День ВДВ в Ведено.
 Скучно сидеть в отделе в штабе группировки, прямо так сказать отвратительно. Отдел только организовывается и мы пока первые ласточки, или    просто сосланные из обьятий цивилизации, короче с Ханкалы.
Сегодня первое августа а завтра день ВДВ ,аж плакать охота завтра наши товарищи на Ханкале будут пьяные и сытые, напьются водки, нажарят шашлыков будут пускать ракеты, петь песни про "Синеву". Мои сотоварищи по ссылке сидели в группировочной общаге и разбирали  шмотьё . Главный наш меланхолично сидел в кабинете и смотрел какую то порнушку на компьютере.
- Товарищ, полковник, я пошёл ,- брякнул я в ,полуоткрытую дверь.
Полковник  быстренько вынул руки из под стола и махнул мне .. "Иди мол, скотина бескультурная"
Вышел, закурил пощурился на жаркое августовское солнышко и поплёлся в общагу. И тут прямо навстречу попадается мне военнослужащий с очень знакомой физией. Моложавый майор с легкой сединой, обвешанный разгрузками, автоматами пистолетами, остановился  как вкопанный, открыл рот и заорал :-
- Комааандир !!!, и кинулся с распростёртыми объятиями.
Пообнимались , вытерли скупые мужские слёзы. Оказался мой бывший взводник по первой войне, я ротой рулил а он заруливал первым взводом.
Как известно земля имеет форму чемодана, а для военных все углы находятся в Чечне и такие встречи здесь не редкость.
Бывший мой подчинённый командовал, ротой разведки дивизионного разведбата, стоявшей неподалеку, на горке. Перекурили, перетрещали, и мой товарищ предложил, забрать нас на день ВДВ себе на горку. Договорились, что за нами после утреннего построения придёт БТР и  один командир группы и заберет нас к себе. Распрощались и я снова двинулся в отдел, надо было придумать какую-нибудь грандиознейшую отмазку , что бы шеф забыл про нас денька на три. Кучи причин крутились в голове но почему то кроме фразы, "товарищ полковник отпустите нас побухать  !", ничего в голову не лезло. Теперь я осторожненько постучался в двери кабинета.
Начальство разрешило войти. Полковник на этот раз склонился над картой и жевал карандаш. Лицо "буксовало", мысли проскакивали мимо головы полковника. Увидев меня, он подозвал   к карте. Взглянув на карту я обомлел. На  высотах с отметками за тысячу метров, полковник разрисовывал, танковую атаку клиньями.
- Вот смотри, -хлопнул он меня по плечу, тут будем проводить спецоперацию !!!!!
- Ага , -сделал я восторженное лицо, и как он о будет выглядеть ?
Полковник, начал объяснять, что вот здесь он блокирует высоты силами танкового батальона, здесь посадит, группы спецназа, а тут нанесет бомбо- штурмовой удар, и все еще раз блокирует мотострелковым полком.
-Товарищ полковник а здесь танки не пройдут ,-осмелился вякнуть я
-Чего  это они не пройдут ??, возмутился полковник.
Тут образно говоря я "унюхал" запах" горящих фрикционов и вытекшей тормозной жидкости" исходивший от полковника.
Начал ему объяснять, что танки  на такие высотки не заберутся, склоны гор , обрывы итд. Полковник сказал, раз у него карандаш по карте идёт, то почему бы и танкам на местности не пройти. Потом всё таки опомнился, и спросил,-
- А ваши спецназовские танки, пройдут ???
Мне даже поплохело, может когда я ходил курить в штаты спецназа ввели танки, да еще какие то особенные ?? Минут десять я объяснял шефу, что нет  у нас танков, и пушек. Шефу стало хреновато, мощная танковая атака, заглохла.
-Короче, иди, что- нибудь разработай, вечером проверю. Я сел в кабинете, проверил всю информацию, по району.  Ни хрена нету, никаких проявлений боевиков. Зачем вся эта спецоперация? Пошел к шефу и предложил следующий вариант. Выделяем три разведгруппы из  состава комендантской роты, и пусть чешут район , а рота разведки из дивизии, та что стоит на горке, будет в резерве, руководить всей этой затеей будем мы сидя у  братьев войсковых разведчиков. Шеф побурчал, но в принципе согласился, я разрисовал карту напечатал пояснительную записку, всякие расчёты сил и средств , отдал на подпись и побежал к себе в номер. Мои коллеги Слава и Женя  занимались тем, что пытались состряпать из спирта и лимонов национальный спецназовский напиток "му-хрю".
- Пацаны наливай !!,-заорал с порога я ,- завтра едем на спецоперацию!!
- УУУ взвыли в оба голоса, коллеги ,- отпраздновали втрое августа, вот всегда  так !!!!.
Я поржал, потом успокоил их выдав все так удачно сложившиеся обстоятельства. Вечером приплелся довольный шеф и  порадовал нас тем, что план операции командующим утверждён и завтра после развода мы приступаем. Мы налили шефу стаканчик, он с подозрением опрокинул один, потом ещё пятнадцать и твёрдой морской походкой поплёлся к себе. Утреннее построение порадовало , нас больше обычного. Начальник штаба группировки матершинный и всегда ведущий себя по хамски генерал, вчера приказал воинам строителям соорудить флагшток для торжественного подъема флага. Воины строители, флагшток вкопали кое как  не умудрились его даже забетонировать. По этому на утреннем подъеме флагшток опасно накренился, народ  , стоящий в строю запереживал и начал обсуждать происходящее.
-Разговоры !!! ,- рыкнул бравый генерал,
Флагшток не вынес начальственного рыка и добросовестно навернулся, прямо в середину строя, личный состав кинулся в рассыпную, раздались визги, маты и команды.  Комендантские несшие службу на наблюдательном посту, решили, что начался штурм группировочной крепости, поэтому начали поливать близ лежащую территорию из крупнокалиберного пулемёта. Начальник штаба сдернул с головы триколор и завопил,-
-К бою !!!
Все ринулись  в оружейку получать стволы создалась давка.
Минут через сорок выяснилось, что в принципе терракта не было и штурм крепости никто не предпринимает. Началась торжественная часть построения. Наградили всех грамотами в честь годовщины ВДВ и ВВшным значком "За службу на Кавказе" из награждённых не было ни одного десантника, были милиционеры, представители внутренних войск, мы стояли и открыв рот  радовались тому, что едем на спецоперацию. По замыслу мы выезжали на горку к роте разведбата и держали связь разведчиками комендантской роты, которые выйдут в район позже. Минут через пять после того как мы обрядились в горки, разгрузки, за нами прискакал БТР и командир группы. Мы от греха подальше, схватили приданного нам связиста попрыгали на броню и помчались через село. Красивое село, даже сейчас когда порушено войной.
Вон джип Басаева, возле него уже фотографируются пьяные милиционеры начавшие отмечать день  ВДВ с утра, а вот ресторан "Ведено", возле него и в нём пасутся "тёлки" и "кобылы", поедая пожухлую травку пробившуюся сквозь разрушенные бетонные полы, красотища одним словом, глаз не оторвать.
На горке в расположении роты нас уже ждали, мой бывший сослуживец сперва налил всем по стакану водки а потом мы пошли смотреть хозяйство. Возле одной из палаток был привязан аппетитный белый барашек с обречённостью во взоре жевавший травку и наверняка матерившийся на нас во все корки. Тут подал признаки жизни связист который тупо пялился на  кучу радиостанций . Солдат контрактник потребовал, что бы его немедленно отправили назад в село , он вообще оказывается не связист а повар из взвода материального обеспечения, стоял рядом с корешем связистом, тот отходя в нужник попросил подержать станции, а тут подлетели мы запихали его в БТР и увезли. Солдату показали кукиш, отправили на ротную кухню помогать бойцам готовившим стол, станцию развернули и настроили сами, благо всему этому обучены.
Тут по связи подали голос комендачи, они приближались. то что они приближались я услышал и без станции. Неподалеку слышались бодрые разговоры, смех. Когда  доблестные разведчики подошли, я попытался, выяснить кто у них рулит разведотрядом и в частности группами. Оказалось, что мы. Шеф как обычно все напутал, да к тому же провожая разведчиков, был уже изрядно выпивши. Я ругался долго и красноречиво, комендантские открыв рты таращились на меня и съеживались. Методом пристрастного допроса всё таки выяснилось, что среди прибывших есть два лейтенанта и прапорщик. Я разбил их на группы назначил командиров, слава богу, что карты у них имелись.
Минную обстановку в районе никто из комендачей не знал, район поиска они  знали весьма приблизительно задачу вообще не представляли.
Посовещавшись со всеми решили сделать всё просто и без затей, спецназовцы выводят комендачей на засады неподалеку от лагеря, и те сидят там трое суток никуда не дёргаясь. проверили связь и комендачи ушли совершать подвиги. Тут как раз настало время принять по второму стакану, и закусить чем бог послал. Выпили закусили, пошли резать барана. Не успели дойти до места жертвоприношения, как примчался посыльный:-
-Там рация пищит !!!
Поплёлся на связь. Один из взводов комендачей обнаружил, группу духов, двигающуюся с ними параллельным курсом. Вот блин началось в колхозе утро, тут меня по другой станции вызывает другой взвод комендачей.
Бляяяяя!!!!!!!!!! ну на до же,!! эти деятели тоже обнаружили группу духов двигающуюся с ними параллельным курсом.
Всем группам стоп.
Стали стоят и докладывают, что боевики тоже остановились.
Чуть ли не ломая тангенту ору сперва одной группе, потом другой,-
-Ручкой им помашите!!!!
-Ой и они машут!!, почти одновременный доклад.
-Скотыыыыыыыыы, прейдите на одну частоту, и можете в задницу друг друга чмокнуть !!!
Парни наконец сообразили, что наблюдали своих же, разведчиков, перешли на одну частоту и благополучно дошли до мест засад. Засады организованные горе-разведчиками я мог наблюдать прямо с наблюдательного пункта роты. Ничего не выдавало места расположения засад, ну кроме таких мелочей как, дымы кострищ, носки развешанные на деревьях для просушки, и запах разогреваемой тушенки.
Я плюнул на всю эту затею и пошёл участвовать в заклании барашка. Женя и Слава гладили барана по голове, фотографировались с ним и успокаивали как могли, баран всё равно нервничал, и  пытался сорваться с привязи.
Лично командир роты, умертвил животное и заразделку принялись специально обученные бойцы. На полянке рядом с штабной палаткой накрывали столы, разжигались мангалы, поварята стругали салаты, всем эти руководил тот самый контрактник, который оказался абсолютно не связист. паренёк дело свое знал исключительно, поэтому все вертелось крутилось, жарилось пеклось. Едва мы подошли к столам, откуда то вынырнул старшина роты, с бутылкой "Гжелки " в руках тут же оказался рядом, контрактник "не связист" с подносом рюмками и тарелкой бутербродов. Старшина разлил мы чокнулись, закусили. тут Женя увидел стол стоявший в отдалении, на котором два бойца под руководством, одного из командиров групп, раскладывали разнообразные ракеты, сигналки, ленты для пулемёта Калашникова забитые трассирующими патронами.
- Пойду посмотрю,- сказал он, и пошёл давать советы.
Надо сказать в этой области он был большой специалист, и мог сделать офигительный фейверк даже с одной захудалой "осветилки".
Славик, как наиболее лёгкий из нас и поэтому более поддававшийся воздействию винных паров, был уложен на спальнике под раскидистым буком. правильно пусть поспит как раз к основному торжеству будет в форме. Мы с ротным взяли по биноклю, радиостанцию и пошли понаблюдать за местностью и выяснить обстановку у доблестных комендантских разведчиков. На связь они долго не выходили, поэтому мы взяли по автомату с магазином и пошли к ним благо все засады находились в пределах прямой видимости.
Через двадцать минут ходьбы мы достигли места расположения первой засады. "Фишка" (боковой дозор), в составе трех человек,  мирно похрапывала, рядом покоилась бутылка водки и зеленая пайковая упаковка. Видно пацаны устали. Мы совершенно не таясь забрали оружие и пошли искать остальных. Командир взвода не спал только один.
Он мучительно боролся с зевотой , щурился на солнышко и пытался, что то нарисовать на карте. Я подошёл сзади, зажал ему рот, командир спецназа выдернул из его рук автомат. летёха заметался но получил под дых и затих.
- И бля,а гыде твой главный командыр?, с жутким акцентом зашептал я ему в ухо,- атвэчай тольки тихо а то зарэжу как баран.
Я разжал, ему рот он зашептал:-
-Конкретно ничего не знаю, я только призван из института, но на горке сидят какие то спецназы и нами рулят !!!!!
Тут мы не выдержали и заржали. Дремлющие вокруг разведчики спохватились начали шевелится кто то спросонья врезался в дерево, кто то попытался открыть огонь, но быстро приведен в чувство.
Отчехвостили незадачливого летёху во все корки наладили связь и двинулись к другой группе. Картина повторилась в точности до мелочей.
Но в этой группе даже "фишки" не было а весь личный состав, дремал в повалку возле догорающего кострища. Захваченный нами в "плен" такой же институтский летёха, однако повёл себя по другому, едва мы ему разжали рот он завопил:-
-Тревога, тревога, немцы!!!!!!!!!!!
Мы опешили, разведчики "пускающие слюни" на спальниках нехотя стали подрываться с лёжек. А командир группы продолжал:-
-Врагу не сдаётся отважный Варяг пощады никто не желает !!!
Мы как могли успокоили разведчиков, пропесочили всех по полной и двинулись к третьей группе, там командиром я назначал прапорщика.
Третья группа, была полной противоположностью двух первых. Мы сперва не обнаружили дозоров, а потом дозор, неплохо замаскированный обнаружил нас, шипеньем и жестами опознавания, которые обговаривали ещё в лагере, подозвали к себе. Мы просочились к ядру группы. все позиции были грамотно замаскированы, ни костров, ни упаковок из под пайков. тишина и никаких посторонних запахов. прапорщик бесшумной тенью приблизился, весьма толково и обстоятельно доложил, как организовал засаду, где чьи позиции, где выставили растяжки порядок действий в различных ситуациях. По поводу связи он обьяснил , что батареи "слабенькие" и поэтому будет работать обязательными сеансами по времени. Как оказалось прапорщик служил ещё в Афганистане в "Ложкаревском"спецназе и воевать ему далеко не в первой. мы поздравили его с Днём Десантника, обговорили кое какие вопросы и двинулись к себе.
Столы уже были накрыты, народ для разврата собран. перед тем как , приступит к отмечанию праздника, связались со штабом, доложили обстановку координаты работающих групп. В штабе, что то невнятно пробурчали и отключились. Пошли разбудили спящего Славика и уселись за столы. Веселье началось, была куча тостов, сочный шашлык, песни под гитару. Стемнело. в Воздухе начали расцветать цветки ракет, росчерки трассеров, отовсюду слышались крики "ЗА ВДВ".
Мой старый сослуживец, построил свою доморощенную салютную команду. Бойцы изготовились
-Внимание!!! огонь !!!!! Росчерки трассеров, лгненные хвосты ракет, вой сигналок. Красота!!!!. командир роты, схватив от "ПК" от бедра выписывал трассерами цифру два. как и странно со стороны села, где обычно кантовались боевички, тоже свистели ракеты, трассера.
Мы отошли с ротным перекурить.
-Блин, духи тоже, что ли день ВДВ празднуют???,-удивлялся он;- хотя, что удивляться они ведь тоже при Союзе служили, может кто то и в ВДВ был, а кто и в Афгане, а щас??,- он горько вздохнул:- блять политики всё нафиг похерили…
Я пожал плечами и ответил:-
- Ты щас договоришься до того, что эти пацаны боевички пойдут на рынок, кавказцев раскумаривать !!!
Мы оба заржали и вернулись за столы. действующие группы доложили, что всё нормально. Гуляли где то часов до пяти утра. Потом меня удивил Слава, он сидел на табуреточке под деревом и пялился в одну точку.
-Э братан, что с тобой ?,- вопрошал я его:- тебе херово, что ли ??
Слава вытянул одну руку вперёд и показал пальцем :-
-Там!!!
-Что там ??, спросил я, думая про себя, что Славика посетила "белочка" и пора бы ему баиньки. И тут у меня глаза на лоб полезли. Неподалеку в траве металось белое пятно, подскакивало крутилось вокруг своей оси.
Я протер глаза, нет видение не исчезло. Подозвал Женьку и на до же, он тоже узрел загадочное пятно и открыл рот. тут подошел  старшина роты с бутылкой в руках и тоже вылупился на пятно а потом дико заржал.
- Ааа мужики, да это же Васька, кролик мой !!!
Пятно называемое кроликом, прискакало на голос старшины и запрыгало вокруг нас. действительно это оказался, мордатый, весьма жирный симпатичный крол. мы все его стали хватать на руки, тискать, дергать за уши .-
-Жирный какой ,-восхитился я ,- на откорм готовишь ?
-Нее мужики, я домой его отвезу дочке на подарок !!
мы повосхищались кроликом Васькой, напялили на него рукав от тельняшки, пришедшийся в пору, залили водки и отпустили бегать.
Ближе к утру мы повалились спать, причём сквозь сон я слышал щелчки выстрелов из бесшумного пистолета, и какие то маты. С утра меня разбудил хмурый старшина.
-Пойдемте похмелимся я уже столы накрыл да шашлычка из свежанинки покушаем.
-А с чего шашлык ??, барана вроде всего съели вчера…
- С кролика., -ответил хмурый старшина.
Вчера оказывается ,напоенный водкой обезумевший крол , начал предъявлять прапорщику претензии, в результате чего был застрелен самим старшиной. Поправив здоровье мы вышли на связь в группах было все в порядке, однако в эфире появилась еще какая то "Звезда", которая запрашивала у меня порядок действий. вышел на штаб про "Звезду" не никто ничего не знал. А потом эфир обезумел Появились "Патрон", "Шмель " и другие неизвестные мне товарищи. заголосил штаб группировки в Ведено, оказалось сейчас будет нанесен бомбовый удар, но никто не знает куда. Потом выяснилось, что группировка в Ханкале тоже разработала спецоперацию в этом районе и уже началось десантирование наших родных спецназовцев  . Мне пришло добро на сворачивание спецоперации. С села пришла колонна бронетехники для возвращения групп. Я  со спокойной душой дал команду на выход к пункту сбора. всё вроде бы закончилось благополучно но………………..
Когда колонна спустилась с горки и медленно въехала в дремлющее село, по МТ-ЛБ на которой мы сидели, откуда то со стороны развалин полоснуло несколько автоматных очередей. Боец разведчик  сидевший рядышком взвизгнул и схватился за ногу.
-Обстрел!!! Понеслось по колонне. На этот раз всё и все действовали предельно чётко, водилы поддали газу, машины на полном ходу проскочили простреливаемый участок. Передняя МТ-ЛБ заглохла, вся колонна встала.
-К машинам!!! заорал, я .
Весь личняк резво соскочил и принялся занимать оборону. Я же когда спрыгивал с брони опёрся на плечо, меланхолично дремавшего Славика, которому разворачивающиеся боевые действия были по барабану. Славик как манекен, безвольно пошёл вниз , вследствие чего его голова  в частности лицевая часть соприкоснулась с крышкой люка. Раздались сочные маты из глаз Вячеслава полетели искры. Я ,   и ротный разведчик в три секунды определились откуда, велся огонь. Люди вытянулись «углом назад» и короткими перебежками двинулись к развалинам. Над головами просвистело еще несколько очередей, посбивавших ветки и не принесших абсолютно , никакого вреда   разведчикам. Дух по всей вероятности был один, поэтому жутко занервничал и принялся палить в белый свет как в копеечку. Тут то его  и «снял» снайпер разведчиков. Схватив еще не остывший трупёшник , мы перебежками ринулись обратно, так как на месте стоянки колонны разгоралась нешуточная стрельба, бухали ВОГи, кто то отстреливал «Спартак- чемпион» из ПК,  слышались крики маты и целеуказания. Волоча труп за разгрузку  мы наконец то выбрались к колонне. Картина была красочная, весь оставшийся личный состав под руководством Славика, державшегося за правую половину лица, палил абсолютно в противоположную обстрелу сторону .
-Левее, левее,- командовал Славик, пулемётчику ,- ВОГи даваааай!!!,- орал он комендачам и те исправно, палили по горке заросшей, разнообразной зеленью.
Я перекрестившись встал сзади Славика в полный рост. В нашу сторону абсолютно никто не стрелял !!!!
Я похлопал  своего неадекватного друга по плечу и призвал его к спокойствию.
- Ни фига себе, спокойно !!!,- орал Слава, да они меня контузили !!!, я на броне подорвался !!! смотри !!!,- и он показал мне свою красочную физию. Великолепнейший  лилово багровый синяк расплывался под правым глазом…
- Ох ни х….,- восхитился , я и пошёл командовать посадкой.
«Спецуха» удалась. даже результат был, Славику никто не верил, что фонарь он получил в результате «подрыва». Женя во время боя даже не проснулся.
Те ребята которые зашли после нас в это район кроме упаковок от пайков, ничего не обнаружили. Начальник разведки ходил, гордый и важный. Начальник штаба группировки писал на себя наградной.

Наверное, я становлюсь старым маразматиком. Но стал замечать чем дальше во время уходяи события , тем больше становится их участников. Пообщался на сайте авторским с некотрыми людьми, так такого про себя наслушался когда пытался, что то вякнуть про то что штурма дудаевского дворца не было, короче провокатор я как оказадось.  Почему у нас так происходит, человеку котрый реально там был, (мой старый хороший знакомый) до сих пор служит не верят. теперь уже встречаются и пацаны котрые десантировались парашютным способом на Терский хребет. Недавно лаялся с одним который рассказывал как в первую войну в той в бригаде в которой я в последствии служил выкосило целую роту и была куча пленных.... Вот блин что же дальше то будет ? мои несчастные вопли наврно потунут в бравых криках множества героев..........

ОТВЕТНЫЙ ВИЗИТ
В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну для духовного общения там, что бы знать как живут наши военные, какие песни петь на концертах да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда состоящая из курсантов первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури  вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом он жутко заматерился и отскочил в сторону , из под асфальта начал бить сноп искр и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление,
Народ с удовольствием начал обсуждать  происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск как свой , так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как никак свободный выход третий курс свобода!!!.
К первокурсникам ,нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно  по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
-Вы, все должны нести службу бодро, ни на , что не отвлекаясь!!!, помните за рекой Китай!!!!
Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
-За рекой Китай !!, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники, и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность  первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах ,проникающего в окно казармы  через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так , что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была как говорится «сильна». Командир тем времен изливался соловьём , почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть  рукопашниками не хуже Брюса Ли !!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
-Нет вы должны быть даже лучше!!, все мои курсанты должны быть как, эээ как  ???, ну этот такой здоровый волосатый ну как его ???
-Как, Чак Норрис ??,- подсказал комбат.
-Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!!, как его такой самый, самый здоровый такой патлатый патлатый???
-Как Ози Осборн ,- подсказали из строя.
-Даааааа !!!!!!!!! ,- обрадовался ротный ,- вы все должны быть как Ози Осборн !!!.
Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по хамски начала, расслабляться. Курсанты идущие в увольнение стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня и убыл по каким то неотложным делам. Так как мне оставить за себя  было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться обстановка в роте наполнилась интимом . Кто то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару  затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
-Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!!!!.
Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной , Эдик Ворошилов  попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили, «хитрой травки» и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно  кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда то перекиси водорода еще каких то ингридиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность , унюхав непонятные запахи , исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов», в туалет, предварительно обозвав их «полупидарами». Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто то приходил за гражданкой ,кто ещё за какой то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш  «фанат штанги» Саня Лысенко,  носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц».
-Давай я у тебя трусы померяю !!!,- загундосил он.
-Не дам , я тебе свои трусы, они на тебе лопнут !!!,-возмутился я.
-Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!!!
-Да, иди в туалете, свои трусы меряй!!!
-Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а ???
-Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю а ты, там оповести всех , что каптерка закрылась.
«Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
-ЭЭЭ кому в каптёрку надоооооооооо????????7
-Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
-Идите на хееееееееееер!!! Каптерка закрылась!!!,- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил  Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
-Кррасота !!!,-восхищался он и близоруко щурился , думая про себя : «Блин, что же это за цвет ???».
«Шварц», облачившись в культуристовские стринги позировал, перед зеркалом и всё время спрашивал:
-Ну как ??, широчайшая в порядке ??, может пресс подсушить??
Я давал дельные советы, «Шварц» млея от себя самого вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
-Ну как??? ,-спросил  наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
-Ооооооооох ни фигааааа себеееееееее,- раздались   восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.
-Ништяк ,свет, ща другие трусы померяю!!!!!!!!!!,- заорал «Шварц» и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного «Шварца».
-Лысенко !!,-рявкнул он.
-Чё,- сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
-Ох…ть!!!!!,- сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь….
Может себе кто нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных  казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких то ополоумевших девиц и с какими то культурненькими мальчиками, самой , что ни на есть гражданской наружности???.
Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
-Первые цветы, это очень важноооооооо,-голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы профф.отбора, рот раскрылся потекла слюна.
-Первые цветы будут лишь, однаждыыы,- закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
-Смиииииирнооооооооо , -истошно завопил он.
-Хули, ты орёшь!!!!!!!, хватит прикалываться ,-завопила куча голосов.
Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда   отметил в этой толпе  товарища комбата, исчез словно святой дух  выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой , обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
-Экскурсия на выход!!!,- заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на ватных ногах войти в казарму.
-Это, что за куча блядей !!!!!,- заорал наш не менее культурный ротный,- а ну стоять шалавы дискотечные!!!!!!!
…………………………………………………………………………………………..
                                                                                 Немного раньше.
Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно  подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение
«будущих культпросветных работников», поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно- восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный  по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли
к одной из казарм.
-Теперь я вам покажу одну из лучших рот!!!!!!, добро пожаловать !!!!,- сказал дежурный и  истинно джентльменским  движением распахнул перед экскурсантами дверь……………………

Блин флэшка глюканула завтра до конца все выложу а пока на правах рекламы

Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно  по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
-Вы, все должны нести службу бодро, ни на , что не отвлекаясь!!!, помните за рекой Китай!!!!
Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
-За рекой Китай !!, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники, и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность  первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах ,проникающего в окно казармы  через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так , что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была как говорится «сильна». Командир тем времен изливался соловьём , почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть  рукопашниками не хуже Брюса Ли !!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
-Нет вы должны быть даже лучше!!, все мои курсанты должны быть как, эээ как  ???, ну этот такой здоровый волосатый ну как его ???
-Как, Чак Норрис ??,- подсказал комбат.
-Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!!, как его такой самый, самый здоровый такой патлатый патлатый???
-Как Ози Осборн ,- подсказали из строя.
-Даааааа !!!!!!!!! ,- обрадовался ротный ,- вы все должны быть как Ози Осборн !!!.
Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов.

ПРИЗРАК СТОЛОВОЙ
    Чем хорош наряд по курсантской столовой? На первом курсе не очень..
А дальше уже с приобретённым жизненным, военным и другим опытом, приобретаешь сноровку, кое какие навыки и со всеми делами в наряде управляешься гораздо быстрее . В этот наряд я попал в мясной цех и до вечера, кромсал тушки минтая, рубил мясо, однако управился быстро. Дежурный повар тётя Валя, нажарила на нашу толпу картошки и ушла колдовать над паровыми котлами. мы выставили наблюдательный пост, достали припрятанный пузырь водки и рьяно приступили к весьма позднему ужину. И между делом зашёл у нас разговор о всякой потусторонней хрени.
Эдик Ворошилов загробным голосом рассказывал, как он когда то в детстве увидел привидение, на что был вознаграждён репликой из- за стола:-
- Так ты, видать по этому и ссышься  до сих пор ???
Эд начал протестовать огульно заклеймил всех, во всяко разных грехах и обиженно засопел. Однако тема нашла живой отклик и все начали перечислять выдуманные и почти, что реальные случаи встречи, с призраками, вурдалаками и "чёрными прапорами". Под эти разговоры мы прикончили два флакона съели картошку и растянувшись на скамейках закурили. Под занавес вспомнили, про местного столовского призрака "Белая фея". Суть сей басни такова. Когда в далёкие восьмидесятые в этой самой столовой один красавчик курсант, обольстил юную официантку из гражданских служащих. Официантка повелась на радужные перспективы службы в Германии и говорят прямо в этом зале отдалась змею обольстителю. Однако курсанта распределили в далёкий забайкальский гарнизон, где из прелестей культуры наблюдались только степи и инфантильные тушканчики. Обманутая в своих лучших чувствах официанточка покончила с собой то ли методом повешенья прям в зале столовой то ли еще как, короче натуральный суицид.
Теперь иногда её бренное астральное тело, облачённое в белый официантский халат, глубокой ночью бродит в тёмных залах столовой и пугает курсантов дежурящих ночью. Говорят некоторые даже её видели, и после этого распределились в Забайкалье, в общем натуральный призрак столовой. Мы еще похихикали, поболтали, потом пришла тётя Валя вытолкала всех взашей и отправила меня в мясной цех заполнить мясом, бачки для закладки ночью в котлы. Мои сотоварищи убрались во свояси, повариха закрыла все двери необъятной столовой проинструктировала меня, что и как делать, во сколько её разбудить, во сколько позвонить дежурному по училищу и фельдшеру, что бы данные лица проконтролировали нас на предмет лояльности при закладке мяса в котёл. Я быстренько закидал мясо в бачки и всё взвесил . Потом созвонились с караулкой тётя Валя попросила прислать , парочку караульных на два часа ночи за дополнительным питанием. Сегодня в карауле стоял, её разлюбезный племянничек в таких случаях караул получал исключительно вкусное доп.питание тётя Валя лично шествовала в караулку и одаривала весь личный состав несущий службу всякими плюшками, печенюшками. Так же добрая повариха обязательно заходила к дежурному по училищу, контролировала, что бы матерый подполковник или полковник был обеспечен необходимы рационом . Дежурные по училищу повариху боялись, еще по тем временам когда, сами были курсантами в стенах родного ВОКУ и получали от тёти Вали нагоняи за плохое несение службы в наряде , за плохой аппетит, за неряшливый внешний вид. Все родственники поварихи, мужского пола, в различное время отучились в училище, так, что толк в воспитании офицерских кадров тетушка Валя знала. Напоследок попив чая со свежеиспечёнными плюшками, повариха проинструктировала меня ещё раз и ушла отдыхать в комнату для поваров. Я проверил запоры на дверях, накормил столовского кота Подствольника  рыбными отходами, залез в официантскую поставил возле парового  чайного котла скамейки кинул на них бушлат и пошёл выставлять давление на котлах. Ну всё вроде всё пучком можно и поспать.
Я выключил освещение включил синее дежурное и плюхнулся на импровизированное ложе. Теплый бок котла приятно грел, и меня моментально разморило. Снилась какая то бредятина в том числе и тётя Валя заставлявшая съесть еще пару плюшек кота Подствольника и дежурный по части и зимняя сессия.
Проснулся я от какого то нехорошего чувства. Проснулся и не открывая глаза стал думать, что же меня тревожит ?????. такое чувство , что в столовой открыты двери !!! Но я ведь все несколько раз проверял, блин и вставать неохота. И вдруг сквозь полудрёму я услышал тонкий тонкий женский голос:
-Куурсааант!!, курсааант! вставай я пришла!!!!
Все волосы которые у меня имелись в наличии, встали дыбом, некоторые наверное даже поседели. Я медленно раскрыл глаза. В клубах пара от котла и в мертвенно синем свете дежурного освещения в метрах двух от меня колыхалось, что-то белое, похожее на халат, а над ним куча белых торчащих во все стороны волос.
-Ты проснулся ???, замогильным голосом произнесло существо.
Страх меня сковал, вместе  с бушлатом, зубы застучали, руки затряслись.
-Как здесь темно и сыро!!! произнесло существо и начало двигаться ко мне.
-АААА,- заорал, я,- пошла на х..й с…ка, хер тебе, живым не дамся!!! не хочу в Забайкалье!!!!
Я подскочил, и совершил говокружительный прыжок в  раздаточное окно официантской. Приземлился на столы перекувыркнулся  через голову и припустил со всех ног через переход между залами, по пути забежал в варочный вооружился огромным черпаком и ринулся дальше к комнате отдыха поваров призвать на помощь тётю Валю. Однако по дороге возле овощерезки я со всей дури врезался в сетки с картошкой и свалился за ними перетянув себя черпаком по лбу. Искры посыпались из глаз и я немного пришёл в себя. Занял позицию за сетками и осмотрелся. Абсолютно никого.
"Блин, ну и приснится такое же!!!",- вздохнул я, проклиная своих сотоварищей зарядивших на ночь мои мозги потусторонними бреднями.
И тут в тишине столовой раздался жуткий ни на, что не похожий дьявольский крик переходящий в вой. В коридор вплыли клубы пара, послышалось цоканье каблуков по кафелю и  я увидел вплывающую в клубах пара призрачную фигуру в белом.
-Ты гдеееее??????? ты, что дурак??????,- прошелестело существо.
-Уйди мразь !!!!!! заорал, я и начал обстрел призрака клубнями картошки.
Картина была феерическая, грязные клубни кометами мелькали в дежурном освещении и поражали призрака. Призрак заверещал тонким противным женским голосом, и к нему добавился слышанный мною прежде жуткий потусторонний вой. Бой не продлился и двух минут когда , я шестым чувством почувствовал, что сзади меня кто то есть. Раздался громовой голос:-
-Это, что здесь происходит!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На плечо мне легла, чья то рука, я взвизгнул мгновенно развернулся и перетянул кого то черпаком, и тут же зажмурился от ярко вспыхнувшего света.

                                                   На утро
                                                   Из воспоминаний повара-
В два часа ночи, я позвонила в караульное помещение, дождалась караульных разложила доп. паёк по бачкам и вместе с курсантами пошла в караульное помещение. После того как я накормила всех, позвонила в медсанчасть дежурному фельдшеру и сказала ей, что бы она шла в столовую проверять закладку, дверь я оставила, открытой, так  как в столовой находился курсант работающий в мясном цехе. Сама я пошла за дежурным по училищу, что бы принести ему дополнительное питание и после этого вместе с ним идти в столовую на закладку. Подходя вместе с дежурным к столовой мы услышали дикий крик. Это оказался столовский кот который объелся, застрял в форточке и не мог вылезти. Вместе с дежурным подполковником Сережей Савельевым мы вытащили котика и зашли в столовую. Там слышались какие то крики и визги. Курсант работающий в мясном цехе, что то кричал матом. Когда мы подошли  к овощерезке увидели моего помощника по мясному цеху, швыряющегося картошкой в непонятно кого. Сережа Савельев  закричал и попытался остановить курсанта, однако тот подскочил на месте  и ударил Сережу черпаком, я быстренько включила свет. Курсант опомнился и показал рукой в дальний конец коридора:-
-Там!!!, сказал,он , потом, добавил ,- извините товарищ подполковник, тут пиздец какой то!!! (Хам!!! не постеснялся старой женщины).
В дальнем конце коридора мы увидели……………

Из воспоминаний Риты Голубикиной, учащейся медтехникума проходящей стажировку в санчасти училища.

Мы с Инессой Петровной так классно поболтали, попили чайку, а потом я начала обесцвечиваться, решила блондинкой побыть. Так классно получилась, прям Мерилин Монро. Петровна проинструктировала, меня а сама свинтила куда то. Курсантики все спали поболтать абсолютно было не с кем. Я хотела лечь поспать, но вспомнила, что дежурный врач, должен присутствовать на закладке продуктов, Инесса, что то такое говорила,  я почитала инструкции абсолютно ничего сложного. Тут как раз и повариха позвонила, говорит, иди в столовую, и я скоро подойду, да разбуди моего помощника он в официантской спит. Я одела накрахмаленный халатик, подсушила волосы феном, взяла специальную книжечку и пошла в столовую. Блин эти курсантские столовые такая мерзость, темно сыро пар отовсюду свет этот как в мертвецкой горит синий такой противный. Курсанта , я нашла в официантской. Начала его тихонько будить, а он проснулся вылупился на меня. Я даже смутилась, нет всё таки мне блондинкой очень даже идёт!!!, вон как таращится. И тут этот полудурочный как заорёт да как сиганёт в раздаточное окошко. Я за ним пошла, тут кот какой то жирнючий под ноги я разозлилась , хоть животных и люблю схватила его за шкирку и в окошко сунула. Иду курсанта зову, а он меня услышал ,давай грязной картошкой кидаться обзываться. Вот идиот!!!! Кот ещё этот орёт. Тут слава богу свет включился повариха наконец то пришла с дежурным.

Из воспоминаний подполковника Серёжи Савельева,
просто зашедшего к своему другу стоявшему дежурным по училищу.
Посидел в свое батальоне допоздна, скоро сессия на носу а курсанты абсолютно учится не хотят, а что делать третий курс "весёлые ребята". По дороге решил до своего товарища заглянуть  он дежурным по училищу стоял. Так как только зашёл, этот прохвост :-
-Серый посиди за меня до трёх ночи!!!!!, генерала не будет, ответственный уже умотал, дела  у меня жуть как надо!!!!
Ну понятно опять какую то любовь на стороне завёл. В два часа ночи пришла повариха покормила плюшками напоила чаем, пошли на закладку, только в столовую захожу крики вопли,  и черпаком мне по лбу, кто то заехал. Очнулся я под утро в санчасти со здоровенной шишкой во лбу, блин подменил…………..

Значится дежурю старшим группы контроля, заснул как положено у себя в кабинетике. С утра выхожу проверить утренние мероприятия, смотрю стоит боец контрактник и самым скотским образом справляет малую нужду прям на огневой городок.
-ты че, скотская морда творишь,- грозно ору на него.
От страха товарищ контрактник уделал себя самого и плакат по разборке ВСС а потом и отвеает
-А я на завтрак на полседьмого записан...
Ну вот и что сказать таким ??

Выписался я из госпиталю и еще куча народу и сидим значится отмечаем это дело. Среди нас старший лейтенант разведчик из внутренних Войск. Вроде все нормально речка, водка холодная шашлыки, зелень, лимончик. а он как привязался до меня, и нудит и нудит. А смысл вопроса таков, чем это мы спецы круче их разведчиков Вованов, в чем различия ??? и пытается всеми своими полуадекватными поступками доказать свою крутизну. Надоел он мне хуже прокурора. Я его спрашиваю :
-Малыш а вы лягушек потребляете ???
Он замялся и сдулся, однако стопарь  "Истока" накатил и орет, что они этому не обучены но если надо то легко сожрут и лягушек.
-ну давай ,- говорю иди лови земноводных.
Старлей всех жаб распугал но парочку квакушек, отловил и торжествуя притащил мне их в пластиковом пакетике..
Далее он стал действовать по моим инструкциям. Проверил лягушек на предмет, стрел в зубах и других признаков царственной крови.
Потом ободрал их насадил на вертела и принялся жарить. Соли мы ему не дали и он полсыпал несчастные тушки золой. Короче приготовил он и их и сидит морщится есть не решается. тут его толпа народа т подначивает...
-УУУ а орал,то мы разведчики, мы голой жопой на ежей садимся а тут лягуху слопать не можешь.
старлей водки попросил для тонуса его соответственно послали в анус и сказали жри так.
Я ему долго внушал, что он один и лягушки это его последний шанс выжить . Наконец он решился и осторожненько начал грызть вялые лапки. а тут у нас и шашлык подоспел. свинина молодая на косточке, такая с корочкой пузырящейся, в яблоках минералкой и лимоном маринованая зеленью посыпаннная. ну тут мы и разлили пожелали старлею приятного аппетита хряпнули, начали закусывать дымящимся мясом.
- а вы че лягушек не едите??, недоуменно заблеял старлей.
- А нафига нам эту гадость жрать то ???, когда до фига нормальной еды ??? мы че идиоты что ли ???,- ответил я старлею.
Разведчик скуксился и побежал блевать в кусты так и не поняв чем мы различаемся...

Короче вот я выздоровел и от нефиг делать сдал экзамены в Военную академию, есть в Питере там одно заведение,где я могу по своему профилю учится. А сам сижу башню почесываю и думаю ну вот и нафига мне это надо... насколько я знаю в Академии буду получать мизер, значит нужна еще дополнительная работа совместимая с учебой.. Мож у кого есть необременительная работа для старого подполковника спецназа.. Могу копать могу не копать могу языком долго и упорно болтать, могу отрядом командовать, (призадумался...) вообщем все могу даже на токарном станке , или машину какую починить японскую.. Кроче вот такие дела может кто что знает или подскажет где в Питере можно подработать.

Хочу кое в чем разобраться. Знаний по выживанию море практики тоже. Если кто то пользовался нижеописанными приемами как оно вам ?
Воду можно вскипятить в любой таре, хоть в пластиковом пакете..
(проверено все так)
Корни одуванчиков если высушить и растереть заменяют кофе (проверено, ну не совсем натуральный но похоже).
Воду можно собрать с любых лиственных растений одев на пучок листьев целофановвый пакет (можно но долго).
Ну и дополните если не трудно

лежа  сейчас в госпитале встретил одного человека котрый замполитствовал
у нас по первой войне. Человек этот с большими звездами лежал на ВВК и разлогольствовал за жизнь в частности за войну, правильный такой просто картинка, истинный замполит. Так вот вспомнилось мне как этот дядя в 1995 году в феврале обозвал меня нехорошо и долго потом клял. А дело было просто. Привезли очень много раненных в МОСН на Северный. Этот дядя тогда еще майор, приперся ко мне и в приказном порядке, озадачил и меня и моих разведчиков идти кровь сдавать для раненных. Я отказался сам и своим запретил. Не из-за того , что боюсь, скотина и еще каким то моральным принципам. У меня в роте вместо штатных 80 чел всего 30 осталось да один мичман. С задач мы не вылазили, жрали что ни попадя и на завтра нам предстояло куда то шуровать уже не помню суток на пять. Мне задачу выполнять и разведчика моим а они к утру фиг отойдут отдохнут и силы восстановят, да и так от усталости уже как скелеты стали и не спали нормально уже черт знает сколько.
Мне мухи вялые не нужны мне нужны разведчики. Я это замполиту обьясняю пытаюсь его к связистам послать или еще куда людяым прикованным к месту и получше нас выглядевшим. А замполит говорит, что у них был но народу мало пришло, и вот он думал, что разведчики не подведут амы..... Поплевался на меня на моих пацанов и ушел. А мы стояли как оплеванные. Вот я думаю зачем мне такая мораль из-за которой я поставленную задачу могу не выполнить ?????

Постояннно когда готовлю группы сталкиваюсь с тем , что основной упор в ориентировании на местности , командиры групп, берут спутниковый топопривязчик. Я не спорю вещь хорошая, са ею пользуюсь, у меня хороший навороченный Магеланн. В компе мэп Инфо  новая версия, всяких вертикал мэппер полно, распечатывай трехмерку и вали куда хошь. Но мне кажется мы так полностью опендосимся. Я глумлю всех групперов от старых капитанов до зеленых летех, сношаю ротных за то, что с азов не начинают. Компас карта, углы истинные магнитные дирекционные вы сначала это выфучите, потом уж дальше приступайте. Спутники могут упасть, батарея сесть, сигнал недосягаем.
Это чисто моё мнение может кто по другому ???

Водки летчикам не давать!
Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
-Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально…
-На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м….,хотя ладно,-
-Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что  прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой  и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как –нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить  своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец  как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
-Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли

СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ
(заметки)
(в связи   с тем , что автор еще служит, постоянно пополняется)

Если вы не бегаете и не суетитесь вместе
со всеми значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).

Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму   одежды, всем сказали прийти  на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех «полюбили» за то, что они без перчаток.
…………………………………………………………………………………………….

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого)на    смотре, похвалили за то, что в РД носил, станок для бритья ног, и запасной комплект белья виде чудесных белых кружевных трусов.
-Чувство прекрасного должно быть во всем !!! сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял, и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то что бы чужие рюкзаки с будуна не хватал.
……………………………………………………………………………………..
На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги узнав про это порадовались бы…
…………………………………………………………………………………………………..
Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа глядя на спешащую  на построение роту, которая бешенным галопом  под мелким противным дождиком поспешала «неспеша», очень глубоко задумался а потом произнес, для всех кто стоял на плацу:
-Согласно трэбований, командушшего, в дожь солдаты  шагают с левой ногы на правую а никак не наоборот !!!!!!!!!
После сказанного вся бригада стоящая на плацу глубоко задумалась и выпала в осадок.
………………………………………………………………………………………………
Всех должностных лиц заставили тащить с собой, на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А  бригадный мобист притащил с собой,своего худосочного допущенного к секретам родины писарюгу.
Солдат за справочник не прокатил и мобисту обьявили выговор.
……………………………………………………………………….
Как то будучи в роли проверяющего я обнаружил в строю, трех солдат самовольщиков которые числились в самовольных отлучках с прошлого года.. Их оказывается перевели в другое подразделение, строевая, что то там недооформила, писарь той роты куда перевели солдат, затупил и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты а всяческим ИО  ВриД итд. Было до П….
………………………………………………………………………………………………….
   Служил как то солдатик с фамилией ЗАС, , да еще в батальоне связи, И всякий раз, на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД,  пытались объявить комбату связи выговор, за нарушение режима секретности.
………………………………………………………………………………………………..
Стоит бригада на смотре мороззз, бля зима минус тридцать пять, а смотр не начинается комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает  командир вываливается с УАЗИКА нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит
-Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый  плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия, знания а так же жалоб и предложений.
Заходит  НШ четким строевым шагом к комбригу а он бедолага ручки сложил и спит себе на диванчике видно умаялся вчера ..
……………………………………………………………………………………………………..
-Что, это за блядство !!?? рыкнул комбриг глядя, на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
-Новая форма, товарищ полковник, -ответили лейтенанты.
……………………………………………………………………………………………………
- лейтенант, Иванов, а вы не сын случайно, товарища Иванова ???
- товарищ генерал, как ни странно сын.
…………………………………………………………………………..
Одно обличенное большой властью должностное лицо, почтило своим вниманием строевой смотр отряда убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник» узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников» сопровождающих «должностное лицо» кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес, ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту,-
- А , что у вас лицо такое грустное товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем то ?,-
- Жалею, товарищ генерал, конечно же,-
- И о чем ?
- Да  о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было…..
……………………………………………………………………………………………………..
  Генерал на совещании : - Что, бы на завтрашнем смотре, все сто процентов вплоть до последнего пидара в строю стояли!
- товарищ генерал а если у меня в батальоне нет пидаров !!!??
- не ебёт !!! мною сказано  вами сделано!!!!
……………………………………………………………………………………………………..
Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба :-
- Так, кто в строю отсутствует ??
В ответ, кто из стоящих  в задних рядов шутников :-
-Прапорщик  Киркоров !!!
-Вызвать и поставить в строй..
-Откуда вызвать ??
-да хоть из Москвы !! меня это не волнует…
……………………………………………………………………………………………………...
 Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки  прибыл какой то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру ,-
-А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки а ?? доблестный ты наш воин спецназовец ???
…………………………………………………………………………………………………..
Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного , за то что на мыльнице нету бирки «мыло» , а на носках нету бирки «носки» и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.
……………………………………………………………………………………………….
У одного прапорщика был очень славный пес, умный , понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение и выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал  из строя с формулировкой :- Если обязанности знаете, то не подсказывайте а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину.
……………………………………………………………………………………………………
Проверяющий офицеру:,-
-Лейтенант, ты что на меня вылупился??, у тебя, что хер на меня встал ??!!
-никак, нет товарищ полковник !!!!
-Значит я не достоин, ты это хочешь сказать !!!???
……………………………………………………………………………………………………
Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа « Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится ,-вы товарищ полковник..) долбоёб !!!»
-Так, точно товарищ генерал да еще какой !!!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним  красавчиком лейтенантом),- Я, долбоёб а у тебя дочь уёбище,-
Вот, еще,- Угу сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером Леха посмотри комп, что то опять завис….
Ответ любознательного офицера,- Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем…
………………………………………………………………………………………………..
-Товарищ майор вы в строю стоите а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров !!!!!
-Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.
…………………………………………………………………………………………
 Как то решили, провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда нибудь на хрен подальше.
…………………………………………………………………………………………….
-И, говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои  должностные обязанности, а он вылупил свои, круглые глазищи размером с пятак и мычит , что то не понятное абсолютно,  надо же идиотов в армию понабрали, плюнул я на него и пошел дальше…
-Товарищ генерал а, лейтенант, то что ?
-А,что лейтенат, что ему будет, противогаз снял

Я дико извиняюсь за свое долгое отсутствие, отсутствовал бы еще дольше, да вот доблестные разведчики ВВ, попортили мне шкуру, поэтому эвакуировали меня в госпиталь,  завтра возьму флэшку и скину, чего нибудь из нового, недавно написанного а пока вот по памяти.

На неделе должна была проводится спецоперация  где то под Ники-хиитой, и поэтому на ЦБУ группировки , было очень много звездных мальчиков, полковников и посыльных в звании подполковников.
Спецоперация разрабатывалась уже третий час. Генералы били указками по макету местности орали, брызгались слюнямим, полковники услужливо подавали сломанные указки с пола. Я думал мож генералы подерутся и я смогу под видом того, что разнимаю, залезть в кучу и пнуть кого-нибудь от души... Но тут спецоперация провалилась, в буквальном смысле этого слова. Один из "Спортсменов" жахнул кулачищем по столу и макет местности сломался.. спецоперация провалилась ко всем чертям.....
спас положение местный комендант ЦБУ прапорщик, он привел двух солдатиков с клеем те за час все восстановили. Генералы довольно заулыбались, спецоперация была спасена

Здрасти я нарисовался забежал чисто на пять минут , вотпуск типа отпустили с Чечни на недельку ну и отстой же щас там всем Вованы рулят.. ну вот и слушайте


... На завтра строевой смотр проводят Вованы, всем сказали прийти в шапках, Я пришел в шапке и кепке, и весь строй имели долго за то что они без кепок. А яеще и в перчатках был, так всем ещё досталось, за то что они без перчаток

пишите на мыло.. просьбы жалобы поздравления итд

Барин.
В ДШБ морской пехоты карьерный рост бешеный можно лет за 10  ротным командиром стать целым капитаном, а там дальше карьера попрет, о-го-го  как, лет за 5 дослужится до зам комбата или начальника штаба можно. Так было правда давно,  в те золотые времена, когда лейтенант на свою получку мог купить, телевизор, заплатить за проживание и  бухать в кабачках сколько душе угодно. Тогда говорят можно было  пьяному матросу за пререкания в башню заехать, и довольный матрос не побежит звонить в приемные «комитета солдатских матерей»  в прокуратуру и по инстанциям. Тогда существовало племя замполитов которые впоследствии измельчали и выродились в психологов  и офицеров ОГП .
Леха Перегудов крест на своей карьере поставил когда получил самое красивое звание на флоте капитан. Леха был матерый ДШБшник ростом под  200 см, с огромными кулачищами, сиплым басом и с полнейшим отсутствием каких- либо принципов. Перегудов был отнюдь не туп и за пять лет командования ротой познал все тонкости и нюансы должности. Всех проверяющих он встречал сидя в канцелярии не проявляя ни малейших признаков смятения или ужаса, при появлении в его роте какого- либо должностного  лиц облеченного бременем власти. Проверяющие возмущались наглым ротным, но обламывались , при проверке всяко разной документации, порядка, и внешнего вида военнослужащих. У Перегудова всегда все было в порядке . Матросы первой десантно-штурмовой роты поражали должностных лиц своими габаритами, в роте не было ни одного военнослужащего ниже 180 см, безумным и преданным взглядом, и готовностью выполнять самые дикие приказы. Один из проверяющих как- то, ляпнул обезумевшему десантнику:
- Я вот, вам приказываю, товарищ матрос прыгните из окна !!, и вы , что прыгните ??
Матрос ни слова не говоря десантировался из окна на втором этаже. Проверяющий схватился за сердце. Матрос- десантник  приземлился как положено по наставлению по ВДП, и побежал  в припрыжку ,обратно ожидая дальнейших приказаний.   Самые невоспитанные, злобные и здоровые матросы  со всего флота ссылались в первую ДШР, из пьяниц наркоманов алкоголиков в довольно короткие сроки выращивались отменные штурмовики, ну и , что, что   с дебильным выражением лица, зато ух какие понятливые и готовые по первому свистку порвать всех в клочья и выполнить любой приказ.
  Первую роту в батальоне боялись и уважали. «Боевики» из штаба дивизии пускали счастливую слезу умиления, наблюдая ка десантники- штурмовики, добросовестно и методично валят все мишени на стрелковом поле, а потом  подхватив на носилки «раненного» ротного совершали марш- броски и переходы. Леха возлегал на носилках и заруливал ротой. Рядом с личными носилками ротного шествовал ротный писарь с неподъемным рюкзачищем, и по первому требованию наливал из термоса кофе, подавал бутерброды и носился вызывая взводных. Как- то на полковых учениях командир полка заинспектировал десантно-штурмовой батальон. Весь личный состав роты во главе с офицерами стоял в положении для отжимания в позе «полтора», а доблестный ротный сидел рядышком в раскладном креслице мирно покуривал, и читал подчиненным статьи из Боевого устава. Комполка восхитился подобной методой обучения, и послал всю роту за тридцать километров штурмовать сопку, на которой располагался ЗКП условного противника. Леха   ничего не сказал а принялся исполнять приказ . Через два часа комполка и комбат ДШБ были вызваны к руководителю учений одному очень красивому и толстому адмиралу, который в восторге брызгая слюнями рассказал  «страшную» историю о том как он находясь на ЗКП противника, подвергся нападению неизвестных матросов, которые шли в атаку   в тельняшках и касках кричали «полундра», и зверским образом отмудохали всю комендантскую службу, ворвались в бункер, повязали всех офицеров, сперли все карты и испарились в неизвестном направлении. Причем адмирал действительно восхищался, матросы его не тронули а их предводитель здоровенный офицер, довольно четко представился, объяснил свои действия и доложил, что выполняет задачу поставленную командиром полка. Командир полка открыл рот и пустил слюни.
Потом кое- как собрался и четко отрапортовал, что действительно это был его замысел, этакий хитрый тактический ход. Комполка и комбат получили лично от командующего флота по ценному подарку в виде китайского фонарика(без батареек), и наручных часов неизвестного производства с дарственной надписью.  В первой дшр награда тоже нашла героя ротный получил выговор, чему абсолютно не опечалился, вместо того ,что бы впасть в уныние, капитан Перегудов провел химтренаж с ротой, а после  собрал своих офицеров и устроил небольшую попоечку (так ящика на два водки где-то). Все командование полка потом пыталось допросить десантников как за два часа можно было совершить такой во истину «суворовский марш», никто однако сей тайны не раскрыл, а  матросы делали лошадиное выражение лица  включили тумблер «Д».
Была еще в первой роте одна специфическая фишка «лось» называлась. Данные крупнорогатые животные подразделялись на несколько подвидов, и по документам проходили как «попутная отработка приемов рукопашного боя». Внешне «лось» выглядел так, матрос которому предстояло попутно потренироваться, получал задачу, какого лося он должен изобразить. Например «лось» десантно-штурмовой, матрос становился в низкую стойку громко выдыхал воздух и скрещивал ручонки в области лба ладонями наружу. В скрещенные ладони прилетал «прямой» с левой или правой по выбору «стреляющего»,   «попутно потренировавшийся» вдыхал громко воздух кланялся «сэнсэю», и получал какую –нибудь задачу согласно своим должностным обязанностям. Были еще «лоси» автоматические- это когда прикладом автомата в ладони, карликовые ну  это когда легкий щелчок в ладони, самые веселые были это «музыкальные» лоси. Перед получением плюхи матрос запевал «Вдруг как в сказке скрипнула дверь», после получения заканчивал «Все мне ясно стало теперь». Несмотря на такие неуставные безобразия матросы были веселы и жизнерадостные как фокстерьеры.  Как то Леша выйдя на крылечко своей казармы, сладко потянулся, и громко рявкнул
-Мааааатрос,-
Дневальный материзовывался довольно долго целых сорок секунд. Поэтому огорчившийся ротный, снял со своего мощного пояса не менее мощную портупею, и с «болью в сердце» стал пороть дневального. Матрос стоически похрюкивал и перебирал ножками как молодой жеребец. После проведения индивидуально-воспитательной работы матрос заполучил «музыкального» и ни капельки не огорченный помчался  в «чипок » за сигаретами. На свою беду мимо проходил батальонный замполит, решивший сделать , что-то полезное для родины. Под мышкой он держал два рулона ватмана, которые неизвестно зачем умыкнул. Сперва замполит восхитился методами работы Леши но потом, решил , что тонкая матросская  душа получила незабываемую травму. Замполит открыл рот но мысли внезапно покинули голову  и «горящее сердце» ДШБ только и произнесло,-
- Товарищ капитан да вы !!!!!! вы !!!
- За пидора в грызло получишь, -быстро отреагировал Леха
- Да вы барин !!!!,- брякнул замполит и быстренько ретировался, боясь как бы Леша не спустился с крылечка и не пробил какого-нибудь «лося» а так как замполит был старенький то, по вероятности даже карликового «лося» бы не потянул.
Перегудов, постоял на крылечке закурил принесенные сигареты и призадумался.
« ММ барин, барин, ишь ты, барин, а что красиво звучит !!!»
На следующий день все матросы были научены, являясь на громкий крик ротного представятся следующим образом:
-Матрос такой то по вашему приказанию прибыл, Звали БАРИН !!!???, после фразы матрос сразу же изготавливался к приему «лося» и после этого получали задачу. Ротный замполит посчитал эту затею слишком вычурной, но однако матросы затею быстро подхватили и отрепетировали. Все в роте скоро к «звали барин» привыкли, как никак это придавало элемент этакой «русской посконности».
Как-то, как обычно внезапно грянула проверка. При чем флотских проверяли сухопутчики.  В дшб  на заклание отдали первую роту. Боевая подготовка прошла на ура.
Сухопутчики долго не ломаясь поставили Лехиной роте «хорошо», всем известно, что оценку «отлично», наши проверяющие не поставят даже роте «звездных  коммандос»   пусть этой ротой командует хоть сам президент галактики, фиг вам товарищ «президент галактики» у вас в журналах боевой подготовки последние стрельбы из бластеров пробиты не так  как положено по «курсу звездных стрельб», воронение на скафандрах не соответствует уставу итд итп. А вот оценку «хорошо» за отличную стрельбу, за новенькие камуфляжи, подаренные рачительным старшиной и за просто фантастический стол после проверки  отчего же не поставить ??? да пожалуйста…..
На следующий день роту проверяли по морально психологическому состоянию,  батальонный замполит от греха подальше слег с геморроем в гарнизонный  госпиталь и свалил свое тяжкое бремя на замполита первой роты. Ротный замполит осчастливленный помчался в штаб дивизии забирать проверяющего. В канцелярии разложили всяко разную документацию, журнальчики бесед, планы по поддержанию, удержанию и предотвращению. К  крыльцу подкатил «УАЗИК», пыхнул и заглох в последствии оказалось, что заглох он навсегда. Открылась дверца и на божий свет вынырнул сухопарый полковник.
- Пьет !!!!, -сразу определил старшина роты и смылся в каптерку заготавливать необходимое  матриально-продовольственное обеспечение.
Полковник был, высок  худ  и в очках, в руках неизменный атрибут занятого человека, черная кожаная папка. Перегудов чеканя шаг и взбрыкивая словно молодой олень, громко представился. Проверяющий интеллигентно вскинул руку к виску и морщась от рыка Леши выслушал банальную формулу приветствия -представления. Тонкий нюх матерого дшбшника Леши уловил легкое «амбре». В душе у ротного сразу просветлело и захотелось холодного пива.  Войдя в расположении роты проверяющий уставился на дневального и замер  с открытым ртом весьма на долго. Дневальный бодро кинул лапку к берету чинно представился и застыл как изваяние. Леша  сперва и не понял, что привело проверяющего сухопутчика  к обезьязычиванию. Дневальный ничуть не смущаясь столь пристальным вниманием сделал плакатное лицо «Враг не Пройдет» и довольно смело вылупился на проверяющего. Ну подумаешь стоит матрос на тумбочке в сапогах сорок седьмого размера, а сапожки прикручены шурупами к тумбочке, кстати  весьма действенно, дневальный стоит как вкопанный и никуда по своим делам не исчезает. Ну подумаешь вместо матерчатой повязки на руке, небольшой отрезочек стальной трубы выкрашенный в красный цвет, да и ручка для записей представляет собой огромный стальной пруток со стержнем, прикрученный якорной цепью к тумбочке дневального, а рядышком  «русалка» стоит сооруженная при посредстве лома и размочаленных манильских канатов. Ну вроде бы все как всегда, чего уставился то ??. Проверяющий затряс кадыком показал пальцем на матроса.
-Эээ, шшто это ??
- Матрос это, дневальный по роте,- ответил недоуменный Леша
- А чего он….. аа, ,-полковник так и не смог сформулировать свой вопрос.
- Устраним,- бодро сказал Леша и повел  вспотевшего полковника в канцелярию.
Полковник проверяющий чинно прошествовал в канцелярию и прочно обосновался за столом ротного. Проверка морали и психологии понеслась полным ходом. Все журнальчики были перелистаны, просмотрены и обнюханы. Наглядная агитация тщательно изучена. Ротный замполит тщательно допрошен, опрошен и взвешен на предмет лояльности к подчиненным. Полковник усыхал на глазах, вытирал пот со лба, жевал губами и страшно хотел пить , но боялся, что либо спросить у звероподобного ротного. Добрались до журналов проведения индивидуальных бесед.
Замполит бодро втолковывал, проверяющий сидел открыв рот не замечая гроздьев «лапши» свисавших с ушей . И тут в сухопутную душу закралась мысль проверить какого-нибудь военнослужащего на предмет проведенных индивидуальных бесед.
-Товарищ капитан, позовите мне, какого-нибудь солдатика ,-попросил он Перегудова.
- Кого ?, не понял Леша
- Солдата !!, уже громче проблеял полковник.
Леша начал обдумывать, где ему достать солдата ближайшая сухопутная часть была в поселке Славянка где то километрах в 100, так, что быстро достать солдатика для каких то нужд (может даже и извращенных ), полковника проверяющего не получается. Но полковник очнулся.
- Матроса. Матроса позовите, любого
- ААА просиял Леша и не сходя с места громко заорал,
- МААААААТРОООООС
Полковник страдальчески поморщился. Через две наносекунды раздался бешеный стук в дверь, влетел свободный дневальный и бодро заорал
-Товарищ капитан, дневальный свободной смены матрос Кононенко по вашему приказанию прибыл,…… ЗВАЛИ БАРИН ????????, -после чего резко сел, в низкую стойку и скрестил над башкой руки в ожидании лося…….

P. S. Полковник все таки пил, да еще как. До двух часов ночи из каптерки раздавались его
робкие крики
- Мааатрос., и  следом пояснения ротного про разновидности лосей….

Похороненный заживо
Что, толкает человека в особенности военного на необдуманные и спонтанные поступки ??. На этот вопрос наверное не в силах ответить никто. Что же толкнуло Эдика Ворошилова на супергероический поступок, заключавшийся в выхлебывании поллитры разбавленного спирта «Рояль» ??.  Данный поступок привел к тому, что мы теперь тащим это бренное тело в 3 утра по сонным и холодным улицам города, тело иногда приходит в себя и совершает неадекватные поступки поражающие необузданным полетом фантазии с легким налетом милитаристического угара. Разберемся в данной ситуации поподробнее.
Обычный вечер, в курсантской казарме, пятница  ранняя весна скучно и мерзко, греет одно завтра суббота. Неунывающим «бэтменом» рыщет по училищу замполит, полы шинели развеваются, в замполитовской душе смятение. Пять минут назад замполиту позвонили из культпросвет техникума и запросили двадцать курсантов, для проведения какого то мероприятия связанного с годовщиной то ли смерти то ли рождения какого то культурного деятеля. Из деятелей культуры замполит знал только Льва Лещенко ,Кайли Минуог, и начальника училищного клуба прапорщика Серова. Однако столь мощные познания в культуре не снимали обязанности активно участвовать в общественной деятельности. Вот задачка, так задачка двадцать культурных и воспитанных курсантов!!!
Порыв холодного весеннего ветра дунул в спину замполиту и погнал его в сторону учебного корпуса, полковника шарахнуло об угол здания, развернуло вокруг своей оси и швырнуло под забор. Товарищ полковник смачно выругался, встал отряхнул полы шинели и заправился. Тут в разнобой, ему на голову посыпались курсанты с метлами и лопатами в руках. Как раз в нужном количестве ровно двадцать человек. Узрев замполита училища курсанты построились ,убрали инвентарь внутрь строя и попытались с залихватской песней убраться подальше, нет не получилось не так прост полковник, прослуживший  двадцать лет на офицерских должностях. Восторгом наполнилась душа замполита, и издал он злобный рык,-
-На месте стой раз, два !!!
Курсанты затопали на месте, но песню не остановили
-И если в поход, труба позовет, за край наш родной мы все пойдем в смертельный бой !!!
Полковник послушал, удивился мощности голосов, слаженности пения, чуть подпел однако вовремя опомнился. Так мой взвод в очередной раз залетел. Возвращение с закрепленной территории коротким путем. На этот раз короткий путь через забор обернулся длинным походом в культпросвет техникум. Наш взводник забывший про нас еще на втором курсе, в этот кошмарный вечерок зачем то появился в казарме и поставлен железной замполитовской рукой во главе нашего понурого стада. Невозможно было словами передать ту радость нашего старлея, когда он узнал об возложенной на него деликатной миссии. Мы однако, не столь и огорчились, а быстренько восстановили свою боеспособность, навели марафет, распределили по карманам шинелей горячительные напитки и возглавляемые своим горячо любимым взводником бодро потопали на автобусную остановку. Вечер переставал быть скучным !!!. Наш старлей бурчал себе под нос и проклинал тот день когда он  увидел наше гордое стадо именующееся курсантским взводом. Всех мучил лишь один вопрос симпотные ли девчонки ожидают нас, есть ли в программе вечера медленные танцы, сексуальные утехи и до скольки все это будет продолжатся. Ведь не все так и плохо, вся рота вечером попрется в автомобильный парк совершенствовать учебно-материальную базу, а мы «красавчики», «культурные и воспитанные курсанты», «цвет нации» едем к девчонкам. Дорога не заняла много времени и мы даже подремать не успели.
-Выгружаемся!!! ,-завопил взводник.
Курсанты дружно атаковали двери, выпихнув дополнительно наружу еще кучу пассажиров абсолютно не желавших выходить. Техникум нас встретил  широко раскрытыми дверями и сухопарой мадам неизвестного возраста.
-Товарищи военные, товарищи военные сюда проходите сюда,- запищала она,-вот здесь у нас гардероб, снимайте свои пальто пожалуйста!!!!!!!!!!!!!.
Товарищи военные дружно заржали и стали проталкиваться кто быстрее к гардеробу.
Сухопарую мадам в сутолоке уронили на командира взвода, дамочка в ужасе обвила костлявыми ручонками шею очумевшего взводника и попыталась с ногами взобраться на него. Старлей  попытался отпихнуть от себя классную даму, вцепившуюся в него словно клещ. Вместе с дамой он оторвал от шинели пару пуговиц и значок «старший патруля» висевший еще с прошлогоднего наряда. Курсанты протиснулись в гардероб затоптали худосочного студента, по всей видимости, пытавшегося исполнять обязанности швейцара гардеробщика. На металлических вешалках висело несколько черных морских шинелей,  тут все ясно, по мимо нас  были приглашены еще курсанты речного училища. Опрометчиво они оставили свои шинели, весьма опрометчиво. Шинельные хлястики с черных речных шинелей мигом перекочевали, по нашим карманам. Да и фиг с ними, что черные а вдруг пригодятся. Гардеробщика застращали до такой степени, что он решил если, что то и пропадет с курсантских шинелей он просто пойдет и повесится не ожидая дальнейших разборок.
А вот и актовый зал, блин а где же дискотека ???. Поставленные в ряд стулья, жидкие зрительские ряды и огни рампы. Наверное нам сперва покажут какой -нибудь спектакль из жизни того самого когда то, то ли почившего то ли родившегося общественного деятеля.
Наш взвод рассосался по всему залу с криками,-
-Вован, вали сюда отсюда видно зае..сь,-
-Да мне и здесь ни х..во, орал в ответ Вован.
Курсанты речники в некотором количестве присутствовавшие в зале, стали боязливо озираться, на всякий случай выбирая пути отступления. Однако речки и кораблей поблизости не оказалось, и речники поняли, что они обречены.
Сухопарая мадам встречавшая нас на входе попыталась успокоить толпу страждущую зрелищ.
-Товарищи, зрители, потише прошу потише.
Наш взводник поморщился и рявкнул,-
-Всем молчать, мля.
Залом мигом затих. Мадам с благодарностью посмотрела на взводника и толкнула какую то замысловатую речугу, из которой мы поняли , что  ни хрена не поняли а поэтому посмотрим и послушаем какую то литературно-музыкальную композицию.
На сцену вышла дородная девица в строгом костюме прокашлялась и произнесла в микрофон.
-Вольфанг Амадей..Мо., но её перебили  вопросительным криком с зала,-
-Вольфанг Альмагель ??????
-Вольфанг Амадей, монотонно повторила девица.
-А Альма…гей !!!! обрадовался зал.
-Моцарт !!! выкрикнула девица,- симфония номер 40 соль-минор, первая часть !!!, и повернулась к залу задом и попыталась ретироваться
-Вот это жопа !!! восхитился курсант Владимир Степной.
Зал зааплодировал. Наш командир взвода источал, змеиные улыбки и показывал всем кулаки. Вышли девчонки в черных юбках и белых блузках и начали что то наигрывать.
Курсанты сперва повозмущались и потребовали сыграть «Макарену», однако зачарованные музыкой заткнулись и наградили исполнительниц бешенными овациями, криками «Браво» «Бис» и почему то «сержант Козлов –лох».
Далее по программе шло какое то литературное чтение. Два студентика с наружностью геев, что то нежно щебетали друг другу, театрально взмахивали ручонками и жеманничали, поэтому были награждены парочкой осторожных хлопков, и криком «Брависсимо!!!!!» это крикнул Эд Ворошилов, который до этого мирно спал, но был разбужен мною и спросонья выкрикнул первое что пришло в голову. Студентики заулыбались помахали ручками Эдику и скромно потупив глазки походкой манекенщиц удалились со сцены. Ворошилов засмущался и что то забурчал себе под нос. Театральное действо шло своим ходом, а командир нашего взвода задумал «отлить», поэтому начал проталкиваться по тесным рядам к выходу, по дороге он нечаянно сорвал парик с той самой весьма любезной дамочки, за что был вознагражден неодобрительным шипением.
Наконец старлей оказался в  холле и принялся настойчиво разыскивать заведение под грифом два нуля. Первое заведение которое он нашел оказалось сугубо женским, встретило нашего взводника, визгами и приглашением зайти и не за дорого расслабится.
Старлей в ужасе помчался искать другое заведение, потом окончательно заблудился в коридорных хитросплетениях и приуныл. Вдруг он услышал, что то похожее на шум  воды ,встрепенулся повел ноздрями и ринулся в атаку. Когда он сообразил, куда бежит было уже поздно. Наш командир не успел затормозить и под бешеные аплодисменты своих подчиненных вылетел на сцену. Однако не растерялся, сделал несколько балетных па , поклонился и пробежал в другой конец за покидавшими сцену культпросветовскими актрисульками- балеринами.
-Старший лейтенант, Решеткин лучший!!!!!!!!!!,- завопили мы.
Удивленные необычным зрелищем местные пооткрывали рты.
Шоу продолжало набирать обороты, после балета местные плясуньи исполняли какой то зажигательный народный танец. Военные потребовали стриптиз. Классная дама была на грани обморока. Курсанты речники потихоньку стали исчезать сопровождаемые дружественными пинками и криками «куда прешь гоблин ???».
Речники тихонечко словно хомяки похватали свои шинельки и дали деру ,связываться с кодлой здоровенных и беспринципных курсантов общевойсковиков никому   не хотелось.
Мы почувствовали себя хозяевами положения и окончательно расслабились.
Концерт наконец то закончился и мадам поправив свои очечки хорошо поставленным голоском пропищала,-
-А теперь наши дорогие гости, милости просим отведать чаю!!!
- С козинаками ??? ,-спросил кто то из наших.
Дамочка покраснела, и брякнула
-да нет , с нашими девочками.
- А мальчики, будут ?,-опять невпопад брякнул Ворошилов, за что был награжден подозрительным взглядом взводника.
Мы как водится заржали, Эдик определенно сегодня был в ударе. Обгоняя друг друга курсанты понеслись в другой зал где были накрыты столы. Хорошо , что мы с собой догадались захватить горячительных напитков. На белоснежных скатертях красовались исключительно чайные сервизы , в вазочках возлегали чудеса китайской кухни, «чокопай» и печенье. Местные девчонки, очень скромно накрашенные и являвшие собой образцы целомудренности, мялись вокруг. Курсанты стали проявлять, галантность придвигать дамам стулья и предлагать присесть. Девчонки кокетничали до тех пор пока Вова Степной не гаркнул, дородной девушке, исполнявшей на концерте роль конферансье
- Садись, быстрее, че булки мнешь!!
Крупногабаритная красотка открыла рот но получила стулом под коленки и весьма интеллигентно шлепнулась на сиденье.
- Тишина, -запищала классная мадам, тишина!!!!
Девчонки и так молчавшие, вообще превратились в безмолвные статуи, мы решившие не злить своего старшего лейтенанта благоразумно прихлопнули рты. Мадам закатила минут на десять какой то продвинутый спич, про облагораживающее действие культуры и  весьма кстати вплела и нас в свою речь. Курсанты поудивлялись своему благородству, и довольно заулыбались. Первый тост чокнулись чаем, мы как истинные джентльмены подливали бесцветной бурды в чашки девчонкам, и похапали с вазочек весь «чокопай», кое кто взял несколько штучек про запас. В зале играла какая то минорная музыка и тоска потихоньку просочилась в наши изнуренные благородством и культурным поведением души. Взводник наш, позевал, потом отозвал меня в коридор.
-Так остаешься старшим, когда эта бодяга закончится дуйте в училище по прибытию дежурному   доложишь, я улетучился, дела мать их…
Я кивнул, и поплелся в зал. Девчонки читали грустные стихи о том, как трудно им ждать парней из армии и если бы те парни которые сейчас не в армии то дело было бы вообще швах.
Классная дама тоже исчезла непонятно как и куда. Мы немного осмелели достали из рукавов бутылки и стали прелагать девушкам выпить по пять капель.
Дамы отказывались всплескивали ладошками,-
-ой нет, что вы, что вы.
Вовка обхаживающий дородную девицу все таки приболтал её выпить пять капель коньячку с чаем. Девица весьма умело, опрокинула  чашку с коньяком, и даже не закусила. Я вышел подымить, когда вернулся в зал, моя челюсть отпала и щелкнула   по пряжке ремня. Обстановка разительно изменилась. Музыка с минорной резко поменялась на продвинутую, по тем временам «Технологию», и чуть не сшибла меня с ног.
Местные девчонки и наши курсанты выплясывали отнюдь не менуэты. На столах появилась куча горячительного и более менее сносная закуска в виде колбасы и домашних солений.
-Ух, ты ,-восхитился я и ринулся отплясывать.
Так в безудержном веселье прошло часа три. Дородная девица толкала, офигительные тосты типа «за Лося», опрокидывала спиртное в рот и почти не закусывала.
В один из таких моментов она приняла очередную порцию, занюхала головой курсанта Степного, покоящейся у неё на мощном плече и брякнула,
- Хорошие вы пацаны, только пить не умеете!!!!!
Тут то нас и покоробило до глубины души.
-Мы не умеем ???!!!, возмутились будущие офицеры хором.
И тут Эд Ворошилов совершил своей героически неадекватный поступок. Он в момент развития событий держал в руках пол-литровую бутылку разбавленного « Рояля».
-ААА, -закричал он и потряс бутылкой
-Эдик, заорали мы, -давай «горниста»!!!! Эд «горниста»,давай дуй !!!!
Ворошилов гордо взобрался на стол упер руку в бок. Он  в этот момент был просто великолепен!!! Плавно словно горн поднес бутылку к губам и «дунул». Пузырь он опустошил за две минуты. Гордо икнул   ухмыляясь, оглядел офонаревших девчонок спрыгнул со стола. «Жил» он после этого трюка минут пять или шесть.
Потом он глупо улыбнулся и выпал в осадок. Мы его тихонечко спрятали в гардеробе, повеселились еще с час. Потом повздыхали распрощались с девчонками и ринулись в родные пенаты. Надо ли говорить, что в три часа ночи автобусы не ходят. Эдика несли по переменке. Первые километра три Ворошилов вел себя согласно уставу, не издавал ни звука. Потом  свежий весенний ветерок сотворил свое подлое дело. Эдик минуты на две очнулся, повертел башкой по сторонам и крикнул,-
-Пидары!!!!, после этого снова отключился.
Кого он обозвал этим нехорошим словом выяснять не стали и потащили его дальше. Потом присели передохнуть Эда положили на лавочку и не могли оторвать его потом от лавочки минут пять. Далее Ворошилов очнулся и вполне нормальным голосом попросил отпустить его, якобы он уже в порядке. После короткого совещания пьяненький Эд был отпущен и вполне бодро прошагал метров сорок. Потом он принялся   убегать, и снова обозвал нас подлыми «гомосеками». И тут на его пути встретилась лужа поражающая своими размерами. Ворошилов счастливо взвизгнул и рыбкой нырнул  в грязную воду. Приземлился он довольно удачно, вынырнул, отплевался и начал совершать героический заплыв на другой конец лужи.
-Эдик, скотина ты, что вытворяешь,-возмутились мы.
-Татарский пролив штурмую, -ответил Эд и в два гребка форсировал лужу, выбрался на сушу и счастливый снова уснул. Тащили мы его до училища еще минут сорок, а что бы не испачкаться сорвали  какой то рекламный плакат и завернули в него Эдуарда. Так дело пошло быстрее. Вот и оно училище. На разведку выслали парочку рьяных самоходчиков знающих все ходы и выходы. Пацаны вернулись минут через десять с весьма нерадостными новостями. Нас в училище поджидали и дежурный по училищу и ответственный. Слава богу я перед маршем в родные казармы позвонил по таксофону дежурному представился старшим лейтенантом Решеткиным, наплел кучу небылиц про непредвиденные задержки и с этим пока все в ажуре. Есть еще один плюс взводный когда составлял расход ошибся на одного человека и поэтому в культпросвет походе числилось девятнадцать курсантов а не двадцать. Значит и будут считать девятнадцатерых. Один лишний и этот лишний несомненно Эдик!!!! Дежурным по училищу стоит матерый подполковник, который проверит все каптерки, все закутки и обязательно обнаружит невменяемого курсанта Ворошилова. Мы то ладно все бодры и здоровы с легким амбре, но это исправимо в ночном киоске мы запаслись «антиполицаем», а вот Эдуард это проблема номер раз. И тут в светлую голову Степного пришла исключительна идея. В «Пентагоне», это дома рядом с училищем проживала одна добрая старушка у которой он  постоянно гостевался и хранил вещи. Бабушка была весьма понятливая всю жизнь привечала курсантов и пьяненьким Эдиком её ничуть не удивишь.
Бабулька маялась бессонницей и дверь нам открыла сразу, после трех условных звонков и восьмидесяти условных ударов ногой. Объяснять ей ничего абсолютно не пришлось она все просекла в три секунды. Что бы не пачкать интерьер, мы освободили нижнюю полку встроенных антресолей. Кинули туда старенькое одеяло и вкатили туда Эдика пообещав вернутся за ним ближе к обеду после окончания субботнего ПХД, надеясь , что отсутствия столь одиозной личности как курсант Ворошилов никто не заметит. Так оно и получилось.
Дежурный по училищу нас обнюхал, пересчитал, пробежался по всем закуткам особого криминала не обнаружил, погрозив нам всеми карами если проспим подъем убежал к себе в дежурку. С утра началась обычная субботняя суета , выделение народа на ПХД, работы и прочее прочее. Перед обедом нас отпустили в увольнение. Вместе с Вовкой Степным  я помчался к бравой старушке. Бабулька нас встречала на лестничной площадке, приложив палец к губам она провела к шкафу где «хрючил» Эдик. Из шкафа доносились завывания поскуливания и царапанье.
-Мля, -пыхтел Эд, похоронили, меня звиздец, живого похоронили, допился !!!!,-
и гроб хреновенький какой-то, оооооо бляяяяяяяяяяя, ,-завыл он.
Я распахнул дверцы шкафа. Эд уже  почти прокарябавший полку нависавшую над ним, радостно взвизгнул
-Ой, я ж в шкафу, ни фига я вчера «прогорнил»!!!.
Да память отчасти к нему вернулась. После перенесенного стресса Эдик не пил очень долго где -то до вечера.
……………………………………………………………………………………………………………Интересно а как бы вы себя почувствовали, очнувшись с чугунной головой, с рваными отрезкам воспоминаний  происшедшего накануне и в тесном деревянном ящике в полной темноте ?????….. Далее чуть попозже  следует  печальный рассказ «Ответный визит»

ОТ СКУКИ.
 Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым , что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора.  Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм , донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
« Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько  личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности» и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку «принт». Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул   листок начальнику отдела в папку «На доклад». Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся…. На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить !!!!!. В голове пронеслась мысль , что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора.
Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие «телеги», поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли  в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования «верхнего штаба». А «верхний штаб» был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,-
-Вы, же офицер, раз приказано выполняйте………
Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования . А как у нас в армии делается? да очень просто !!!. На бланке телеграммы тоже написали «Начальнику штаба к исполнению». Начальники штабов покачали головами вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и «хакеры», которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент  присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях , присутствие солдат геев –зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали  точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно  количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир  взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение   «оправдали» , с превеликим удовольствием   «имели» «зверюшек» с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны.
Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял , тот самый офицер, который все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал «Принято к учету». Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось.
Никто  из верхнего штаба про  наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил…….

ИТАЛЬЯНКА
  Так, как ротный пропал неизвестно куда, зам по ВДП поскучал в палатке, позевал, попил кофе, от скуки пробил пару раз лоу-кик дневальному, и решил выглянуть и найти ротного.
Сперва заместитель поплелся по палаткам своей роты, расспросы и пристрастные допросы, с пробиванием фанеры личному составу, результатов не дали. В других ротах командира тоже не оказалось. Во второй разведроте зам наткнулся на накрытый стол и день рождения старшего техника роты. Сопротивление оказывать было бессмысленно и поэтому пришлось подключится к действу. На пятом или шестом тосте из палатки пропал командир второй роты, причем исчез по приказанию комбата, явится к нему немедленно.
Зам десантников почесал в лысом затылке и решил, что в батальоне начался какой то необратимый процесс и это весьма пугает, поэтому надо срочно выпить еще.
На десятом тосте пропал первый взводный, причем формула исчезновения была одинакова, что и в первом случае, дневальный по штабу и леденящая душу фраза «Вас вызывает комбат». Ряды офицеров разведчиков стал охватывать суеверный ужас. К первой порции шашлыка пропал второй взводный. Схватив шампур с дымящимся мясом, испуганный зам по ВДП, побежал к себе, откусывая по дороге сочные кусочки. В расположении роты он застал только командира третьего взвода, который забился в свой уютный уголок, надев на голову фашистскую каску, читал книжку Маркиза де Сада.
- Опять, накурился, сволочь!!!!! в сердцах заорал заместитель по ВДП.
- Тишшееееее, кругом горгульи летают, -ответил взводный и уткнулся в книжку.
Зам плюнул ему на каску с рожками и пошел искать остальных взводных. Никого. Абсолютно никого, все пропали, когда заместитель в ужасе ринулся спасать лейтенанта обкурыша он наткнулся только на каску в которой сиротливо лежал наземный сигнальный патрон, которым любитель Маркиза де Сада пытался обозначить посадочную площадку для горгулий. Дневальные увидев разъяренного офицера похватали швабры и стали бешено натирать  дощатые полы. «Секретные материалы» начали набирать обороты. В палатке материзовался дневальный по штабу, увидев зама радостно взвизгнул и, торопясь, произнес формулу исчезновения.
-Товарищ, старший лейтенант вас вызывает командир батальона!!!!
Штабной дневальный развернулся и попытался скрыться, это ему почти, что удалось, однако волшебного пендаля он все же получил и, потирая ушибленный зад, поскользил по жидкой первосортной чеченской грязи к штабу.
Зам глубоко вздохнул, попытался успокоится и короткими перебежками последовал за дневальным. В палатке для совещаний он узрел удивительную картину. Все офицеры батальона сидели в кружок, кто на стульях, кто на столах. В центре круга возвышался ящик с тротилом на котором была водружена пластиковая итальянская мина.
Только зам вошел в палатку все, с надеждой уставились на него.
-Товарищ, подполковник,- попытался представится зам.
Комбат хмуро зыркнул на рдровского зама, дохнул перегаром
-Так, с еще один пришел, в минах разбираешься ???, у нас видишь ли мина тут итальянская я   с ней разбирался, разбирался ну и, по моему, она того, взвелась.
Из дальнейшего выяснилось, что любознательный комбат получивший в подарок от каких то чувашских омоновцев трофейную итальянскую мину, возомнил себя гением минно-подрывного дела и попытался разобраться с трофеем. Водрузив мину на оказавшийся поблизости ящик, (как оказалось ящик с тротилом), доблестный комбат  приняв двести грамм коньяку, принялся копаться во внутренностях трофея. Подлая «итальянка» обиделась на нетактичного комбата и в результате чего стала на боевой взвод.
Светлая голова батальонного командира вовремя сообразила, что пока исследовательские изыскания стоит прекратить, и лучшего варианта как позвать кого-нибудь из специалистов в инженерной подготовке в эту голову не пришло. Осталось обнаружить кто же в батальоне является оным специалистом. Пришлось вызывать всех офицеров подряд. Среди вызванных специалисты, конечно, были все но все как бы помнили, что такое мина но с «итальянками» встречались впервые. Отпускать комбат никого не хотел, поэтому в палатке для совещаний постепенно собрались все офицеры разведбата.
Зам покрутился вокруг мины, осмотрел её, обнюхал и понял, что мина действительно взведена. Разведбатовцы приуныли. Общим голосованием было принято решение покинуть палатку, однако комбат железной рукой пресёк все позорные попытки бегства.
Рдровский зам глубоко вздохнул и взял слово
-Товарищ, подполковник а если я избавлю вас, от мины отпуск дадите ??,
-Дайте, дайте ему отпуск, закричали обрадованные офицеры.
- Да, зачем , те отпуск ??? хотя ладно даю….
Зам по ВДП подошел к ящику, неумело перекрестился и приподнял ящик за ручки.
-Щас, ебнет,-прошептал зампотех батальона и закрыл уши.
Однако ничего не произошло. Шаг за шагом зам двинулся к выходу, пот заливал глаза руки тряслись. Мина поблескивая пластиковыми ребрами. Каталась по ящику. Когда зам вышел на улицу, офицеры радостно вздохнули и вытерли пот, впечатлительный зампотех украдкой вытер скупую мужскую слезу скатившуюся по давно небритой щеке.
На улице, зам держа в руках ящик с болтающейся сверху миной начал исполнять на грязи «двойные тулупы» и другие фигуры.
Тут на встречу показались два  по хамски беззаботных солдата второй разведроты, бредущих непонятно куда.
- Ко мне, бойцы,- взвизгнул зам и чуть не выпустил из рук, ящик.
Бойцы для приличия тупанули и попытались смыться однако не удалось, зам  пресек безобразную попытку начальственным рыком,-
-Ко мнееееееее обезьяныыыыыы,
Бойцы потупились и опустив глазки бочком подъехали к офицеру.
-Тааак, гаденыши, берете ящик с этой фигней сверху, и несете на склад РАВ, там его начальнику склада, прапорщик такой лысый и с усами, отдадите.
Солдатики довольные этим несложным поручением схватили ящик за ручки, и порысили к складу напевая себе под нос,-
-Голубая, голубая ночь, сколько на небе звезд.
Зам на безопасном удалении следовал сзади готовый в любую секунду вспахать носом грязь. Мина летала от одного края ящика к другому, солдатики весело пели зам крался сзади и хватался за сердце. Вот и склад.
-Товарищщщ, прапорщик.- хором заорали бойцы, товааааааарищ прапорщик!!!!!!
-Хули, надо ?? вылез со склада, лысый и с усами прапорщик.
-Да вот сказали, вам отнести,
-Чего это ???, удивился прапорщик
-Это комбат сказал, тебе отдать,- крикнул издалека, зам.
-А, ну бросьте туда вон в угол под палатку, сказал прапор и смачно зевнул.
Рдровский зам открыл рот, бойцы размахнувшись с силой швырнули ящик в угол. Мина слетела шлепнулась на матерчатый полог палатки и аккуратненько скатилась в грязь.
Ничего абсолютно не произошло. Солдаты напевая под нос, побрели по своим делам.
Заикающийся зам побрел к комбату докладывать, о выполнении задачи.
Отпуска ему не дали. Зам обиделся пошел во вторую роту и окончательно напился, потом не помня себя начал бороться с употреблением легких наркотиков виде «химки» в среде офицерского состава роты. Обнаружив данный наркотик зам его принялся уничтожать, причем, вдвоем с командиром третьего взвода. Очнулся после уничтожения наркотиков он на следующее утро, и услышал от дневальных душещипательную историю о том, что он и командир третьего взвода бегали по лагерю с зажженными сигнальными патронами, и подсвечивали  горгульям посадочную площадку. Однако сей факт командованием батальона остался незамечен. Офицер почувствовал невыносимый стыд за свое поведение, и понял, что он так и не разузнал куда делся непосредственный начальник, ротный командир. Приведя себя в порядок зам. поплелся к комбату, и по приходу получил задачу, готовить роту на выход куда то в район Малых Варандов. Через десять минут клея карту Шатойского района зам пытался вспомнить куда же он все таки дел «итальянку».
Не вспомнил он и через три часа проезжая блок-пост возле Чечен-Аула. Рядышком сидел грустный лейтенант обкурыш, он совершенно не боялся своих вчерашних деяний, что ему боятся ??? Дальше Грозного не пошлют, меньше взвода не дадут, а уволить лейтенанта  только, что выпустившегося  из  училища практически невозможно. Просто ему было грустно зам вчера выкурил все его тщательно оберегаемые запасы, вот и все.
…………………………………………………………………А с «итальянкой» далее произошло вот, что………

ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ… БЛИЖЕ К НОВОМУ ГОДУ……….
  Разведбатовская колонна собиралась выезжать на Ханкалу, вроде бы все машины загружены охранение проинструктировано, все можно ехать. Начальник склада РАВ проходя рядышком со своим складом внезапно узрел, что то похабное немедленно привлекшее его внимание. Прапорщик пожевал усы, и попытался разглядеть, то что привлекло его внимание. Это оказалась банальнейшая пластиковая итальянская мина, причем стоявшая на боевом взводе  возле ящика с тротилом.
-Ептить, -произнес прапорщик и схватился за живот, видимо он полагал , что сердце находится где то среди жировых отложений. Прапор повздыхал, поохал, потом отбросил прочь сантименты, развил бурную деятельность, вызвал из парка еще один автомобиль типа «УРАЛ», сообщил о находке комбату. Комбат насупился, и подумал, откуда же это взялось ??????? так как мыслей по этому поводу не нашлось, он поручил батальонному особисту немедленно провести расследование. Мину решили довезти до Ханкалы и взорвать где-нибудь в карьере. В кузов «УРАЛА» накидали кучу матрасов, и острожно-осторожно уложили на них «итальянку» накрыли её сверху кучей бронежилетов , а потом снова кучей матрасов. Для охраны мины в кузов решили посадить наиболее лучшего и ответственного солдата. А так как лучший солдат в Российской армии это тот солдат который первый попадется под руку, то назначен был из развед-десантной роты, младший сержант с звучным погонялом «Отстой»,  крутившийся неподалеку и выполнявший тайное поручение ротного по экспроприации пачки стандартных листов из батальонной канцелярии. Младшого сержанта обрядили в броник, напялили  знаменитую фашистскую каску на голову, проинструктировали  и дали по очкам. «Отстой» сжал в руках автомат несколько дюжих разведчиков, поднатужились и закинули писарюгу в кузов.
«Отстой» осмотрелся и довольный плюхнулся на кучу матрасов, тут же раздался приглушенный хлопок, сержанта подбросило кверху ,башкой одетой в каску писарюга пробил тент. Стоявшего рядом впечатлительного зампотеха тут же прошибла слеза, при виде порванного тента.
-«Отстой», -заорали все стоявшие рядом ты жив , что с тобой ????????
-Жопа, болит!!!, ответил очумевший сержант, и по моему я от страха обделался!!!
Появившийся доктор с помощью  собравшегося народа извлек пострадавшего, из тисков автомобильного тента. Писарюга был жив и здоров но получил конкретный ушиб задницы, вследствие чего был отпущен в отпуск по ранению и получил звание сержанта.
Однако развед-десантный ротный сказал героическому «Отстою»
-Мля, как был ты бесполезным животным так и остался, надо было тебя раньше на выходы брать в качестве одноразового комплекта разминирования.
Сержант улыбался и нежился в лучах славы, зам по ВДП помалкивал.

нелавно работал с арабским спецназом в наших лесах опытом менялись, мда взяли они от нас больше, не дали они нам в смысле опыта ничего

На дворе было начало девяностых годов, на плацу в училище был снег, замполит батальона и рота первокурсников ,которая загибалась в караулах, нарядах во время зимнего отпуска. Я в караулах загибался в должности пом начкара, в нарядах по столовой в должности старшего рабочего, вечером я загибался в каптерке пересчитывая, простыни, наволочки портяночный материал и мыло.  Невеселые были времена, весьма невеселые. Как- то субботним утром моему взводу все таки выпал отдых, никуда мы не заступили, поэтому после подъема и завтрака добросовестно хрючили на своих шконках, наш взводник заперся у меня в каптерке и продувал мне в нарды увольнение за увольнением, (прошу учитывать, что в нарды я сел играть в первый раз, поэтому безбожно мухлевал).
-Смирнааааааааа,- раздался вопль дневального, в казарме началось вялое шевеление.
-Кто это там ??, удивился взводный и погарцевал, представляться. Через пять минут весь наш взвод был застроен перед батальонным замполитом, моложавым и полным оптимизма подполковником.
-Сынки,!!!- взвыл он,- я организовал ваш досуг !!!!!!!!
Во взводе начались довольные похрюкивания и повизгивания, какие то не шибко умные курсанты подумали, что замполит привез девочек, бильярд и пиво. Меня охватило уныние, щас куда нить попремся, в какой нибудь музей исторической славы, или на встречу со студентками какого- нибудь культ мед просвета, хотя лучше конечно студентки. Я поделился своими соображениями с Эдиком Ворошиловым, стоявшим сзади меня и подпиравшим меня башкой. Эд всхлипнул, вытер слюни сказал, -Шбтр нафих ххххрррр,- и снова заснул, бедолага стоял трое суток подряд в наряде по роте, поэтому хронически не высыпался.
Через пять минут мы стояли в шинелях, и осматривались на предмет, доблестного и молодцеватого вида перед посещением музея восковых фигур.
В музее кроме нас  никого не оказалась, поэтому мы сперва тащились за экскурсоводом, потом потихоньку разбрелись по залам. Взводник устал нас всех ловить поэтому, громко крикнул на весь музей
- Все на выходе через час, -и быстренько ретировался по своим неотложным капитанским делам.
Курсантики занялись, кто чем, кто то пытался пощупать восковую Мерлин Монро, кто то бездумно пялился на восковых уродцев. Я шлялся по залам пока не обнаружил небольшой закуток, для экскурсоводов. Небольшой диванчик, столик, чайник, чай, кофе и различные плюшки.  Все это располагалось за внушительной фигурой Петра Первого. Спрятавшись в закутке я вскипятил себе воды навел кофе, сняв шинель я удобно устроился  на диванчике и начал наслаждаться жизнью. В это время полусонный Эдичка Ворошилов шляясь по залам музея, постепенно заблудился и заснул стоя, прислонившись  головой к фигуре какой то жещины-обезьяны. Так прошел час, я наслаждался жизнью когда послышался вопль взводного собиравшего все наше стадо. Пришлось одеваться и поспешить на выход, проходя возле зала с людьми уродами   услышал грохот. Сперва я упал на пол и по пластунски отполз подальше, потом сжираемый любопытством поднялся и заглянул во внутрь. На полу сидел Эдичка  сонно пялился вокруг и держал в руке восковую, волосатую ногу. Женщина обезьяна спокойно стояла на постаменте без одной ноги и пялилась на меня.
Пришлось в срочном порядке поднимать Эда с пола, и присобачивать обратно оторванную конечность. Нога обратно вставать не хотела и постоянно отваливалась, издалека послышался голос экскурсовода и поэтому пришлось срочно ретироваться, Эдик впопыхах прихватил ногу с собой и поэтому несся по залам за мной как воплощение военного каннибализма,  полы шинели развевались, кокарда на шапке смотрела куда то в сторону Китая при этом он крутил ногу у себя над головой. Пришлось остановится и призвать Ворошилова к порядку, заставить его заправится итд. Не зная куда девать вновь приобретенную пятую конечность, Эдик засунул её под шинель и так с ней и приехал в училище. Так как третья нога  всем была без надобности я её зашвырнул  в дальние отсеки в каптерке и позабыл про неё на долгих два года….
Вот мы уже и на третьем курсе стоит весна а у нас как обычно  залет  и лишены увольнений, но уже как то не печалимся по этому поводу а  спокойно и решительно  самоходствуем. В этот день дежурным по училищу заступил, полковник с кафедры психологии, весь такой нервный и легко внушаемый , любящий частенько пересчитать личный состав, и помучить дежурных и дневальных. На свою беду я заступил дежурным по роте. По приходу с развода, начал заниматься приемом оружия и прочим ,прочим, что положено дежурному по обязанностям. Наряд потек как обычно медленно и размеренно, постепенно все офицеры разошлись по домам, ответственный по роте тоже испарился, последним уходил ротный, который уходя озадачил меня, восстановить чучело для рукопашного боя, в простонародье «ЛЕХА»…
Наши самоходчики один за одним потянулись на выход, всех уходящих я предупреждал о грядущей ночной проверке, все обещали к двум часам ночи вернутся. Возле меня маялся мой дружок Вовка Степной и все просил его прикрыть в случае проверки ему край надо было отлучится до 5 утра. Попив в каптерке с ним чаю, помозговав, мы решили соорудить «куклу» на его кровати. Кукла получилась отменная и довольный Вовка легкокрылым бакланом перемахнул через забор и скрылся во мраке ночи. Все шло по плану и я принялся за изготовление нового «ЛЕХИ». Сбил скелет из реек, натянул на скелет  старый, но чистенький камуфляж, зашил все отверстия не положенные по уставу, один из моих дневальных сгонял в соседнюю казарму где шла грандиознейшая укладка и полировка паркета и принес мешка два опилок.  Время за работой уходило быстро и я с головой ушел в творчество. Постепенно один за одним все самоходчики вернулись, в казарму, вес кроме Вовки и все было бы хорошо но…. От создания чучела меня отвлек телефонный звонок.
Звонили из соседней роты, дежурный был у них и считал личный состав, причем накрыл уже двоих самоходчиков пытавшихся обмануть бдительного дежурного по училищу с помощью нелепых имитаций своих тел под одеялами. Мляяяяя…. вот попал подумал я и заметался в панике по казарме.
Так ага значится , если кто то спит с головой накрывшись, полковник срывает одеяло и смотрит имитация это или нет , а если …… спит с головой накрывшись но сразу видно что это курсант ???, как это сделать ?? как, как ,надо выставит часть тела на показ !!! А часть тела у меня как раз есть !! валяется на дальних полках в каптерке вот уже два года.
Я метнулся к себе и вытащил восковую ногу на божий свет и внимательно её рассмотрел, нога как нога размера сорок два где то, в меру волосатая. К Вовкиной «кукле» была приделана нога женщины-обезьяны. Волосатая конечность столь гармонично вписалась в иллюзию присутствия курсанта Степного под одеялом, что никто бы и не подумал , что это лишь муляж. спит себе курсант накрывшись с головой только вот ногу свою волосатую и не эротичную выставил.
Вот и звонок в дверь, и громко стуча подковами на своих фирменных глаженных сапогах, иду открывать дверь. Пялюсь в глазок, дежурный отошел от глазка, что бы его не было видно.
-Кто ?????, -ору я
В ответ молчание
-Кто, -повторяюсь
-Дежурный по училищу,-снисходит до ответа полковник.
-Встаньте перед глазком,-
Дежурный встал перед глазком. я заценил его значок ,полковничьи погоны отпер двери и громко представился. Полковник поморщился от моего ора, и отодвинув меня ринулся во внутрь казармы. Сперва он посетил туалет, где спугнул с унитаза Эдика Ворошилова, который мирно посапывал держа в руках наставление по АГС-17, потом решительно потребовал открыть каптерки. Он мне рассказал, что в соседних ротах при проверке он в каптерке обнаружил девиц легкого поведения и курсантов в состоянии легкого недоперепития.
«М да»,- подумал я, « идиоты, ей богу, служба оповещения абсолютно не налажена»
В каптерках дежурный ничего не обнаружил, в моей каптерке он обнаружил на столе журнал по психологии, который кто-то когда-то слямзил и за ненадобностью припер мне в каптерку. Полковник как хищник схватил журнал и,  пролистав его прищелкнул языком.
-Ух ты, интересуетесь товарищ сержант???
-Так точно, бодро ответил я, хотя психология меня интересовала лишь в той степени, когда надо было сдать что то недостающее на склад и замутить мозги очередному преподу. Полковник начал мне задавать  какие-то албанские вопросы я начал давать такие же ответы.
Поняв, что  могу проколоться я предложил дежурному чайку-кофейку, он с радостью согласился.  Пока готовился кофе я столько узнал о непознанных тайнах человеческого мозга, ….уууууууу меня аж жуть начала пробирать. Замутив мне голову окончательно полковник психолог ринулся в расположение проверять личный состав, я плелся сзади  держа в руках листочек с расходом. Пару раз он откидывал одеяла и убеждался, что тела курсантов в спящем состоянии находятся на месте. По мере приближения к кровати Степного меня начал пробирать озноб, однако полковник прошел мимо и посчитал Вовкину «куклу» за полноценного курсанта. ФУУУУ вроде бы пронесло, все обошлось.
Дежурный был доволен  и вроде бы собрался уходить но напоследок  пересчитал личный состав еще раз и  гаденько ухмыляясь со словами
-Эй курсант спрячь ногу,- дернул восковую конечность.
У меня внутри все оборвалось. В ту же секунду раздался истошный вопль.
-ААААААА,- орал полковник сжимая в руках конечность,-НОГА, НОГА, я её оторвал !!!!
- товарищ полковник бросьте, -заорал я
- Я оторвал курсанту ногу !!!,бился в истерике дежурный, откинь одеяло глянь, что с ним ???!!!!!!, я не смогу этого вынести.
Я откинул одеяло, дежурный бросив ногу на кровать отвернулся сдерживая рвущийся наружу вопль.
-Пипец, -сказал я, думая что психолог понял нашу аферу и просто прикалывается над нами.
Дежурный всхлипнул и понесся в сторону туалета по пути снеся с тумбочки дневального, я понесся за обезумевшим полковником,  проклиная науку психологию и все тайны непознанного человеческого мозга. Полковник психолог  самым препохабнейшим образом блевал в унитаз.
-Срочно в санчасть дежурного фельдшера сюда, - всхлипывая произнес он,- я ждуууу.
Дневальный бодрым соколом ринулся за дежурным врачом, полковник принялся приводить себя в порядок. Я ломанулся в располагу сгребя всю куклу с кровати   зашвырнул тряпье в каптерку подальше, быстро разбудил самого понятливого курсанта из дальних рядов и переложил его на Вовкину кровать, подменщик повозмущался но все таки улегся и картинно выставил из под одеяла свою отнюдь не модельную конечность. Прибежал дневальный с дежурным фельдшером Александрой Степановной, женщиной исключительных  габаритов и весьма скудными познаниями в медицине, поговаривают, что она выслужилась до фельдшера из уборщиц в санчасти и пользует всех исключительно фуроцелином.
-Кому здесь плохо !!!, пробасила она входя в туалет.
-Мнееее,- проблеял полковник
-Пили товарищ полковник????, -вопросила Степановна.
- Неееет, да нет постойте это не мне плохо, я тут нечаянно курсанту ногу оторвал
- Так, что вы пили ???, - спокойно отреагировала фельдшерица,
При этом она посмотрела на меня, я переглянулся с дневальным мы оба пожали плечами.
-Пойдемте, я покажу, - всхлипнул полковник.
Мы стройной шеренгой двинулись вглубь расположения. Дежурный на цыпочках подошел к кровати, мы сгрудились вокруг него.
-Вввот эта нога, промолвил он тихо и печально потом зажмурившись дернул конечность. На кровати зашевелилось сонное курсантское тело которое изрекло:
-Бля кончайте херней, страдать, скока можно за ноги дергать,-
Ошалевший дежурный взвизгнул и готов был упасть в обморок но мы со Степановной подхватили его под руки и под командованием фельдшерицы оттащили полковника в санчасть. Там ему накапали каких то капель, посоветовали не пить алкоголь в наряде итд и т.п. Я под шумок вернулся в роту, товарищ курсант Степной уже находился на месте и  откупался от возмущающейся общественности пивом и сникерсами. Разогнав всю кодлу по кроватям я еще раз проверил расход и стал ждать продолжения комедии «НЕПОЗНАННЫЕ ТАЙНЫ МОЗГА ПОЛКОВНИКОВ ПСИХОЛОГОВ СТОЯЩИХ В НАРЯДЕ» Однако полковник не появился а позвонил мне уже с дежурки и сказал, что придет разобраться с нами по ближе к утру. Время было море поэтому  мы с дневальными продумали тактику поведения на пристрастном допросе и занялись своими делами. Хорошее настроение вновь вернулось ко мне и я продолжил создание «ЛЕХИ-2». Чучел получался весьма недурственный, с помощью опилок. я ему сделал рельефную мускулатуру, пришил к штанишкам носки, обул его в драные берцы, кисти рук  сообразил из дешевых китайских перчаток. Немного пришлось позаморачиватся с головой, и я пожалел, что два года назад у женщины обезьяны вместе с ногой не отвалилась башка. Голову мы ему все таки соорудили, правда вместо носа получился какой то свинский пятак, но я уже плюнул на эстетичность, и самым зверским образом разрисовал ему харю. Так как опилки были сыроваты и «ЛЕХА» получился весьма тяжелым, да плюс еще краска на монстороподобной морде не высохла я решил его просушить. Пришлось раздвинуть в зале для построений железную конструкцию совмещавшую в себе и турник и брусья, и на ней аккуратненько за шейку подвесить   нового «рукопашника». Я потом часто задавал себе вопрос на хрена я это сделал ???
как вы думаете что было в пять утра ?? Пришел опять полковник психолог и начал считать личный состав при этом подозрительно косясь на меня. Люди все были на месте тютелька в тютельку, и ни хрена тут не попишешь. а дальше дежурный проходя через зал для построений и только открыв рот , что бы задать мне каверзный вопрос по поводу предыдущего происшествия уткнулся головой в коленки мирно висящего «ЛЕХИ». На этот раз он не вскрикнул, он просто взвыл и подхватил чучело под коленки и попытался приподнять его выше.
-Костя, -заорал я дневальному ,- бегом за Степановной !!!!
Костик в момент обезумел и пулей метнулся в санчасть.
Полковник судорожно сжимал коленки чучела и пытался приподнять его.
-Куууурсааант повесился !!!,- вопил он,- снимайте, снимайте быстрее,-
Я начал беспросветно тупить:
- Какой курсант товарищ полковник ???
- Да вот, же он, помогай сержант!!
- Да какой нафих курсант   ??, он же это эээ чучело !!!
- Ах для вас чучело!!, а для меня живой человек, повесился во время моего наряда,- уже в полуобмороке визжал психолог и  пытался схватить опилочного «ЛЕХУ» за задницу.
Чучел апатично размахивал камуфлированными руками и не издавал ни звука. До меня дошло , что дежурный попутал чучело с  курсантом и поэтому яростно его спасает. А еще до меня дошло, что через три минуты яростный полковник порвет «ЛЕХУ» на лоскуты.
-Бросьте, его он не повесился, я его сам повесил,- брякнул  я не подумавши.
- Преступник вы преступник !!!!!!!, за что вы его за что ???, орал полковник, перебудивший своими воплями половину роты.
- Так, это , что  бы подсушился !!, ну что бы высох,!!!
- АААААА,- заорал полковник, -убийцы вы все сядете
- Так он же опилочный оправдывался я.
Тут забежала мощная и загадочная Степановна и  застала тот момент, когда полковнику все таки удалось порвать «ЛЕХУ» пополам и он стоял под дождем полусырых опилок похожий на заснеженную елку, нижнюю часть туловища чучела он крепко прижимал к груди и судорожно открывал рот.
- Все таки пили товарищ полковник, покачала головой фельдшерица.
Я выделил ей двоих справных курсантов для сопровождения ополоумевшего дежурного в санчасть. Полковника с наряда сняли и отправили в больницу, в училище он вернулся через месяц тихий и скромный ,дежурным по училищу он больше никогда не заступал ,нашу роту он просто боялся до истерики. Все курсанты спалившиеся в ту памятную ночь  с самоходами пьянками и девицами в каптерке были  очень довольны. Нового «ЛЕХУ» я восстановил на следующий день ради чего не пожалел денег из собственного кармана съездил на рынок купил маску Фредди Крюгера и сделал ему симпатичную мордаху в которую от всей души можно было залепить с руки али с ноги, а то и с двух, а я так и с трех ног ему заряжал.

Пару недель вокруг Кавказа
  Развед-десантный ротный и его заместитель по ВДП сидели в своей ВИП палатке , ели водку и играли  на Сеге-мегаДрайв в «Мортал-Комбат». На улице было слякотно и просто мерзко.  Ротный наверное сотый раз побил своим Лю Кэнгом замовскую Соню, и решил выйти на улицу, может отлить а может ещё зачем. Вернулся он через две недели, продрогший, обросший щетиной , злобно чертыхающийся   в   ментовском «шуршуне» и с огромным рюкзачищем за спиной. В палатке было чисто убрано  трофейные паркетные полы блистали, печка «солярис» жарко гудела. Сега стояла на паузе, как раз на том моменте когда ротный выходил на улицу, зама в палатке не было.
- Отстооооой, заорал , ротный,- ооотстой ты где скотина подлая ???
«Отстоем» назывался ротный писарь он же по совместительству «палаточный» и личный повар ротного  худосочный младший сержант , разительно напоминавший героя с одноименной «погремухой» из фильма «Горячие головы». «Отстой» материзовался  достаточно быстро, близоруко прищурился,  его сенсоры опознали ротного и младшой сержант, утирая скупую слезу нахлынувшую от умиления при виде ротного, молвил
- Товарищ старший лейтенант вы вернулись ????,
- Ага, вернулся а где мой зам ????
- Так а я не знаю вы ж меня тогда на Ханкалу услали  ,-
- А замполит, где ???, где взводники ??, где старшина ??? где рота вся ???
- Нету никого все куда то пропали  , я ж   поехал, с медиками а когда вернулся , в роте вообще никого, только я, банщик наш и пару калек в палатках.
- Так , мля давай,    баню, и жрать готовь картошечки там,   мяска пожарь, у нас там как с запасами ??
- ОК, ответил «Отстой» и развил бурную деятельность.
Ротный поплелся к комбату. Комбат сидел у себя в штабной палатке и от скуки палил из АПСа по крысам.
- Товарищ, подполковник, я прибыл, -отрапортовал ротный.
- АА, ну как съездил ?
- Зае..сь
- Ну иди отдыхай, а твоя ротушка убыла  по распоряжению ОГВ(С) в Шатойский район, отдохнешь и завтра к ним, вертушка туда где то в часиков двенадцать будет.
Недоумевающий ротный поплелся в палатку, пиная по дороге комки грязи и попадавшихся на встречу бойцов.

………………………………………………………………………… Две недели назад.
Перед тем как выйти в слякотный ноябрь 95 года из своей комфортабельной палатки, ротный напялил на ноги резиновые бахилы и нырнул наружу. Сквозь мерзкий дождик, он увидел грязнючий БТР, въезжающий на площадку для машин перед штабом батальона.
«Чё за черти ?»,- подумал ротный и заинтересованный погарцевал к штабу. Черти оказались какими то чувашскими омоновцами приехавшими непонятно откуда, и непонятно зачем. Пьяненький командир ОМОНА, уже вовсю обнимался с не менее адекватным комбатом. Ротный из восклицаний понял, что омоновец и разведывательный комбат когда-то вместе, гоняли душьё по Афгану и «крыши» данных офицеров до сих пор гуляют где-то по перевалу Саланг. Тут бы командиру роты ретироваться, но он застрял в грязевой промоине и пока вытаскивал ногу а потом сапог, был замечен и опознан бдительным комбатом вследствие чего немедленно  призван к комбатовской ноге.
-Дрруххх ,-возопил комбат, слушай задачу!!!!!
-Ага, -сделал обманно радостный вид ротный командир.
-Садись, сейчас с ребятами на БТР, и покажи им дорогу до Владикавказа, а то они, малость того подзаблудились, помоги им там, потом через Моздок вернешься с нашей колонной…
«Ни х..во девки пляшут», подумал ротный.
- Товарищ подполковник разрешите, в палатку зайти , замам задачи поставить и одеться- вооружится ?????,-
- Нееееет, вперед на БТР.
Ротный чертыхнулся и поплелся на БТР , зыркая по сторонам и надеясь выцепить какого-нибудь своего бойца, что бы послать, за оружием и сносной одежонкой, фиг там никого не попалось. Через тридцать минут они проезжали  Чернореченский блок-пост, нахохлившийся ротный сидел на командирском месте, давал указания водителю, жевал бутерброд с салом и прихлебывал водку из горлышка. Чуваши- омоновцы радостно горланили песни и мирно постреливали по бутылям с бензином стоявшим вдоль дороги, продавцы суррогата с надписями «чистейший 92 из России», громко матерились им вслед и показывали факи. В районе Шаами- Юрта омоновский БТР на всем скаку сбил коровенку которая попыталась нагло забодать  бронетранспортер. Водила открыл пасть и успел молвить только,-
- Ого, бля!!!!!
Корова подброшенная в воздух взметнулась   метра на три и с криком «Йо-хо-хо»
грохнулась на башку незадачливому водятлу. При этом коровенка сбила с брони еще трех омоновцев. Командующий отрядом милиции особого назначения, приказал открыть огонь, причем цели и секторы обстрела не указал. Провоевали минимум минут пятнадцать. Ротный залез в башню помог наводчику зарядить КПВТ и сразу же устранить утыкание патрона. Потом опомнились и начали считать потери, водятел , от столкновения своей маковки с коровенкой получил компрессионный перелом шейных позвонков, шея его стремительно опухала, и он только покряхтывал и вращал глазищами. Сброшенные с брони отделались ушибами и переломами ребер  , плюс у одного омоновца титановая сфера получила сотрясение мозга. Распуганный мирняк начал собираться стремительно словно селевой поток. Послышались вопли женщин оплакивающих бесчинствованиями врагов федералов ни за , что растерзавших несчастную корову. Ситуация складывалась аховая.
Запасной водила в комплект ЗИП БТРа не входил, нужного специалиста не нашлось, поэтому развед-десантный ротный сам быстренько прыгнул за штурвал и дал по газам.
Так они неслись до самого Ачхойского поста.  В районе Самашкинского леса злобные боевички из формирования какого-то полевого командира ( то ли Ушата Помоева, то ли Рыдвана Навозова), пытавшиеся провести ДТА на маршрутах следования колонн Федеральных войск, увидев мчавшийся БТР на носу которого возлегала корова, открыли рот, какой –то омоновец вышвырнул пустую бутылку водки которая, попала в шапку- пуштунку главному подрывнику, тот перепутал проводки и подорвался сам ,не успев крикнуть «Аллах акбар». В Ачхое перевязались, перезарядились, съели по шашлыку и выпили еще водки и подарили друзьям корову. Собратья омоновцы помахали отъезжающему БТРу сферами и принялись тормозить всех проезжающих через блок приговаривая  и жутко кокетничая
-Мааасковский Амоооончик, ручки на капотик.
Испуганные мирные жители тоже кокетничали, и засовывали в документы различные купюры , вообщем все как всегда.
Карабулак и Назрань проехали без происшествий, на Черменском кругу омоновцев встречали свои братья чуваши, разбившие небольшой лагерь. Ротный разведчиков очнулся через два дня, похмелятся не стал а начал выяснять как ему добраться обратно, выходило , что никак, зато ему подарили новенький темно-серый «шуршун» прехорошенькие берцы, и трофейный автомат «Борз». Разведчик опечалился и готов был податься во Владикавказ до своих собратьев разведбатовцев. Однако ближе к полудню через блок прошла колонна этих самых разведчиков, старшим колонны был сам начальник разведки армии. Полковник увидев знакомое лицо остановил колонну, и попытался поиметь ротного. Однако  доблестный омон отстоял старшего лейтенанта, а так как и самый главный разведчик тоже когда –то, бывал за «речкой», то он подарил старлея командиру омоновцев еще на пару дней для помощи, и проводки  мвдшной колонны куда то в сторону Георгиевского, для получения какой то инженерной фигни (развед-десантный ротный все дороги Северного Кавказа знал  на пять с плюсом).
Командир омона клятвенно пообещал , передать ротного лично в руки «босса». Главный разведчик хряпнул на посошок и понесся дальше. На следующее утро омоновская колонна поехала в сторону  Георгиевского и доехала без приключений.
Все , что надо получили, все, что не надо сперли и убыли восвояси. Однако убыли по странному, грузовики поехали на Моздок для того, что бы влиться в какую то еще более мощную и грандиознейшую колонну, а БТР сопровождения поехал обратно к Владикавказу почему то через Ставрополье. Обалдевший ротный  сидел  за штурвалом, курил сигареты, на ходу пил пиво и мечтал служить в чувашском омоне. А в Ставрополье было холодно, и личный состав потихоньку вмерзал в броню. Водила-ротный развернул над собой брезентовый колпак, и врубил печку, омоновцы один за одним скучивались в десанте, вскоре на броне не было никого, и БТР бодро утюжил асфальт трассы. Через минут сорок езды, мочевые пузыри омоновцев постоянно прихлебывавших пиво переполнились и все стали требовать немедленной остановки. Командир омона удовлетворил их просьбу словом ,-«А вот х..й вам, ждем ближайшего поста». Некоторые нетерпеливые парни попытались открыть створку и справить нужду, однако эта затея потерпела крах. Какая то шикарная иномарка из администрации губернатора Ставрополья попыталась обогнать  БТР, но тут нижняя створка распахнулась показался какой то паренек в бронежилете со спущенными штанами и судорожно сжимающий в трясущихся ручонках свой «ствол».
«Ого!!!» восхитился водитель иномарки и чуть не ушел в кювет. Омоновский командир прекратил приступ эксгибиционизма, обещанием лишить всех «тринадцатой».
В десанте бтра раздавались поскуливания и подвывания. Наконец показался долгожданный пост. Ребятки дежурившие на посту были сытые и лощеные особо не напрягались и поэтому с опаской посмотрели на подкативший бронетранспортер.
  Тут все люки и створки распахнулись и на божий свет выскочила толпа вооруженных до зубов людей, одетых в броники и каски, причем люди не оглядываясь на всей скорости ломанулись к посту. Дежурившие в этот день менты открыли рты, потом некоторые из них побросали оружие и перевыполнили все существующие нормативы по бегу в неизвестном направлении, другие бросив стволы задрали к верху лапки и попытались сдаться. Однако прибывшие товарищи   резко пробежали мимо них и «атаковали» бетонную коробчонку с корявой надписью «ТУВАЛЕТ..»
Развед-десантный ротный справил нужду под колеса и призадумался над смыслом надписи, выходило если перевести с английского надпись обозначала  «двух валетов», что выглядело весьма двусмысленно. Довольные омоновцы нырнули в теплый десант и ринулись дальше, местные менты по предводительством своего лихого командира снова стали занимать свои места,а замполит данного поста затаил обиду на непрошеных гостей, так как своей принадлежностью к МВД  России они сорвали все красочное описание того  подвига, который оный замполит готовился совершить, и уже на бегу продумывал первые строчки наградного материала.
Вскоре чувашский ОМОН прибыл во Владикавказ, и оттуда почему то убыл в Моздок. Как оказалось омоновский командир все попутал и им надлежало сопровождать супер колонну выдвигавшуюся в сторону Грозного. Разведчик ротный, уже чуть ли не на положении штатного водилы, с помощью мвдшных технарей, провел обслуживание транспортера, получил новые колеса переобул «лошадку», заправился и все снова с песнями и матерными прибаутками тронулись в славный город Моздок. Доехали хорошо, на аэродроме разыскали свою колонну и стали в общий строй, и простояли в этом строю еще трое суток. Ротный плюнул на все и воззвал к совести командира ОМОНа. Омоновец вздохнул, жаль было отпускать хорошего водилу, договорились с мвдшным бортом, нацепили на спину ротного рюкзачище с подарками и запихнули ротного в вертолет. Через два дня колонна тронулась, и славные чуваши омоновцы проезжая станицу Галюгаевскую увидели своего собрата разведчика на блок-посту, отчаянно матерящегося и махающего им руками. Оказалось, что ротного по ошибке запихнули в вертолет с Ввшной разведгруппой которая для ведения поиска по Терскому хребту, вывелась по воздуху и десантировалась недалеко от станицы Знаменской.  Офицер ответственный за вывод принял ротного за ввшного разведчика и выпихнул его вместе с остальными.
Разведчик даже и не удивился, выпрыгнул и пошел выполнять задачу. Причем вованы разведчики сперва поудивлялись потом заценили  неожиданную помощь (разведчик Терский хребет  знал тоже на оценку отлично).Задача была выполнена, искомые нефтеперегонные заводики были обнаружены и уничтожены. Вертолетчики ,эвакуирующие ввшных разведчиков  по просьбе общественности  подбросили до ближайшего поста федералов и вот развед-десантный ротный снова очутился в дружественных объятиях со стаканом водки в руке. «Когда же все это закончится», подумал он и не морщась выпил родной «беслановской» водки.
В Грозный колонна входила не через «Северный» а через Петропавловскую и Ханкалу. Прибыв на Ханкалу ротный спрыгнул с БТРа и опрометью кинулся к своим знакомым мотострелкам, омоновцы вытирая скупую слезу махали ему вслед сферами и пустыми бутылками. У своих знакомых ротный, даже за стол не присел, вытребовал   бмпэху и на всей скорости ломанулся в родные пенаты….
……………………………………………………………………………………………………………
Ротный помылся в  своей бане схряпал сковородку картошки, снял Сегу с паузы и его виртуальный подчиненный Лю Кэнг в три удара прикончил бедную Соню. Подготовился к завтрашнему вылету, разобрал подарки, вытащил трофейный «борз»,  покрутил его в руках зевнул, потом завернул ублюдочный пистолет -пулемет в бумагу  каллиграфическим почерком сотворил надпись « Моему лучшему другу….. Целую в щечки  Джохарик. Д.», и премерзко улыбаясь послал младшего сержанта с  мужественным позывным «Отстой», заложить сей предмет в палатку управления, под подушку батальонного контрика. Писарюга был виртуозом своего дела и исполнил сей трюк, исключительно скрытно и незамечено………………
…………………………………………………………….Далее следует душещипательный рассказ о том, что было с замом по ВДП.

По крайней командировке в печатления, гоняю на своей агентурной машинке по Ингушетии, а местные злобные менты меня тормозят я им левую выписку с печатями сую под нос, а наши приколисты штабисты вписали туда, старший машины майор Пэйн..
А менты и ниче записывают в свои регистрационные журналы и морды серьезные. А тут как то едем с одним Фэшником мент у же знакомый на блоке возле Галашек тормозит улыбается мне и молви
- Вас майор Пэйн я знаю, а это кто ???
- А это сержант Билко,- поясняю я.
_достали вы со своими хохляцкими фамилиями возмущается мент достает журнал,
-давайте дикутйте по буквам, ка там Б..И...Л...К..ОО ??

К одной разведчицкой части, был прикомандирован очень добросовестный сотрудник «бдительных» спецслужб. Часть была воюющая, была первая война разведчики не вылазили с выходов мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие,
Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование. Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами разведчиками, у которых вошло в привычку напиваясь бить особиста. Особист был не злопамятный вернее вообще беспамятный поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был  весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров тыловиков и бригадного НОКиСа.
Как то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал «бдительного», что где и, как и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов.
Причем получилось так, что ротный  ящик говяжьей тушенки, каким то образом заначил, а доблестный «бдительный» поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат как вы сами понимаете, превзошел все ожидания. Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его, и продержал в обезьяннике до выяснения личности.
После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке «сек. сотов» и решил простить ротного.
Однако ротный по своей профессиональной подлости, заставил, одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы контрразведчики зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть. Вид бойца с чем то весьма интересным в газете заставил его сделать «стойку» зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. «есть..есть», он предвкушал раскрытие громкого дела, и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста сделал испуганный вид и бочком бочком стал «исчезать» между палаток. Особист делая вид, что его совершенно не интересует ни боец, ни странный предмет в газете сел на хвост «расхитителю». При чем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незамечено и ненавязчиво у него не получалось так как он был в тапочках и постоянно падал задевая растяжки палаток.
Картину «классической» слежки наблюдало большое количество офицеров батальона которые,  покуривая, делали ставки и возгласами подбадривали то бойца то особиста.
Наконец бойцу надоело бегать тем более он получил условный сигнал от ротного на прекращение комедии. Боец остановился и под напряженным прищуром особиста развернул газету вынул свежеокрашенную лопату и любовно повесил её на пожарный щит возле роты.  Контрик чуть не заплакал, даже всхлипнул но, собрав мужество в кулак, гордо продефилировал в палатку.
А однажды в развед-десантной роте появился новый «боец» красивый пухлый поросенок самого умильного вида. Контрик в это время отсутствовал, на каких то курсах повышения бдительности по этому расследование по факту появления свиньи никто не проводил, поросенка вербануть или допросить на предмет причастия к НВФ тоже было некому.
Свиненок первые два месяца спокойно бродил по расположению роты гордо похрюкивал, был научен, подавать копыто, и был наречен «Шамиль Басаев». Однако впоследствии его характер резко испортился он начал зверствовать гонял собак, среди которых были и покруче чем он, ну там всякие «Дударики», «Асланки Масхадовы» и прочие, самый неименитый был простой пес Перец, который как то подбил всю собачью свору отмудохать не в меру оборзевшего кабана, однако из затеи ничего не вышло «Шамиль» кинулся за помощью к разведчикам-десантникам и те приемами рукопашного боя, матами и пропавшей колбасой отогнали незаконное собачье формирование. В последствии кабан еще больше оборзел оброс черной щетиной был помещен в специально отведенный загон и жил в своей резиденции питаясь отбросами батальонной кухни и с ужасом ожидая 2 августа. Наконец то этот день настал. Но мы предполагаем, а вышестоящий штаб располагает. Второго августа почти вся развед-десантная рота вылетела в горы искать прорвавшегося тезку поросенка. В горах рота проползала неделю потом еще одну питаясь только сухпаем. Потом резко испортилась погода, и убогонький солдат связист навернул станцию. Вторая радиостанция пострадала во время короткого боестолкновения, третьей радиостанции в роте не было, средства связи в группах до Центра не доставали, потом в группировке резко поменяли частоты в переговорных таблицах, короче рота попала в полные «шлюзы». Вертушки за ротой не пришли, комбат в ужасе метался по штабной палатке и материл начальника разведки, начальник метался по разведотделению и материл комбата, комбриг материл их обоих. Личный состав роты, ползший по горке материл всех во все корки, в том числе и  популярного певца Андрея Губина,  « а за что его???» спросите вы ???? да за то, что в средстве технической пропаганды, то есть в плеере, который слушали все по очереди была одна кассета с его песнями, певца потом даже переименовали в Андрея В бубен на…..Ротный хоть и по возрасту был неприлично молод, принял  нормальное правильное решение, разведчики спустились в предгорья, ночью мародернули в каком то населенном пункте барашка, схряпали и двинулись к ближайшему населенному пункту, где располагались федералы. Пройдя изрядный путь ночью, разведчики без проблем  просочились в расположение мотострелкового полчка,  до испуга напугав комполка, и оперативного дежурного. Вникнув в суть проблемы, командир полка дозвонился до штаба ОГВ С, непосредственно до разведчиков передал сведения о нахождении потерявшегося подразделения тем самым, успокоив всех и немного озадачив. На следующий день за разведчиками пришла колонна и они,  попрыгав на свои родные БТРы с радости сперли у мотострелков две канистры бензина беззаботно оставленные каким то мабутенком.. В пути следования бензин был обменян на всяко разное продовольствие, не предусмотренное военным рационом, а так же сигареты и пару пузырей водки для «растирки больной спины ротного». В пути следования ротный дал торжественную клятву, что лично замочит ротного свина «Шамиля», так как это подлое животное наверняка радуется тому, что десантники просохатили свой праздник.
А в это время ближе к возвращению потерянной роты вернулся наш старый  «бдительный» знакомец, усовершенствовавший свои знания и умения до недосягаемых высот (в смысле, а на фиг нам их досягать). Так как из его начальства под боком не было никого он доложился своему дежурному и узнал, что его любимый ротный пропал вместе с личным составом, но потом вдруг нашелся и ему даже не успели припаять измену родине и переход на сторону врага, короче «пули свистели над нашими головами бла-бла-бла разведчики герои». Контрик услышав все это, подпрыгнул на месте и ринулся в свой любимый разведбат опять предчувствуя «добычу». Он поспел как раз к возвращению колонны обеспечивающей эвакуацию разведчиков. Разведчики начали разгружаться разряжаться, строится ,считаться особист зорко оглядывая прибывших и выявляя признаки измены в рядах военной разведки. И тут его зоркий контрразведывательный нюхослух заметил ротного отозвавшего своего зама за БТР. И тут особист услышал такое, отчего у него в восторге встали волосы и почему то появилась эрекция.
-«Лиза, не улятай», пропел ротный и начал озадачивать зама,-
Виталик, щас берем мой самый острый ножик и идем резать эту черномазую падлу, и пусть солдатики перетащут в мою палатку те сувениры, что мы приобрели в дороге,-
-Босс, так, что точно Шамильку мочим,?
-Конечно, мы ж всю дорогу про это болтали, -
- А ну добро….
Контрразведчик часто задышал и сглотнул слюну, - ух ты!!!!!!!!!!!!!!. В мозгу начали, откладываться факты… раз рота пропала со связи дня на три, ……..два у них был бой про это все знают,……… три что то они привезли с собой вон солдатики потащили какие то пакеты….четыре они взяли в плен какого то Шамиля по любому боевик!!!!!! Но никому не докладывают, значит, дело не чисто?!
И тут  особист краем уха услышал перешептывания солдат
…- Ротный решил сам Шамильку завалить
- чё.. Басаева??
- Ага..
- Надо глянуть, как его валят я бы и сам с удовольствием эту свинью грохнул
Мороз пробежался по дубленой коже особиста Шамиль Басаев АААААА!!!!!!!!
Быстрее молнии он метнулся в отдел, на его счастье начальник отдела был на месте.
Начальник был тертый калач мужик, знающий спокойный и рассудительный.
Выслушав сбивчивый рассказ подчиненного, он посоветовал ему опомнится, почитать сводки и не маятся херней. Однако наш контрик не унимался, начальнику отдела все равно надо было в разведбат  по каким то своим делам и он, сделав вид, что поверил  особисту решил проехаться с ним. По дороге они встретили бригадного замполита, который тоже направлялся к разведчикам так сказать поддержать моральный дух и спросить есть ли чего интересного в трофеях. К  КПП  разведбата подъехало два УАЗИКА, и полковники степенно пошли вдоль палаток, вел их капитан особист указывая карающей дланью дорогу. Подошли к расположению десантников
- Где ротный??, вопрошал замполит у дневального
- Так товарищ полковник, он только, что с выхода на   хоздворе нашего «Басаева» режет, отвечал бесхитростный дневальный
- БАСАЕВА????? РЕЖЕТ?????? ужаснулся замполит
- ЧТО Я ГОВОРИЛ!!!!!,- торжествовал капитан контрразведчик,- поспешим пока он его совсем того не зарезал.
- Б…..ь, что здесь творится, недоумевал полковник особист.
На хоздворе ротный, напевая под нос «Где же ты бродишь, мальчик бродяга» колотил ногой по дощатой загородке, крутил в руках огромный тесак и иногда приговаривал
-Вылазь Шамиль, вылазь сладкий, час расплаты наступил,
-Отставить ротный!!!!!!! На бегу закричал контрразведчик капитан, и попытался заученным движением выдернуть из кобуры пистолет, но так как по прибытию он оружие не получил (не успел) а получил радиостанцию «Алинка» он выдернул ее из чехла и направил на ротного антенну.
-Стоять, вопил он, отойти от загородки, руки за голову лицом на землю,
-Пшел на хер,- спокойно ответил ротный и от загородки не отошел.
Особист прикусил язык, так как его непонятно быстро и практически мгновенно окружили офицеры и бойцы развед-десантной роты, которые улыбались мужественно и  по «доброму»
- Ротный что у тебя там, в загородке?-, спросил подбежавший и утиравший пот со лба замполит.
- Да не, что а кто,- ответил недоумевающий ротный..
- КТО  У ТЕБЯ ТАМ????
- Да свинья у меня там, товарищ полковник,
- А у меня есть сведения, что у вас там Шшамиль Басаев, международный террорист!!!
- Да какой же он террорист ?? так хулиганил иногда, но не более!,
- Так у тебя там, правда, БАСАЕВ???!!!
- Ну да,- недоуменно ответил ротный
- А зачем ты его в свинарник он хоть и террорист, но мусульманин ведь так нельзя!!!!!
- Наш Шамиль мусульманин ???, удивился ротный, когда он успел то?? мы его кастрировали только, а обрезание не делали…
- Вы его пытали, ахнул замполит,
Капитан особист нежился в лучах славы и сгорал от нетерпения ему хотелось увидеть живого Шамиля Басаева. Тут подоспел полковник контрразведчик и разрешил все споры
- Ротный да покажи ты им, что у тебя в загоне!!!
Ротный пожал плечами и распахнул дверь загона.. Кабан, поняв, что его все равно грохнут и хранивший до этого героическое молчание истерически завизжал и, перебирая мощными  ногами, ринулся из загона. Однако ротный был наготове он успел схватить обнаглевшую тварь за ухо развернуть его на бегу и всадить нож под левую лопатку
Кабан Басаев затухающим взором обвел окружавшую загон толпу, укоризненно глянул на  бледнеющего капитана особиста, на  рыдающего от смеха полковника особиста на открывшего рот замполита..
- СССССУУУКИИИ…. Провизжал он на своем поросячьем  и гордо вскинув башку помер……

Дело было еще в училище, стояла летняя предотпускная жара, спали мы все с раскрытыми окнами, всем во сне снился летний отпуск, некоторым снились сутки ареста, кому то разнузданные и сексуальные женщины. Всем кто спал в окрестностях курсанта Эдички воршилова не снилось ничего, по той причине что никто из-за пресловутого Эдички не мог уснуть. Во сне эдик вел себя словно спаниель на охоте, прискуливал, чавкал, сучил ногами, пытался рассказать устройство АГС-17 за который он на огневой получил двойку, сучил ногами и очень часто применял ОМП естественного личного производства. Колыбахи подушками ненадолго приводили его в чувство, он долго извинялся ходил в туалет, курил. но как только его голова приклонялась к подушке все начигалось снова.
.. Эта летняя ночь отличалась особой удушливостью и жарой. Многие курсанты ходили в умывальник мочили простыни и так пытались заснуть. вот уже час ночи с тумбочки с грохотом упал заснувший дневальный, но не проснулся а так и остался спать прижав к груди ротный барабан. Эдик этой ночью превзошел себя самого, все соседи его метались к окнам подышать свежим воздухом, материли его во все корки но тело Эдика было бесчувственным а душа его унеслась в крепкие обьятия сна про выпуск,  отпуск итд. итп, ну короче в те сны , что положены курсанту по расписанию.
Я поступил просто, залез в свою каптерку распахнул зарешеченные окна включил парочку вентиляторов реквизированных в ротной канцелярии накидал на пол матрасов и попытался заснуть. и тут примерно в полвторого ко мне повалили страждущие убогие и обиженные и все с одной жалобой на ночные бесчинствования курсанта Ворошилова. Нас собралось человек пять посидели мы попили пивка принесенного одним рьяным самоходчиком, а потом как то само собой целесообразно обстановке у нас выработался план действий. Детали были продуманы роли распределны, расчет времени и даже набольшой графический планчик проводимого спецмероприятия.
.. Итак четыре мощных курсанта на цыпочках подобрались к кровати Эдички и осторожно приподняли его кровать, Эдичка всхлипнул, засучил ногами пустил газы и успокоился. Потихоньку процессия двинулась всторону туалета и умывальника. так как Эдик мирно спал а до места приземленя кровати дошли за считаные секунды план скорректировался в мгновение. Кровать мерно последовала на выход а потом по территории сонного училища в сторону плаца, за кроватью следовала тумбочка Эдика, его сапоги и табуретка с аккуратно заправленной формойю Все это аккуратно приземлилось в дальнем углу плаца иразместилось как положено по внутреннему уставу, даже прикроватный коврик присутствовал. исполнители тихонечко отошли, заботливо поправив сползавшее одеяло. На свежем воздухе Эдичка совсем разомлел и раздухарился, чуть ли  ни на весь плац были слышны его стоны, выдержки из наставления по АГСу и остальная нецензурщина. Исполнители отшли под сень елок возле корпуса огневой подготовки и решили перекурить и отчаливать в направлении казармы.
.. С дальнего угла плаца выдвинулся патруль по училищу, и сонно топая поплелся через плац. постепенно патруль добрел до кровати с храпящим Эдиком, обогнул кровать и потихоньку начал удалятся. вдруг в мозгах старшего патрульного что то замкнуло.
- Стоп,- скомандовал он себе и остановился.
Второй патрульный уткнулся ему в спину и не просыпаясь продолжал перебирать ногами шагая на месте.ощутимо значимая плюха в лоб привела его в себя.
-ты чё о...л ?? спросил он старшего патруля
-Гля, чё ето на плацу, ответил старший и показал пальцем, на кровать и причиндалы скрмного курсанского бытия.
-Ого, -проснулся второй патрульный,-тело какое то,-
Они вдвоем подошли к кровати и осмотрели Эдика, тумбочку, табуретку с формой. Попытались разбудить Эдика но были посланы
как обычно по Уставу.
Патрульные почесав репы бодро погарцевали  на КПП к дежурному по Училищу. Исполнители выноса тела притаившись за скамейкой тихо давились от смеха. минуты через три бодро отбивая строевой шаг и светя себе фонариком плац пересек дежурны по училищу моложавый подполковник,командир одного из курсантских батальонов, человек прибывший из ДШБ и лишенный напрчь всяческой сентиментальности., за ним гарцевали патрульные придерживая бьющие их по причинным местам штык-ножи.
Подойдя к Эдику Дежурным громким десантным голосом скомандовад
-ВСТАТЬ !!!!!
Эдик ответил ему  рассказом об устройстве станка АГС-17.
-Ишь, ты !!! восхитился дежурный, и осветил пространство вокруг Эдика.
-Ну все вроде нормально,- сказал патрульным он, форма заправлена, тумбочка где положена, тока вот чё то меня смущает ???
патрульные обьяснили подполковнику , что его смущает то, что курсант спит на плацу. Дежурный зыркнул на них, и светя фонариком в лицо Эдику стал трясти его за плечо..
-Эй курсант,  вставаааай мой сладкий сахар..
Эдик очнулся и сонно вылупился на дежурного.
- ну чего еще пробормотал он, и перевернулся на другой бок.
-Товарищ курсант !!!, возмутился дежурный, что вы здесь делаете ???
-СПЛЮ Я ЗДЕСЬ, отвечал Эдуард готовясь снова "обнятся с мохнатым"
-вы , что здесь всегда спите ???, упорствовал дежурный??
-ага,- бормотал Эдик начинающий недоумевать с чего это дежурный прицепился к нему.
- И зтмой спмите,?
- и зимой сплю,-
- Да кто вам лпределил здесь спать то ??, занервничал  бывший ДШБшник,
- Командир роты еще на первом курсе, ответил Эдик и упал в экстаз сна....
-  Во бля, скзал, дежурный даже в ДШБ такого не видел, сказал о....ший дежурный...
Потом он посмотрел на клеймление тумбочки узнав таким образом скакой роты это столь необыкновенный курсант и выдвинулся в роту.
Исполнители трюка опредили его на несколько мгновений успев разбудить спящих дневальных и нырнуть в кровати.......
В пять утра в казарму заявился Эдичка таща волокм кровать на которой были сложены и сапоги и тумбочка и табуретка...

Сижу в чате на майл.ру а меня блатует какой то дядяд в Чечню по контракту ехать, а я не соглашаюсь боюсь, а он мне рассказывает как в Бамуте  пятиэтажку штурмовал.. интересно блин а увас такое бывало

Весной 95 года,  когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал  всякими нескучными словами я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону но попал себе на ботинок и сказал "Х..й с тобой чтоб через неделю как штык"..
Проинструктировав всех кого можно и нельзя я дернул в к себе на родину. По приезду  я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. там соответствено обзвонил всех друзей приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много водки и закуски еще больше, произносились тосты пелись песни , кто-то тихонько и интиллегентно , чисто по граждански блевал в туалете.  В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей то бодрый мужской голос спрашивал
- А ето квартира такого то ??,-
-Да, отвечал я,
- А вы завтра на месте будете??,
- Да мля, ззаходите, похмелимся бравировал я, и бросал трубку, и так несколько раз, скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину....
Далеко за полночь проводив всех я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал
-Скамейкин, падла хде кофее, грей душ...
Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке а просто надо открыть кран.Кое как поднявшись и одевшись я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка...
" кого это прет ??" подумал я и открыл дверь...
На лестничной площадке топтались два интиллегентных миллиционера и какой то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже..
- Здрасте бодро произнес он,
- Здорово, буркнул я,- че хотел ? че не хотел ???
капитан кхмыкнул, видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно стоит полупьяное тело в трениках майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование капитан весьма вежливо попросил меня проехатся с ними.....  Я подумал что каким то образом, нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой нибудь фуршет.
Капитан сказал что в принципе они на машине и я накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки спустился с ними к подьезду. дальше все напоминало дурной сон.
Возле подьезда стоял "воронок", и пока я стоял открыв рот менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
-ЭЭЭЭЭ урроды вы чё творите, заорал я
-Молчи придурок отбегался, сказал саперный капитан, менты поддержали его  ржанием.
дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому то орать , что я старший лейтенант представитель разведки ТОФА и тока что прибыл со штурма Грозного было абсолютно бессмысленно......
Потом пришел тот самый капитан который оказался начальником отдела призыва он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал..
Тут зашел военком и капитан скомандовал"Смирно"
надо ли говорить что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам остальные призывники глядя на меня лениво начали подыматся.
Военком сказал пару напутственных речей потом представил мабутейного сержанта который попытался рассказать как клево служить в пехоте....
рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
- вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, -верещал толстый сержант
- а тебя не научили ??? спрашивал  я
военком хмыкал, каптаитан ,багровел, призывники ржали..
-да я ,!!!!!ерепенился мабутей,
-да ты писарь видать, вон щеки какие, бухтел я
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец.. он мнеисподтишка показывал кулаки что то гундосил..короче выступление я сорвал.Военком прикрикнул на нас поднял меня и сказал такие слова,
- Вот вы товарищ призывник несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабучусь о том что бы вы попали, в одну часть с товарищем сержантом,-
мабутей довольно крякнул.
- А кто вам сказал товарищ подполковник, что я родине что то должен ??? а почему в мабуту?? (я специально акцентировал слово мабута ) че два года возле какой нибудь бмпшки загибатся ???
военком открыл рот и сумел сказать,-
- а вы и знаете,что такое БМП а ???,
я неторопясь выдал ему расклады и про БМП -1, и БМП-2 и про БТР, все что помнил с училища.
мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части то наверняка не слышал.Военком  удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня
- Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить ???
- Есть одна причина, товарищ подполковник но для этого мне надо домой, кое какие документы взять, а сержантом то вы меня зря обозвали.
Военком психанул, скзал, что бы меня никуда не отпускали и вышел.
Кэп злобно потирая руки двинулся вместе с сержантом ко мне.
- Пойдемте побеседуем, товвварищ призывник.
-да пойдем капитан.,- весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
так оно  и было. Капитан сел за стол а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд...
сержант хмыкнул и тока открыл рот... Я  впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда   четыре года занятий в училищной секции даром не прошли сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить..
- чё капитан неуставняком решил занятся??,злобно вопросил я его.
Он  молча открывал рот.
напоследок дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата. ...
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая что меня будут ловить, я подхваил такси ив спешном порядке ломанулся.домой.
Дома я успел побрится, приколоть  на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль,отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. и только я привел себя в надлежащий вид раздались требовательные звонки в дверь.. и крики... Если не откроет ломайте.......
Я широко распахнул дверь..... М да в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант...
немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой которую я увидел.....
-Ну чё поехали имбецилы,  брякнул я и спокойно закрыв дверь начал спускатся к "воронку" Надо ли говорить что сержант мабутей
ехал до военкомата в обезьяннике со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
.........- Ну извините товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела то, напутал,  вы когда поступали в училище то  в отдел на призывниках другой сидел, и что то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося.. а по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть м.дааа.
вечером капитан выставлял мне "кабак".. а куча "моих " призывников увидев меня в  форме надолго решилась дара речи... все как один возжелали служить в доблестной МП.

Дело это было на Дальнем Востоке  скажем так в столице Приморья доблестном городе Владивосток. В одной весьма неплохо обеспеченной семье доживал свой век толи прадедушка то ли прапрадедушка. Еще когда он был при памяти он  имел весьма сволочной характер всех доставал нравоучениями и всякими мелкми подлянками. Надо сказать когда то он служил комендантом в одном военно -морском порту и жутко ненавидел все что было не по уставу.
вообщем весьма сволочной был дедок. Когда он впал  в маразм и перестал вообще воспринимать окружающий мир, родственнки его чуть ли не вешались, достал всех ,вообщем как у Пушкина "и думать тихо про себя когда же бог возьмет тебя".
было в этой семье еще одно недоразумение два брата близнеца, которых по семейной традиции отдали учится в ТОВВМУ. курсантами они были аховыми учились тем, что доставали всякие  разные полезные вещи для кафедр, и постоянно влетали то с самоходами, то с пьянками, с дедулей они были откровенно на ножах и он им платил своей ненавязчивой маразматической любовью.
Вообщем это предыстория вот сама история.
Как то близнецов вызывает их начальник курса и молвит тихо глядя в пол
- Ребятки я вас отпускаю в увольнение до следующего понедельника все вперед мальчики, и протягиваеи увольняшки.
Близнецы  в непонятках но довольно радостные скачут на своей машинке домой ( Жить во Владике и не иметь какой нибудь даже завалящей японской машинки.. ну это скажем так комильфо)
Дома их встречают родичи глаза на мокром месте на головах черные платочки (у женщин разумеется ) но особой грусти в глазах нет.
Папа откашливаясь произносит
- мальчики у нас видите ли горе,- по пафосному произнесению речи мальчики понимают что папа уже немного притопил свое горе в водочке. До близнецов доходит...
- ЧЕ ДЕД БОТЫ ПОДРЕЗАЛ !!!!!!! чуть ли не срадостью восклицают сразу оба, с покиданием дедушки этого несовершенного мира один из них заполучает  отдельную комнату,  парням по 19 лет а ютятся в одной.
- ДА ДЕДУШКА УМЕР !!!, восклицаеи ихняя дородная бабуля весом в полтора центнера, которая этому деду  то ли дочь то ли еще кто.
Курсантики начинают понимать почему их отпустили в увольнение.
Ну помер Максим.. да и....... с ним но перспективы!!!!!. Комната раз, поездка на похорны деда в Раздольное  где много знакомых и обего полу..., пышные поминки, куча родственников которых давно не видели. В принципе и родня то .. не сильно переживает.. достал всех покойничек по самые корки.. И тут происходит весьма непонятное перемещение личного состава родичей. Все тихо тихо ломятся к двери и выскальзывают на площадку крайний выходит папа и скороговоркой....
-МАЛЬЧИКИ ОТВЕЗИТЕ ДЕДУШКУ В РАЗДОЛЬНОЕ, ДОКУМЕНТЫ НА ТУМБОЧКЕ ДЕДУШКА УЖЕ ОДЕТ,,,,,, быстро закрывает дверь прыгает в лифт и был таков.
Пацаны почесали репу, и пошли осматривать дедушку, дедуля лежал с подвязанной челюстью и при костюме,  и чудесных белых тапочках.
Документы , там всякие свидетельства о смерти итд, заключения в порядке. и еще один интересный документ. Довереннсть на перевозку усопшего такого то числа такого то гражданина такого то числа, и доверенность на близнецов и транспт пперевозящий усопшего их с братом "Тойота-Виста".
-ПАПА ГАД, заорали оно в голос,  родичи что бы самим на заморачиватся с первозкой бренного тела спихнули все на курсантов. А сами поехали скорбить, заготавливать место на погосте, собирать родичей. Братья почесали репу, и сев на обширной кухне за прием 1,5 литровой бутылки джин-тоника разработали план выноса дедушки. И вот ночь около двенадцати братья вытаскивают дедулю на площадку, и вызываю лифт, тащить далеко девятый этаж как никак. приходит лифт, дедушка лежа не помещается, стоять не хочет без поддержки, ладно приспособились, поставили усопшего на ножки один его поддерживает и держит ногой дверь лифта, что бы не уехал другой побежал брать документы, закрывать квартиру. Когда он вернулся увидел своего брата, лифта небыло.
-МЛЯ, Дятел!! ГДЕ ДЕД ???? ГДЕ ЛИФТ ??
-Да ето, я привязал его за руку к решетке на лифте вышел покурить ногу убрал а лифт и уехал, вот !!!
Братья как молодые жеребцы кинулись по лестнице, догоняя лифт с телом.
На пятом этаже они чуть не догнали лифт , но молодой парнишка самой подлой гражданской наружности услышав топот и крики
-СТОЙ, ПАДЛА!!!!!, ломанулся в лифт и быстренько поехал на первый этаж.
-Чі ЩАС БУДЕТ !!!,- одновременно подумали братья и поскакали вниз.
Однако криков не было на первом этаже распахнулись створки лифта, вышел гражданские с глазами предзакатного состояния, дрожащей рукой достал сигарету, и увидев скачучщих близнецов показал рукой  в лифт
- ТАМ!!!!!!, достал зажигалку и грохнулся в обморок, братья успели его подхватить и  положить на пол.
Дедушка смирно висел на одной привязанной руке в лифту только челюсть у него развязалась и немного отпала, что весьма выглядело "приятно" особенно в тусклом освещении лифта. Братья вытащили любимиго деда на улицу, один остался с дедом на лавочке, другой побежал подгонять машину. тут из подьезда вылез очнувшийся страдалец гражданский и не видя ничего перед собой сел рядом с дедушкой и вторым близнецом который сразу прокомментировал это событие
- Э МУЖИК ТЫ Чі НЕКРОФИЛ ?? ОТСТАНЬ ОТ ДЕДА ?? ОН НАШ...
После этих слов гражланский сорвался с места и чуть не угодив под колеса подезжающей машины умчался в ночь, пугая местных накурившихся тинейджеров, которые завидовали ему и думали "ОТ плющит пацана"
Курсанты близнецы хотели сперва поместить деда с почестями в салон, но потом передумали, мало ли чё ?? а вдруг дед по своей сволочности оживет,  чего нибудь учудит, поэтому растелили в багажнике целлофан и с комфортом уложили дедулю подогнув ему ноги.
Сели и сбогом поехали все бы хорошо но перед подьездом к Раздольному выплыли из мрака доблестные представители ГИБДД,
Подошел сержантик лихо козырнул, и тут братья начали ему втулять что везут типа дедушку......
Сержант действовал стремительно, свисток весь наряд возле машины руки на капот... Стоят курсанты руки на капот матерятся, достают менты документы проверяют да, все в порядке, и доверенностьна перевозку усопшего, Чё за Хрень ???
И тут они заглядывают в багажник..
--- ААААА мля идиоты!!!!, в ы где его взяли ????
- да это ж наш дед вон все в документах есть.
А ведь и не докопаешся !!!, у ментов трясутся руки они кидают близнецам документы и с криками:
У....те на х... отсюда сами стартуют ближе к населенным пунктам, где побезопаснее.
Наконец деда довезли, перекладывают в гроб но ноги усопшего немного закостенели и получается неприглядная картина лежит дед в гробу с согнутыми коленями. Так как все многочисленные родственники уже были уклюканные проблему опять взяли на себя близнецы, вырезали из старых шин резинки под брюки усопшему и гвоздями к гробу , дедушка принял очень пристойную позу, все успокоились. близнецы пошли спать на следующий день все прощались, а курсантики выяснили, что среди родственниц ближних и дальних есть весьма неплохие особы... Все бы ничего похоронили бы деда спокойно , но когда выносили гроб его начали выносить вместе с табуреткми приколоченными с другой стороны на кануне. Похоронили нормально но на поминках два баяна порвали...вот так млин.

Летом 95 года в городеГрозный на аэродроме Северный располагалась одна доблестная мотострелковая бригада. Отдельный батальон мотострелков нес охрану аэродрома. Охрана осуществлялась усиленными НП. Как то раз зампотылу этого батальона позвонил бригадный зампотыл и поставил задачу, достать свежего мясца в виде говядинки. А вокруг аэродрома бродило очень много всякой и старой и молодой говядины. зампотыл батальона почесал репу и поехал на самый отдаленный НП к своему закадычному другу мотострелковому ротному, там они выпили спирту, покатались на БМП, постреляли в Терский хребет, ротный пообещал помочь своему дружку. На следующее утро два доблестных пехотинца контрактника сидя в окопе узрели двух весьма аппетитных телят, и помня про наказ ротного завалили их со всей мотострелковой ненавистью. Бесславно погибшие теляты были доставлены в расположение, один пошел на нужды НП другой с ближайшей оказией был передан своему тыловику и по эстафете далее. Телята оказались на редкость вкусные и один из них был удостоин чести в виде телячьих отбивных побывать на столе комбрига,за , что зампотыл был отмечен в лучшую сторону .Все бы были рады но тут явился владелец телят некий обиженный федералами нохча и накаталжалобу прокурорским. И дело завертелось... да еще как.. ГЕНОЦИД !!!!!Прокурорские пришли к комбригу и стали его журить..Комбриг помня отбивные стал материтьзампотыла и требовать его во всем сознатся.Зампотыл свою вину в убийстве телят не признал и скинул все на батальонного тыловика, а тот недолго думая сдал ротного..... но тут дело застопорилось, ротный был стар и хитер как бобер и напрочь лишен всякой сентиментальности перед прокурорскими...
-Да говрилон коровы убиты в моей зоне ответственности моими людьми но вот их обьяснительные....
ИЗ ОБЬЯСНИТЕЛЬНЫХ МЛ-СТА К\С Аврамова и ряд.К\С Сахина
..........при заступлении на пост мы обнаружили, что в нашем секторе ведется постоянное и планомерное переме
щение коровьих стад, причем вблизи управляемого минного поля, и пастух специально загоняет туда коров, так как мы заступили в пять утра мы сразу поняли, чтодело нечисто и усилили наблюдение,доложив об этом ком.взвода пр-ку Бендере. в 6.07 мы заметили двух телят бегущих в направлении нашего поста при рассмотрении их в ТР-8 (труба разведчика) мы обнаружили что телята были обмотаны детонирующим шнуром и несут на себе по два одноразовых гранатомета., решив, что это спровоцированное нападение мы открыли огонь и уничтожили коров"
.Прокурорские прочитали обьяснительные и побагровелии только раскрывать рот ротный им,- а вот запись вжурнале наблюдения пожалуйста, а вот рапорт комбату где все подробно изложено.
Прокурорские помялись и к комбату, а тот, и говрит,-- да этот участок сложнейший постоянно там всякая фигня, яНР бригады постояннодокладываю и не исключаю,чтоготовился боевиками захват аэропорта... вот !!!
Бедолаги прокуроры к НРу... ооооо сами пошли их туда никто не заставлял идти. Начальник разведки им такое рассказал тыкал картами, и разведсводками в нос.. кричал, что  только чудо спасло всех отз ахвата аэропорта. От него прокуроры вышли как оглушенные никакогоделазаводитьне стали и комбригу сообщили,что его бойцы молодцы.
Дальше дело было так...
ИЗ ПРИКАЗА ПО В/Ч........
командира 3 мср ...омсб за бесконтрольностьза подчиненным л\с лишить ежеквартальной преммии в размере 50%
ИЗ ПРИКАЗА ПО ТЫЛУ В/Ч....
заместителя командира...омсб потылу задобросовестное исполнение служебныхобязанностей наградить денежной премией  в размере..
ИЗ раговора ротного и зампотыла батальона
...Витя хер тебе... списать набоевые потери 100 матрасов
РОТНЫЙ КОНТРАКТНИКАМ
... Мля.м...ки следующий раз сами пишитеобьяснительныеа не подмою диктовку.

ИЗ НАГРАДНОГО МАТЕРИАЛА НА П/П-КА ИВАНОВА ЗАМЕСТИТЕЛЯ КОМАНДИРА...омсбр по тылу

..быстро уяснив обстановку, п\п-к Иванов понял, что стадо животных направляемых через минное поле, уловка принятая боевиками,действуя смело и мужественно подполковник Иванов принял командование на себя и приказал открыть огонь.

Врождебы все но.....
ЗЫ. ИЗ РАЗВЕДСВОДКИ ОГВ (С)... ........ 95 года
Не прекращаются попыткм боевиков проведения ДТА против ФС в местах ихдислокации применяется новая тактическая уловка, такая ка минирование домашних животныхи прогон их через минно-взрывные заграждения

Все наверно знают, что  всяко-разные начальники, и иногда  такие вещи говорят,я потрудился кое что записать и донести перлы военно-русского языка
до широких масс
-Согласно требованний командушшего в дождь солдаты шагают с левой ноги на правую (начальник отдела спецразведки на бригадном строевом смотре)
-Товарищ лейтенант как вы в тыл к противнику пойдете у вас даже бирки на РД нету (он же)
-и что вы вчера пили капитан ??? от вас так вкусно пахнет,(комбриг)
-Лейтенант Иванов???? вы случайно не сын Иванова ???(Нач.отдела)
Ответ лейтенанта весьма его озадачил
-Как ни странно сын!!, товарищ полковник.
Командир роты оправдывается перед комбатом
-Я вчера был не вполне адекватен, поэтому подумал, что пользы на службе не принесу вот и не явился.
Из речи по постановке задачи на совещании:
комбриг-зампотылу,-Иваныч и выдай им досок х....вых но крепких...
........