Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала: - А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать... Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: - А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду... А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: - Что, хочешь чтобы я тебе челюсть сломал?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
21.06.2003 08:56:25
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника. Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике. Первого запустили француза. Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском: - Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс... Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал. Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так? Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют. Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали: - увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал. Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше. Оператор сидит и читает его мысли: - А может вернуться и с ноги добить?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.06.2003
24.06.2003 13:14:26
В армии солдат распределили по частям, Десантники, Саперы, Танкисты. Десантник прыгает с парашютом первый раз, но уже прошел теорию. Летит, парашют не раскрывается, но он запасной, тоже самое, думает ну что же делать... вдруг видит снизу вверх летит кто то, он давай орать: " ЭЙ, МУЖИК, КАК ПАРАШЮТ ОТКРЫТЬ?" Тот отвечает: "Да я откуда знаю, я вообще сапер!!!"
Осень 1985-весна 1986
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.06.2003
25.06.2003 13:30:09
Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше.Российский командир едет в Америку на смотр бойцов.Их бойцы значит совершают прыжок,форсируют реку,проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.Он одного останавил и спрашивает: -Какая у тебя задача? Боец: -Захватить штаб и обезвредить врага. Молодец сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.Наша десантура значит совершают прыжок,форсируют реку,проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему наш десантник с гранатомётом Он его останавил и спрашивает:-Какая у тебя задача? Наш десантник:-Непонял??? Американский командующий:-Что тебе надо сделать? Наш десантник:-Непонял??? Американский командующий:-Что тебе командир сказал? Наш десантник:-Гранатомёт не потеряй
ТООО "Ассоциация ветеранов ВДВ Мой сайт:
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 02.07.2003
02.07.2003 07:48:34
Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому: - Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
Нет задач невыполнимых!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
03.07.2003 08:59:16
Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам: - Ниже садись!!! Лётчики снизились немного. -Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!! Вертушка ещё ниже. -Ниже давай!!! -Ниже больше не могу, дембеля запрыгнут Added: Совместные учения Российских и Французких солдат. Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
03.07.2003 14:20:00
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Молодой призыв никогда не прыгал с парашютом. Старшина предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся молодые выбегут из кустов словно только что приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Вот из первого самолёта высыпали мешки, приземлились, молдняк из кустов выбегает с парашютными сумками. Комиссия довольная, командиры радостно потирают руки. Выкинули почти все мешки, последний борт. Один мешок камнем вниз, оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Чуть было не убился. Added: Десантники прыгают с парашютом. Выпускающий стоит около открытого люка: -Приготовиться..... - Готов? Пошел! - Готов? Пошел! - Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
03.07.2003 14:38:34
Урок в школе. Вовочка опаздывает на занятия и учительница просит подойти его к себе: - Ты почему опаздал? - Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из Чечни вернулся. - Да?!!! И что же он тебе рассказывал? - Идёт бой, из десантуры он один остался. Чехи обложили со всех сторон. тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата, часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную... - И что же ты вынес из его рассказа для себя?!!! - Что с пьяной десантурой лучше не связываться! Added: Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан. - Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне. Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал. - Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы в Ташкенте, на дозаправке ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
08.07.2003 09:45:22
Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к пасадке. Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень 20-и лет сидит весь зелёный и нервничает. Стюардесса: - Молодой человек,вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите? Парень посмотрел на неё и говорит: - летал много, но преземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.07.2003
09.07.2003 04:02:40
Прыгают десантники... 1-й, 2-й, 3-й ... Последний стоит весь в бинтах, вид унылый такой... Выпускающий: - Ты прыгать не будешь! Уже 10 раз прыгал и ни разу парашют не раскрывался... Десантник (заикаясь): - Ну, дддай пппрыгну! Сейчас рассскроется. - Да, куда ты собрался? И так уже весь переломаный! - Ну, дддай пппрыгну... В конечном итоге инструктор здается... В это время на земле идет заседание правления колхоза. Председатель: - Товарищи! Дела у нас в этом году плохи как никогда! Ящур погубил почти весь скот! Область денег не дает! Запчастей нет! В этот момент проламывается крыша и нас стол падает тот самый косой десантник... Председатель, бросая на него гневный взгляд: - И этот, кретин, уже достал... Added: Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.07.2003
10.07.2003 02:10:29
Прыжки. Все прыгнули, один не хочет... Выпускающий прапор: - Почему не прыгаем? Отказник (хриплым голосом): - Не могу я, горло у меня болит... Прапор вытается выпихнуть отказника силой, но не получается. Зовет штурмана на помощь. После упорной и продолжительной борьбы таки выталкивают... Штурман, тяжело дыша, говорит: - Да, здоров парень, еле справились! - Спортсмен наверное..., - отвещает ХРИПЛЫЙ голос...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.06.2003
12.07.2003 11:47:50
Цитата
sergant пишет Прыжки. Все прыгнули, один не хочет... Выпускающий прапор: - Почему не прыгаем? Отказник (хриплым голосом): - Не могу я, горло у меня болит... Прапор вытается выпихнуть отказника силой, но не получается. Зовет штурмана на помощь. После упорной и продолжительной борьбы таки выталкивают... Штурман, тяжело дыша, говорит: - Да, здоров парень, еле справились! - Спортсмен наверное..., - отвещает ХРИПЛЫЙ голос...
Ха-ха-ха !!! Смешно . Added: Приходит корреспондент в травмотологическую больницу,видит лежат на носилках двое,один из них десантник. Ожидают травмотолога. Корреспондент спрашивает у десантника: Вы каким образом сюда попали? Десантник:А у меня парашют нераскрылся и я упал на крышу "Мерседеса",и переломал себе ноги. Корреспондент спрашивает у второго:А Вы каким образом сюда попали? Второй : А я собственно водитель "Мерседеса"
ТООО "Ассоциация ветеранов ВДВ Мой сайт:
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.07.2003
14.07.2003 20:45:20
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Администратор
Сообщений: Регистрация: 27.06.2003
я где-то рядом...
16.07.2003 16:53:55
Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
С неба об землю... и в бой!
Администратор
Сообщений: Регистрация: 27.06.2003
я где-то рядом...
17.07.2003 16:11:08
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет: - В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает. - В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
С неба об землю... и в бой!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.07.2003
01.08.2003 02:08:35
Прыгает десантник с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: - Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи... Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: - Кретин, дергай за кольцо - это и есть муравьи... Добавлено: Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... Добавлено: "Как правильно уложить парашют." Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.08.2003
10.08.2003 15:59:07
Новичок подходит к прапору и говорит : - Тов. прапорщик, а что если парашют не откроется ? - Открывайте запасной. - А если и он не раскроется ? - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект . ----------------------------------------------------------------------------------------- Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. - Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем? - Погоди, Петька, рано еще. - Василий Иванович, пора! - Да погоди, Петька, не суетись, рано еще. - Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев! - Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал? ------------------------------------------------------------------------------------------ ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы ещё все салаги зелёные, а вот те что сейчас прыгают-вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным.... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
После "весёленькой посадки" парашютист с гордостью заявляет: - Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется. ---------------------------------------------------------------------------------------- Самолет вылетел на учения, десантники один за другим прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял: - Ты чего? - Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется - Давай твой парашют, бери мой и прыгай!! Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит: .. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.06.2003
13.08.2003 09:53:58
Создали кубик Рубика для солдат ВДВ. он весь выкрашен в голубой цвет. Так же создан кубик Рубика для прапорщиков ВДВ, тоже голубого цвета, только не крутится.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
13.08.2003 13:08:16
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить... __________________________________
- Алло! Это служба спасения? - Да! - Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
13.08.2003 13:20:53
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой. - Эй, ты чего орешь? - Парашют не раскрылся!!! - Вот чудак, прыжок-то учебный.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
13.08.2003 13:55:32
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
13.08.2003 15:38:15
Надпись над выходом в тренировочном самолете:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 02.08.2003
15.08.2003 14:55:52
Выпуск в школе диверсантов. Задание подчинить человека своей воле.Чел по собственному желанию,должен прыгнуть с Бруклинского моста. Первому попадается француз. Вопрос : -Вы могли бы за женщин Франции прыгнуть с моста? А-а-а- француз прыгнул не дослушав до конца. Второму попадается японец. Вопрос : -Вы могли бы ради процветания нации прыгнуть с........ А-а-а -японец прыгнул Третий ждет ни кого нет,идет один пьяный десантник. Он к нему А вы могли бы? - никакого внимания А если бы? - внимания ноль. Десантник удаляется.Задание явно провалено. Диверсант догоняет его и говорит. ВЫ знаете извините пожалуйста, но мэр города запретил прыгать с этого моста. Десантник А мне по ... А-а-а
Никто кроме нас.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 05.09.2003
07.09.2003 00:07:13
из этой же серии - дес после первого прыжка пишет девушке:"прыгал с парашютом...адреналина полные штаны..."
что будут стоить тысячи слов, когда важна будет крепость руки...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.06.2003
11.09.2003 13:51:20
Свежий анекдот
Заходит в генштаб в молодой боец ВДВ, а там офицеры сухопутных войск совещаются Боец говорит:- Можно Вас перебить? Офицеры:-Нет.У нас нет времени Боец говорит:-: - Это не займет много времени, у меня "Калашников".
ТООО "Ассоциация ветеранов ВДВ Мой сайт:
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.06.2003
11.09.2003 15:49:30
Прыжки. Выпускающий: Пошел,.....Пошел,.....пошел,......так парашютики не забываем, не забываем.
Эх Марфуша, нам ли быть в печали....:)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 12.10.2003
13.10.2003 14:59:23
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. - А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали. Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 09.07.2003
01.11.2003 00:29:27
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - Ах, так это с парашютом...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 02.11.2003
07.11.2003 14:21:03
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит десантник и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Десантник: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, десантникй: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. СДесантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 04.08.2003
03.12.2003 23:51:24
Борт Ан-2го, очередная группа приготовилась к выброске. Инструктор замечает сильно побледневшего парашютиста. Желая подбодрить, подходит и спрашивает перкрывая грохот мотора: - Первый раз? - Да! - Повесную подогнал? - Да! - Яйца не жмет? - нет! - Как звать то? - Натаашаа!
С неба об землю... и в бой!
