А береты они ни на что не меняли - на них самих на всех  не хватало!  
Как в песне: "А береты голубые мы надели потому что больше нечего надеть!"  

Обычно "истории из жизни" начинаются словами "Один мой знакомый...."  . Так что если рассказывал в таком духе, то процентов 80-90, что эта оказия приключилась с ним.

Литва. УЦ Казлу-Руда. Май 1988г. Сборы сержантов 7-ой ВДД, откомандированных в Сводный учебный полк вновь прибывшего пополнения, а проще говоря, в карантин. 1-ый день сборов.
Разместились по казармам и в клуб Учебного центра для встречи с Комдивом, НачПО дивизии и занятий проводимых офицерами штаба. Сидим в клубе ждём, заходят Комдив и начальник политотдела, НШ с выражением подаёт команду: "Товарищи сержанты!" Все конечно вскочили - поняли, что он имел ввиду "Смирно!" . Комдив - майору: "Ну ты с ними прямо как с офицерами ..." Потом они с НачПО толкнули речугу на тему, что "не надо маленьких обижать" , а затем набежали офицеры из политотдела и давай нам мОзги компостировать, по поводу уставных и неуставных и прочее прочее прочее... Объявили перерыв - выходим - а на улице благодать - месяц май - трава-мурава. Я с дружком Лёхой шасть за клуб - а там поляна такая мазёвая, в траву упали, вокруг ёлки, небо голубое - и в один голос: "Братуха, а может х.й с ними с этими занятиями!!!" .. и в один голос : "Точно, брат, именно так!" Вообщем, слышем народ зашебуршился - значит перерыв заканчивается. "Часок посмекаем, а на следующем перерыве вольёмся в ряды занимающихся, а там глядишь и обед" решили мы и зашхерелись в траве. И такая , не побоюсь этого слова, нега нас обуяла ( а по десантному птица-Чунь ), так мы сладко причуняли на той поляне, что идти слушать замполитовскую чухню ну абсолютно не было никакой мОчи. Часов ни у него ни у меня не оказалось... То я ему - "Лёха, кажись пора..." "Не-е .." - отвечает Леха. То он мне - "Серый, а не пора ли нам?..." "Да не шкалься..." - отвечаю я. В таком раскумаре прошло не знаю сколько времени, но мы всё же решили, что нам пора. Подкрались к клубу - тишина, мы к дверям клуба - внутри никого. Нас пробивает шкала. Разворачиваем оглобли - все на плацу включая Комдива и НачПО - кого то ждут, судя по вспотевшим спинам стоящих в крайнем ряду - ждут не менее получаса, подкрались ближе слышно как Комдив выговаривает нашему замполиту (он был за старшего) - "И почему же это Вы не знаете где Ваши подчиненные?!!!"  С Лёхой шёпотом в один голос: "Бля, брат, это ЗАЛЁЁЁТ!!!!" Но делать то что то надо, чем дольше мы шхеримся, тем больше в дальнейшем огребём. Говорю: "Лёха, побежали сдаваться, а то хуже будет!"  Лёха: "Побежали, а что говорить то будем?!!" Я- "Что что, соврём что-нибудь по обстоятельствам!!!"
Вылетаем на плац, наискосок бегом к Комдиву, переходим на ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ СТРОЕВОЙ ШАГ и (как тот суворовец который вырабатывал командный голос) ОРЁМ : "Товарищ полковник, разрешите встать в строй!!!" Комдив удивленно нас осматривает и молвит :"А Вы откуда взялись, товарищи сержанты? Мы Вас тут уже минут тридцать ждём?!!!" И тут в пору было закричать "Эврика!", т.к. я понял в чем может быть наше спасение. "Выполняли приказ подполковника ******!" А Зампотыла дивизии подполковника ****** побаивался по-моему даже комдив . И отличался он тем, что мог реквизировать любого солдата (или подразделение) следующего куда-нибудь по своим делам и никому ничего об  этом не сообщив (потому что не барское это дело). А дело в том что за подготовку УЦ к приёму молодого пополнения  отвечал именно он.  Носился он по нему несмотря на свой весьма внушительный  (как и положено настоящему зампотыла) вес как электровеник. И на наше счастье как раз незадолго перед построением свалил он по своим зампотыльским делам в Каунас на своём новом сверкающем УАЗике. Проверить наши показания было не у кого.  А глаза у нас были честные-пречестные. "Встать в строй" - скомандывал комдив и мы с Лёхой печатая шаг (Рота Почетного караула отдыхает) встали в строй.
И НАМ ЗА ВСЁ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО!

Да, вот, кстати про отмазки:
Как говорится - там же тогда же - в УЦ в карантине. Я заступил Дежурным по роте, а казармы надо сказать такие тёмные и "подслеповатые" а-ля бараки (кстати, точняк как в "9-ой роте" бондарчуковской - её ведь кажется в Фергане снимали - так проект видимо один - одно слово "гениальное творение военных архитекторов и строителей"). Вообщем, итак в казарме темно, а у нас ещё пара лампочек над "взлёткой" перегорело и как назло какой то подполковник из штаба дивизии с проверкой "быта вновь прибывшего пополнения", а на улице солнце в глаза бьёт аж режет, а после он в наш тёмный "омут", а тут ещё эти лампочки перегоревшие... Я доложил как положено: "Дежурный по роте .... бла бла бла" А он - "КОМАААНДИРА РОТЫ КО МНЕЕЕ!!!" Ну и уже ротному - "ТАААВАРИЩ старший лейтенант, ПАААЧМУ у вас лампочки над центральным проходом не горят?!!!!!!" Ротный наш Ст. лейтенант Приходченко С.В. очень был находчивый - не моргнув глазом - моментально - "ТАРИЩЩ пАААлковник, выкручиваем через одну когда личный состав убывает из расположения на занятия для экономии электроэнергии согласно Приказа МО №4344!" Подполковник офигивает от такого служебного рвения, замечает на груди у ротного две колодки "Крассных Звезды" и оттаивает - "Ну, молодец молодец старший лейтенант, вижу у тебя тут порядок!"
Правда, мне потом от ротного за эти лампочки досталось!!! Мама не горюй!!!

Дежурная  отмазка  начему  комбату  в  училище (он  у  нас  два  раза м менингитом  переболел)
- Тов-  щ  курсант,......... ть  почему  ботинки  не чищены?
- Так  они  у  нас  43  размера  тов  полковник
Минутная  пауза
- А  почему  они  у  вас  43  размера?
- Так  других  небыло  товарищ  полковник.
- Пусть  командир  роты  зайдет  ко  мне  в  канцелярию

Про секу!
Поставили как-то у нас на "секу" одного "шибко заторможенного" бойца. В принципе дело не сложное, увидел офицера или проверяющего крикнул дневальному "Сека!!!" и свободен до "Отбой секи!!!". Решили, что этот "кадр" справится! Так вот он в силу своей "природной заторможенности", пр...бал "секу" и проверяющий его увидел. Надо сказать, что на секе у нас стояли на выходе из казармы внизу лестничного пролета. Если на секе стоял не дневальный (одетый по форме), то на выходе стояло "тело" в трусах завернутое в одеяло. В общем, когда проверяющий заметил "тело", то спросил его что "оно" здесь делает в полдвенадцатого ночи, на что "тело" не придумало ничего другого как ответить, что ему не спится, и "оно" вышло покурить на лестницу. Представьте себе реакцию проверяющего . Наряд был застроен, дежурный получил "втык" за шастанье по казарме и курение в неположенном месте, наряду "было предложено" заступить по роте через сутки .

А еще была такая ситуация, боец на "секе" просто уснул (причем уснул стоя, прислонившись к двери казармы), благополучно "пр...бал секу" и был застукан дежурным по полку, в спящем состоянии прислоненным к двери, в трусах и одеяле . Проверяющий даже будить его не стал, просто прошел мимо и "застукал всех на месте преступления". Потом этот боец конечно проснулся, но уже после того как в роте был слышен "рев" дежурного "Рота подъем!!!!"

В Инженерно-саперном батальоне 7-ой ВДД одним из самых любимых развлечений была поездка в посёлок Казлу-Руда на почту. Обычно отправлялось туда человек 5-6 иногда больше (смотря сколько посылок и переводов в этот раз пришло) под командованием кого-нибудь из офицеров. Этот раз не был исключением. Был разгар лета. "Шишига" остановилась на площади перед почтой, десанты попрыгали на землю и хотя до почты было рукой подать старший лейтенант построил бойцов в колонну по два (чтобы "они как стадо по площади не шарохались") и повёл их к одноэтажному, но довольно просторному строению с надписью "ПОЧТА" на двух языках. Ничто не предвещало никаких отклонений от заявленной программы: Шишига-Почта-Посылки-Расположение , но, вдруг, со стороны тенистых кустов растущих по периметру площади раздался крик трёх глоток "ЗИГ ХАЙЛЬ!". Куражились три детины лет двадцати пяти из местных, попивавшие пивко в тени кустиков. "Иванов, Васнецов, Федяев - противник справа - обезвредить!" - отдал приказ офицер. Названные десанты метнулись к кустам, чего негодяи явно не ожидали.
Пара зуботычен, отобранное и вылитое на землю пиво и команда старлея: "Отставить! Встать в строй!"
Отряхнувшись десанты заняли свои места в строю. "На почту шагом марш!"
Посылки были благополучно получены, доставлены в расположение и заточены.
А в посёлке Казлу-Руда как обычно воцарилось сонное спокойствие...

Была в подвале казармы нашего батальона труба около входа, хитрая такая труба - кривоизогнутая и страшно неудобно расположенная, но не настолько, конечно, чтобы её нельзя было заметить и обойти. Однако, если у кого из личного состава батальона появлялись на лице признаки столкновения "с тупым твердым предметом", то в объяснительной обязательно фигурировала эта злосчастная труба. Поэтому наши офицеры завидев очередного бойца со слегка измененным профилем обычно интересовались: "Что, военный, опять трубу в подвале не заметил?"
Но бывали, конечно, и исключения из правила. Служил в нашей роте один боец из разряда тех кого принято называть "тормозами", "голубыми молниями" и пр., так вот вследствии проведенной с ним после отбоя воспитательной работы образовалось у него на лице два бланша причем с разной стороны его физиономии, что никак не вписывалось в принятую концепцию про злоумышленные действия той самой трубы по выведению из строя десантников нашего ПДБ. "Т-а-а-к!"- протянул и.о. старшины роты ст. сержант Карабодин, и сурово посмотрел на "воспитателей". "Сами накосячили - сами и диктуйте ему объяснительную для ротного! А не то я сам вам рожы отрехтую!"- сказал как отрезал. "Воспитатели" зачесали репы - "это что же такое придумать, чтобы не про трубу, чтобы с двух сторон и чтобы без последствий для них самих??! "  "О! Я знаю!" - осенило одного - "Булдырь!" "Ха - да кто же его когда в булдырь то отпускал?"- удивился второй "воспитатель". "Кто кто - никто, это же художественная литература!" - отвечал первый - "Здесь допустИм полёт фантазии" . "А-А.."-протянул второй.
"Иди сюда!"- позвали они подопытного - "бери ручку, пиши - ..."
Через час канцелярию роты сотрясали раскаты хохота - ротный вслух читал офицерам объяснительную рядового Р... , который стоял там же и виновато-заискивающе улыбался. "Нет, ну Вы послушайте" - сквозь смех и слезы говорил ротный - "... в солдатской чайной группа неизвестных мне военнослужащих, лица которых невозможно было разглядеть из-за сильнонадвинутых шапок, напали на меня с целью завладеть моими личными денежными средствами. Вспомнив занятия по РБ я встал во  фронтальную стойку, мне нанесли удар рукой который был отбит мною блоком Чудан-Учи-Укэ, после чего я нанёс нападавшему удар Маваши-гере, но силы были не равны, отступая к родной казарме я получил два удара в лицо, но не уронил честь советского десантника!"    

Великолепно!  

А у нас, было дело, сцепились два бойца по какому-то их личному поводу. На перекуре, на виду нашей и ненашей рот, на улице перед казармой. Пару раз обменялись по сусалам. Утаить сей казус от нежно наблюдающих глаз добровольных помощников замполита батальона (в просторечьи "стукачей") возможности не получается никак. Ну, на фига нашей роте с её, скажем честно, и так неотличной репутацией очередное ЧП?
Что делать? Я(сержант), уже наученный горьким опытом, что "не докладывать вовремя и тем самым замыкать дело на себе НИЗЗЯ", хватаю обоих дручунов за шкирки и в казарму, к замполиту роты. Кратко доклад: "Тащтан, вот что..."
Замполит: "Таа-а-а-ак... Ну, изрекайте, орлы... Кто? кого? как?"  
Бойцы начинают нестройно мычать:
Замполит: "Та-а-ак... Кто? Ты? Его? По лицу? Рукой? Два раза? Нет! Нас ТАКОЕ не устроит. Запоминай: Ты его рукой не ударил, а толкнул, а вернее не толкнул, а так, слегка за грудки подержал... А ты? Ногой? В бок? Нет. Запоминай: не в бок, а в сапог, под коленку... чуть топнул... Вот. И вообще вы не дрались, а ругались... или нет - спорили... Ясно? А теперь садитесь и пишите объяснительные... и ты (это мне) тоже пиши, как застал их за горячим спором..."
Сели, написали. Наше дело солдатское...

Осенью 1991 года нагрянули из Москвы проверяющие на нашу славную 104 дивизию . Не обошла эта участь и наш зендив    Перед приездом комиссии все шуршали как электровеники " полируя шероховатости нашего армейского быта " . Усилиями солдат все в казарме блестело и радовало глаз , все по линеечке " параллельно-перпендикулярно " , " безобразно - но однообразно " и т. д. и т. п.
Знакомец комбата выдал информацию , что проверяющий оружие "зверь " , чем и ввел командира в задумчивость .
И если за многое у нас можно было не волноваться , то сами знаете что к чистке АКС может докапаться любой мало-мальски знакомый с оружием человек .  Короче - требовался нестандартный подход !!! И он был найден !!!!
В ленкомнате застелили столы накрахмаленными простынями , без печатей и водрузили на всю эту красоту начищенное оружие . Стали ждать  :unsure: Проверяющий зашел в ленкомнату и через 40 секунд вышел с улыбкой на лице , пожал руку командиру прокомментировав словами " Высше " и "За....сь " , поставил оценку " отлично " и свалил . У всех поднялось настроение ! Следом зашел следующий офицер , побродил по казарме , сверил имущество со списком и тоже остался доволен . Но по пути заглянул в ленкомнату , где лежало наше оружие
Из комнаты раздался непереводимый народный слэнг , длившийся минут 5 , не менее . Как нас там только не назвали и что с нами только не собрались сделать , не спросивши нашего желания . Вышел проверяющий , поставил " неуд "и со словами " Охуе...и на чистые простыни железо ложить ! " хлопнул дверью . Сердитый военный оказался вроде начхоза  

Полигон Поречье. Зима. Колотун собачий. Четыре дня батальон мёрзнет в лесах-полях Белоруссии - учения, етить их!
Палатка только одна - штабная. В ней комбат. В ней тепло. Боец пошел что то доложить, вошел и ... забыл, ему просто стало очень хорошо, ноги стали ватные, подкосились и он с глупой улыбкой на лице присел на корточки и прикрыл глаза... ТЕПЛО... Из состояния анабиоза его вывел рёв комбата: "ТЫ ШТА-А-А, БААЕЦ, АХ..ЕЕЕЛ!!!" и тычок в репу. "А что, я я ничего, товарищ майор, я я доложить" - залепетал боец. "Так докладывай!" - уже спокойно сказал комбат. ....... после паузы....боец - "я я я забыл, товарищ майор..." Комбат - "ну что стоишь - иди вспоминай!"
Страшное дело сильный мороз в лесу, а если еще и влажность - совсем плохо, а если еще и долго - процессы в организме военного начинают замедляться, соображалка притупляется, военные не хотят воевать, они хотят одного - в тепло, в тепло и поскорее... А ведь учения , Поречье, Белоруссия  и учения будут идти еще два дня и быстро в тепло никак не получится... Засада...
Пулеметчик в нашей роте с нормальной русской фамилией и именем, а прозвали почему то его Юргисом Куричюсом.
Почему так ? Не знаю. Может кино какое по телевизору показали, а может так просто.
Холодно Юргису, холодно аж сил никаких нет. Растегул он десантуру на груди, комбезик прыжковый, ПШ, белье нижнее, упёр холодный ствол своего РПКС себе в грудь, валеночек с одной ноги скинул и большим пальцем ноги на крючок спусковой и застрелился очередью холостых патронов недалеко от штабной палатки. Бойцы-товарищи его все к нему, встали вокруг него кольцом, что делать то не знаем, а тут комбат бежит... Подбегает, смотрит - а Юргис на белом снегу в алой своей крови с развороченной грудной мышцей (пули то хоть и пластиковые, но в упор будь здоров как втаращить могут). Юргис на одной руке поднимается и как умирающий молодогвардеец, протягивая руку в сторону товарища майора хриплым срывающимся голосом шепчет: "Извините, товарищ майор, подвел я Вас!"
На что комбат с ходу ногой ему в грудачину развороченную и орёт: "Убрать отсюда эту падаль!!!"
Увезли Юргиса в мабутянский госпиталь. А когда его забирать после выздоровления ездили, то наши обалдели - Юргис в той больничке в немеренном авторитете был. Ну как же героический советский десантник получивший пулевое ранение на учениях. Во как!!!
А что уж он там в госпитатале наплел о себе можно только догадываться...
Ну а комбат в этом году в Академию не поступил, хотя должен был. Ещё бы такой залёт в батальоне - самострел на учениях!  

Намедни зашёл в эту тему. Одолел её за два дня. И не только потому, что такая большая, а и ещё из-за того, что время от времени необходимо было восстановить дыхание и расслабить мышцы живота после приступов нечеловеческого смеха. Ай да хохмачи! Ай да молодцы! А у некоторых ещё и источник не иссякает!

Тоже не моё, но в ту же тему. Только про армию, в которой служили не мы, а наши деды. Взято с www.bigler.ru .

Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну, на стороне немцев, конечно.

Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово Б**ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, еб*на мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками.

Наверняка остался потом на постоянку. Ведь "Чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона"