Я дух, ночь, меня будит не кто ни будь а ком отделения фамилия пусть будет Козырев. К слову сказать его весь полк боялся, дрался он класно КМС-ник или уже мастер был? Не помню. Но этого дедушку мы приписывали к "убийцам духов". В общем он меня тихо будит и грит:
- Слушь тело, вот тебе оружие, убей тигра, - и дает мне падушку, о жесткостях нахих армейских подушек, я думаю говорить не стоит.
Сонный иду на "охоту", смотрю тигр лежит - еще один тов.с-т, пусть будет Луна, второй убица духов. Я вмиг взбледнул и докладываю Козыреву, мол, тов.сержант не вижу возможности убить тигра. Тот мне напомнил про устав, что приказы сначала выполняются а потом обсуждаются путем близкого расмотрения моей фанеры.
Делать нечего, подкрадываюсь к тигру, и бах-бах, руки в ноги и бегом по взлетке, набираю скорость и вылетаю со второго этажа на землю (дело было зимой). Потом быстро возвращаюсь обратно, и пока Луна в окно выискивал "охотника" тихонько скрылся в располаге... жуть!

Вот, решил продолжить про тоже самое...

О ТОЧНОСТИ ПОСТАНОВКИ ЗАДАЧИ

Полчок зашуршал со страшной силой. Получили "нулёвые" бронежилеты, каски и пр., расшвартовали боевые машины, заменили в них куммулятивные выстрела на ранее невиданные иммитационные, а куммулятивные в свою очередь сдали на склад РАВ, куда также сдали РПГ, ПКМы, АГСы, ящики с ручными гранатами и т.д. И вот в этой суете подзывает меня ротный и говорит: "Замполита вызывают в штаб. Беги к складу РАВ, он там с четырьмя бойцами патроны дополнительно к тем, что ружпарке в роте, получает. Как получит пусть шурует к замполиту полка, а ты с бойцами выдвигайся к БМД! Там закините всё в наш  "Урал" . Понял?"   Я - "Так точно-понял, товарищ капитан!" Сказал и рванул к складу , бегу и думаю: " А к БМД это куда? - в парк? к месту посадки роты на боевые машины ? или к памятнику БМД, который между нашей казармой и плацом?"    Методом мозгового штурма по дороге со склада впятером решили, что идти надо всё таки к памятнику. И не ошиблись!  
Но понервничать пришлось. А то представляете картину: рота на войну уехала, а мы нет   и патроны тоже нет       .

1998 год. Яворовский полигон под Львовом. Курс молодого бойца. Три роты от каждого факультета Львовского военного института.
Командованием поставлена задача - каждой группе оформить стенгазету. Делаем значит. Наша группа - военные журналисты. Командир роты обязал сделать самую лучшую газету, ибо мы - будущие корреспонденты. Каждый вносит свою лепту. Курсанту Селехману поручено подобрать парочку курсантско-солдатских анекдотов, с чем он в принципе, добросовестно справился и красиво оформил.
И вот стенгазеты висят на самом видном месте. И весь народ просто ухахатывается над нашей газетой то ли «Штык», то ли «Боец». Оказывается, будущий военкор Селехман умудрился над своей подборкой написать «АНИГДОДЫ».

Реально на работе ща рыдали)))))))))) " раза пересматривали)))) Только это было бы так смешно, если бы не было так обидно... голая правда...

Да дружище это что-то . Правда ближе к концу, становится уже не смешно. Странное чувство какое-то после просмотра. Хотя некоторые моменты мне еще двоюродный брат рассказывал, он как раз был там в то время, правда не так смешно получалось .

Была у нас в полку у водителей учебных машин такая нехорошая традиция - ломать машины при сдаче.

Классически это делалось (должно было делаться) так:
- Водитель, уходя на дембель (или при переводе в другую часть), сдаёт машину молодому сменщику. И всё у этой машины должно быть в порядке. Обычно при сдаче ещё присутствовал старшина.
- Молодой боец, приняв машину, докладывает командиру, что всё ОК, подписывается акт приёма-сдачи.
- Старый водитель, не смотря на пристальный за собой контроль, на долю секунды теряется потом из виду (попрощаться с земляками, "забрать одну вещь", или просто покурить на пару секунд...)
- Наутро машина не заводится.  
А потому что за в.у. "пару секунд" бравый дембель, специалист высокого класса и т.д. по неписанным законам полка и водительским понятиям должен был добраться до своей уже бывшей машины и успеть её вывести из строя. Так сказать, доказать на деле свой класс механика и колдуна.
Вот тут наступает вторая серия.
Молодой водитель получает от командиров звезды и идёт поломанную машину чинить. И, если найдёт и исправит поломку, таким образом докажет уже свой класс механика.
Обычно дембеля рвали проводку. Удобно и быстро. Обычно это починялось в короткие сроки... НО! были и исключения из правил.
Один наш казахский сын, рядовой Джу...зов сумел так поломать свой Газ-66, что после его ухода машину не могли завести месяца 4-5   Ну, не идёт и всё тут. 5 месяцев сменщик Джу...зова провёл над авто в позе "зю" - нет эффекта. Потом наступила зима. Потом к нам в роту вернулся из дисбата дослуживать один водитель и авто было поручено ему для "дембельского" аккорда. И оно (авто) пошло. НО! примерно через месяц.

Вот такое вот "солдатское творчество".  

Знаю один такой способ , кстати довольно распространенный. Подходит для автомобилей с бензиновыми двигателями и карбюраторами (на инжекторах тоже можно, но времени займет подольше ).
Берется клочок туалетной бумаги (естественно не б/у ), либо чего-то подобного. Пропитывается водой (либо слюной во рту) и вставляется под центральный провод трамблера (распределитель зажигания). Машина спокойно заводится и едет некоторое время, потом влага испаряется (т.к. двигатель нагревается) и все, "Капут!", "Приехали!", "искры" нет. Мало кто догадывается посмотреть в гнездо центрального провода крышки трамблера, в основном все вынимают центральный провод и смотрят наличие "искры", а она есть! Т.е. все винят трамблер (точнее его составляющие, типа "бегунка", крышки трамблера, контактной пары либо датчика Хола и т.п.). А их замена ничего не изменит (кроме замены крышки трамблера). Так что вполне быстрый и реальный способ вывести машину из строя.

У командира ДОУПА СВАКУ был мотороллер "Муравей" - дембеля вставили под свечу бумагу, а вместо лампы стопсигнала - электродетонатор... Но командир был опытный воин... Дембеля толкали этот "Муравей" несколько кругов по парку, потом вытащили бумагу из свечи, а когда "Муравей" завёлся и затормозил - электродетонатор в заднем стопе взорвался в лица толкавших эго дембелей... Не рой другому яму...

Ха! А ведь им никто и не обещал, что будет легко!!!  

Нормальный электрик, такую фигню, за 10-15 минут найдёт, а извлекать незачем, изоляция поврежденна, по этому, лучше подобрать подходящий по сечению и сопротивлению кабель и сделать вставку.

Дядя Фёдор! Здесь же кабачок «ВПЕЧАТЛЮШКИ», а не кружок «Умелые руки» !

  А  помните  инструкцию  по  порядку  применения  туалетной  бумаги  висела  на  кабинках  в  туалете аж  целый  стандартный  лист  исписан  был

Да что ж там такое написано-то было?
Неужели со всеми подробностями?

Это та в которой было написано "...отрывать строго по линии перфорации... сворачивая в виде "гармошки""?  Помню такую, КР где-то достал, распечатал на компе и развесил в туалете. Помню одно, когда прочитал первый раз (понятно где ), от смеха забыл за чем пришел .
"Так точно!!!"   Вплоть до того в какую сторону должны быть "пупырышки" на бумаге, при использовании! В И-нете можно найти, через поисковик, называется по-моему "Инструкция по применению и использованию бумаги туалетной ГОСТ ... (не помню)".

Кстати коротенькая впечатлюшка на эту тему. КР как-то зашел в туалет и вместо туалетной бумаги обнаружил страницы из Устава. Вот крику было . До сих пор не знаю какой "кадр" так спалился и нашел дополнительное применение для Устава? <_<