Ещё вспомнил. С фамилиями.
Капитан, приехавший с ГСВГ был крутее варёного яйца. Сразу нашёл общий язык с начальником спортивной команды и на первых же прыжках, уже напяливал на себя Т-4 чужой укладки.
- Ты погляди, как он напяливает на себя подвесную, - буркнул один из солдат-спортсменов проходя мимо меня.
Капитан и в самом деле напяливал.
В самолёте, как обычно... начальник команды прыгает первым для того, чтобы было больше времени для укладки парашюта. Следующим я выпускаю капитана. Тот мешком вываливается из двери и его тут же забрасывает на сальто.
Скрестив руки на груди и сжав ноги вместе, он свистит вниз, делая уже седьмой переворот. Я и прапор глядим на него сверху.
- Пипец! - повернулся ко мне прапор.
- Нет, я ему прибор с превышением выставил...
Но закончить фразу я не успеваю, потому что капитан, уже изрядно приблизившийся к планете, рванул кольцо запасного парашюта. После того, последний раскрылся, сзади выпала оранжевая колбаса основного.
Сверху было видно, как с места сорвался уазик полковника. Ну, вот теперь, точно пипец, подумал я.
Следующим прыгал подполковник Гришмановский. Повернувшись к нему, я объяснил заход на круг. Потому что он тоже прыгал на Т-4. Очень внимательно рассчитываю прыжок и выпускаю. Подполковник раскрывается так, как положено. А уазик Баглая уже стоит рядом с кругом приземления спортсменов.
Я, выпуская парашютистов, указываю на эту изменившуюся обстановку и напоминаю, что точность надо отрабатывать, как на госэкзаменах. Иначе.... кто его знает, что будет иначе.
Прыгая последнему, мне совсем не сложно зайти на пятак, но бить по нему ногой я не стал, потому что рядом с кругом стоят по стойке "смирно" все прыгнувшие офицеры и спортсмены. И ближе всех, уперев кулаки в бока, полковник.
Приземлившись на две ноги без падения, я картинно роняю купол в сторону и, узрев напряжённость на кругу, прикладываю руку к каске:
- Товарищ полковник.... выполнил очередной тренировочный прыжок на точность с результатом....!
Баглай выслушивает меня, приложив руку к фуражке. Затем поворачивается к начальнику команды и недипломатично;
- Ещё раз, нах, увижу, что боевые офицеры прыгают на спортивных парашютах... сам знаешь, что будет!
- Так точно! Понял! - рявкает начальник команды, обрадованный тем, что гроза начинает стихать.
Но тут отличается замкомандира подполковник Гришмановский:
- Товарищ полковник? А я в круг попал.
Баглай уже занеся ногу на порожек "бобика" лениво поворачивает голову:
- Ещё раз увижу на этом парашюте, ты ко мне на х.... попадёшь. Понял?
- Так точно, товарищ полковник, - согласился зам.
И прыжки продолжились.

У меня тоже есть чего вспомнить о жизни 14-го. Правда, я вспоминаю всегда в такой форме, что лучше не упоминать фамилий героев. И так:

[B]Камикадзе.[/B]

Прикрыв дверь "антона", чтобы никто не видел, я и Прапорщик смотрели на Подполковника. Вырвав кольцо правой рукой, он сидел в подвесной системе, обхватив руками запаску, зажмурив глаза и ожидая раскрытия парашюта. Т-4, тем временем, раскрываться не спешил. Полностью вытянувшись, парашют попал в "продувку" и лишь трепетал передней кромкой в нарастающей скорости.
   - Раскроется?
Я утвердительно кивнул и, словно в ответ на это, купол вспыхнул красно-зёленым цветком на заснеженном фоне.
   - Советская техника - надежная техника.

Началось это однажды... Подполковник, не будучи специалистом, был назначен заместителем командира по воздушно-десантной подготовке. Убивалось при этом много зайцев. В том числе и то, что его в любой момент можно было заменить на своего выдвиженца. Не блистая особенно разумом ни в одном деле, кроме пьянства, Подполковник вдруг решил, что он должен иметь больше всех прыжков. И приказал спортивной команде укладывать ему на каждый день по восемь парашютов.

Спортсмены, все выходцы из аэроклубов, с прохладцей отнеслись к нововведению, а в один из дней вообще забыли подполковничьи тряпки. Приехав на прыжки на своем "уазике" Подполковник пришел в ярость и начал разборки.
   - Кто сегодня ответственный на старте?!
   - Вот он -, указав на меня, прогнулся старлей, начальник команды, бабник и пьяница, любивший прокутить прыжковые деньги солдат в хорошей компании.

Поставив мне пятки вместе - носки врозь, Подполковник не стал терять время на многословие.
   - Я отстраняю вас сегодня от прыжков и назначаю ответственным за укладку и погрузку моих парашютов! Понятно?
   - Так точно, товарищ подполковник.

Поскольку в приказе ничего не было сказано о заполнении паспортов укладки, я не стал себя этим утруждать. Заодно и укладкой. Просто растягивал парашюты в длину, натягивал чехол и запихивал все это в ранец. Ни один глаз не мог отличить на вид в каком состоянии находилось содержимое. И только его запаска была уложена более, чем внимательно. Надо отдать должное аппаратам. Почти три десятка прыжков сделал Подполковник на неуложенных парашютах.

После приземления мне пришлось поупражняться в словопрениях с Начальником команды. Потому что Подполковник не попал на площадку приземления.
   - Ты что, опять проблем захотел?
   - А ты видел, на какой высоте он раскрылся? А ведь после тебя прыгал. Вот и объясни товарищу заму, что такое ручное раскрытие. Прыгает, как смертник.
   - Точно! -, подхватил один из спортсменов, - камикадзе он и есть. Глаза еще в самолёте закрывает.

А я, укладывая парашют, подумал, что это неплохая идея: выбрасывать Подполковника так, чтобы он не попадал на площадку. Всё равно за ним машина ездит. А без него так спокойно на укладке. В ближайшем будущем Подполковник перестал испытывать советские парашюты и приступил к осваиванию экстремальных приземлений.

Потом наши пути разошлись. Подполковник, как специалист по минно-подрывному делу, попал в Афган, устроил там какие-то спортивные прыжки, получил во время них пулю душмана в мягкое место, орден и возвращение на родину.
Старлей стал подполковником, героем войны в Чечне, и получил полковника за растрел Белого Дома.

[B]Карузо на гаупвахте.[/B]

Дежурный по части, открыв дверь солдатской столовой, увидел сюжет в действии. Невысокого роста, коренастый солдат рывком придвинул стол, поставив его между собой и двумя офицерами. Вид у офицеров был явно недружелюбный.
   - Отставить! Что здесь происходит?
Офицеры обернулись.
   - Серёж! Понимаешь, этот молодой... Встань, как положено!, - прикрикнул офицер на солдата.
   - А я и так стою, товарищ лейтенант.

   - Смирно!
Но, увидев движение офицера, солдат мягко отшагнул назад и раздвинул локти.

   - Я сказал, всем отставить! Кому не ясно? - дежурный сел на скамейку, снял фуражку и начал вытаскивать пачку сигарет из кармана. - Ну, кто мне прояснит обстановку?
  - Да мы сюда отправили личный состав для чистки картошки и на воспитание, а он их всех отлупил. Двое уже в санчасти.
   - А сколько отправил?
   - Семь человек.
   - Не слабо, - дежурный почесал голову, - ну, молодой человек, что скажем в своё оправдание? Молчим, значит? Эй, на кухне!
В окошке показалось ещё одно лицо.
   - Видел что здесь произошло?.
   - Так точно! Они картошку жарили, он их побил и они в окно выскочили.
   - Молодец! Хорошо рассказал. А сейчас бегом в караулку. Скажи начальнику, чтоб сержанта прислал. Хотя, отставить. Сам пойду. Заодно воздухом подышу. И в санчасть зайду. А вы организуйте тут службу, поднимите старшего повара. Пусть урегулирует.

... Начальник караула аккуратно вписал фамилию солдата в журнал. Закрыл и поглядел на провинившегося.
   - Ну, гусь! Думаешь я тебе здесь отдых устрою? Сейчас на внутренний двор и до утра строевым шагом по периметру. Понял?
   - Так точно, товарищ старший лейтенант, а петь можно?
   - Во-во! И с песней. Да чтоб я здесь слышал.
Через некоторое время снаружи донеслось:
   - Нам, парашютистам, привольно на небе чистом...
   - Во глотка! Карузо!- удовлетворённо хмыкнул начальник.

Всю ночь со стороны караульного помещения доносились песни Советской Армии.

Утром на общем построении, подав команду "Смирно!" замкомандира отправился по диагонали плаца к появившемуся командиру.
"И от Москвы до британских морей Красная Армия всех сильней!", - донеслось от караулки. В строю раздались смешки. Побагровев, командир принял рапорт и скосил взгляд на стоявшего в строю начальника штаба. Подполковник бегом ринулся по дорожке. Увидев такое движение, из дверей дежурки выпал капитан и отправился вдогонку, придерживая кобуру.

Подполковник прибежал первый и с разгону пнул калитку.
   - Открывай! - крикнул он показавшимся в лючке глазам.
   - Не могу, товарищ подполковник! Должен доложить сначала начальнику караула.
   - Я тебе, бля, доложу! Открывай!
   - Открой, - рядом с подполковником уже стоял запыхавшийся дежурный по части.

Подполковник встал на пути марширующего солдата.
   - Отставить песню!
Солдат замаршировал на месте:
   - Не могу, товарищ подполковник! Старший лейтенант приказал петь, - и, обойдя подполковника по дуге, солдат зашагал дальше "В путь, в путь, в путь, а для тебя, родная...!"

Увидев сзади, как наливаются кровью уши подполковника, дежурный подумал:"Быть грозе". Высказавшись непечатно, подполковник скрылся за дверью. Прыснув в кулак и погрозив солдату кулаком, дежурный пошёл туда же. В дверях столкнулся с заспанным начальником караула, который очень спешил наружу. Схватил его за ремень и придержал. Начальник попытался вырваться, но не смог.

   - Отставить! Песню! Мать! Твою! Сорвался на мою голову, - с расстановками между попытками вырваться из железных лап капитана прохрипел старлей.

Через минут пятнадцать в караулке подполковник вытирал шею платком и задыхаясь от смеха повторял:
   - Значит дембеля картошку только себе почистили и жарить начали. И повар, через четыре месяца службы начал их воспитывать. В окно выскочили! Нет! Такого у нас ещё не было..., - и, посерьёзнев, добавил:
   - А наказать надо. С поваров снимем. Отправим в разведчики.
Oбращаясь к капитану: - Возьми его к себе.

[B]Новое чувство.[/B]

Начальник спортивной парашютной команды, хоть был и алкаш, но не дурак. Знал, что служить ему ещё, как медному котелку. Поэтому и дружбу водил с перспективными подполковниками, да полковниками. Станут, понимаешь, когда-нибудь, званием повыше, в плечах пошире и не забудут верного и услужливого друга.

И эти его друзья относились к спортсменам, как баре к холопам. Стоим, как-то, ожидая самолёт, планируем групповой прыжок. И на нашу беду появляется начальник штаба с челядью, в парашюты обряженные. Проходя мимо строя, он небрежно тычет в грудь каждого попавшегося пальцем:
   - Ты, ты и ты. Во вторую шеренгу! Эй! Папуас! Я кому сказал: пошёл вон!
   - Слушаюсь, товарищ подполковник! – испуганно шарахнулся солдат.

Начальник команды, подбежал и виртуозно заёрзал возле офицеров.
   - Товарищ полковник сюда, пожалуйста, разрешите проверить парашют, товарищ полковник?

Подполковник обласканный отсутствием приставки в обращении, даже ростом стал повыше. Я же стою молча, зная, что последует дальше.
   - Ты, - Начальник команды в мою сторону, - выпускающим пойдёшь.
   - Есть!

На правах выпускающего, я не сажусь на скамейку в самолёте и стою в проходе, держась за тросы. Набрали высоту. Начальник команды занимает весь проём открытой двери, поворачивается и командует: «Приготовиться!». Через некоторое время прыгает. Я поворачиваюсь к подполковнику и вижу остекленелые глаза. Согнулся, приготовился. На жизнь или на смерть. И мелькает у меня мысль.

   - Пошёл! – и, высунувшись на руках вслед прыгнувшему, я из всей силы пинаю его в зад. Поворачиваюсь к следующему, смотрю в глаза и повторяю действие. Спортсмены давятся от хохота, прикрыв ладошками рты. Повернувшись в очередной раз, я вдруг вижу любопытные глаза последнего офицера группы. «Сколько же у него прыжков?» мелькает мысль. Додумывать некогда, хватаю его за лямку, подтаскиваю к двери и он с воплем «Не пина-а...!» исчезает за бортом.

На взрыв хохота испуганно оборачивается пилот. Я показываю ему рукой «Второй круг и повыше».
После прыжка я подхожу к группе офицеров, как к куче ядовитых змей. И на подходе слышу фразу подполковника:
   - Правда говорят, что с количеством прыжков появляется опыт и чувство прыжка. Меня сейчас так шарахнуло в момент раскрытия... – и задницу почёсывает.
   - Ты знаешь, что тебе будет, если я расскажу? – прозвучавший над ухом голос заставляет меня вздрогнуть. Сзади стоит молодой старлей из штабистов.
   - Ты не расскажешь, - безапеляционно заявляю я, - Не будешь же ты портить ему чувство прыжка?
   - Не буду, - соглашается старлей, - Но ты, всё равно гад. Меня мог бы и не пинать.

[URL=http://artofwar.ru/k/kazakow_a_m/text_0260.shtml]http://artofwar.ru/k/kazakow_a_m/text_0260.shtml[/URL]

Конечно с прыжками. Но не всем сие по силам. Если загребалы длинные, то проблем никаких. А, если ручки не выросли, то трюк: прогиб, как при свободном падении, руки отведены слегка книзу, потом руки на грудь, ноги вперёд, происходит заброс тела и в момент, когда звено стабилизации касается затылка, его хватают. Главное не переусердствовать в удержании, а то замок может щёлкнуть и закрыться опять, не освободив пряжки. Рука просто держит хват и уходит вверх при рывке. Дальше, надо просто отпустить ленту, чтобы произошло раскрытие.

Лет сто я тут не был. Позволю себе некоторые уточнения.
Прежде всего о самом высоком прыжке. Этот рекорд ещё с 1960 года стоит не битый. Вот его видео
[URL=http://www.youtube.com/watch?v=xv3WLw44XhE&mode=related&search=]http://www.youtube.com/watch?v=xv3WLw44XhE...related&search=[/URL]
[URL=http://space.rin.ru/news.html?4092]А здесь[/URL] по-русски о желании его побить.
Далее, про рекорды точности. В давние времена, когда УТ-15 был самым-самым, был рекорд точности приземлений в ноль. Если память не стёрло, было 62 приземления в "пятачок" и следующее отклонение 10 см. Так что на мост можно себе было позволить.
Про расчёт прыжка с самолёта. Просто, сейчас все уже забыли, как это делается. Я, по молодости в аэроклубе, запускал весь борт на Д-1 в круг радиусом 150 м. Говорят, полярные лётчики бросали вымпелы на борт корабля на капитанский мостик к ногам капитана.
Про ветер и прочие неприятности вокруг моста. Не правы те, кто думает, что это сильно мешает. Ночью, когда спадает температура всегда идёт успокоение ветра (при условии хорошей погоды днём).
На Д-1 практиковались прыжки с ручным раскрытием и правильно было подмечено, что именно с той поры в частях оставались лопинги и колёса. Солдаты срочной службы (не спортсмены) к прыжкам допускались только на стабилизацию.
Прыжок с автоматом в руке на показуху каким-нибудь проверяющим, что подсаживались в самолёт делали спортсмены. Правда в этот день заставляли прыгать в обмундировании. Речь о трико и кроссовках не идёт. Технически для спортсмена выше первого разряда было не сложно. Наматывался ремень на руку и вперёд. Сложность могла возникнуть при отказе и необходимости отцепки, но о таких случаях я не помню.
Несчастные случаи на По-9 (особенно в первые годы) происходили от запутывания рифовки (длинная верёвка, котоую вытягивал и удерживал вытяжной парашют. По первой технике рифовку собирали восьмёрками и укладывали одну на другую под боковые клапана.
Посли указанных случаев, рифовку стали укладывать змейкой, тщательно складывая сложения одно к одному. С появлением парашютов со слайдерами вопрос отпал.
Ах, да! Совсем забыл. Зимой спортсмены в ВДВ и спецназе, действительно прыгали на маты. Привозили с собой 4 штуки. Правда мало кто попадал (у нас в частности), за что получали втык от командования. Командир всегда распоряжался покласть маты рядом с тем местом, где стоял он. Для уменьшения процента непопадания, мы иногда практиковали приземление на малом сносе. Заходили над матами, разворачивались против ветра и отвисались.
Наверное, последнее уточнение в спор. Со стабилизацией много чего можно делать. Просто на коротких (Д-5...) после 15 секунды падения трясло, как котёнка. Иногда придерживали её рукой и повисали на ней после раскрытия двухконусного замка на пару-другую секунд больше других. ПДСнику придратьс не получалось.

Главное - это хвост.
Давным-давно, в детстве, я перепробовал всё, о чём читал в книжках и сам напридумывал. Ножик до сих пор могу швырнуть, как надо. Но....
Нет ничего, лучше пращи. Звук, пролетающего рядом с головой булыжника, может охладить любую разгорячённую компанию. В то же прекрасное время я один смог предотвратить избиение взрослыми пацанами тринадцатилетних малышей, загнав на остров подвыпившую группу, десятком очень прицельных бросков полукилограмовых камушков.

[QUOTE]Мила пишет
Понимаю, что ухожу от изначальной темы, но проблема серьезная. Алексей, я слышала подобное, но думала, байки типа брома. Дети 8 класса пьют энергетические напитки, развинчены и моторны до предела. Вывезла их на неделю в часть, на нормальную кашу и чай, побегала с ними. А они через сутки нормальные милые детишки стали. Именно за счет смены диеты и интенсивной очистки организма при физо. Без крика, прессинга и тд. Проблема оказалась не педагогической, а диетологической! Но учительницы озадачиваться этим не захотели - формировать меню школьной столовой, дожимать родителей и тд.[/QUOTE]
Класс! Лет шесть назад я всё это слово в слово сказал одному бельгийскому корешу, глядя на его 8-летнего пацана. И ещё добавил, что вся эта чушь, идущая с Америки им ещё аукнется. Тогда меня тоже не поняли.

Может быть кто себе чего полезного найдёт здесь.
[URL=http://freeglider.by.ru/bromas.html]http://freeglider.by.ru/bromas.html[/URL]
Всё опробовано на себе и других.

А меня в 52 видели? Два раза в неделю спортзал. Ну и выходные на параплане. Numer 2!
[URL=http://zhurnal.lib.ru/img/n/nakonew_w/httpfreegliderbromashtml/bujvol.jpg]http://zhurnal.lib.ru/img/n/nakonew_w/http...html/bujvol.jpg[/URL]
А раньше я так выглядел (27 лет).
[URL=http://relax.photofile.ru/photo/029/f9f/577585/large/11872548ZIZ.jpg]http://relax.photofile.ru/photo/029/f9f/57...11872548ZIZ.jpg[/URL]

Это не последнее "ха-ха" в обсуждениях. Вот ссылка на серьёзность которой никто не может оскорбиться
[URL=http://www.specnaz.ru/article/?796]http://www.specnaz.ru/article/?796[/URL]

Вот это развернули тему! На пару-другую романов можно материала насобирать.
Но я перескажу расказ соседа-участника Великой. Тоже о религии и попах.
"Девки нам сказали, что батюшка их скатеркой накрывал, исповедуя, а сам под ней сиськи щупал. Ну, собрались мы, человек шесть и дали попу вечером в темноте.
Целый день боялись из хаты выйти, всё ждали кары божьей. А к вечеру потихоньку вышли: ничего не случилось! И ещё раз дали, да так, что поп проболел целую неделю. Больше он девок не лапал".

Дядька прошёл войну цел и невредим. Потом под старость стал поглядывать в уголок, где стояли иконы его родителей. А за полчаса до смерти сказал:
- Враки всё это. Бога нет. Если бы он был, то меня не оставил бы.

1977 год. Всё можно. И все всё делают. Достаточно офицеру бригады подойти к начальнику команды Вите и получают Т-4 на прыжок.
Летим бортом крутым. Витя на УТ, зам. командира части на Т-4, и ещё какой-то "друг" на Т-4. Я - выпускающим. Прыгают начальник команды и зам., подходит этот "друг" к дверям и вдруг складывает руки на груди и выходит "на поток". Прямо в дверях крутит переднее сальто.
- Вот даёт! - произносит за моей спиной молодой солдат из нашей спортивной команды.
Я не отвечаю, потому что вижу, что кадр "даёт" уже сальто второго десятка. Наконец дёргает запаску.
... На приземление несётся УаЗик полковника.
- В хвост! В нос! В...!!! - доносится из машины. Наконец заскрипели тормоза и оттуда выкатывается кругленький командир части.
- %%!! №№№!!! - не поддаётся переводу на нормальный язык речь командира, - Ещё хоть раз увижу, что офицеры прыгают на спортивных парашютах, %%%%!!!
- А я в круг попал, - прогнулся не вовремя зам. командира части.
- В следующий раз ты у меня в жопу попадёшь! Понял?!
- Так точно, товарищ полковник! - отвествует зам.
И долго ещё на спортивных прыгали только спортсмены бригады.

Я тоже помню стабилизирующий, который у тебя есть. Но, вроде бы, был до него другой. Надо постпрашивать тех, кому сейчас уже 60.
Хотя, допускаю самопальщину, учитывая то, что это единственный Д-1  на экране. Прыгали куда попало, и, чтобы не искать, привязали пришив просто стренгу небольшую прямо к куполу стабилизирующего.

Была такая схема укладки: ШВП, чехольчик, стренга, стаб, чехол, стренга, основной. Но она закончилась в начале 70-х. По крайней мере в ДОСААФе. Возможно, что в армии применяли в спецподразделениях. Я уже прыгал с чехлом стабилизирующего привязанного к вытяжной верёвке.
Возможности такой укладки: при постановки на вытяжную верёвку вытяжного троса идёт обычный прыжок со стабилизацией. При установки на верёвку шпильки страхующего прибора, прыжок делится на два этапа падения: сначала свободное, затем и стабилизация.
Кстати, кто видел, то и приборов стояло два.

desant68! Угадал!

Не смотрел, не буду и не хочу, потому что согласен с автором этого стихотворения, которое можно сделать и рецензией на любой фильм и на саму жизнь
[URL=http://zhurnal.lib.ru/n/nemenko_a_w/war.shtml]http://zhurnal.lib.ru/n/nemenko_a_w/war.shtml[/URL]

Чужая укладка может быть двух типов. По работе. И тут без дураков.
И по принуждению. Тут, как повезёт. Я лично участвовал во втором типе укладки. За деталями на мой сайт, если кто ещё не видел.

Стратег!
Да, когда телевизора не было, применяли картинки. Эффект тот же. Зрительный образ, появившийся перед тобой вживе, убить может.
Но могло быть и по-другому. Анекдот.
Приехал царь на фронт. Идёт с челядью. Вдруг прилетает бомба и падает рядом. Все в шоке и только солдат подхватывает её и отбрасывает в сторону.
Царь (он же полковник) подходит к солдату, называет себя по имени, спрашивает его имя-фамилию и говорит, что может его отблагодарить. Тот отнекивается, не понимая, почему полковник так себя ведёт в окружении генералов.
Царь поворачивается к окружению и произносит:
- Генерал! Я хочу, чтобы вы выдали свою дочь замуж за моего друга Ивана Петрова.
- Государь! - ответствует генерал, - дочь генерала за простого мужика...
- Хорошо, - говорит царь, - Я хочу, чтобы вы выдали свою дочь за генерала Петрова, моего друга.
- Да, но, - сконфуженно тянет генерал.
- Ах, так! - разозлился царь, - Немедленно выдать вашу дочь за фельдмаршала Петрова, моего лучшего друга!
Солдат, офигевший от услышанного, обнимает царя за плечи и говорит:
- Коля! Да ну их нафиг с ихними шлюхами. Что мы с тобой других баб не найдём?

Самое главное психологическое оружие - телевизор. Вот какая реакция потом у простого (ой) гражданина
"Я была в таком шоке, что руки казались ватными, когда я брала из рук президента протянутую им купюру, - рассказала «Жизни» продавец мороженого Надежда"
А он её не убивать подходил.
Взято здесь [URL=http://www.compromat.ru/main/putin/morozhenoe.htm]http://www.compromat.ru/main/putin/morozhenoe.htm[/URL]

Опять во многих ответах истина находится несколько дальше желаемого. Клеточки пресса есть у всех. Пощупайте пальцами напряжённый пресс. Видно его или нет - это, всего лишь, толщина жира.
Есть трюк. Коли вам захотелось "поиграть" прессом на отдыхе на пляже, походите в сауну и, взяв с собой половинку от мыльницы, пошкрябайте "трудовые запасы". За несколько таких походов от бекона в три пальца останется только воспоминание. И для "активации" клеточек есть хорошее упражнение:
Лёжа на спине, руками удерживаться за шведскую лестницу. Ноги вместе подняты вертикально вверх. Ваш товарищ с силой откидывает ноги на пол, меняя направление усилия, ваша задача вернуть их в исходное.
Удачи!

Слабовато с теорией (и практикой)
Приземление на лес: Руки захватывают разноимённые группы свободных концов. Ладони обращены к себе. Локти прижаты к груди. Голова на грудь. Ноги вместе. Колени поджаты максимально кверху, прикрывая брюшную полость и грудь. Ступни ног под себя, прикрывая промежность. Такой "бомбочкой" садимся на лес.

Вот и сигнал, что мышцы спины не в порядке. Отсюда и боль. Ослабленные мышцы позволяют позвонкам касаться друг друга. А там же нервов везде натыкано.
Начни с наклонов. Без веса. Просто так, руки на пояс и наклон. Только спина должна быть прогнутой. Т.е. в наклоне, когда туловище параллельно полу, ты видишь в зеркале свой попсик, а не горб. Записывая на бумаге, доведи количество повторений за вечер до 100.
Ну, можно начать по 15 и добавлять по 5 через каждые два дня.
После сотни вернись назад до 35, но руки за головой. И опять увеличивать.
Потом можно будет взять вес за голову.
Потом поговорим дальше.
Кстати, упражнения для спины - это не значит, что не нужно делать больше ничего. Зайди на мой сайт и погляди раздел "физика и..."
Он, вообще-то, для мужиков, но в щадящем режиме его можно применять и девушкам.

Про Колыгина интересно. Я его видел на суде офицерской чести в его бытность старлеем в 1978-м. За моральное разложение и элементарное пропитие солдатских прыжковых денег.

Сначала надо в зеркало голенькой посмотреться. Не горбатая ли?  Смерять рост стоя и лёжа. Лёжа на полу. Причём отдельно утром и вечером. На полу мерять не сразу, а после 10 минут вылежки. Если разница больше 4-5 см, то значит мышцы туловица ослаблены.
И сначала я бы посоветовал жёсткую аэробику. До пота.

Отдельно о генетике. Никому лично. По статистике 30% детей не принадлежат своим отцам. Причём матери, иногда, не отдают себе в этом отчёт. А иногда знают, но ни за что не скажут.

Во всех советах одна и та же ошибка. Растут люди во сне. Но растут именно те органы, которые нагружались днём. Если вы растягивались целый день, то ночью организм будет стараться противодействовать насилию.
А если наоборот. Железяки, приседания со штангой и прочее, то организм реагирует соответственно. Только надо делать всё правильно с рациональными углами и положениями частей тела.
У меня приходили маленькие мальчишки в 14-15 лет, а в армию шли монстры, на которых и папа боялся покрикивать.

Когда все высказались в перечислении методов и видов упражнений для пресса, позволю себе сказать важную вещь: сложность строения мышц брюшного пресса подразумевает, что упражнения с подъёмом корпуса (т.е. когда голова находится ниже ног) развивают в большей степени верхние два пучка мышц.
Когда поднимаются ноги (голова изначально находится выше), развиваются нижние два пучка.
Поэтому: не зацикливайтесь и выполняйте максимум разнообразных упражнений для пресса.
P.S. Есть ещё и косые мышцы живота.

Однажды по молодости на одной ноге 68 раз. Но я не об этом. А про отжимания. На кулаках, без кулаков, ... Муть голубая!
В темпе! 10 отжиманий с хлопком в ладоши, 10 отжиманий с хлопком ладошками по груди, 10 с двойным хлопком в ладоши, и под занавес хотя бы 5 раз с хлопком в ладоши за головой. Что, не получается? Ну ладно, по пять и последний один раз. Опять не получается?
Извините, молодёжь! Мне уже 50. :D

Ничего удивительного для Хабаровска. Было время, на соревнованиях судила команда судей все из Хабары и их поддерживающих. Всем конкурентам на акробатике ставили максимальный штраф и "гы-гы, прыгать научитесь".
Так теперь мастеров можно в третьеразрядники переводить. Он, млин, Д-5 укладывать не умеет!!

[QUOTE]S_force пишет
Небольшой самолёт, "потолок" около 3000 м.[/QUOTE]
Врать в точных цифрах не буду, но, кажется, до сих пор не побит мировой рекорд высоты на самолётах такого типа. За 10 000 м было и чуть ли не 14 000. Так что не надо так неуважительно об АН-2

ИгорьВДВУкраина
Да у вас там, вообще, дурдом! На дельтапланах фирмы "Аэрос" летает 25% всего мира, а парашютов нашить не можете.
----------
<br/><TABLE cellpadding='0' cellspacing='0' border='0'><TD align='middle' vAlign='center' width='1%' style='background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;' title='Уведомление'> ! </TD><TD width='6px'><br/></TD><TD vAlign='middle'><br/>Устное предупреждение, на первый раз, за пост не по теме (флуд).<br/> <br/></TD></TABLE>