При здаче экзаменов в школу разведки призывник ВАСЯ не ответил ни на один вопрос. Зачислен сразу на второй курс.

Утро 3-го августа, командир роды ходит вдоль строя бойцов, глядя на лица которых, лишних вопросов не возникает.
Ротный спрашивает:-Меня интересует только одно, кто вчера первым, предложил  сбегать в магазин за водкой.
Тишина.
-Хорошо,-говорит ротный,-поставлю вопрос по другому, кто вчера первым произнёс фразу:-Ну, так что...

Вопрос: Интересно, есть ли такое заведение в Москве, закончив
которое можно приехать в Нью-Йорк и чувствовать себя уверенно.
Кто-то мне говорил что МГУ + ученая степень.
Помогите пожалуйста с инфой.

Ответ: Для обретения уверенности, ИМХО, надо заканчивать
воздушно-десантное училище, а не МГУ.

Досадным недоразумением закончилась попытка десантника Сидорова задержать подозрительного гражданина Алиева и доставить его в ближайшее отделение милиции. В настоящее время гражданин Алиев, с целью экономии времени доставленный в отделение методом реактивного снаряда, вместе со всем дежурным составом отделения милиции проходит реабилитацию во Всероссийском центре реабилитации жертв репрессий десантника Сидорова.

Мужик в кабаке заказывает песню про китайских десантников... Ансамбль в задумчивости, просят мотив напомнить.  Мужик:  Ну это, типа - "Лица желтые над городом кружатся.."


Десантники - как яйца: или крутые, или всмятку.

Да простят меня что немного не в тему , но интересно:

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory")
находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест
добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный
(вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя
хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом
коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая
пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда
этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих,
их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до
назначения на нынешнюю должность.


С Anekdot.ru

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал.

Инструктор   по   прыжкам  с  парашютом,  отработав  свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
    -  Слушай,  тут  группа  новичков  должна  прыгать,  а  их
инструктор  заболел.   Подмени,  первый  прыжок  все-таки,   не
отменять же.
    Инструктор  согласился.  Взлетели.  Новички,  затянутые  в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
    - Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
    Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю.  Новички
молча и ошалело смотрели.
    - Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
    Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
    - Яйца не жмет?
    - У меня нету яиц, - отвечает новичок.
    - Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
    -  Да  нет,  -  отвечает  новичок,  - просто наша группа -
девушки.



Объявление
    Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка
испачкан.

После удачного приземления, к объекту, скрытно продвигалась группа эстонских разведчиков....Посмотреть на это вторую неделю приходили жители окрестных хуторов....

1 августа. Вечер. Новости по ТВ.
1 канал
«…Так же Владимир Владимирович заявил что: « э-э-э, мы основательно подготовились к завтрашнему дню, э-э-э из бюджета выделены необходимые средства…»

CNN
«…В Нью-Йорке на Брайтон бич в Русском квартале идут серьезные приготовления…»

НТВ утренний обзор прессы
«…газета «известия» прокомментировала однодневное перемирие между Палестиной и Израилем, говорят это как-то связано с Россией, в связи с этим Министр Обороны России заявил, что: «мы и в преть будем участвовать в миротворческих миссиях где это потребуется»  …»

2 канал
«…На сайте «алькайды» под ником Usama_Ben_Laden появилась новая тема форума «Противостояния репрессиям 2 августа в России и как себя вести если вы попали…»

3 Канал
«…из радио перехвата Чеченских боевиков, сотрудниками ФСБ был расшифрован тревожный сигнал, в нем говорилось о том, что в целях безопасности всех шахидов смертников они должны покинуть территорию Москвы и области и явиться на территорию Чечни, для реабилитации…»  

2 августа. Утро.
1 канал: «…так же все российские больницы работают в усиленном режиме, врачей отозвали с отпусков…»

2 канал
«…министр МЧС Шойгу заявил, что: «самолеты МЧС готовы по необходимости перебросить всех лиц кавказской национальности  в районы наименьшей активности голубых беретов, скорее всего это будет северный Кавказ»…»

1 канал. Вечер. Репортаж из Парка им. Горького
«…Владимир Вольфович Жириновский опять встречался с народом и вот что он нам заявил: «Я! Ик. Горжусь (пускает слюну) своей ар-рмией, солдат который может столько выпить водки, ик, ой, не поб-е-д-и-м! (на заднем плане флаги ВДВ и скандирование «Слава ВДВ!»…»

CNN.
«…приносим свои извинения за прерванный телемост из Нью-Йорка, у нас технические проблемы…»

…тишина в эфире…

3 августа. Утренняя пресса.
«МК» Сегодня ведутся восстановительные работы Останкинской телебашни, напомним что вчера с нее были сорваны все антенны а на их местах развивались влаги ВДВ.

1 канал. День.
«…еще две сотни сотрудников МВД оценят отличные условия Всероссийского центра МВД реабилитаций жертв репрессий десантникв…»

CNN
Связь с Нью-Йоркам еще не восстановлена.

3 канал. Вечер.
«…продвижение НАТО на восток приостановлено в связи с выходом из НАТО сразу нескольких членов…»

Десантник заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
Д - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
Д - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
Д - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
Д - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
Д - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
Д - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
Д -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@@те хор!

Курсант РКПУ может получить неуд потактике только в 3-х случаях:
- за нанесение ядерного удара по собственным войскам
- за форсирование реки вдоль
- за наступление в диаметрально противополоном направлении.

Встречаются три бл@ди после трудовой ночи и делятся впечатлениями.
-Ты с кем была?
-С танкистом.
-И как?
-Отлично..
-А ты с кем была?
-С артиллеристом.
-И?
-Обалденно..
-Ты?
-С десантником..
-???
-Я его под себя, он задыхается.. Я его на себя, он засыпает.. Я его слева, он телевизор смотрит.. Я его справа, он плачет..
-А что плачет?
-Телевизора не видно...

Дневника призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду