился проехаться с ними в штаб антитеррора, который соответственно располагался  в местном здании МВД.
 Ехать в чьей либо машине я отказался, менты испугались моего знания своих прав поэтому я поехал на своей машине для сопровождения мне выделили молоденького, хиленького младшего сержанта, весьма неуклюжего в тяжелом бронике и с понтовой открытой кобурой на бедре.
Парнишка влез ко мне в салон и обалдел. Я включил ему телик, завел кондишку и начал вешать очарованному, лапшу на уши цельными кастрюлями.
 Сержант пускал, слюни игрался с электрокреслом, подьемниками восхищался бесшумной работой движка, при этом крутился и вертелся так, что  его штатный « макар» вывалился и закатился мне под сиденье. Восторженный дятел даже не заметил этого подпевал Глюкозе, и схряпал падла мой пакет сухариков с беконом. Вскорости мы подъехали к зданию местного МВД которое ощетинилось блокпостом, и двумя  пухлыми ребятками в брониках , касках и АКС-У.
   Мой невольный попутчик, гордо высунулся наружу и царственным жестом, страшно гордый собой взвизгнул:
-Быстрее,мля открывайте, чё не видите кто едет ??,-
Ребятки беспрепятственно впустили нас на территорию, даже не взглянув на моё героическое рыло.
«Идиоты, че творят ??» пронеслась мысля в моей дурной спецназовской башке.
Вскоре прибыли другие «бдительные», и весело переговариваясь потянули меня внутрь здания. Хочу заметить сам бы туда я фиг когда прошел, в наличии была и бдительная охрана и вертушка и камеры слежения. Я плелся в радостно гомонящей толпе и недоумевал.
Во первых  за поясом , под майкой . уменя торчал «макар» , который утерял соплежуй сержант, во вторых никто не отобрал у меня мобилу, ключи и брелок сигнализации от машины ,никто не обыскал. Интересно однако служба поставлена, на каждом углу, часовой, камеры да только вот мозгов что бы приложить ко всему этому видно не нашлось.
Итак приперлись мы в кабинет к главному, все сидят трепятся, мэр города радостный прискакал, он страстно желал увидеть живого диверсанта.
«Ну ладно пацаны нарвались» достало меня все это. Потом мэр и главный городской мент отвели меня в отдельный кабинет намереваясь самолично расколоть террориста.
- Итак вы прибыли, к нам с задачей взорвать нас со всеми потрохами, спросил меня мэр ,похожий на  артиста Дроботенко.
- Угу, буркнул я.
Тут со всем рядом раздалась серия оглушительных выстрелов. я удивленно вскинул голову и подумал «О бля, что за номера ??»
- Не волнуйтесь заверещал, -главный мент ,-это у нас отстрел табельного оружия происходит.
«М да полнейший абзац»  
Мэр встал и распахнул, окно  свежий ветерок ворвался в кабинет, а я узрел, через окно какие то гаражи и мужиков в спецовках мешающих бетон.
-А, чегой -то у вас там ,-спросил я и показал на внутренний двор.
- Да молдаван наняли, ведомственные гаражи,строить, ответил бесхитростный мент полковник, и заржал,- не увиливайте от ответа. товарищ майор.
Я решил немного поиграть.
- как же вы меня вычислили, товарищи вожди ??, попытался я изобразить панику.
- дык, очень просто по вашей кепочке военной, на торпеде, машина не   с нашим, регионом по розыскам, вы не проходите, машина не в угоне а в ориентировках было, рост у вас выше метра восьмидесяти, значит, наш клиент !!!!! мы вас взяли !!!!! сейчас мы вас допросим по условиям учений вы должны говорить правду !!!!
а потом мы доложим в область !!!!как мы вас аааа ????
«Мда гражданский и мент страшная смесь !!!!!!»
Мэр и полковник радостно потирали ручонки и предложили мне закурить.
- Ну если хотите правду, то пожалуй расскажу
Раздалась, очередная серия выстрелов в тире отстрела. я нехотя вытащил краденный ПМ и хищно улыбаясь произнес
-Бах, бах, товарищ полковник, господин мэр я вас списал с довольствия.
Мэр побледнел и сглотнул, полковник метнулся к столу потом к двери и открыл рот.
-АААА, -проблеял он.
Я достал свой сотик сымитировал набор номера и громко. произнес в трубу
-Товарищ, генерал, первая часть задачи выполнена !!!!!!
При этом я ехидно улыбнулся. Мэр схватился за галстук и заблеял:
-А здание вы ведь не взорвали да ???
- И не надейтесь, подойдите господа к окну.
«Господа» проковыляли к окну выходящему  на стоянку служебного транспорта.
-Видите ли вы белую тойоту ??
-ух,  ты восхитился, полковник, -диски на 16 ??? года 99 го ??
-ага ,- соврал бодро я, -теперь смотрите получше.
Я нажал на брелок сигнализации моя машинка бодро завелась, и замигала мне фарами.
-Бляяяяяяяя,- завопил мэр, -электровзрыватель да ??? закладка под днищем да ????
- ага ,-продолжал я врать, -здание ваше по кирпичикам на воздух.
- А, пистолет откуда,- вопросил мент.
- ну так ваши же меня и на территорию провели и пистолетом снабдили, и так сказать к вам привели.
- Так вы бы сами, погибли при взрыве ,-пытался схватиться за последнюю соломинку мэр.
- Да не я бы после того как вас, в расход пустил, под шумок выстрелов в вашем, тире я бы в вон то окошко сиганул,  а мои сослуживцы которые под видом молодован работают у вас прикрыли бы меня а дистанционка работает на расстояние до километра и всеееееееее.
Полковник взвыл, мэр заметался по кабинету подвывая и грозя уволить всех ментов на хер. Я еле сдерживал рвущийся наружу смех. Потом они вполголоса стали совещатся между собой косясь на меня. «Щас начнут покупать»,- пронеслось в башке.
Мдааа чутье не подвело. Ломался я недолго. Меня купили за ресторан, и  100 литров 95 го бензина, и офигенный отдых на местном озере.
Ну и,  что мне бедному оставлось делать ??? конечно оттопыриватся на полную.    
 Теперь меня знали в этом городке все менты при встрече моей тойоты отдавали приветствие, а мэр приглашал меня в гости.
Через пять дней я уехал к себе, думая по дороге, что человеческая тупость иногда непреодолима.
Это ж надо самим себе внушить , что отпускник спецназовец прибыл с одной единственной целью нагадить всему местному начальству, а потом еще поить , кормить охамевшего майора. чудны тела твои  о господи!!!!.
А начальство все -таки сделало выводы, всем ментам обнаружившим меня вдули по самые помидоры, а молдаван выгнало к бабе Фене.
Вместо молдаван наняли наших работяг, которые  впоследствии и оказались теми самыми спецами. Наши пацаны долго не думали в этот же день, через  обозначенное выше окошко проникли в кабинет начальника милиции. Сплясали на его столе, оставили где можно и где нельзя учебные закладки, разрисовали все двери крестами, на портрете Дзержинского в кабинете начальника враги написали «СЛАВА ГРУ».
При этом пацаны умудрились еще получить аванс  за еще не сделанную работу.
Вот гаденыши подпортили мне репутацию в этом милом городке.

КАК ЛИШИТСЯ ТРИНАДЦАТОЙ.
  В Гудермесе началась, какая то непонятная заваруха и нас с Ханкалы кинули туда.
  Отработали мы исключительно на пять с плюсом. Постреляли повоевали, зачистили вместе с Ввшниками пару домишек. Под вечер я по связи я доложил командованию, что задача выполнена и неплохо бы вернутся обратно. Командование ушло в аут, и долго не отвечало. Мой непосредственный начальник вышел на меня только , через час и обрадовал тем,, что сроки выполнения задачи продлили до особого распоряжения поэтому "пока воюйте сынки". Я поплевался по сторонам и поплелся к взаимодействующим "вованам", дела у них обстояли кисло, сегодня днем ихнюю колонну раздолбили по пути к Гудермесу в районе Джалкинского леса , были потери и поэтому ребятки горели справедливым желанием отомстить. Я их желание поддержал, заодно организовался на случай ночных стычек и убыл к своим. Ночь все таки подкинула сюрпризов, с близлежащих и уже зачищенных домиков по нам влупили с РПГ и наподдали из ручных пулеметов.
 -Безобразие, -возмутился я, и пошел воевать.
 Снайпера мои отработали на диво. После первых двух выстрелов пулеметы заткнулись, взаимодействующие "вованы" досмотрели дом и обнаружили два неунывающих трупа с дырами в лобешниках. В ночь мы перегруппировались и заняли тот самый злобный и неприветливый дом. Ночка на удивление прошла спокойно а с утреца , при более тщательном досмотре я обнаружил, что в данном домишке имеется работающий!!!! переговорный пункт. Персонал отсутствовал, аппаратура функционировала, а в голове появилась идея куда-нибудь позвонить. Мои мальчики связисты покопались в телефонной аппаратуре, разобрались с порядком дозвона и я от нечего делать позвонил оперативному дежурному своей родной части расположенной далеко далеко в невоюющей части Российской Федерации. Гудки пошли, и раздался недовольный сонный голос,-
 -Алло, слушаю оперативный!!
 Слышимость была исключительной. По голосу я узнал, своего сослуживца по отделу, доброго старого "пассажира" Толика. Толя был из той категории офицерского состава, которой , что не поручи сделает без лишних вопросов и пререканий. Правда потом после него обязательно, все переделывают. А еще он был знаменит тем, что категорически не воспринимал алкогольные напитки. И вот как то раз наполучал кучу секретных документов, запер их себе в сейф и убыл домой а по дороге его поймали какие то сволочи и напоили водкой. Толю искали три дня а потом нашли, валяющегося у себя под гаражом, с глупой улыбкой на лице и невменяемого. Вот такой был наш Толик.
 -Здорова, Толя ,-обрадовано закричал я в трубу.
 -Че звонишь??-забухтел возмущенный Анатолий.
 - Да это я!!!, я пытался минут пять втолковать ему, кто я такой, Толя конечно понял, но никакой радости, при звуках моего голоса не испытывал.
 - Ты видно напился и звонишь ,- бухтел он в трубу
 - Ага напился, сорвался я,- отмажь меня завтра перед начальниками, я видишь ли абсолютно невменяем, веселуха у меня здесь..
 - Ну так бы и сказал, а то мелешь не пойми, что, -пробурчал Толян и положил трубу.
 Я обозвал своего сослуживца, красивыми матерными словами и забыл про разговор.
 После выполнения задачи мы вернулись к себе на Ханкалу и командировка продолжилась еще на долгих три месяца.
 По прилету в родную часть, ближе к Новому году я жадно потирая ручонки ринулся к кассе, за честно заработанными боевыми, командировочными, тринадцатыми итд итп.
 И тут меня словно током шибануло, оказалось, что меня лишили тринадцатой на все сто процентов. Я немного прибалдел от полученной информации, и ринулся по инстанциям.
 Лишение тринадцатой дело нешуточное и надо с ним как можно быстрее разобраться. В личном деле я выудил служебную карточку и в немом отупении уставился на запись в графе "Взыскания": "Лишить единовременного денежного вознаграждения на сто процентов за не выход на службу". Здрасти приехали!!!! Как я мог не выйти на службу в августе если в это время находился в командировке, в милой сердцу Ичкерии.???
 Вот вопрос так вопрос. Пришлось напрягать извилины и проводить следствие.
 В августе начальника штаба бригады не было по причине, того же нахождения в Чечне. За него оставался начальник нашего отдела, за начальника отдела оставался незабвенный и приснопамятный Толик. Лучшей кандидатуры на это место не нашлось, по причине того, что все находились в отпусках и командировках. Получается Толик и лишил меня тринадцатой ??. Хронологию событий я все же восстановил.
  .. На следующий день после моего звонка из Гудермеса, с раннего утречка Толя стоявший оперативным подошел на разводе к моему шефу и сдал меня с потрохами, якобы я всю ночь бухал и поэтому сегодня не приеду. Шеф мой, вообще забыл кто я такой, а тут на тебе доклад: офицер пьян на работу не придет. Тут он еще и вспомнил, что не видел меня довольно долго, ну правильно я так уже месяцев шесть как в командировке. То , что я бегаю с автоматом по Ичкерии у шефа с головы вылетело, а прилетела светлая мысль о наказании невиновных. Поэтому на разводе когда , комбриг запросил сведения, об отсутствующих меня сдали со всеми потрохами со всеми неблаговидными причинами моего отсутствия. Комбриг зарычал, и приказал вдуть мне по самые "помидоры". Ну мне и вдули. Доблестный Толик накатал на меня рапорт, начальник отделения подмахнул а бригадный строевик не задумываясь сочинил приказ.
 Вот так я и попал в негодяи.
 Данное положение дел меня растрогало до необычайности. Мой шефуля узнав о том, что в приступе маразма лишил меня тринадцатой, призвал, для разбора Толика.
 Толик, запуганный мною еще во время разбирательства, пытался сослаться на мой ночной звонок.
 -Толик, хоть ты и старый пень, но идиот каких свет не видывал, как я мог тебе позвонить находясь в Чечне ???,-лукавил я.
 Толя хрюкал, что то в ответ, но весьма неубедительно и необъективно. Весть о моих разборках дошла до комбрига. Полковник махнул шашкой и мне выдали, премию за , что то там героическое ,как раз в размере утерянной тринадцатой. А потом и штатный начальник, штаба об этом, узнал, взял да и отменил пункты приказа, лишающие меня тринадцатой, слава богу комбриг об этом как то не узнал. Так, что мне и премию дали и тринадцатую, а Толю с моим шефом взяли да и лишили по пятьдесят процентов. При этом они ругались друг на друга и костерили меня во все корки.

УЧЕНИЯ
 часть 1.
  Учения с применением частей и подразделений специального назначения бывают разные от простейших тактико-специальных с группой до фронтовых с бригадой, а есть ещё и агентурные. Вот последние учения мне больше всего и нравятся я пару раз принимал участие в них и скажем впечатления до сих пор незабываемые. Кратенько поясню в чем их смысл, короче участвуют все ...., доблестные представители МВД, ФСБ, внутренних войск ловят негодяев спецназовцев которые маленькими группками должны пробраться на какой -нибудь обьект и того... короче уничтожить подрывом или вывести из строя, при этом спецназовцы по хамски переодеваются в гражданку передвигаются на личном автомобильном транспорте (при условии , что на заправку выделены средства),, могут заночевать на какой-нибудь блатхате и при этом имеют офигительные ксивы и попытайся их поймать...хрена лысого, скользкие сволочи как угри.
  Как то я работал со своей группой численностью всего в три человека (я, матрос-подрывник, матрос связист) по подрыву какого то офигенно важного железнодорожного моста. В город Н мы прибыли ночью на рейсовом автобусе, но вылезли далеко от автовокзала и зашли в город пешком соорудили тайник где спрятали станцию и имитацию ВВ,оружие и пешочком пришлепали в город. Активность местных органов поражала храбрые милиционеры небольшими стадами шарахались кругом и проверяли документы у всех кто попадался на глаза, особенно рьяно проверялись лица мужского полу выше метра восьмидесяти. Сутки мы шарахались как бомжики благо дело было летом, видно ориентировки на нас пришли и существовал шанс не выполнить задачу. Потом проявив наглость мы ночью подплыли к мосту и чуть не спалились обезумевшим и за инструктированным до потери разума ВОХРовцам. Устроили мы дневку на пляже под сенью раскидистых ив а с утра, узрели троих доблестных сотрудников милиции ,которые вместо того, чтобы ловить диверсантов устроили пикничок и забавлялись шашлычком и холодным пивом. Мой матрос связист навострил ушки и устроил ведение разведки прослушиванием. Оказались ребятки были не местные а приданы на усиление с какого то близлежащего поселка, прибыли только , что начальству еще не представились поэтому пока жируют. Решение созрело внезапно, один из матросиков заплыл чуть подальше, и под недоуменными взглядами, резвящихся милиционеров стал пускать пузыри и добросовестно тонуть.
  Все трое с криками
 ,- Твою мать, утонет придурок,- кинулись спасать убогого.
 Мы со связюком быстренько реквизировали форму, документы и табельное оружие скрылись ниже по течению реки.
  Милиционеры все пытались спасти нашего утопающего, но боевого пловца спасти это дело не шуточное. Наш убогий, закончил спектакль тем, что пустил пузыри и ушел на дно, всплыл он в метрах семидесяти ниже по течению реки, в укромном местечке заросшем камышами. Там мы встретились и на скорую руку перевоплотились в милиционеров, благо приданные менты были парни здоровые форма пришлась более менее по фигурам. Матросы отправились за тайником, я ринулся на железнодорожный вокзал и под видом усиления бдительности, произвел доразведку. Местные патрули не обращали на меня внимания и успокоился. выяснилось , что скоро будет электричка, которая идет в нужном направлении и проходит через нужный нам мост, соответственно притормаживая. Прибыли мои разведчики с двумя объемными сумками,на задворках вокзала мы соорудили несколько сосредоточенных зарядов, пристроили парочку НСП для обозначения взрыва и зарядили таймер . В два часа дня быстренько прыгнули на электричку и тронулись в путь , в поезде мы освободили полупустой вагон от пассажиров , под видом служебной необходимости и наскоряк переоделись сложив ментовские причиндалы в пакет который я снабдил необходимой запиской. При подходе электрички к мосту мы выскочили в тамбур и через переходник плюхнули заряд на рельсы, после проезда моста, электричка начала притормаживать и мы десантировались наружу. На полустанке я подбежал к напуганному менту из линейщиков и сунул ему пакет с шмотьем и оружием в руки. Он открыл рот и попытался , что то вякнуть но не успел ,я испарился. В ту же минуту на мосту всплыло облако ядовито-оранжевого дыма. Но мы уже ломились через ближайшую рощу, остановившись на пару минут, достали свои стволы, пристегнули магазины с "холостяком", я сориентировался на местности вычислил азимут и мы двинули к месту эвакуации, но задача считается не выполненной пока не должим в Штаб по этому в пути предстоял обязательный двух сторонний сеанс с Центром. Вот тут за нами и началась охота, причем конкретная группу все таки выцепили и загоняли как волков. Мы носились по рощам и перелескам а за нами попятам неслась рота ВВшников милицейские УАЗики, и кружил вертолет. Доблестный спецназ все таки сдали, те кто видел нас на пляже, опростоволосившиеся поселковые менты и прочие. К вечеру от постоянного бега группа начала выматываться, я вручил карту, готовое донесение которое предстояло передать в Центр связисту назначил старшим матроса-подрывника и послал их вперед, сам остался с одним пистолетом , и принялся водить за собой все гончее стадо. Мои пацаны тихо тихо ушли от преследования и двинулись по маршруту, пришлось водить преследователей по кругу и вскоре все стадо вернулось к злопамятному полустанку настал финал ломаемой мной комедии. На полустанке собралась куча народа и все радостно обсуждали мои забеги. При моем появлении все шарахнулись в стороны, причем я услышал множество гипотез, где я представлялся как сбежавший зэк, как актер Дмитрий Харатьян и пьяный муж какой то Зинки. Меня окружили загонщики и ощетинившись стволами с дрожью в коленях стали приближаться ко мне всеми командовал толстый полковник милиционер в бронежилете и какой то тип в гражданке по всей видимости фсбшник.
 -Сдавайтесь сопротивление бесполезно, -зарокотал в мегафон полковник, зрители восторженно взвыли.
  Я вздохнул, сел на скамейку вытащил свой АПС вытащил обойму, разрядил его, и приставив ствол к виску нажал на спуск.
 Бабы в толпе завизжали "загонщики" охнули и опустили стволы. Я сидел и расслаблялся.
  В местный штаб антитеррора ехал с комфортом. Мои дошли дали связь и благополучно эвакуировались. Меня допрашивать было бесполезно я ухмыляясь курил и требовал для проведения допроса, ясновидящих ,некромантов и прочих специалистов..........
 Но это в принципе предыстория..........

На первом курсе в училище, как раз после КМБ, наш командир роты недолго думая взял и поставил меня старшиной. По штату старшина прапорщик, но таковой отсутствовал и эту незавидную участь пришлось исполнять мне, так как я в ту пору носил лычки старшего сержанта и отпахал срочку в армейском спецназе. Обязанности абсолютно не новые, вся эта рутина знакома, какую выгоду извлечь из старшинских забот я прекрасно знал. Ни шатко ни валко целый месяц я старшинствовал командир роты мною был вполне доволен.
  А потом меня с этой должности снял начальник училища. Короче дело было так. На обед все курсантские роты идут через плац с песнями и барабанами. Хотя столовая и расположена в двадцати метрах от нашей казармы приходилось делать здоровенный круг.
  В тот день, после обеда наша рота должна была куда то убывать, то ли в парк на обслуживание то ли в тир на пристрелку поэтому время конкретно поджимало. Взвода собрались после занятий построились, я быстренько доложился ротному, выслушал наставление о том, чтобы все обедали в темпе "ламбады" и галопом неслись обратно.
  Когда я выбежал к стоявшей роте, пред строем прохаживался батальонный замполит и, что то очень занудно рассказывал о международном положении. На моё предложение увести роту на обед, он обозвал меня нехорошими словами и еще минут пять задвигал речи. Когда ротная колонна все таки выдвинулась, я понял, что мы категорически опаздываем. Барабан весло грохотал курсанты тянули ножку и чеканили шаг. Минут пятнадцать мы еще будем тянутся по плацу и орать песни. А будь, что будет.
 -РРРРРРРРРОООООООТААААААА на месте стой , раз два!!!!!!,- зычно проорал я
 Рота послушно затопала на месте, лишь только барабанщик забыв обо всём на свете наяривал в барабан да замковзвод первого взвода идущий прямо за ним чеканили шаг.
 -Эй придурки стойте !!!,- заорал им вслед. Однако доблестные военные браво вышагивая удалялись в сторону плаца, на котором уже гремели залихватские песни.
 Посмотрев им вслед я плюнул и скомандовал.
 -Рота, левое плечо в столовую бееегооом , отставить по команде бегом руки сгибаются в локтях, корпус наклоняется вперёд, бегооооооом....... марш.
  Рота дружно затопала и через две минуты уже просочилась в столовую через задний ход.
 Обеденный зал огласился чавканьем воплями : "Кто сп....л хлеб!!!!" и прочими сопутствующими обеду звуками.
  Тем временем наш начальник училища бравый генерал со свитой решил полюбоваться на строевую подготовку своих разлюбезных курсантиков.
  Строевая подготовка была как говорится на уровне, песни приличные морды весёлые команды отдаются молодцевато исполняются еще лучше.
  И тут из-за корпуса огневой подготовки послышалась оглушительная дробь, перекрывающая хилые стуки остальных барабанов , барабанщик у нас в роте был отменный, можно сказать лучший в училище. Генерал довольно крякнул. Однако надежды его рухнули когда он увидел двух кадров бодро гарцующих по плацу. Стройной курсантской колонны за их спинами не оказалось. Генерал и сопровождающие полковники пооткрывали рты.
 Наш барабанщик и замковзвод первого взвода бодро промаршировали мимо, замковзвод даже подал команду : "Ротааааааа смирна раправо........"
 -Стоять!!!,- заорал генерал.
 Курсанты остановились и стали "есть генерала глазами".
 -Это, что за банда?,- пророкотал начальник.
 Замковзвод подумал, что старшина наверно не успевает подбежать и поэтому бодро отрапортовал
 -Рота такая.... Следует на прием пищи !!!!
 -Какая на хер рота ,- начал орать генерал,- оглянись назад сынок !!!
 Сзади конечно же никого не было, барабанщик и его соучастник открыли рты....
 Вот, таким образом, вместо старшины я стал простым каптерщиком с сержантскими погонами. Ну , что же дело знакомое...

Однажды курсант Ворошилов в увольнении перепил, пришел ни кем не замеченный к казарме и долго стучался в двери. Попытки разбудить спящий наряд по роте успехами не увенчались. Недавно приходил дежурный, по училищу, проверил несение службы и ушёл довольный, отсутствие Эдуарда и множества других самовольщиков, отмечено не было и наряд , не отягощённый моральными устоями и пунктами статей Устава по хамски расслабился. Обиженный курсант Ворошилов стукнул еще разик головой в дверь, отправился к специально отведённой, для незаконных проникновений в казарму форточке. Эдик ловко забросил своё тело в форточку, завис в положении  «голова дома, филейная часть на улице», попытался дотянутся руками до подоконника, на этом силы оставили его и курсант благополучно уснул. Под утро ,проходящий мимо патруль по училищу, увидев столь впечатляющую картину, обрадовался и немедленно  повесил на зад Эдику табличку «Ответственный за противопожарную безопасность подполковник  такой- то». Дежурный по училищу совершая утренний обход,  заметил, что табличка весит не в положенном месте, придя в дежурку позвонил в роту, и приказал повесить табличку куда положено. Сонный дежурный по роте, выйдя на свежий воздух, увидел  мирно посапывающего в  форточном проёме Эдуарда.
-Эй, дятел, ты на хрена себе табличку на задницу нацепил!!!, возмутился он, отодрал табличку и перевесил её в нужное место, после чего усилиями наряда, стал эвакуировать Эдуарда. При  проведении мероприятий по спасению спящий Эдуард даже не шелохнулся, наряд обиделся за такую нечуткость и выпустил Ворошилова из рук. Громкий стук соприкосновения лба Эдика с полом совпал с криком «Рота подьёёёёёёёёём». Жизнь потекла своим чередом. С тех пор в поведении Ворошилова стали отмечаться странности.
Он подолгу, смотрел в одну точку изредка похрюкивал, засыпал во время марш-броска. Плюс ко всему этому, два негодяя  не будем говорить кто, ночью приколотили его хромовые сапоги гвоздями к паркету. Эдик с утра одев неуставные носки сунул в сапоги ноги, и растянулся на полу, не успев сделать и шага.  Толпа сочувствующих, выдернула Эда из сапог и послала с в умывальник с криками:
-Чё у  тебя с лицом ????, смотри да ты в «чужого» превращаешься!!!!!
Ворошилов метнулся, в умывальник, в это время гвозди с сапог вытянули , дырки на подошвах затёрли кремом. Недоумевающий Эдик прибежал с умывальника взялся за голенище сапога и резко дернул его на себя, в результате чего повалился опять на пол, зажав сапог в руках, и вращая глазами. С тех пор, он стал, задумчив и загадочен.
А как то вечером заявил, что он продал душу Владимиру Ильичу Ленину. На вопросы почему же не дьяволу, или хотя бы замполиту училища, Эдик ответил, что ему почему то явился Ленин и заключил с ним контракт на его бессмертную душу, в обмен на мелкие жизненные удобства. Жизненные удобства стали, появляться сразу же.
Когда Эдик плюхался на кровать, кровать немедленно ломалась и Ворошилов с грохотом валился на пол жутко богохульствуя . Не смотря, на все просьбы к Владимиру Ильичу Эдика постоянно ловили в самоходах, и ставили двойки как по общеобразовательным так и по военным дисциплинам.
Как то утром мы толпились в умывальнике и ёжась от утренней свежести, пытались добиться от перемёрзших кранов воды. Ворошилов, подошёл к крану, открутил вентиль, послушал шипение и заорал:
-Вова ну хоть, водички умыться дай !!!!
Шипение прекратилось и из крана забила мощная струя воды.
- Вот так!, пробурчал Эдик и начал утренние процедуры.
- Владимир Ильич и нам !!!, -заорали остальные.
Однако Ленин был благосклонен только к Эдику, из остальных кранов вода так и не полилась. А днем на занятиях , когда все  пытались слушать лекции по тактике, и выводили в своих конспектах «графики засыпания», преподаватель матёрый подполковник, обиделся  поднял всех засыпающих и влепил всем по паре, Эдика храпящего и пускающего слюни на парту он почему то не заметил.
Авторитет Ворошилова с каждым днем усиливался все больше и больше. Как то он предсказал курсанту Степному, крах в какой то любовной истории. Степной посмеялся, однако через день ходил тихий и задумчивый. На все расспросы, он грустно махал рукой, и пускал скупую мужскую слезу. Потом, все таки поведал мне душещипательную историю о том, что его нынешняя подруга встречалась с ним лишь только из за того, что он нравился её брату!!!!!!. Подругин брательник был отъявленным , любителем мужских прелестей, и на какой то из дискотек по уши влюбился в Владимира Степного, для обольщения понравившегося курсантика он использовал свою сестру. В тот день когда Вова собирался в увольнении идти в гости к его сестре,  подлый гей разработал гениальный план. Вдвоём с сестрой они решили напоить курсанта в  усмерть и когда он бедненький уснёт, подругин брательник воспользуется его беспомощностью.  Лишь только, пробудившаяся совесть, геевской сестры спасла Степного он незавидной участи.
-Мля, чуть дымоход, не прочистили ,- сокрушался Вовка.
Мы поржали, над незадачливым ловеласом. Эдик ухмыльнулся и сказал, что данной мадам теперь, счастья не видать. Так оно и получилось. Все кто ни пытался, познакомиться с данной девушкой немедля предупреждались  о наклонностях её братца. Мадам прокляла всё на свете долго извинялась перед Степным, обещала накрыть «поляну», так как она по настоящему влюбившись в бравого курсанта третьекурсника, страдала от неразделённой любви. Вова повёл мадам к Эдуарду Ворошилову, и Эдик за два пузыря водки пообещал снять заклятие. Через неделю, бывшая подруга Степного накрыла нам стол, полностью за свой счет. Дамочка была довольна, пророчество Ворошилова свершилось.
Популярность Эдика росла с каждым днем все больше и больше. Эдик повесил в своей тумбочке вместо фотографии полуобнажённой красотки, репродукцию «Ленин в апреле». В библиотеке, стал брать почитывать труды  Владимира Ильича. Наш ротный обратил внимание, на загадочное поведение курсанта и переставил ставить его в караулы. Эдик абсолютно на это не обиделся, продолжал колдовать, давать пророчества и получать с них дивиденды.
Однажды вечером к Эдику подошёл, замковзвод второго взвода Рома Бирюков.
-Эдик, базар, есть! ,- возвестил он.
-Ну рассказывай ,- томно улыбнулся Эдуард.
Дело было сугубо конфедициальным, и поэтому Эдик и Рома приперлись ко мне в каптёрку. Я заварил чаю, позвал в гости мучающегося от безделья Степного и Рома поведал свою историю. Сегодня вечером после ужина  Бирюков обнаружил пропажу своих командирских часов. Часы  он после ужина снял, закинул себе в тумбочку, и пошёл позаниматься в качалку. Придя минут, через сорок он обнаружил пропажу. Поиски и расспросы результата не дали, поэтому Рома решил обратится к знаменитому чародею Эдику Ворошилову. Эдик все внимательно выслушал, походил по каптерке и выкинув руку вперед провозгласил.
-Хеййня, сейчас разберемся!!!
Нам, он разрешил понаблюдать за его манипуляциями. Ворошилов долго, колдовал с двумя карандашами, что то шептал себе под нос, наконец взгляд его стал осмысленным.
-Вижу,- заорал он,- вижу кто спер часы!!!!!
-Кто ???,- завопили мы
-Это … это…
-Д а, кто это ?????
-Он невысокий, плотный такой, нерусский, он из второго взвода!!!!!!!!!
-ОО бля, -завопил Бирюков ,- знаю….
Короче, что бы прояснить ситуацию, поясню. Во втором взводе учился у нас выходец то ли с Узбекистана, то ли ещё откуда Равшан Габердыев. Парнишка, был сам себе на уме, мало с кем водился, но вроде ни в чём таком подозрительном замечен не был.
И тут на тебе.
План по изобличению Равшанки в крысятничестве, был разработан в течении нескольких минут.
Сперва в качестве «торпеды» был запущен Степной который попросил у Габердыева какой то конспект, Равшанка кивнул и сказал:
-Эээ..  в тумбочка, возьми ,-
Вовка обшарил всю тумбочку, нашел кучу конспектов, и не нашёл абсолютно никаких часов. Потом Габердыева,  отвлекал наш взводный любитель «дурной травки» Геннадий Рыжков,  если у него в наличии была трава ,ему было пофиг с кем раскурится. Пока они за казармой дрожа  от холода, раскуривалась, все носимое имущество Равшанки было тщательно, осмотрено обнюхано. Часов так и не нашлось.
Бирюков, решил, что надо переходить, к мерам физического воздействия.
Слово за слово, Равшанка был зажат в проходе между каптерками и отметелен по первое число старшим сержантом Бирюковым. Однако и после этого Габердыев, жутко проклиная всех то ли на узбекском то ли еще на каком, отвечал, что ни каких часов он не брал а Бирюков все таки козёл. Матерящегося на  всех, кто попадался под руку, узбека увел Гена Рыжков, минут через десять они вдвоем,  постоянно оглядываясь по сторонам пробрались в казарму, быстренько заползли под одеяла и трясясь от страха заснули.
Однако не смотря на все спиритические и следственные мероприятия командирские часы Бирюкова так и не нашлись.  Мистический покровитель Эдика , Владимир Ильич почему то дал сбой.
Утром перед построением, на развод, пришедший из увольнения командир отделения  второго взвода Вовка Лукаш, заорал на всю казарму:
-Ромааааа, Бирюююююк,-
-Чё, те надо, ответил опечаленный Бирюков.
-На часы свои, забери, я у тебя их вчера в увольнение брал, тебя   спросить хотел, да ты качался……
-Бляяяяяяяяяяяяя, ты чё не русский , что ли ???,-завопил Бирюков
-Ага, -ответил невысокий и плотный Вовка ,- белорусс я!