Был у нас в роте парнишка-азербайджанец по прозвищу Гусь (образованное от его, весьма распространенной в Азербайджане фамилии), был он из какого-то села под Кировобадом, по русски говорил плохо, что осложнялось тем, что карантина у его  призыва почти не было всвязи с малочисленностью призыва и ремонтом казарм в учебном центре и поэтому учить Гуся премудростям воинской жизни и русскому языку пришлось уже в боевой роте.
Надо сказать, что парень он был веселый, общительный и сообразительный, но почему то считавший, что служба - это всё для дураков, а у него и так на "шару" прокатит, особенно ему не нравилось если он  делает то, что другие не делают или он делает больше, даже несмотря на объективные причины и несмотря на свой "духовской" на тот момент срок службы. Так вот Гусь не любил всё что тяжело - утреннею зарядку, кроссы, все виды физо, строевую подготовку, список можно продолжать до бесконечности. Офицеры, сержанты и старослужащие неустанно воспитывали молодого солдата, внушая ему, что деваться ему некуда и надо полюбить службу,  а не то она полюбит его, но Гусь был стоек в свои заблуждениях и косил от всего чего можно и как только можно. По штату рядовой Гусь был пулеметчиком и его до глубины души возмущало, что когда все получают в ружпарке обычные АКС или АКСУ(!!!) он Гусь получает и тащит этот ОГРОМНЫЙ и ТЯЖЕЛЫЙ РПКС, есть правда еще гранотометчики, но это вообще "край" и своим возмущением он постоянно делился с л/с роты, что приводило к очередному всплеску воспитательной работы.
В очередной обычный день был очередной обычный "забег" нашей роты в составе нашего батальона со штатным оружием на обычную "десяточку". Но что было необычно - Гусь не ныл, тащить его никому не пришлось, бежал молодцом вместе с ротой, "неужели перевоспитание подействовало тьфу,тьфу - не сглазить" подумал его командир отделения, а взводный после того как оружие выложили на столах для чистки даже по плечу Гуся потрепал - дескать "молодец - будешь дЕсантом настоящим". Гусь грелся в лучах славы, пока в дверь не заглянул старшина из другой роты нашего батальона( которая бежала за нами) и протягивая РПКС Гуся нашему старшине сказал : "ну, Серега, с тебя булдырь за пулеметик-то!"

Из словаря Гуся:
вшивник - пшипник

Да, вот, вспомнилось...
Апрель, солнышко светит уже так ласково, наш 2-ой ПДБ идет на полевой выход в район УЦ как обычно пешком, а это без малого 50 км, в РД песок, имитирующий БК, плюс оружие и прочее, на роту огневой поддержки вообще лучше не смотреть (особенно на ГПВ с их АГСами, которые они тоже прут на себе, обливаясь седьмым потом), идем в зимней десантуре(разумеется без штанов), т.к. ночи ещё холодные, что прибавляет в нашей способности к потоотделению. Прошли где то уже половину пути, просёлочная дорога делает изгиб взбираясь на пригорок, два хитроумных тела из третьего взвода решают срезать расстояние и ломятся наперерез через поле, снега на котором уже нет, оно подсохло и ,видимо, идти по нему одно удовольствие - нехуже чем по просёлку. Голова колонны постепенно по дороге поднимется на пригорок и мы видим, что вторая половина этого поля только что вспахана трудолюбивыми литовскими селянами, видят это и те двое хитромудрых бойца, один поняв тщетность попытки бегом возвращается к дороге и пускается вдогонку уходящей колонны, другой же, назовем его рядовым Капраловым упрямо прёт по пахоте как заблудившийся трактор и постепенно выбивается из сил (кто пробовал ходить по свежевспаханному полю - тот знает о чём я). Да, стоит отметить, что рядовой Капралов был по штату гранатометчиком, а по жизни - полным пофигистом. Так вот, л/с с интересом наблюдает как боец борется с обстоятельствами, а ведь всегда приятно осозновать, что кому то еще хуже в данный момент чем тебе, особенно если ему при определенном стечении обстоятельств могло быть наоборот   , поэтому сострадания эта попытка гв.ряд.Капралова ни у кого, а тем более у офицеров роты не вызывает и никто на помощь ему не торопится. Капралов в поле выбивается из последних сил, ноги вязнут, мысли видимо путаются. Управление роты начеку. Солдат напределе. Поле все не кончается. Рота и батальон легко (всё относительно, конечно,   ) идут по дороге. Капралов не выдерживает, хватает за ремень лежащий у него на хребтине гранатомет, раскручивает и с криком: "Да абал я ваш гранатомет" зашвыривает его как можно дальше и продолжает движение...
Командир роты замполиту совершенно спокойно: "Замполит, солдат оружием кидается - это по твоей части"
Замполит рысью бежит к солдату.
Занавес...      

Не хочу обобщать, не хочу никого обижать, случаи всякие бывают...    но вот мы как-то опытным путём выявили, что все наши ротные великаны и голиафы были не особенно сильны в голове. Вероятно, частный случай пословицы "Сила есть - ума не надо".   Высокая интеллектуальная деятельность (как чего бы скоммуниздить, натворить и не попасться   ) как-то всё более по низкорослым шибздикам проживала.

Однажды было так:

К нам должна была какая-то генеральская проверка в полк набежать. По этому случаю дали общеполковую команду "в наряд на сегодня кого поумнее, чтоб без залётов". Наш старшина, ст.пр-к М., в особом рвении "показать товар лицом" расщедрился. Так и сказал: "Заступающих в наряд пришлите ко мне - я им новое х.б. выдам раньше срока - пусть они по роте красавцами дневалят..."
Послали к нему в подвал, в каптёрку 3х выделенных в "спец.наряд" дневальных.
Вскоре старшина сам поднимается наверх и подвала и нашему замку в упор: "ТЫ КОГО ПРИСЛАЛ?"
"Как кого? Самых умных..."
"А чего у тебя все умные 46го и 44го размера, рост 2й? Где я тебе такое х.б. им найду? Ты присылай умных, но этак чтоб
роста 4го, размера 50го..."  


Это тебе бонус за телевизор...

2 августа, 96 или 97 год (точно не помню, помню только, что это был выходной день, суббота или воскресенье), так как выходной и делать нечего, прогуливаюсь по Берлину.
Прохожу мимо гаштета и слышу из него:
- Слава ВДВ!!!  
И в ответ, хор голосов:
- СЛАВААА!!!!!
Захожу в гаштет и вижу с десяток потдатых мужиков в тельниках.
Я говорю:
- С праздником Вас мужики, я сам служил в 7 дивизии, в 97 полку.
Это была моя ошибка, больше я сказать ничего не успел, с воплями: БРАТАААННН!!!!
Меня втащили за стол и неизвестно как, у меня в одной руке, оказался стакан водки, а в другой, кебаб. Стакан водки я выпил, но пока я откусывал от кебаба, его уже успели наполнить, я выпил его, но мне опять его успели наполнить.
Часа через три, человек который сидел рядом со мной, заплетающемся языком, спросил у меня:
- А тебя ваампще как завут?
И не дожидаясь моего ответа:
- А меня Лёха! Очень рад пзнакомися! Здвани, не забывай!

Во время моей службы в учебке 01660 3 рота 1 взвод 2 ЭТАЖ один "военспец" (не то узбек,не то мордвин) пробил очко в сортире в прямом смысле -ломом с пожарного щита,при этом чуть не убив сержанта из 4 роты с первого этажа,мирно сидевшего у себя на очке.Сержант гневался...

Прошу прощения за долгое молчание , был в командировке.
Вспомнил еще кое-что.
Весной, в мае по-моему, в город, где стояла наша часть приехал передвижной цирк и зоопарк. Командование части решило поощрить личный состав и отправило из подразделений желающих развлечься. Пацаны, из нашей роты пошли почти все, кроме тех, кто стоял в наряде или готовился в него заступать, основным желанием было посмотреть на гимнасток    (они ведь такие гибкие, красивые ), да и в город сходить на халяву, тоже неплохо. Я сам тогда, к сожалению, стоял в наряде и не пошел .
Отправили их часа в четыре, после обеда, а прийти они должны были к «вечерухе».
И вот построение на «вечеруху», все пришли, не хватает только «выходцев» из ГАДН и наших (рота десантного обеспечения). Построились мы на плацу, треплемся, ждем начала «вечерухи», дежурный по полку стоит около штаба в стороне и тоже разговаривает с офицерами. Раздается звонок на КПП (он достаточно громкий) , секунд через 20, выбегает дневальный КПП, подбегает к воротам, открывает их, заходит ГАДН. Зашли, выровнялись и пошли строем в столовую (на ужин не успели и им сказали не идти на «вечеруху», а идти сразу ужинать). Проходят через плац, мимо памятника, команда: «Батарея!!!... Командуй!!!... Счет! … И-и-и РАЗ!!!», в общем, все как положено. Прошли по плацу и в столовку. Проходит минут пять, вдруг по воротам раздается «смачный» удар, потом вопль: «Дневальный, с…кА!!!». Между створок ворот просовывается рука в камуфляже и начинает нащупывать засов на воротах, открывает ворота, заходят наши. Никакого строя или даже попытки его изобразить, идут веселятся, обмениваются впечатлениями, ржут, короче неорганизованным «стадом» проходят через плац в столовую. Мы (те, кто построились на «вечеруху»), стоим и «ох…ем» от такой «наглости», что уж говорить про офицеров, те кто это видел, просто стояли с открытыми ртами. Разгадка оказалась проста, старший (тот, кто сопровождал роту), довел роту до КПП и благополучно отправился домой, пацаны посмотрели через щели в воротах, офицеров не видно, ну и пошли. Надо добавить, что штаб полка, где стояли офицеры находился слева от ворот за КПП и его при всем желании не разглядеть от ворот, а у наших офицеров была «традиция» перед «вечерухой», зайти в «дежурку» и потрепаться с дежурным по полку. Естественно наши пацаны и решили, что никого на плацу из офицеров нет.
На следующее утро на построении, командир роты (или старшина, не помню точно), произнес фразу, которая войдет «в века»:
- Вчера, рота десантного обеспечения ходила смотреть на обезьян, обезьяны остались в восторге!!!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Всегда приятно читать о своей роте.Проблема с туалетом была актуальна и в годы моей службы.Не я был первым,кто это делал,но в тот раз именно я заложил взрыв.пакет в одно из отверстий туалета своими руками(профилактика).Бабахнуло классно,и все бы ничего,если бы в первой роте не выбило колено из трубы.Случилось это дело днем,и пока мои дневальные скоблили толчек дружественной нам роты,я по приказу ротного заступил на тумбочку.Причем,каждые 10 минут,ротный выходил из канцелярии,проверить,на месте ли я.

Ротному каптерщику поставили задачу, поменять в Ленинской комнате стекло, т.к. оно треснуло. Парень быстренько сдвинул столы, положил на них стекло, взял стеклорез, и решил замерить необходимый размер на раме, но ни рулетки, ни линейки не нашел. Подошел к окну, и стал мерить руками, расставив их в стороны, и уперев пальцы в раму. Затем осторожно, с разведенными руками начал переходить  к стеклу, дабы не сбить размер. В это время в Ленинскую комнату входит его товарищ, и начинает звать каптерщика по имени, тот не откликается, товарищ громко, и с матерком еще раз зовет каптерщика, на что он отвечает: «Пошел ты на …» и в это время, правой рукой делает отмашку, быстро возвращая руку на прежнее место. Затем плавно опускает руки на стекло, отмечает размер и начинает его отрезать. Размер отрезанного стекла не совпал с рамой. Виноват негодяй товарищ.

Всем привет с Родины ВДВ!!!      

Sanuch.

На  счет  "обоссать"  в  Чечне  действенный  метод применяли  только  более  жестко  было.

Лето. Гайжюнай. 4-я "командирская" УПДР заступила в наряд. Мы с "кентами" в наряде по столовой в "корнегрызке". Сидим на солнышке за столовой, перед нами прямо на земле огромная гора моркови которую мы должны почистить. Чистим... Разговоры, естественно, о жратве. А о чём ещё говорят курки в учебке - даже в наряде по столовой - только о жратве . Вспоминаем бабушкины пирожки, мамины пельмешки и прочие деликатесы, каждый заточил с десяток морковин, но жрать всё равно хочется.
Лёха решил сачкануть - побежал зачем то в роту, беги Лёха мы в случае чего отмажем... А есть то хочется... и морковь совсем не идёт... Возвращается Лёха, издалека кричит мне - ТЕБЕ ПОСЫЛКА!!! Я не верю, никто из нас не верит Лёхе. Лёха гонит и пытается нас развести, но не тут то было. Ищи Лёха простаков в другом месте! Но у него в руках заветный почтовый желтоватый листок, а на нём моя фамилия!
Меня тут же отряжают на почту. Я оставляю своих товарищей в предвкушении и томительном ожидании, а сам несусь в сторону почты не пренебрегая, однако, всеми правилами маскировки, дабы не попасться на глаза отцам-командирам. И наконец, я на почте. Расписываюсь где указывает толстым пальцем жизнерадостная тётенька-литовка и получая взамен того листочка увесистую такую ПОСЫЛИЩУ, в которой что то призывно жестко перекатывается и стучится изнутри в её фанерные бока. В голове роятся предположения о том, что же является источником звуков. В голове проплывают образы - палка копченой колбасы, другая палка колбасы, тушенка, сгущенка и ... страсть как хочется вскрыть посылку! но я бегу назад к парням, пригебаясь под её тяжестью... А всё таки молодцы родители. Я ведь и в письмах на их вопросы "хорошо ли кормят ?" отвечал "хорошо, только витаминов мало". А что я мог написать, что засыпаю, просыпаюсь и хожу с постоянной мыслью о том, что "вот было бы здорово чего-нибудь съесть", как впрочем и все в нашей учебной роте (за исключением сержантов). Не мог я им такое написать, не по мужски это, переживу как-нибудь. А они догадались - посылку замастырили, значит правда говорят - материнское сердце-то оно чувствует, что сыну родному надо. Размышляя так добежал я до нашей морковной кучи, пацаны засуетились, водрузили мы коробку прямо на морковь, установили поустойчивей и давай ей какой то железякой крышку отрывать. А когда открыли..... то я подумал, что на почве голода я умом  тронулся - в коробке лежала точно такая же морковь только почище и покрупнее!!!    
Все долго - минут пять смотрели на это чудо, выражение лиц было такое, как-будто мы хотели решить в уме какую то очень сложную арифметическую задачу... потом Лёха сказал: "А родители то у тебя со здоровым чувством юмора!" После чего я покопался в ящике и извлёк из него письмо в котором родители помимо прочего писали, что посылают мне витаминов, которых так не хватает личному составу нашей доблестной СА!
Года через два на каком то семейном торжестве я рассказал эту веселую историю и имел оглушительный успех среди членов нашей семьи.
Ей богу ни разу не соврал!

добавлю про посылку: поведение и запросы на первом году службы почти у всех одинаковые чтобы пожрать и гдебы поспать.В письмах откровенно просить чтоб пожрать прислали как то не хотелось( Ув.ROS верно подметил) и я со товарищи начали подходить к этому издалека используя сложную полит.обстановку когда на всех углах начинали орать "свободу прибалтике и т.д") так вот под этим соусом мы спрашивали типа а что там происходит, неужели в магазинах даже нет консервов,сыра ,колбасы и остальных "витаминов". И многие из наших мам и пап наивно полагали что их сыновей действительно волнуют процессы завоевания независимости(мать её так) и начали нам всем(20 человекодного призыва) слать бандероли с прессой ...млин! Вся эта хер..я продолжалась до тех пор пока Вова-дизель в весьма доступной и понятной форме не сказал по телефону своей сестре цитирую:"Алёна, мать вашу,я за 4 месяца на 20 кило похудел а вы мне газеты шлёте и ещё спрашиваете интересно ли мне,ж..опе моей это интересно а я жрать хочу от подьёма до отбоя и наоборот". После службы кто-то из нас интересовался о том что думали наши родители и как оказалось многие таки понимали что политика нас мало интересует и даже удивлялись"Вот это ДА вот ЭТо армия,вот это воспитание солдата" Знали бы это замполиты - умерли бы от счастья и нежились в лучах славы пр сей день.

Ну а после остановки,команда*дорожка*и *слева,отходящая группа пехоты*была бы очень в тему.Мужика,вогнали бы в ступор.

Пришел приказ, о переводе меня в 317гв. пдп в Афганистан. А у нас в роте, правда, не в моем, а во 2 взводе служил солдат, узбек, хороший такой парнишка. Так вот он узнал о моем переводе и достал меня своими просьбами взять с собой, говорил, будет личным переводчиком. Ну, я перед Афганом должен был в отпуск съездить, и сказал солдату, что пока буду в отпуске, он должен выучить получше русский язык, т.к. владел им слабовато.
За несколько дней до отпуска, будучи ответственным по роте, захожу в расположение после отбоя, а ряд. Ахмедов, умудрился лечь на тумбочку дневального и заснуть, хотя тумбочка, спереди была сделана на скос книзу, и могла в любой момент упасть. Услышав скрип двери, он быстро соскочил с тумбочки, и произнес «Дежурный по роте. На выход». Я говорю Ахмедову: «Если будешь спать на тумбочке, то пойдешь разгонять сон на перекладину с утяжелениями, то бишь с гирей. И как мне тебя в Афган брать, всех врагов проспишь». Сказал да и забыл.
Потом, когда сдал взвод, встречаю Ахмедова перед батальоном, говорю, что все, уезжаю, а он мне говорит: «Товарищ лейтенант, а гирю с собой брать!». Я не понял, какую гирю, куда брать, зачем? А он мне говорит: «Ну, как куда, в Афганистан, чтобы духов не проспать». Я ему ответил: «Ты бы еще перекладину с собой прихватил».

А вообще, когда сказал, что взять с собой не могу, не в моих силах, для этого надо рапорт по команде подавать, парень сильно расстроился. Говорил: «Нет, это долго, я с вами хочу ехать». НАШИ СОЛДАТЫ, САМЫЕ ЛУЧШИЕ СОЛДАТЫ В МИРЕ!!!

Всем привет с Родины ВДВ!!!      

Sanuch.