Давно не был тут, заглянул, по настольгировал, и вспомнил такую впечатлюшку.

Как все еще, наверное, помнят, иметь берет на 2-3 размера меньше считалось высшим пилотажем (по крайней мере у нас), я уже не говорю об ушитых беретах, это ваще круть-крутяжная. Так вот, начмед мой, тов. майор Юрий Паршин (кто его знает, тот поймет), мужик лютый, полностью отмороженный (но надо отдать должное, правильный, щя вспоминаю с благодарностью) ну очень не любил он такие дешевые понты. Ну и как то я попался ему в маленьком берете, вернее берет был нормальный ,просто отбит по нормальному где нужно, и шов запарен нормально где нужно, но ему вот показалось что маленький, и устроил он мне кач персональный по этому поводу и пробежку с гирькой в РД. И напутствием "Через 15 мин., нах бл..ь, исправить, нах бл..ь!!! Бегом нах бл..ь!!!". Пулей метнулся до складов, (болеют все, а в перевязочной я один работал, контрактникам влом, а из срочников я один с образованием), нашел там товарища, которому недавно грибок лечил, и ради прикола взял берет самого большого размера. Одел, затянул шнурки, посмотрелся в зеркло - Мимино отдыхает, и пошел со спокойной душой. Начмед проверил, ухмыльнулся, развернулся и ушел. (Т.е. в его интерпретации это означало нормально). Неделю я так ходил, все знакомые при встрече валялись со смеху. Офицеры улыбались, а я ходил с гордым видом, будто сам Маргелов мне этот берет освятил.
Через неделю, после отбоя, звонок, на том конце провода знакомый голос "Ну что, нах бл..ь, спите нах бл..ь. Вашему любимому начмеду нужна сигарета нах бл..ь. Бегом, нах бл..ь.". Ну так как трубку снял я, то мне и рожать сигареты, ну да не беда, для такого случая у нас всегда был НЗ. (по рассказам наших дедов, у них как то раз такого НЗ не оказалось, после чего начмед устроил ночные учения, бегом 15 км, с утяжелением, а сам бежал в конце колонны и подгонял отстающих пинками). Ну так вот, натягиваю свой аэродром, хватаю сигареты и бегом в сауну (что была в спортзале). В таком виде заявляюсь пред светлыя очи начмеда и Ко, и тут его товарищи как давай стебать начмеда, мол "Это что за Тиль Уленшпигель в медроте" и т.д.
Не знаю как там дальше у них пошло, но в 3 часа ночи заявляется начмед, вызывает к себе в кабинет, и добрым голосом говорит "Чтоб я эту гадость нах бл..ь больше не видел, разрешаю ходить в старом берете, нах бл..ь".  


PS: Прошу модераторов "нах бл..ь" не править, ибо это идиоматическое выражение было одной из составляющих его образа. Причем если он говорил "нах бл..ь", то это означало, что все более-менее нормально, ну что там отжатсья по сотне-другой на кулаках, да это по 3 раза в неделю происходило, так что нормально, но вот если раздалось "Бл..ь НАХ.й" - то все, пиши пропало, это сразу занятия физкультурой с утяжелением, переноска раненых с РД и брониках, и транспортировка раненых по пластунски, причем ранеными оказывались взводники-старлеи (они только что из ВоенМеда были). Так что было весело служить в медроте, но зато закалка на всю жизнь.

Карантин осень-81.Да простят меня собаки Герани....одну не уберёг.На её беду, в наряде по столовой в моём взводе оказалось три оболтуса с гражданской специальностью-повар 4-го разряда.Насколько помню,один из них стажировался в столичном ресторане *Пекин*.Разговор слышал...типа было бы неплохо...но не думал,что всё так запущено.По сути,мясо уже увидел на сковороде.Сам не собирался пробовать,да и другим не довелось.Открывается дверь,заходит не совсем трезвый гв.прапорщик и со словами-Себе ещё нажарите.Со сковородой растворяется в темноте,радовать товарищей закусоном.

Вот,нашёл в инете,прикольно.

http://prikolisti.com/

Это уже было ранее на этом форуме:
http://desantura.ru/forum/messages/forum66/topic1298/message111373/#message111373

Как Ельцин десантников часами награждал



Первая часть Марлезонского балета.

Значится, то была большая поездка будущего первого президента России по собственно России-матушке. Больше десяти городов, ночь в гостинице, день в самолете, прыжками.
Прилетели мы (журналисты летели, кстати, в одном самолете с Борисом Николаевичем) в одну десантную часть. Большую. Красивую. И устроили там показательные микроучения.
Очень красивые — со стрельбой, рукопашной схваткой, разными фокусами. И — о чудо! (тогда еще был керосин в достатке) — выброской десанта с техникой.
Ну и вот все это ревет в воздухе, вываливаются с 76-х БМДэшки и десантники, расцветают белые купола, стрельба из автоматом прямо в воздухе, в общем полный «аншлюс и девичья фамилия!». Красотища!
И эти самые БМД садятся далеко, у леска, их почти не видно. Но через несколько минут оттуда донесся тонкий рев моторов. В атаку пошли!
И тут один их фотокорреспондентов, выцеливавший все это великолепие в мощный телевик, вдруг говорит нам:
- Мужики, а... а эти БМДэшки, что сели — там и стоят. А из леса выезжают другие...
Мы за бинокли (нам торжественно раздели, пресса должна видеть все!) - точно! Я уже не помню, сколько там машин выбросили с самолетов, ну, скажем, шесть. И они так незаметненько у лесочка стоят. А к нам прут тоже шесть БМД, но... из леса, вестимо!
Я понимаю отцов-командиров: если бы атака сорвалась (Бог их знает, что с БМД случится во время выброски!), то как потом перед Б.Н. Быть? Стыдоооооба!
В общем, они подстраховались. Ничего зазорного в этом не вижу.
Но это — первая часть Марлезонского балета.

Вторая часть Марлезонсокго балета.

Борис Николаевич, что стоял прямо перед нами (мы его с широкой спины видели), говорит:
- Давайте-ка сюда командира десанта, наградить его хочу. И экипаж его. Молодцы, понимашь! Часами награжу!
Видимо, передали все по рации, одна БМДэшка направилась прямо к трибунке.
И вот, как бы это дальше рассказать...
В общем, пока бравые десантники мчатся к нам, Борис Николаевичу приносят часы, он свои аккуратненько и незаметно снимает, сует в карман и быстро надевает принесенные.
И когда запыленный в бою командир все рапортует, как положенно, Борис Николаевич жмет ему руку, хвалит, мощным жестом снимает часы с руки и вручает офицеру:
- Вот, мои, носи, понимашь!

И это я понимаю тоже. Всяко часы дарят.
Но была, вопреки Дюма, еще и третья часть Марлезонского балета.

Третья часть Марлезонского балета.

Полуголос полковника у меня за спиной:
- Да, б..., какая показуха, такие и часы...

Ой, повеселила впечатлюшка       !

Служил в 104 ВДД легендарный прапорщик Комар (его за пьянство списали из спецназа ЗакВО). Сначала был старшиной разведроты в полку. Была у него специализация - на всех десантных "показухах" лазил как человек-паук по кирпичной кладке! Шёл как-то летом пьяный вхлам домой и у подъезда вспомнил, что ключи от дома в канцелярии забыл. Поохал и полез по стене (жил на 4-ом этаже).
При заходе на балкон сорвался. 1-ая заповедь десантника - изучить площадку приземления. Летит вниз головой и на землю смотрит. Ловит своей фотокарточкой бордюр! Кровищи!!! Собирается народ. Обсуждают - в госпитале уже никого нет, в медсанбате тоже...
Вызывают Азербайджанскую скорую помощь! Приезжает местный Айболит. Пульс-шмульс его не интересует. Спрашивает "Щто слущилось???" Услышав ответ, кладут Комара на носилки и увозят.
Дальнейшее рассказывал сам Комар! "Просыпаюсь - башка трещит!!! Голый, на аллюминевых носилках под простынёй - присмотрелся, нас там гавриков 20!!!Холод собачий! Синяя лампочка!!! Баба голая!!! Чую в вытрезвитель вместе не кладут!!! Пошёл разбираться.... В общем, отковырнул дверь изнутри и в 3 часа ЮЖНОЙ ночи, с разбитым лицом , с синей подсветкой заорал бабушке-сторожу: "Мать! Где я???". У бабули инфаркт, а ответить уже не кому!!! Форму не нашёл - обиделся и потопал домой!!!
В 5-30 утра его сняла милиция (думали квартирный вор) со стены между 2-м и 3-м этажом голого, завёрнутого в простыню. Спрашивают "Ты откуда такой??" отвечает "Не знаю, но бабку не убивал!!!" Взяли его под белы рученьки!!! и повезли по его словам и следам. Показал он им откуда. А это городской морг!!! Бабушка сидит, но не дышит, холодильник нараспашку, одного жмурика по накладной не хватает!!!!!
Вмятина от бордюра на лице так и осталась, но по здоровью перевели его из разведроты казначеем в полк, где он славно чудил ещё не раз!!!!!!

Из жизни того же славного полка. Сперли как-тов парке 2 акб. Кэп Щербак узнал, застроил всех, нарезал всем кто -где ищет. Через каждый час "кукареку",строимся докладываем и по новой. Тут очередное "кукареку" минут через 15-20. Щербак в гневе. "Дебилы! И т.д." Спрашивает у кого-то, сколько весит акб. Попал на замполита, тот МУ-15,20кг. О.Василенко (технарь от бога) уже говорит всем правду мол дофига этих самых кг. Щербак орет: так какого милого было акб искать в клубе под потолком, на подшитых потолках? Оказывается, комсомолец полковой из прыти полез именно туда. ОНО акб если в глаза и видело, то в руках точно не держало. Так ОНО лазило под потолком в клубе, пока фанерка под ним не подломилась. И состоялся полет вниз на седушки...Отнесли следопыта на ношах в МСБ, с двумя учебными ногами...Выполнил программу прыжков на год вперед. Слава ВДВ!

Хоть и не молодой, но тряхну:)
И до армии, и после, а особливо в армии, всегда были проблемы с обувью.
Короче, новые сапоги сносились через 4,5 месяца после призыва, а так как нормативная замена, по-моему, 8 месяцев, то пришлось идти на поклон к старшине, ст. прапорщику Петрову.
Старшина говорит, что сапог новых нема, а вот бери-ка ты, хлопчик, немного б/у. Так как вариантов не было, взял. те оказались не укороченными, а советского образца, под колено. Ну что делать, не отличаться же от коллектива.
Вспомнил старые отцовские фотографии, армии 60-х, с сапогами в "гармошку", и начал их приминать. Через 2-3 дня уже были похожи на то, что хотелось. но вот тут закавыка: увидел ротный, говорит, я тебе ничего не скажу, старшина тоже. Но вот увидит комбат натянет на голову.
По первому закону Мэрфи (закону подлости) товарищ подполковник Дз...й встретился мне очень скоро, когда я был деж.по роте. Подтянуть сапожки до нормального уровня я не успел и ожидая кары (комбат был около 2 метров ростом и в плечах как два я) пошел на доклад.
И вот товарищ п/полковник, приняв доклад и говорит: "Эх, б..я, перевелись в армии БОЙЦЫ! Мы, сынок. в наше время, плоскогубцами "гармошку" на сапогах делали и отглаживали", а ты тут самодеятельностью занимаешься". В общем, тайфун миновал, комбат фанеру пробивал очень мощно за любой неуставной косяк по форме, включая вшивники. Но, обошлось.
Последствием стало то, что я вняв наставлениям старшего командира, сделал таки, неброский тюнинг своей обуви, в коей доходил аж до дембеля.
И никто больше замечаний не делал.

Да, друже, Tar, вот она, гонка за модой
В наше время кителя уже не ушивали, а вот кантики на кепках - это ДА!
Тот же комбат натягивал в строю их плотно на голову, кантик исчезал сам собой

Вообще, с формой одежды приколов много было за службу.

И отпечаток Звезды от "капусты" во лбу:)

в в.ч 86800 однажды заехал В.Ф.Маргелов.а на плацу исполняли строевую песню.ЗВОНКО И МЕЛОДИЧНО.
-ЧЁ КАК КРАСНЫ ДНВИЦЫ РАСПЕЛИСЬ? ВЫ-ЖЕ ТИГРЫ - ВЫ РЫЧАТЬ ДОЛЖНЫ!

...с тех пор строевую песню бойцы рычали - громко,но хмуро и на низких тонах...попытки в разные года заставить ПЕТЬ (даже при наличии солдат с муз.обр.)давали недолгий эффект - и в.ч. на строевых смотрах за исполнение стр.песни, получали отрицат. оценку...как-то УЖЕ В 96м Х.А.Н.  на смотре плюнул на это дело и  сбил ВСЕХ в одну коробку и пели Цоя- "группа крови "- и получили своё -уд.

О, а зачем Д.А.К. свою впечатлюшку убрал? Классная была история.
Д.А.К., возвращай назад.

Дружище, да мы тут все не писатели.
Всегда приятно читать, какой бы слог не был.

С уважением!