Что такое приезд министра обороны в полк – это грандиозные приготовления, наведение идеального порядка в течение длительного периода времени, иногда казарменное положение, а заканчивается это все не так как планировалось начальством. В общем как говорится : «Понос, судороги и смерть».
Вот в такое счастье повезло вляпаться и нашему полчку. За два месяца до приезда Министра, кэп построил офицеров полка и произнес: «Ну вот что, шайка пятнистых п****в (мы тогда только перешли на камуфлированную форму), через два месяца в дивизию приезжает министр обороны и с ним иностранные наблюдатели, будут смотреть наш полк, а конкретнее парк полка, так что будем ********. Заранее мойте ***, по тому что как бы вы ей не крутили все равно поймаю и засажу по самые гыгашары».
Ну и с этого момента понеслось, до обеда все в парке, чистят, драят, красят машины, боксы, заборы, загородки. Вешают всевозможные бирки, бирочки, плакаты, лозунг. С бирками это отдельная песня. Не зря же гласит народная мудрость: «Солдат без бирки, что пиписка без дырки». Бирки должны быть все однообразные.
- Что у вас за бирки, идите посмотрите как сделано в 3-ей роте и всем сделать так же!!!
Приходишь в 3-ю роту, говоришь ротному: «Покаж где твои бирки»,- и он показывает бирки на ЗИПах. «А где бирки на машины ?» - спрашиваешь ты, а он «А еще и на машины надо ?!!» дальше следует изысканная ругань. Ротный начинает уверять меня что он очень сильный как мужчина, то есть что он имел оральный секс с этими бирками, с замотехом полка, с министром обороны и со всеми Советскими Вооруженными Силами. Ну что сказать, в период сильного служебного возбуждения половые силы нашего офицера возрастают неимоверно, жаль только тратятся не по назначению.
После обеда весь полк строится на плацу и замполит полка (кличка «по пояс деревянный», только я до сих пор не знаю по пояс сверху или по пояс снизу) в течение часа зачитывает возможные варианты вопросов которые могут задать иностранные наблюдатели и варианты ответов на эти вопросы, а любимый личный состав молча внемлет и усваивает. Повторяю, все это происходит в течение двух месяцев. Все текущие заботы жизни деятельности как-то политзанятия, спортмассовая работа, чистка оружия, подведение итогов за неделю проводятся в оставшееся время. Занятия по боевой подготовке проводятся на «запиши», как учили старые офицеры «Провел занятие – запиши, не провел – два раза запиши» Вот и учились тогда воевать на «два раза запиши». Уходили в полк засветло возвращались затемно.
Ну и наконец «то о чем так долго говорили большевики» свершилось.
Приезд министра в дивизию был назначен на 9.00., в полку он должен был появится около 12.00. Любимый личный состав был заинстуктирован до слез и спрятан. Дневальные по подразделениям были осмотрены уже раз по двести, и им было высказано много чего, если обобщить все эти пожелания и переложить их на язык рафинированных интеллигентов то выглядело бы это так : «Сударь, если вы не правильно себя поведете, при встрече высокопоставленной особы, то простите за бестактность, с вами будут произведены действия в сравнении с которыми действия описанные маркизом Де Садом покажутся легким щекотанием, уж будьте так любезны оправдайте оказанное Вам доверие».
В 12 .30. министр пересек КПП и вместе со свитой устремился в ближайшую к КПП казарму, казарму артиллерийского дивизиона. Пройдя на первый этаж и войдя в расположение 1-ой батареи министр услышал истошный крик дневального «С-м-и-р-н-о !!!» и с начала отпрянул назад но уже через секунду взял себя в руки, подошел к дневальному, а тот от сильного душевного подъема и осознания важности момента, не отрывая руки от берета, закатив глаза, бухнулся перед министром в обморок. Что самое интересное аналогичная ситуация произошла при подъеме министра и на второй этаж. При втором падении начальник штаба дивизиона шепнул на ухо командиру дивизиона одно только емкое и сочное слово : «Пипец!»
Первая часть визита министра в полк была обосрана.
Немного позже оправившись от полученной психологической травмы министр двинулся в парк. Приближался он со свитой к парку со стороны правых въездных ворот парк, со стороны же левых выездных ворот из-за здания Контрольно-технического пункта выскочил прапорщик Зинчук. Надо сказать что, Зинчук будучи техником РДО, последние две недели безвылазно торчал в парке безнадежно пытаясь привести в порядок то, что в порядок привести невозможно то есть машины, за это время он стал похож на медведя проснувшегося до срока, худой, засаленный, не бритый, с всклокоченными волосами, кроме того пять минут назад Зинчук в дым разругался с начальником автослужбы полка, так как тот не дал Зинчуку желтой краски на многострадальные бирки.
Выскочив и не видя министра Зинчук бьет кепкой о земь и орет дурным голосом «А-а-а-а-а …. Вырезано цензурой» и после этого поднимает кепку и опять же не видя министра, оставляя облако пыли несется в противоположную от министра сторону не переставая клясть по матушке всех знакомых ему сук.
Министр только сказал кэпу: «Что-то личный состав у вас, разболтан. Строже с ними надо, строже…», - но в парк министр не пошел а развернувшись пошел к выходу из полка через второе КПП.
Вторая часть визита министра в полк так же как и первая была добросовестно обосрана.
А иностранные наблюдатели в этот приезд никак себя не проявили, так что замполитовский труд пропал даром.
<br/><TABLE cellpadding='0' cellspacing='0' border='0'><TD align='middle' vAlign='center' width='1%' style='background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;' title='Уведомление'> ! </TD><TD width='6px'><br/></TD><TD vAlign='middle'><br/> Предупреждение за ненормативную лексику!<br/> <br/></TD></TABLE>
<br/><TABLE cellpadding='0' cellspacing='0' border='0'><TD align='middle' vAlign='center' width="1%" style='background-color: #6060ff; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;' title='Предупреждение'> i </TD><TD width='6px'><br/></TD><TD vAlign='middle'><br/> п.2 Правил Форума: Запрещена ругань в любом виде и употребление непристойных выражений;
<br/> <br/></TD></TABLE>
Вот в такое счастье повезло вляпаться и нашему полчку. За два месяца до приезда Министра, кэп построил офицеров полка и произнес: «Ну вот что, шайка пятнистых п****в (мы тогда только перешли на камуфлированную форму), через два месяца в дивизию приезжает министр обороны и с ним иностранные наблюдатели, будут смотреть наш полк, а конкретнее парк полка, так что будем ********. Заранее мойте ***, по тому что как бы вы ей не крутили все равно поймаю и засажу по самые гыгашары».
Ну и с этого момента понеслось, до обеда все в парке, чистят, драят, красят машины, боксы, заборы, загородки. Вешают всевозможные бирки, бирочки, плакаты, лозунг. С бирками это отдельная песня. Не зря же гласит народная мудрость: «Солдат без бирки, что пиписка без дырки». Бирки должны быть все однообразные.
- Что у вас за бирки, идите посмотрите как сделано в 3-ей роте и всем сделать так же!!!
Приходишь в 3-ю роту, говоришь ротному: «Покаж где твои бирки»,- и он показывает бирки на ЗИПах. «А где бирки на машины ?» - спрашиваешь ты, а он «А еще и на машины надо ?!!» дальше следует изысканная ругань. Ротный начинает уверять меня что он очень сильный как мужчина, то есть что он имел оральный секс с этими бирками, с замотехом полка, с министром обороны и со всеми Советскими Вооруженными Силами. Ну что сказать, в период сильного служебного возбуждения половые силы нашего офицера возрастают неимоверно, жаль только тратятся не по назначению.
После обеда весь полк строится на плацу и замполит полка (кличка «по пояс деревянный», только я до сих пор не знаю по пояс сверху или по пояс снизу) в течение часа зачитывает возможные варианты вопросов которые могут задать иностранные наблюдатели и варианты ответов на эти вопросы, а любимый личный состав молча внемлет и усваивает. Повторяю, все это происходит в течение двух месяцев. Все текущие заботы жизни деятельности как-то политзанятия, спортмассовая работа, чистка оружия, подведение итогов за неделю проводятся в оставшееся время. Занятия по боевой подготовке проводятся на «запиши», как учили старые офицеры «Провел занятие – запиши, не провел – два раза запиши» Вот и учились тогда воевать на «два раза запиши». Уходили в полк засветло возвращались затемно.
Ну и наконец «то о чем так долго говорили большевики» свершилось.
Приезд министра в дивизию был назначен на 9.00., в полку он должен был появится около 12.00. Любимый личный состав был заинстуктирован до слез и спрятан. Дневальные по подразделениям были осмотрены уже раз по двести, и им было высказано много чего, если обобщить все эти пожелания и переложить их на язык рафинированных интеллигентов то выглядело бы это так : «Сударь, если вы не правильно себя поведете, при встрече высокопоставленной особы, то простите за бестактность, с вами будут произведены действия в сравнении с которыми действия описанные маркизом Де Садом покажутся легким щекотанием, уж будьте так любезны оправдайте оказанное Вам доверие».
В 12 .30. министр пересек КПП и вместе со свитой устремился в ближайшую к КПП казарму, казарму артиллерийского дивизиона. Пройдя на первый этаж и войдя в расположение 1-ой батареи министр услышал истошный крик дневального «С-м-и-р-н-о !!!» и с начала отпрянул назад но уже через секунду взял себя в руки, подошел к дневальному, а тот от сильного душевного подъема и осознания важности момента, не отрывая руки от берета, закатив глаза, бухнулся перед министром в обморок. Что самое интересное аналогичная ситуация произошла при подъеме министра и на второй этаж. При втором падении начальник штаба дивизиона шепнул на ухо командиру дивизиона одно только емкое и сочное слово : «Пипец!»
Первая часть визита министра в полк была обосрана.
Немного позже оправившись от полученной психологической травмы министр двинулся в парк. Приближался он со свитой к парку со стороны правых въездных ворот парк, со стороны же левых выездных ворот из-за здания Контрольно-технического пункта выскочил прапорщик Зинчук. Надо сказать что, Зинчук будучи техником РДО, последние две недели безвылазно торчал в парке безнадежно пытаясь привести в порядок то, что в порядок привести невозможно то есть машины, за это время он стал похож на медведя проснувшегося до срока, худой, засаленный, не бритый, с всклокоченными волосами, кроме того пять минут назад Зинчук в дым разругался с начальником автослужбы полка, так как тот не дал Зинчуку желтой краски на многострадальные бирки.
Выскочив и не видя министра Зинчук бьет кепкой о земь и орет дурным голосом «А-а-а-а-а …. Вырезано цензурой» и после этого поднимает кепку и опять же не видя министра, оставляя облако пыли несется в противоположную от министра сторону не переставая клясть по матушке всех знакомых ему сук.
Министр только сказал кэпу: «Что-то личный состав у вас, разболтан. Строже с ними надо, строже…», - но в парк министр не пошел а развернувшись пошел к выходу из полка через второе КПП.
Вторая часть визита министра в полк так же как и первая была добросовестно обосрана.
А иностранные наблюдатели в этот приезд никак себя не проявили, так что замполитовский труд пропал даром.
<br/><TABLE cellpadding='0' cellspacing='0' border='0'><TD align='middle' vAlign='center' width='1%' style='background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;' title='Уведомление'> ! </TD><TD width='6px'><br/></TD><TD vAlign='middle'><br/> Предупреждение за ненормативную лексику!<br/> <br/></TD></TABLE>
<br/><TABLE cellpadding='0' cellspacing='0' border='0'><TD align='middle' vAlign='center' width="1%" style='background-color: #6060ff; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;' title='Предупреждение'> i </TD><TD width='6px'><br/></TD><TD vAlign='middle'><br/> п.2 Правил Форума: Запрещена ругань в любом виде и употребление непристойных выражений;
<br/> <br/></TD></TABLE>
