[QUOTE]semen-RKPU-121 пишет
[QUOTE]urri8484 пишет
у кого такое чудо воюет :blink:[/QUOTE]
В первую кампанию они были в Чиче где-то ,про то как при запуске были сбиты 1 или 2 беспиолотника над своей же тер-рией и был радиоперехват одного из соединения с докладом о том,что сбит вражеский самолет и пилот катапультировался. [/QUOTE]
я ето видел!!!, у мя про это рассказ есть за это командир мср 166 мсбр орден получил, бедный беспилотник его тогда пихота помимо бэшек 2а42 еще контрольки с калашей ему в башню пускала и орала пипец вам духиии.

Шефуля рассказывал что  для кяриза использовали сдвоенный взрыв схемы не помню но помню что бралось две гранаты одна с укорченным узргмом другая с обычным после первого взрыва волна поднималась к верху и преграждала путь другой волне в результе чего все поражающие элементы шли вниз в свободную зону, все хотел попробовать да не досуг

Учения 2
 Вот собственно сама история . Однажды собрался я в гости к своему бывшему сослуживцу, подгреб чеченские отпуска, отмазался от каких то там проверок смотров, выбил из жлобов  начфинов кое какие денежки прыгул в свой японский автомобиль и был таков. Ехать было недалеко всего 600 км. Не знаю как кто а я в дороге расслабляюсь, выезжаю обычно в ночь, запасаюсь всякими чипсами ,сухариками, включаю в машине телик, включаю круиз контроль и горланю во все горло похабные песни эхххххх красотищща молодцы японцы, мать их хорошие тачки делают. Еду я значится и не знаю, что в том городе куда еду начались учения по антитеррору и противники соответственно спецназовцы негодяи должны по плану взорвать здание МВД. Приезжаю я сответственно в тихий уютный городок под утро,
никто не тормозит машину с номерами другого региона никому я не нужен. Сонный дружок встречает меня  с распростертыми обьятьями стоя на пороге собственного дома.
Расцеловавшись мы до 10 утра трещим без умолку, потом я ложусь спать на летней веранде а дружок едет по своим делам как никак  директор рынка бизнес мать его.
Пару дней я провожу в счастливом неведении , попойках саунах и вечеринках.  Как то катаясь по городу , я обратил внимание на множество представителей власти с умным видом слоняющихся по городку. Вечером друг Алексашка рассказал мне о проводимых учениях, мы снова начали вспоминать наши прошлые подвиги, под воспоминания мы съели литр водки и сковородку жаркого.
 На следующий день в магазинчике военной формы одежды я приобрел, себе цветастую американскую кепочку и кинул ее на «торпеду» в машине. Вот эта подлая кепочка и послужила «катализатором» активности местных органов. Еду я значится, по центральной улице, кондиционер включен Юра Шатунов на CD  завывает напоминает про мою безразвратную молодость, хорошо то как господи. Тут зарисовывается на дороге  красивый  , настоящий , ошкуренный и покрытй лаком представитель ГИБДД.
проезжая мимо него слышу неясное подобие свистка и игнорируя его, хама этакого проезжаю дальше. Кодексы и приказы знаю хорошо, сигнал остановится должен быть понят , участником движения, а я туп может от природы да и черт его знает этого представителя дорожной братвы то ли свистел он толи газы пустил.
   Вскоре меня догоняет ГИБДДшный экипаж мигая и покрякивая, вооооооооот теперь мне ясно чего они хотят.
-Водитель, белой Тойоты прижмиесь к обочине и остановитесь.
- Да, щас, щас,- отвечаю и сдаю к обочине.
  Гаишный экипаж останавливается метров на двадцать сзади меня, и ждут когда виноватый уже в том, что имею машину кинусь к ним на встречу извиняясь и  кланяясь.       Нееееет  мальчики не дождетесь, сижу  жду гибддшник ленивой трусцой подруливает ко мне. Открываю стеклышко и мило улыбаюсь, гибддшник лениво, бросает руку к козырьку и что –то бормочет под нос.
-Громче представляйтесь, товарищ сержант, -вдруг рявкаю я.
Гаишник опешил и открыл рот.
- Где, значок???, распаляюсь почему пункт шестой нарушаете???
Старый боброобразнай сержант, побледнев отдал мне воинское приветствие и пожелал мне  счастливого пути.
Хе старые навыки срабатывают!!!!!
Полностью осчастливленный еду дальше и довольно похрюкиваю.
Однако дело этим не заканчивается минут, через пять меня обгоняет все тот же экипаж и гибддшники зорко вглядываются, в меня  пытаясь наверное сделать какое то сложное умозаключение. Через два квартала меня тормозят  снова, уже два экипажа.
Ну , что ж тормозят да и ладно. На этот раз все как положено, четкие представления, проверочка документов, и косые взгляды на камуфлированную кепочку, тут бдительные взгляды стражей порядка замечают в моем лопатнике корочку удостоверения офицера.  
  Ребятки на секунду замирают, а потом пытаются, что то показать друг другу знаками.
Один из них отходит к машине и достает стопочку каких то бумажек, я так понял, что ориентировок, рассматривает их и бросает взгляды на меня. До меня доходит , что пацаны меня с кем то путают.
Ну раз так !!! сыграем роль, делать то все равно нечего.
Гибддшники вызывают, по связи еще кого то . Приезжает какой то деловой парниша в гражданке и развивает бурную деятельность, пытается обшарить мою машинку я   не возмущаюсь .
Пацаны обшаривают, при чем весьма поверхностно, все больше пялятся на машину, салон на всякие CD ,TV и другие прибамбасы. Потом парниша в гражданке  с этакой ехидцей спрашивает,
      - Ну что товарищ майор попались ???
- С чего бы друг, мой фсбшный ,-говорю я и ослепительно ему улыбаюсь.
- АААА,- молвит «бдительный,
Так я издевался над ними пол часа. Вокруг нас собралось куча других представителей органов и с удовольствием слушала нашу перепалку.
 Наконец, я согласился проехаться с ними в штаб антитеррора, который соответственно располагался  в местном здании МВД.
 Ехать в чьей либо машине я отказался, менты испугались моего знания своих прав поэтому я поехал на своей машине для сопровождения мне выделили молоденького, хиленького младшего сержанта, весьма неуклюжего в тяжелом бронике и с понтовой открытой кобурой на бедре.
Парнишка влез ко мне в салон и обалдел. Я включил ему телик, завел кондишку и начал вешать очарованному, лапшу на уши цельными кастрюлями.
 Сержант пускал, слюни игрался с электрокреслом, подьемниками восхищался бесшумной работой движка, при этом крутился и вертелся так, что  его штатный « макар» вывалился и закатился мне под сиденье. Восторженный дятел даже не заметил этого подпевал Глюкозе, и схряпал падла мой пакет сухариков с беконом. Вскорости мы подъехали к зданию местного МВД которое ощетинилось блокпостом, и двумя  пухлыми ребятками в брониках , касках и АКС-У.
   Мой невольный попутчик, гордо высунулся наружу и царственным жестом, страшно гордый собой взвизгнул:
-Быстрее,мля открывайте, чё не видите кто едет ??,-
Ребятки беспрепятственно впустили нас на территорию, даже не взглянув на моё героическое рыло.
«Идиоты, че творят ??» пронеслась мысля в моей дурной спецназовской башке.
Вскоре прибыли другие «бдительные», и весело переговариваясь потянули меня внутрь здания. Хочу заметить сам бы туда я фиг когда прошел, в наличии была и бдительная охрана и вертушка и камеры слежения. Я плелся в радостно гомонящей толпе и недоумевал.
Во первых  за поясом , под майкой . уменя торчал «макар» , который утерял соплежуй сержант, во вторых никто не отобрал у меня мобилу, ключи и брелок сигнализации от машины ,никто не обыскал. Интересно однако служба поставлена, на каждом углу, часовой, камеры да только вот мозгов что бы приложить ко всему этому видно не нашлось.
Итак приперлись мы в кабинет к главному, все сидят трепятся, мэр города радостный прискакал, он страстно желал увидеть живого диверсанта.
«Ну ладно пацаны нарвались» достало меня все это. Потом мэр и главный городской мент отвели меня в отдельный кабинет намереваясь самолично расколоть террориста.
- Итак вы прибыли, к нам с задачей взорвать нас со всеми потрохами, спросил меня мэр ,похожий на  артиста Дроботенко.
- Угу, буркнул я.
Тут со всем рядом раздалась серия оглушительных выстрелов. я удивленно вскинул голову и подумал «О бля, что за номера ??»
- Не волнуйтесь заверещал, -главный мент ,-это у нас отстрел табельного оружия происходит.
«М да полнейший абзац»  
Мэр встал и распахнул, окно  свежий ветерок ворвался в кабинет, а я узрел, через окно какие то гаражи и мужиков в спецовках мешающих бетон.
-А, чегой -то у вас там ,-спросил я и показал на внутренний двор.
- Да молдаван наняли, ведомственные гаражи,строить, ответил бесхитростный мент полковник, и заржал,- не увиливайте от ответа. товарищ майор.
Я решил немного поиграть.
- как же вы меня вычислили, товарищи вожди ??, попытался я изобразить панику.
- дык, очень просто по вашей кепочке военной, на торпеде, машина не   с нашим, регионом по розыскам, вы не проходите, машина не в угоне а в ориентировках было, рост у вас выше метра восьмидесяти, значит, наш клиент !!!!! мы вас взяли !!!!! сейчас мы вас допросим по условиям учений вы должны говорить правду !!!!
а потом мы доложим в область !!!!как мы вас аааа ????
«Мда гражданский и мент страшная смесь !!!!!!»
Мэр и полковник радостно потирали ручонки и предложили мне закурить.
- Ну если хотите правду, то пожалуй расскажу
Раздалась, очередная серия выстрелов в тире отстрела. я нехотя вытащил краденный ПМ и хищно улыбаясь произнес
-Бах, бах, товарищ полковник, господин мэр я вас списал с довольствия.
Мэр побледнел и сглотнул, полковник метнулся к столу потом к двери и открыл рот.
-АААА, -проблеял он.
Я достал свой сотик сымитировал набор номера и громко. произнес в трубу
-Товарищ, генерал, первая часть задачи выполнена !!!!!!
При этом я ехидно улыбнулся. Мэр схватился за галстук и заблеял:
-А здание вы ведь не взорвали да ???
- И не надейтесь, подойдите господа к окну.
«Господа» проковыляли к окну выходящему  на стоянку служебного транспорта.
-Видите ли вы белую тойоту ??
-ух,  ты восхитился, полковник, -диски на 16 ??? года 99 го ??
-ага ,- соврал бодро я, -теперь смотрите получше.
Я нажал на брелок сигнализации моя машинка бодро завелась, и замигала мне фарами.
-Бляяяяяяяя,- завопил мэр, -электровзрыватель да ??? закладка под днищем да ????
- ага ,-продолжал я врать, -здание ваше по кирпичикам на воздух.
- А, пистолет откуда,- вопросил мент.
- ну так ваши же меня и на территорию провели и пистолетом снабдили, и так сказать к вам привели.
- Так вы бы сами, погибли при взрыве ,-пытался схватиться за последнюю соломинку мэр.
- Да не я бы после того как вас, в расход пустил, под шумок выстрелов в вашем, тире я бы в вон то окошко сиганул,  а мои сослуживцы которые под видом молодован работают у вас прикрыли бы меня а дистанционка работает на расстояние до километра и всеееееееее.
Полковник взвыл, мэр заметался по кабинету подвывая и грозя уволить всех ментов на хер. Я еле сдерживал рвущийся наружу смех. Потом они вполголоса стали совещатся между собой косясь на меня. «Щас начнут покупать»,- пронеслось в башке.
Мдааа чутье не подвело. Ломался я недолго. Меня купили за ресторан, и  100 литров 95 го бензина, и офигенный отдых на местном озере.
Ну и,  что мне бедному оставлось делать ??? конечно оттопыриватся на полную.    
 Теперь меня знали в этом городке все менты при встрече моей тойоты отдавали приветствие, а мэр приглашал меня в гости.
Через пять дней я уехал к себе, думая по дороге, что человеческая тупость иногда непреодолима.
Это ж надо самим себе внушить , что отпускник спецназовец прибыл с одной единственной целью нагадить всему местному начальству, а потом еще поить , кормить охамевшего майора. чудны тела твои  о господи!!!!.
А начальство все -таки сделало выводы, всем ментам обнаружившим меня вдули по самые помидоры, а молдаван выгнало к бабе Фене.
Вместо молдаван наняли наших работяг, которые  впоследствии и оказались теми самыми спецами. Наши пацаны долго не думали в этот же день, через  обозначенное выше окошко проникли в кабинет начальника милиции. Сплясали на его столе, оставили где можно и где нельзя учебные закладки, разрисовали все двери крестами, на портрете Дзержинского в кабинете начальника враги написали «СЛАВА ГРУ».
При этом пацаны умудрились еще получить аванс  за еще не сделанную работу.
Вот гаденыши подпортили мне репутацию в этом милом городке.

[quote=pilligrim,Среда, 15 Ноября 2006, 23:41] [QUOTE]Но это в принципе предыстория.......... А где же вся история?Хотелось бы дочитать! [/quote]
вывесить ???

КАК ЛИШИТСЯ ТРИНАДЦАТОЙ.
  В Гудермесе началась, какая то непонятная заваруха и нас с Ханкалы кинули туда.
  Отработали мы исключительно на пять с плюсом. Постреляли повоевали, зачистили вместе с Ввшниками пару домишек. Под вечер я по связи я доложил командованию, что задача выполнена и неплохо бы вернутся обратно. Командование ушло в аут, и долго не отвечало. Мой непосредственный начальник вышел на меня только , через час и обрадовал тем,, что сроки выполнения задачи продлили до особого распоряжения поэтому "пока воюйте сынки". Я поплевался по сторонам и поплелся к взаимодействующим "вованам", дела у них обстояли кисло, сегодня днем ихнюю колонну раздолбили по пути к Гудермесу в районе Джалкинского леса , были потери и поэтому ребятки горели справедливым желанием отомстить. Я их желание поддержал, заодно организовался на случай ночных стычек и убыл к своим. Ночь все таки подкинула сюрпризов, с близлежащих и уже зачищенных домиков по нам влупили с РПГ и наподдали из ручных пулеметов.
 -Безобразие, -возмутился я, и пошел воевать.
 Снайпера мои отработали на диво. После первых двух выстрелов пулеметы заткнулись, взаимодействующие "вованы" досмотрели дом и обнаружили два неунывающих трупа с дырами в лобешниках. В ночь мы перегруппировались и заняли тот самый злобный и неприветливый дом. Ночка на удивление прошла спокойно а с утреца , при более тщательном досмотре я обнаружил, что в данном домишке имеется работающий!!!! переговорный пункт. Персонал отсутствовал, аппаратура функционировала, а в голове появилась идея куда-нибудь позвонить. Мои мальчики связисты покопались в телефонной аппаратуре, разобрались с порядком дозвона и я от нечего делать позвонил оперативному дежурному своей родной части расположенной далеко далеко в невоюющей части Российской Федерации. Гудки пошли, и раздался недовольный сонный голос,-
 -Алло, слушаю оперативный!!
 Слышимость была исключительной. По голосу я узнал, своего сослуживца по отделу, доброго старого "пассажира" Толика. Толя был из той категории офицерского состава, которой , что не поручи сделает без лишних вопросов и пререканий. Правда потом после него обязательно, все переделывают. А еще он был знаменит тем, что категорически не воспринимал алкогольные напитки. И вот как то раз наполучал кучу секретных документов, запер их себе в сейф и убыл домой а по дороге его поймали какие то сволочи и напоили водкой. Толю искали три дня а потом нашли, валяющегося у себя под гаражом, с глупой улыбкой на лице и невменяемого. Вот такой был наш Толик.
 -Здорова, Толя ,-обрадовано закричал я в трубу.
 -Че звонишь??-забухтел возмущенный Анатолий.
 - Да это я!!!, я пытался минут пять втолковать ему, кто я такой, Толя конечно понял, но никакой радости, при звуках моего голоса не испытывал.
 - Ты видно напился и звонишь ,- бухтел он в трубу
 - Ага напился, сорвался я,- отмажь меня завтра перед начальниками, я видишь ли абсолютно невменяем, веселуха у меня здесь..
 - Ну так бы и сказал, а то мелешь не пойми, что, -пробурчал Толян и положил трубу.
 Я обозвал своего сослуживца, красивыми матерными словами и забыл про разговор.
 После выполнения задачи мы вернулись к себе на Ханкалу и командировка продолжилась еще на долгих три месяца.
 По прилету в родную часть, ближе к Новому году я жадно потирая ручонки ринулся к кассе, за честно заработанными боевыми, командировочными, тринадцатыми итд итп.
 И тут меня словно током шибануло, оказалось, что меня лишили тринадцатой на все сто процентов. Я немного прибалдел от полученной информации, и ринулся по инстанциям.
 Лишение тринадцатой дело нешуточное и надо с ним как можно быстрее разобраться. В личном деле я выудил служебную карточку и в немом отупении уставился на запись в графе "Взыскания": "Лишить единовременного денежного вознаграждения на сто процентов за не выход на службу". Здрасти приехали!!!! Как я мог не выйти на службу в августе если в это время находился в командировке, в милой сердцу Ичкерии.???
 Вот вопрос так вопрос. Пришлось напрягать извилины и проводить следствие.
 В августе начальника штаба бригады не было по причине, того же нахождения в Чечне. За него оставался начальник нашего отдела, за начальника отдела оставался незабвенный и приснопамятный Толик. Лучшей кандидатуры на это место не нашлось, по причине того, что все находились в отпусках и командировках. Получается Толик и лишил меня тринадцатой ??. Хронологию событий я все же восстановил.
  .. На следующий день после моего звонка из Гудермеса, с раннего утречка Толя стоявший оперативным подошел на разводе к моему шефу и сдал меня с потрохами, якобы я всю ночь бухал и поэтому сегодня не приеду. Шеф мой, вообще забыл кто я такой, а тут на тебе доклад: офицер пьян на работу не придет. Тут он еще и вспомнил, что не видел меня довольно долго, ну правильно я так уже месяцев шесть как в командировке. То , что я бегаю с автоматом по Ичкерии у шефа с головы вылетело, а прилетела светлая мысль о наказании невиновных. Поэтому на разводе когда , комбриг запросил сведения, об отсутствующих меня сдали со всеми потрохами со всеми неблаговидными причинами моего отсутствия. Комбриг зарычал, и приказал вдуть мне по самые "помидоры". Ну мне и вдули. Доблестный Толик накатал на меня рапорт, начальник отделения подмахнул а бригадный строевик не задумываясь сочинил приказ.
 Вот так я и попал в негодяи.
 Данное положение дел меня растрогало до необычайности. Мой шефуля узнав о том, что в приступе маразма лишил меня тринадцатой, призвал, для разбора Толика.
 Толик, запуганный мною еще во время разбирательства, пытался сослаться на мой ночной звонок.
 -Толик, хоть ты и старый пень, но идиот каких свет не видывал, как я мог тебе позвонить находясь в Чечне ???,-лукавил я.
 Толя хрюкал, что то в ответ, но весьма неубедительно и необъективно. Весть о моих разборках дошла до комбрига. Полковник махнул шашкой и мне выдали, премию за , что то там героическое ,как раз в размере утерянной тринадцатой. А потом и штатный начальник, штаба об этом, узнал, взял да и отменил пункты приказа, лишающие меня тринадцатой, слава богу комбриг об этом как то не узнал. Так, что мне и премию дали и тринадцатую, а Толю с моим шефом взяли да и лишили по пятьдесят процентов. При этом они ругались друг на друга и костерили меня во все корки.

УЧЕНИЯ
 часть 1.
  Учения с применением частей и подразделений специального назначения бывают разные от простейших тактико-специальных с группой до фронтовых с бригадой, а есть ещё и агентурные. Вот последние учения мне больше всего и нравятся я пару раз принимал участие в них и скажем впечатления до сих пор незабываемые. Кратенько поясню в чем их смысл, короче участвуют все ...., доблестные представители МВД, ФСБ, внутренних войск ловят негодяев спецназовцев которые маленькими группками должны пробраться на какой -нибудь обьект и того... короче уничтожить подрывом или вывести из строя, при этом спецназовцы по хамски переодеваются в гражданку передвигаются на личном автомобильном транспорте (при условии , что на заправку выделены средства),, могут заночевать на какой-нибудь блатхате и при этом имеют офигительные ксивы и попытайся их поймать...хрена лысого, скользкие сволочи как угри.
  Как то я работал со своей группой численностью всего в три человека (я, матрос-подрывник, матрос связист) по подрыву какого то офигенно важного железнодорожного моста. В город Н мы прибыли ночью на рейсовом автобусе, но вылезли далеко от автовокзала и зашли в город пешком соорудили тайник где спрятали станцию и имитацию ВВ,оружие и пешочком пришлепали в город. Активность местных органов поражала храбрые милиционеры небольшими стадами шарахались кругом и проверяли документы у всех кто попадался на глаза, особенно рьяно проверялись лица мужского полу выше метра восьмидесяти. Сутки мы шарахались как бомжики благо дело было летом, видно ориентировки на нас пришли и существовал шанс не выполнить задачу. Потом проявив наглость мы ночью подплыли к мосту и чуть не спалились обезумевшим и за инструктированным до потери разума ВОХРовцам. Устроили мы дневку на пляже под сенью раскидистых ив а с утра, узрели троих доблестных сотрудников милиции ,которые вместо того, чтобы ловить диверсантов устроили пикничок и забавлялись шашлычком и холодным пивом. Мой матрос связист навострил ушки и устроил ведение разведки прослушиванием. Оказались ребятки были не местные а приданы на усиление с какого то близлежащего поселка, прибыли только , что начальству еще не представились поэтому пока жируют. Решение созрело внезапно, один из матросиков заплыл чуть подальше, и под недоуменными взглядами, резвящихся милиционеров стал пускать пузыри и добросовестно тонуть.
  Все трое с криками
 ,- Твою мать, утонет придурок,- кинулись спасать убогого.
 Мы со связюком быстренько реквизировали форму, документы и табельное оружие скрылись ниже по течению реки.
  Милиционеры все пытались спасти нашего утопающего, но боевого пловца спасти это дело не шуточное. Наш убогий, закончил спектакль тем, что пустил пузыри и ушел на дно, всплыл он в метрах семидесяти ниже по течению реки, в укромном местечке заросшем камышами. Там мы встретились и на скорую руку перевоплотились в милиционеров, благо приданные менты были парни здоровые форма пришлась более менее по фигурам. Матросы отправились за тайником, я ринулся на железнодорожный вокзал и под видом усиления бдительности, произвел доразведку. Местные патрули не обращали на меня внимания и успокоился. выяснилось , что скоро будет электричка, которая идет в нужном направлении и проходит через нужный нам мост, соответственно притормаживая. Прибыли мои разведчики с двумя объемными сумками,на задворках вокзала мы соорудили несколько сосредоточенных зарядов, пристроили парочку НСП для обозначения взрыва и зарядили таймер . В два часа дня быстренько прыгнули на электричку и тронулись в путь , в поезде мы освободили полупустой вагон от пассажиров , под видом служебной необходимости и наскоряк переоделись сложив ментовские причиндалы в пакет который я снабдил необходимой запиской. При подходе электрички к мосту мы выскочили в тамбур и через переходник плюхнули заряд на рельсы, после проезда моста, электричка начала притормаживать и мы десантировались наружу. На полустанке я подбежал к напуганному менту из линейщиков и сунул ему пакет с шмотьем и оружием в руки. Он открыл рот и попытался , что то вякнуть но не успел ,я испарился. В ту же минуту на мосту всплыло облако ядовито-оранжевого дыма. Но мы уже ломились через ближайшую рощу, остановившись на пару минут, достали свои стволы, пристегнули магазины с "холостяком", я сориентировался на местности вычислил азимут и мы двинули к месту эвакуации, но задача считается не выполненной пока не должим в Штаб по этому в пути предстоял обязательный двух сторонний сеанс с Центром. Вот тут за нами и началась охота, причем конкретная группу все таки выцепили и загоняли как волков. Мы носились по рощам и перелескам а за нами попятам неслась рота ВВшников милицейские УАЗики, и кружил вертолет. Доблестный спецназ все таки сдали, те кто видел нас на пляже, опростоволосившиеся поселковые менты и прочие. К вечеру от постоянного бега группа начала выматываться, я вручил карту, готовое донесение которое предстояло передать в Центр связисту назначил старшим матроса-подрывника и послал их вперед, сам остался с одним пистолетом , и принялся водить за собой все гончее стадо. Мои пацаны тихо тихо ушли от преследования и двинулись по маршруту, пришлось водить преследователей по кругу и вскоре все стадо вернулось к злопамятному полустанку настал финал ломаемой мной комедии. На полустанке собралась куча народа и все радостно обсуждали мои забеги. При моем появлении все шарахнулись в стороны, причем я услышал множество гипотез, где я представлялся как сбежавший зэк, как актер Дмитрий Харатьян и пьяный муж какой то Зинки. Меня окружили загонщики и ощетинившись стволами с дрожью в коленях стали приближаться ко мне всеми командовал толстый полковник милиционер в бронежилете и какой то тип в гражданке по всей видимости фсбшник.
 -Сдавайтесь сопротивление бесполезно, -зарокотал в мегафон полковник, зрители восторженно взвыли.
  Я вздохнул, сел на скамейку вытащил свой АПС вытащил обойму, разрядил его, и приставив ствол к виску нажал на спуск.
 Бабы в толпе завизжали "загонщики" охнули и опустили стволы. Я сидел и расслаблялся.
  В местный штаб антитеррора ехал с комфортом. Мои дошли дали связь и благополучно эвакуировались. Меня допрашивать было бесполезно я ухмыляясь курил и требовал для проведения допроса, ясновидящих ,некромантов и прочих специалистов..........
 Но это в принципе предыстория..........

На первом курсе в училище, как раз после КМБ, наш командир роты недолго думая взял и поставил меня старшиной. По штату старшина прапорщик, но таковой отсутствовал и эту незавидную участь пришлось исполнять мне, так как я в ту пору носил лычки старшего сержанта и отпахал срочку в армейском спецназе. Обязанности абсолютно не новые, вся эта рутина знакома, какую выгоду извлечь из старшинских забот я прекрасно знал. Ни шатко ни валко целый месяц я старшинствовал командир роты мною был вполне доволен.
  А потом меня с этой должности снял начальник училища. Короче дело было так. На обед все курсантские роты идут через плац с песнями и барабанами. Хотя столовая и расположена в двадцати метрах от нашей казармы приходилось делать здоровенный круг.
  В тот день, после обеда наша рота должна была куда то убывать, то ли в парк на обслуживание то ли в тир на пристрелку поэтому время конкретно поджимало. Взвода собрались после занятий построились, я быстренько доложился ротному, выслушал наставление о том, чтобы все обедали в темпе "ламбады" и галопом неслись обратно.
  Когда я выбежал к стоявшей роте, пред строем прохаживался батальонный замполит и, что то очень занудно рассказывал о международном положении. На моё предложение увести роту на обед, он обозвал меня нехорошими словами и еще минут пять задвигал речи. Когда ротная колонна все таки выдвинулась, я понял, что мы категорически опаздываем. Барабан весло грохотал курсанты тянули ножку и чеканили шаг. Минут пятнадцать мы еще будем тянутся по плацу и орать песни. А будь, что будет.
 -РРРРРРРРРОООООООТААААААА на месте стой , раз два!!!!!!,- зычно проорал я
 Рота послушно затопала на месте, лишь только барабанщик забыв обо всём на свете наяривал в барабан да замковзвод первого взвода идущий прямо за ним чеканили шаг.
 -Эй придурки стойте !!!,- заорал им вслед. Однако доблестные военные браво вышагивая удалялись в сторону плаца, на котором уже гремели залихватские песни.
 Посмотрев им вслед я плюнул и скомандовал.
 -Рота, левое плечо в столовую бееегооом , отставить по команде бегом руки сгибаются в локтях, корпус наклоняется вперёд, бегооооооом....... марш.
  Рота дружно затопала и через две минуты уже просочилась в столовую через задний ход.
 Обеденный зал огласился чавканьем воплями : "Кто сп....л хлеб!!!!" и прочими сопутствующими обеду звуками.
  Тем временем наш начальник училища бравый генерал со свитой решил полюбоваться на строевую подготовку своих разлюбезных курсантиков.
  Строевая подготовка была как говорится на уровне, песни приличные морды весёлые команды отдаются молодцевато исполняются еще лучше.
  И тут из-за корпуса огневой подготовки послышалась оглушительная дробь, перекрывающая хилые стуки остальных барабанов , барабанщик у нас в роте был отменный, можно сказать лучший в училище. Генерал довольно крякнул. Однако надежды его рухнули когда он увидел двух кадров бодро гарцующих по плацу. Стройной курсантской колонны за их спинами не оказалось. Генерал и сопровождающие полковники пооткрывали рты.
 Наш барабанщик и замковзвод первого взвода бодро промаршировали мимо, замковзвод даже подал команду : "Ротааааааа смирна раправо........"
 -Стоять!!!,- заорал генерал.
 Курсанты остановились и стали "есть генерала глазами".
 -Это, что за банда?,- пророкотал начальник.
 Замковзвод подумал, что старшина наверно не успевает подбежать и поэтому бодро отрапортовал
 -Рота такая.... Следует на прием пищи !!!!
 -Какая на хер рота ,- начал орать генерал,- оглянись назад сынок !!!
 Сзади конечно же никого не было, барабанщик и его соучастник открыли рты....
 Вот, таким образом, вместо старшины я стал простым каптерщиком с сержантскими погонами. Ну , что же дело знакомое...

мда у меня племянник попал в число раненных, лежит в госпитале щас с травмой, и приехать не могу хотя с Питера до Рязани недалеко, и с распроссами сейчас к нему неккоректно лезть. Блин переживаю за него, но он парень здоровый, надеюсь быстро выкарабкается

Однажды курсант Ворошилов в увольнении перепил, пришел ни кем не замеченный к казарме и долго стучался в двери. Попытки разбудить спящий наряд по роте успехами не увенчались. Недавно приходил дежурный, по училищу, проверил несение службы и ушёл довольный, отсутствие Эдуарда и множества других самовольщиков, отмечено не было и наряд , не отягощённый моральными устоями и пунктами статей Устава по хамски расслабился. Обиженный курсант Ворошилов стукнул еще разик головой в дверь, отправился к специально отведённой, для незаконных проникновений в казарму форточке. Эдик ловко забросил своё тело в форточку, завис в положении  «голова дома, филейная часть на улице», попытался дотянутся руками до подоконника, на этом силы оставили его и курсант благополучно уснул. Под утро ,проходящий мимо патруль по училищу, увидев столь впечатляющую картину, обрадовался и немедленно  повесил на зад Эдику табличку «Ответственный за противопожарную безопасность подполковник  такой- то». Дежурный по училищу совершая утренний обход,  заметил, что табличка весит не в положенном месте, придя в дежурку позвонил в роту, и приказал повесить табличку куда положено. Сонный дежурный по роте, выйдя на свежий воздух, увидел  мирно посапывающего в  форточном проёме Эдуарда.
-Эй, дятел, ты на хрена себе табличку на задницу нацепил!!!, возмутился он, отодрал табличку и перевесил её в нужное место, после чего усилиями наряда, стал эвакуировать Эдуарда. При  проведении мероприятий по спасению спящий Эдуард даже не шелохнулся, наряд обиделся за такую нечуткость и выпустил Ворошилова из рук. Громкий стук соприкосновения лба Эдика с полом совпал с криком «Рота подьёёёёёёёёём». Жизнь потекла своим чередом. С тех пор в поведении Ворошилова стали отмечаться странности.
Он подолгу, смотрел в одну точку изредка похрюкивал, засыпал во время марш-броска. Плюс ко всему этому, два негодяя  не будем говорить кто, ночью приколотили его хромовые сапоги гвоздями к паркету. Эдик с утра одев неуставные носки сунул в сапоги ноги, и растянулся на полу, не успев сделать и шага.  Толпа сочувствующих, выдернула Эда из сапог и послала с в умывальник с криками:
-Чё у  тебя с лицом ????, смотри да ты в «чужого» превращаешься!!!!!
Ворошилов метнулся, в умывальник, в это время гвозди с сапог вытянули , дырки на подошвах затёрли кремом. Недоумевающий Эдик прибежал с умывальника взялся за голенище сапога и резко дернул его на себя, в результате чего повалился опять на пол, зажав сапог в руках, и вращая глазами. С тех пор, он стал, задумчив и загадочен.
А как то вечером заявил, что он продал душу Владимиру Ильичу Ленину. На вопросы почему же не дьяволу, или хотя бы замполиту училища, Эдик ответил, что ему почему то явился Ленин и заключил с ним контракт на его бессмертную душу, в обмен на мелкие жизненные удобства. Жизненные удобства стали, появляться сразу же.
Когда Эдик плюхался на кровать, кровать немедленно ломалась и Ворошилов с грохотом валился на пол жутко богохульствуя . Не смотря, на все просьбы к Владимиру Ильичу Эдика постоянно ловили в самоходах, и ставили двойки как по общеобразовательным так и по военным дисциплинам.
Как то утром мы толпились в умывальнике и ёжась от утренней свежести, пытались добиться от перемёрзших кранов воды. Ворошилов, подошёл к крану, открутил вентиль, послушал шипение и заорал:
-Вова ну хоть, водички умыться дай !!!!
Шипение прекратилось и из крана забила мощная струя воды.
- Вот так!, пробурчал Эдик и начал утренние процедуры.
- Владимир Ильич и нам !!!, -заорали остальные.
Однако Ленин был благосклонен только к Эдику, из остальных кранов вода так и не полилась. А днем на занятиях , когда все  пытались слушать лекции по тактике, и выводили в своих конспектах «графики засыпания», преподаватель матёрый подполковник, обиделся  поднял всех засыпающих и влепил всем по паре, Эдика храпящего и пускающего слюни на парту он почему то не заметил.
Авторитет Ворошилова с каждым днем усиливался все больше и больше. Как то он предсказал курсанту Степному, крах в какой то любовной истории. Степной посмеялся, однако через день ходил тихий и задумчивый. На все расспросы, он грустно махал рукой, и пускал скупую мужскую слезу. Потом, все таки поведал мне душещипательную историю о том, что его нынешняя подруга встречалась с ним лишь только из за того, что он нравился её брату!!!!!!. Подругин брательник был отъявленным , любителем мужских прелестей, и на какой то из дискотек по уши влюбился в Владимира Степного, для обольщения понравившегося курсантика он использовал свою сестру. В тот день когда Вова собирался в увольнении идти в гости к его сестре,  подлый гей разработал гениальный план. Вдвоём с сестрой они решили напоить курсанта в  усмерть и когда он бедненький уснёт, подругин брательник воспользуется его беспомощностью.  Лишь только, пробудившаяся совесть, геевской сестры спасла Степного он незавидной участи.
-Мля, чуть дымоход, не прочистили ,- сокрушался Вовка.
Мы поржали, над незадачливым ловеласом. Эдик ухмыльнулся и сказал, что данной мадам теперь, счастья не видать. Так оно и получилось. Все кто ни пытался, познакомиться с данной девушкой немедля предупреждались  о наклонностях её братца. Мадам прокляла всё на свете долго извинялась перед Степным, обещала накрыть «поляну», так как она по настоящему влюбившись в бравого курсанта третьекурсника, страдала от неразделённой любви. Вова повёл мадам к Эдуарду Ворошилову, и Эдик за два пузыря водки пообещал снять заклятие. Через неделю, бывшая подруга Степного накрыла нам стол, полностью за свой счет. Дамочка была довольна, пророчество Ворошилова свершилось.
Популярность Эдика росла с каждым днем все больше и больше. Эдик повесил в своей тумбочке вместо фотографии полуобнажённой красотки, репродукцию «Ленин в апреле». В библиотеке, стал брать почитывать труды  Владимира Ильича. Наш ротный обратил внимание, на загадочное поведение курсанта и переставил ставить его в караулы. Эдик абсолютно на это не обиделся, продолжал колдовать, давать пророчества и получать с них дивиденды.
Однажды вечером к Эдику подошёл, замковзвод второго взвода Рома Бирюков.
-Эдик, базар, есть! ,- возвестил он.
-Ну рассказывай ,- томно улыбнулся Эдуард.
Дело было сугубо конфедициальным, и поэтому Эдик и Рома приперлись ко мне в каптёрку. Я заварил чаю, позвал в гости мучающегося от безделья Степного и Рома поведал свою историю. Сегодня вечером после ужина  Бирюков обнаружил пропажу своих командирских часов. Часы  он после ужина снял, закинул себе в тумбочку, и пошёл позаниматься в качалку. Придя минут, через сорок он обнаружил пропажу. Поиски и расспросы результата не дали, поэтому Рома решил обратится к знаменитому чародею Эдику Ворошилову. Эдик все внимательно выслушал, походил по каптерке и выкинув руку вперед провозгласил.
-Хеййня, сейчас разберемся!!!
Нам, он разрешил понаблюдать за его манипуляциями. Ворошилов долго, колдовал с двумя карандашами, что то шептал себе под нос, наконец взгляд его стал осмысленным.
-Вижу,- заорал он,- вижу кто спер часы!!!!!
-Кто ???,- завопили мы
-Это … это…
-Д а, кто это ?????
-Он невысокий, плотный такой, нерусский, он из второго взвода!!!!!!!!!
-ОО бля, -завопил Бирюков ,- знаю….
Короче, что бы прояснить ситуацию, поясню. Во втором взводе учился у нас выходец то ли с Узбекистана, то ли ещё откуда Равшан Габердыев. Парнишка, был сам себе на уме, мало с кем водился, но вроде ни в чём таком подозрительном замечен не был.
И тут на тебе.
План по изобличению Равшанки в крысятничестве, был разработан в течении нескольких минут.
Сперва в качестве «торпеды» был запущен Степной который попросил у Габердыева какой то конспект, Равшанка кивнул и сказал:
-Эээ..  в тумбочка, возьми ,-
Вовка обшарил всю тумбочку, нашел кучу конспектов, и не нашёл абсолютно никаких часов. Потом Габердыева,  отвлекал наш взводный любитель «дурной травки» Геннадий Рыжков,  если у него в наличии была трава ,ему было пофиг с кем раскурится. Пока они за казармой дрожа  от холода, раскуривалась, все носимое имущество Равшанки было тщательно, осмотрено обнюхано. Часов так и не нашлось.
Бирюков, решил, что надо переходить, к мерам физического воздействия.
Слово за слово, Равшанка был зажат в проходе между каптерками и отметелен по первое число старшим сержантом Бирюковым. Однако и после этого Габердыев, жутко проклиная всех то ли на узбекском то ли еще на каком, отвечал, что ни каких часов он не брал а Бирюков все таки козёл. Матерящегося на  всех, кто попадался под руку, узбека увел Гена Рыжков, минут через десять они вдвоем,  постоянно оглядываясь по сторонам пробрались в казарму, быстренько заползли под одеяла и трясясь от страха заснули.
Однако не смотря на все спиритические и следственные мероприятия командирские часы Бирюкова так и не нашлись.  Мистический покровитель Эдика , Владимир Ильич почему то дал сбой.
Утром перед построением, на развод, пришедший из увольнения командир отделения  второго взвода Вовка Лукаш, заорал на всю казарму:
-Ромааааа, Бирюююююк,-
-Чё, те надо, ответил опечаленный Бирюков.
-На часы свои, забери, я у тебя их вчера в увольнение брал, тебя   спросить хотел, да ты качался……
-Бляяяяяяяяяяяяя, ты чё не русский , что ли ???,-завопил Бирюков
-Ага, -ответил невысокий и плотный Вовка ,- белорусс я!

День ВДВ в Ведено.
 Скучно сидеть в отделе в штабе группировки, прямо так сказать отвратительно. Отдел только организовывается и мы пока первые ласточки, или    просто сосланные из обьятий цивилизации, короче с Ханкалы.
Сегодня первое августа а завтра день ВДВ ,аж плакать охота завтра наши товарищи на Ханкале будут пьяные и сытые, напьются водки, нажарят шашлыков будут пускать ракеты, петь песни про "Синеву". Мои сотоварищи по ссылке сидели в группировочной общаге и разбирали  шмотьё . Главный наш меланхолично сидел в кабинете и смотрел какую то порнушку на компьютере.
- Товарищ, полковник, я пошёл ,- брякнул я в ,полуоткрытую дверь.
Полковник  быстренько вынул руки из под стола и махнул мне .. "Иди мол, скотина бескультурная"
Вышел, закурил пощурился на жаркое августовское солнышко и поплёлся в общагу. И тут прямо навстречу попадается мне военнослужащий с очень знакомой физией. Моложавый майор с легкой сединой, обвешанный разгрузками, автоматами пистолетами, остановился  как вкопанный, открыл рот и заорал :-
- Комааандир !!!, и кинулся с распростёртыми объятиями.
Пообнимались , вытерли скупые мужские слёзы. Оказался мой бывший взводник по первой войне, я ротой рулил а он заруливал первым взводом.
Как известно земля имеет форму чемодана, а для военных все углы находятся в Чечне и такие встречи здесь не редкость.
Бывший мой подчинённый командовал, ротой разведки дивизионного разведбата, стоявшей неподалеку, на горке. Перекурили, перетрещали, и мой товарищ предложил, забрать нас на день ВДВ себе на горку. Договорились, что за нами после утреннего построения придёт БТР и  один командир группы и заберет нас к себе. Распрощались и я снова двинулся в отдел, надо было придумать какую-нибудь грандиознейшую отмазку , что бы шеф забыл про нас денька на три. Кучи причин крутились в голове но почему то кроме фразы, "товарищ полковник отпустите нас побухать  !", ничего в голову не лезло. Теперь я осторожненько постучался в двери кабинета.
Начальство разрешило войти. Полковник на этот раз склонился над картой и жевал карандаш. Лицо "буксовало", мысли проскакивали мимо головы полковника. Увидев меня, он подозвал   к карте. Взглянув на карту я обомлел. На  высотах с отметками за тысячу метров, полковник разрисовывал, танковую атаку клиньями.
- Вот смотри, -хлопнул он меня по плечу, тут будем проводить спецоперацию !!!!!
- Ага , -сделал я восторженное лицо, и как он о будет выглядеть ?
Полковник, начал объяснять, что вот здесь он блокирует высоты силами танкового батальона, здесь посадит, группы спецназа, а тут нанесет бомбо- штурмовой удар, и все еще раз блокирует мотострелковым полком.
-Товарищ полковник а здесь танки не пройдут ,-осмелился вякнуть я
-Чего  это они не пройдут ??, возмутился полковник.
Тут образно говоря я "унюхал" запах" горящих фрикционов и вытекшей тормозной жидкости" исходивший от полковника.
Начал ему объяснять, что танки  на такие высотки не заберутся, склоны гор , обрывы итд. Полковник сказал, раз у него карандаш по карте идёт, то почему бы и танкам на местности не пройти. Потом всё таки опомнился, и спросил,-
- А ваши спецназовские танки, пройдут ???
Мне даже поплохело, может когда я ходил курить в штаты спецназа ввели танки, да еще какие то особенные ?? Минут десять я объяснял шефу, что нет  у нас танков, и пушек. Шефу стало хреновато, мощная танковая атака, заглохла.
-Короче, иди, что- нибудь разработай, вечером проверю. Я сел в кабинете, проверил всю информацию, по району.  Ни хрена нету, никаких проявлений боевиков. Зачем вся эта спецоперация? Пошел к шефу и предложил следующий вариант. Выделяем три разведгруппы из  состава комендантской роты, и пусть чешут район , а рота разведки из дивизии, та что стоит на горке, будет в резерве, руководить всей этой затеей будем мы сидя у  братьев войсковых разведчиков. Шеф побурчал, но в принципе согласился, я разрисовал карту напечатал пояснительную записку, всякие расчёты сил и средств , отдал на подпись и побежал к себе в номер. Мои коллеги Слава и Женя  занимались тем, что пытались состряпать из спирта и лимонов национальный спецназовский напиток "му-хрю".
- Пацаны наливай !!,-заорал с порога я ,- завтра едем на спецоперацию!!
- УУУ взвыли в оба голоса, коллеги ,- отпраздновали втрое августа, вот всегда  так !!!!.
Я поржал, потом успокоил их выдав все так удачно сложившиеся обстоятельства. Вечером приплелся довольный шеф и  порадовал нас тем, что план операции командующим утверждён и завтра после развода мы приступаем. Мы налили шефу стаканчик, он с подозрением опрокинул один, потом ещё пятнадцать и твёрдой морской походкой поплёлся к себе. Утреннее построение порадовало , нас больше обычного. Начальник штаба группировки матершинный и всегда ведущий себя по хамски генерал, вчера приказал воинам строителям соорудить флагшток для торжественного подъема флага. Воины строители, флагшток вкопали кое как  не умудрились его даже забетонировать. По этому на утреннем подъеме флагшток опасно накренился, народ  , стоящий в строю запереживал и начал обсуждать происходящее.
-Разговоры !!! ,- рыкнул бравый генерал,
Флагшток не вынес начальственного рыка и добросовестно навернулся, прямо в середину строя, личный состав кинулся в рассыпную, раздались визги, маты и команды.  Комендантские несшие службу на наблюдательном посту, решили, что начался штурм группировочной крепости, поэтому начали поливать близ лежащую территорию из крупнокалиберного пулемёта. Начальник штаба сдернул с головы триколор и завопил,-
-К бою !!!
Все ринулись  в оружейку получать стволы создалась давка.
Минут через сорок выяснилось, что в принципе терракта не было и штурм крепости никто не предпринимает. Началась торжественная часть построения. Наградили всех грамотами в честь годовщины ВДВ и ВВшным значком "За службу на Кавказе" из награждённых не было ни одного десантника, были милиционеры, представители внутренних войск, мы стояли и открыв рот  радовались тому, что едем на спецоперацию. По замыслу мы выезжали на горку к роте разведбата и держали связь разведчиками комендантской роты, которые выйдут в район позже. Минут через пять после того как мы обрядились в горки, разгрузки, за нами прискакал БТР и командир группы. Мы от греха подальше, схватили приданного нам связиста попрыгали на броню и помчались через село. Красивое село, даже сейчас когда порушено войной.
Вон джип Басаева, возле него уже фотографируются пьяные милиционеры начавшие отмечать день  ВДВ с утра, а вот ресторан "Ведено", возле него и в нём пасутся "тёлки" и "кобылы", поедая пожухлую травку пробившуюся сквозь разрушенные бетонные полы, красотища одним словом, глаз не оторвать.
На горке в расположении роты нас уже ждали, мой бывший сослуживец сперва налил всем по стакану водки а потом мы пошли смотреть хозяйство. Возле одной из палаток был привязан аппетитный белый барашек с обречённостью во взоре жевавший травку и наверняка матерившийся на нас во все корки. Тут подал признаки жизни связист который тупо пялился на  кучу радиостанций . Солдат контрактник потребовал, что бы его немедленно отправили назад в село , он вообще оказывается не связист а повар из взвода материального обеспечения, стоял рядом с корешем связистом, тот отходя в нужник попросил подержать станции, а тут подлетели мы запихали его в БТР и увезли. Солдату показали кукиш, отправили на ротную кухню помогать бойцам готовившим стол, станцию развернули и настроили сами, благо всему этому обучены.
Тут по связи подали голос комендачи, они приближались. то что они приближались я услышал и без станции. Неподалеку слышались бодрые разговоры, смех. Когда  доблестные разведчики подошли, я попытался, выяснить кто у них рулит разведотрядом и в частности группами. Оказалось, что мы. Шеф как обычно все напутал, да к тому же провожая разведчиков, был уже изрядно выпивши. Я ругался долго и красноречиво, комендантские открыв рты таращились на меня и съеживались. Методом пристрастного допроса всё таки выяснилось, что среди прибывших есть два лейтенанта и прапорщик. Я разбил их на группы назначил командиров, слава богу, что карты у них имелись.
Минную обстановку в районе никто из комендачей не знал, район поиска они  знали весьма приблизительно задачу вообще не представляли.
Посовещавшись со всеми решили сделать всё просто и без затей, спецназовцы выводят комендачей на засады неподалеку от лагеря, и те сидят там трое суток никуда не дёргаясь. проверили связь и комендачи ушли совершать подвиги. Тут как раз настало время принять по второму стакану, и закусить чем бог послал. Выпили закусили, пошли резать барана. Не успели дойти до места жертвоприношения, как примчался посыльный:-
-Там рация пищит !!!
Поплёлся на связь. Один из взводов комендачей обнаружил, группу духов, двигающуюся с ними параллельным курсом. Вот блин началось в колхозе утро, тут меня по другой станции вызывает другой взвод комендачей.
Бляяяяя!!!!!!!!!! ну на до же,!! эти деятели тоже обнаружили группу духов двигающуюся с ними параллельным курсом.
Всем группам стоп.
Стали стоят и докладывают, что боевики тоже остановились.
Чуть ли не ломая тангенту ору сперва одной группе, потом другой,-
-Ручкой им помашите!!!!
-Ой и они машут!!, почти одновременный доклад.
-Скотыыыыыыыыы, прейдите на одну частоту, и можете в задницу друг друга чмокнуть !!!
Парни наконец сообразили, что наблюдали своих же, разведчиков, перешли на одну частоту и благополучно дошли до мест засад. Засады организованные горе-разведчиками я мог наблюдать прямо с наблюдательного пункта роты. Ничего не выдавало места расположения засад, ну кроме таких мелочей как, дымы кострищ, носки развешанные на деревьях для просушки, и запах разогреваемой тушенки.
Я плюнул на всю эту затею и пошёл участвовать в заклании барашка. Женя и Слава гладили барана по голове, фотографировались с ним и успокаивали как могли, баран всё равно нервничал, и  пытался сорваться с привязи.
Лично командир роты, умертвил животное и заразделку принялись специально обученные бойцы. На полянке рядом с штабной палаткой накрывали столы, разжигались мангалы, поварята стругали салаты, всем эти руководил тот самый контрактник, который оказался абсолютно не связист. паренёк дело свое знал исключительно, поэтому все вертелось крутилось, жарилось пеклось. Едва мы подошли к столам, откуда то вынырнул старшина роты, с бутылкой "Гжелки " в руках тут же оказался рядом, контрактник "не связист" с подносом рюмками и тарелкой бутербродов. Старшина разлил мы чокнулись, закусили. тут Женя увидел стол стоявший в отдалении, на котором два бойца под руководством, одного из командиров групп, раскладывали разнообразные ракеты, сигналки, ленты для пулемёта Калашникова забитые трассирующими патронами.
- Пойду посмотрю,- сказал он, и пошёл давать советы.
Надо сказать в этой области он был большой специалист, и мог сделать офигительный фейверк даже с одной захудалой "осветилки".
Славик, как наиболее лёгкий из нас и поэтому более поддававшийся воздействию винных паров, был уложен на спальнике под раскидистым буком. правильно пусть поспит как раз к основному торжеству будет в форме. Мы с ротным взяли по биноклю, радиостанцию и пошли понаблюдать за местностью и выяснить обстановку у доблестных комендантских разведчиков. На связь они долго не выходили, поэтому мы взяли по автомату с магазином и пошли к ним благо все засады находились в пределах прямой видимости.
Через двадцать минут ходьбы мы достигли места расположения первой засады. "Фишка" (боковой дозор), в составе трех человек,  мирно похрапывала, рядом покоилась бутылка водки и зеленая пайковая упаковка. Видно пацаны устали. Мы совершенно не таясь забрали оружие и пошли искать остальных. Командир взвода не спал только один.
Он мучительно боролся с зевотой , щурился на солнышко и пытался, что то нарисовать на карте. Я подошёл сзади, зажал ему рот, командир спецназа выдернул из его рук автомат. летёха заметался но получил под дых и затих.
- И бля,а гыде твой главный командыр?, с жутким акцентом зашептал я ему в ухо,- атвэчай тольки тихо а то зарэжу как баран.
Я разжал, ему рот он зашептал:-
-Конкретно ничего не знаю, я только призван из института, но на горке сидят какие то спецназы и нами рулят !!!!!
Тут мы не выдержали и заржали. Дремлющие вокруг разведчики спохватились начали шевелится кто то спросонья врезался в дерево, кто то попытался открыть огонь, но быстро приведен в чувство.
Отчехвостили незадачливого летёху во все корки наладили связь и двинулись к другой группе. Картина повторилась в точности до мелочей.
Но в этой группе даже "фишки" не было а весь личный состав, дремал в повалку возле догорающего кострища. Захваченный нами в "плен" такой же институтский летёха, однако повёл себя по другому, едва мы ему разжали рот он завопил:-
-Тревога, тревога, немцы!!!!!!!!!!!
Мы опешили, разведчики "пускающие слюни" на спальниках нехотя стали подрываться с лёжек. А командир группы продолжал:-
-Врагу не сдаётся отважный Варяг пощады никто не желает !!!
Мы как могли успокоили разведчиков, пропесочили всех по полной и двинулись к третьей группе, там командиром я назначал прапорщика.
Третья группа, была полной противоположностью двух первых. Мы сперва не обнаружили дозоров, а потом дозор, неплохо замаскированный обнаружил нас, шипеньем и жестами опознавания, которые обговаривали ещё в лагере, подозвали к себе. Мы просочились к ядру группы. все позиции были грамотно замаскированы, ни костров, ни упаковок из под пайков. тишина и никаких посторонних запахов. прапорщик бесшумной тенью приблизился, весьма толково и обстоятельно доложил, как организовал засаду, где чьи позиции, где выставили растяжки порядок действий в различных ситуациях. По поводу связи он обьяснил , что батареи "слабенькие" и поэтому будет работать обязательными сеансами по времени. Как оказалось прапорщик служил ещё в Афганистане в "Ложкаревском"спецназе и воевать ему далеко не в первой. мы поздравили его с Днём Десантника, обговорили кое какие вопросы и двинулись к себе.
Столы уже были накрыты, народ для разврата собран. перед тем как , приступит к отмечанию праздника, связались со штабом, доложили обстановку координаты работающих групп. В штабе, что то невнятно пробурчали и отключились. Пошли разбудили спящего Славика и уселись за столы. Веселье началось, была куча тостов, сочный шашлык, песни под гитару. Стемнело. в Воздухе начали расцветать цветки ракет, росчерки трассеров, отовсюду слышались крики "ЗА ВДВ".
Мой старый сослуживец, построил свою доморощенную салютную команду. Бойцы изготовились
-Внимание!!! огонь !!!!! Росчерки трассеров, лгненные хвосты ракет, вой сигналок. Красота!!!!. командир роты, схватив от "ПК" от бедра выписывал трассерами цифру два. как и странно со стороны села, где обычно кантовались боевички, тоже свистели ракеты, трассера.
Мы отошли с ротным перекурить.
-Блин, духи тоже, что ли день ВДВ празднуют???,-удивлялся он;- хотя, что удивляться они ведь тоже при Союзе служили, может кто то и в ВДВ был, а кто и в Афгане, а щас??,- он горько вздохнул:- блять политики всё нафиг похерили…
Я пожал плечами и ответил:-
- Ты щас договоришься до того, что эти пацаны боевички пойдут на рынок, кавказцев раскумаривать !!!
Мы оба заржали и вернулись за столы. действующие группы доложили, что всё нормально. Гуляли где то часов до пяти утра. Потом меня удивил Слава, он сидел на табуреточке под деревом и пялился в одну точку.
-Э братан, что с тобой ?,- вопрошал я его:- тебе херово, что ли ??
Слава вытянул одну руку вперёд и показал пальцем :-
-Там!!!
-Что там ??, спросил я, думая про себя, что Славика посетила "белочка" и пора бы ему баиньки. И тут у меня глаза на лоб полезли. Неподалеку в траве металось белое пятно, подскакивало крутилось вокруг своей оси.
Я протер глаза, нет видение не исчезло. Подозвал Женьку и на до же, он тоже узрел загадочное пятно и открыл рот. тут подошел  старшина роты с бутылкой в руках и тоже вылупился на пятно а потом дико заржал.
- Ааа мужики, да это же Васька, кролик мой !!!
Пятно называемое кроликом, прискакало на голос старшины и запрыгало вокруг нас. действительно это оказался, мордатый, весьма жирный симпатичный крол. мы все его стали хватать на руки, тискать, дергать за уши .-
-Жирный какой ,-восхитился я ,- на откорм готовишь ?
-Нее мужики, я домой его отвезу дочке на подарок !!
мы повосхищались кроликом Васькой, напялили на него рукав от тельняшки, пришедшийся в пору, залили водки и отпустили бегать.
Ближе к утру мы повалились спать, причём сквозь сон я слышал щелчки выстрелов из бесшумного пистолета, и какие то маты. С утра меня разбудил хмурый старшина.
-Пойдемте похмелимся я уже столы накрыл да шашлычка из свежанинки покушаем.
-А с чего шашлык ??, барана вроде всего съели вчера…
- С кролика., -ответил хмурый старшина.
Вчера оказывается ,напоенный водкой обезумевший крол , начал предъявлять прапорщику претензии, в результате чего был застрелен самим старшиной. Поправив здоровье мы вышли на связь в группах было все в порядке, однако в эфире появилась еще какая то "Звезда", которая запрашивала у меня порядок действий. вышел на штаб про "Звезду" не никто ничего не знал. А потом эфир обезумел Появились "Патрон", "Шмель " и другие неизвестные мне товарищи. заголосил штаб группировки в Ведено, оказалось сейчас будет нанесен бомбовый удар, но никто не знает куда. Потом выяснилось, что группировка в Ханкале тоже разработала спецоперацию в этом районе и уже началось десантирование наших родных спецназовцев  . Мне пришло добро на сворачивание спецоперации. С села пришла колонна бронетехники для возвращения групп. Я  со спокойной душой дал команду на выход к пункту сбора. всё вроде бы закончилось благополучно но………………..
Когда колонна спустилась с горки и медленно въехала в дремлющее село, по МТ-ЛБ на которой мы сидели, откуда то со стороны развалин полоснуло несколько автоматных очередей. Боец разведчик  сидевший рядышком взвизгнул и схватился за ногу.
-Обстрел!!! Понеслось по колонне. На этот раз всё и все действовали предельно чётко, водилы поддали газу, машины на полном ходу проскочили простреливаемый участок. Передняя МТ-ЛБ заглохла, вся колонна встала.
-К машинам!!! заорал, я .
Весь личняк резво соскочил и принялся занимать оборону. Я же когда спрыгивал с брони опёрся на плечо, меланхолично дремавшего Славика, которому разворачивающиеся боевые действия были по барабану. Славик как манекен, безвольно пошёл вниз , вследствие чего его голова  в частности лицевая часть соприкоснулась с крышкой люка. Раздались сочные маты из глаз Вячеслава полетели искры. Я ,   и ротный разведчик в три секунды определились откуда, велся огонь. Люди вытянулись «углом назад» и короткими перебежками двинулись к развалинам. Над головами просвистело еще несколько очередей, посбивавших ветки и не принесших абсолютно , никакого вреда   разведчикам. Дух по всей вероятности был один, поэтому жутко занервничал и принялся палить в белый свет как в копеечку. Тут то его  и «снял» снайпер разведчиков. Схватив еще не остывший трупёшник , мы перебежками ринулись обратно, так как на месте стоянки колонны разгоралась нешуточная стрельба, бухали ВОГи, кто то отстреливал «Спартак- чемпион» из ПК,  слышались крики маты и целеуказания. Волоча труп за разгрузку  мы наконец то выбрались к колонне. Картина была красочная, весь оставшийся личный состав под руководством Славика, державшегося за правую половину лица, палил абсолютно в противоположную обстрелу сторону .
-Левее, левее,- командовал Славик, пулемётчику ,- ВОГи даваааай!!!,- орал он комендачам и те исправно, палили по горке заросшей, разнообразной зеленью.
Я перекрестившись встал сзади Славика в полный рост. В нашу сторону абсолютно никто не стрелял !!!!
Я похлопал  своего неадекватного друга по плечу и призвал его к спокойствию.
- Ни фига себе, спокойно !!!,- орал Слава, да они меня контузили !!!, я на броне подорвался !!! смотри !!!,- и он показал мне свою красочную физию. Великолепнейший  лилово багровый синяк расплывался под правым глазом…
- Ох ни х….,- восхитился , я и пошёл командовать посадкой.
«Спецуха» удалась. даже результат был, Славику никто не верил, что фонарь он получил в результате «подрыва». Женя во время боя даже не проснулся.
Те ребята которые зашли после нас в это район кроме упаковок от пайков, ничего не обнаружили. Начальник разведки ходил, гордый и важный. Начальник штаба группировки писал на себя наградной.

Наверное, я становлюсь старым маразматиком. Но стал замечать чем дальше во время уходяи события , тем больше становится их участников. Пообщался на сайте авторским с некотрыми людьми, так такого про себя наслушался когда пытался, что то вякнуть про то что штурма дудаевского дворца не было, короче провокатор я как оказадось.  Почему у нас так происходит, человеку котрый реально там был, (мой старый хороший знакомый) до сих пор служит не верят. теперь уже встречаются и пацаны котрые десантировались парашютным способом на Терский хребет. Недавно лаялся с одним который рассказывал как в первую войну в той в бригаде в которой я в последствии служил выкосило целую роту и была куча пленных.... Вот блин что же дальше то будет ? мои несчастные вопли наврно потунут в бравых криках множества героев..........

[QUOTE]Окси пишет
Ну все, Горец! Напросился! :ph34r:
В личку тебе писать не буду, выкладываю сразу инфу здесь: на сайте ArtofWar.ru идет подготовка к изданию [URL=http://artofwar.ru/p/plehanow_i_s/text_0230.shtml]Альманаха[/URL]
Помнится, в воздухе витала идея публикации твоих [B]шедевров[/B] (без иронии, на полном серьезе: на работе твои рассказы даже не открываю. Надоело от шефа нагоняй получать за дикий ржач "без повода") :D
Горец, если самому некогда заниматься подготовкой - пиши в личку, помогу. Тем более : все твои рассказы я уже отредактировала. Жду зеленого свистка, чтобы перебросить тебе их, а ты - мужикам на АртофВар ;)
Если есть вопросы по сайту (что это и с кем его едят), то обращайся к Раяну Фарукшину или Змею-Хазаре

Попробуй теперь открутиться от желающих почитать твои жизненные зарисовки в печатном виде  :P[/QUOTE]
Одназначно все понял я, только мне некогда ей богу, помести сама за меня я тока рад буду. Я ихнему главному написал щас ответа вот жду

ОТВЕТНЫЙ ВИЗИТ
В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну для духовного общения там, что бы знать как живут наши военные, какие песни петь на концертах да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда состоящая из курсантов первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури  вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом он жутко заматерился и отскочил в сторону , из под асфальта начал бить сноп искр и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление,
Народ с удовольствием начал обсуждать  происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск как свой , так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как никак свободный выход третий курс свобода!!!.
К первокурсникам ,нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно  по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
-Вы, все должны нести службу бодро, ни на , что не отвлекаясь!!!, помните за рекой Китай!!!!
Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
-За рекой Китай !!, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники, и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность  первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах ,проникающего в окно казармы  через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так , что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была как говорится «сильна». Командир тем времен изливался соловьём , почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть  рукопашниками не хуже Брюса Ли !!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
-Нет вы должны быть даже лучше!!, все мои курсанты должны быть как, эээ как  ???, ну этот такой здоровый волосатый ну как его ???
-Как, Чак Норрис ??,- подсказал комбат.
-Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!!, как его такой самый, самый здоровый такой патлатый патлатый???
-Как Ози Осборн ,- подсказали из строя.
-Даааааа !!!!!!!!! ,- обрадовался ротный ,- вы все должны быть как Ози Осборн !!!.
Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по хамски начала, расслабляться. Курсанты идущие в увольнение стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня и убыл по каким то неотложным делам. Так как мне оставить за себя  было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться обстановка в роте наполнилась интимом . Кто то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару  затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
-Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!!!!.
Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной , Эдик Ворошилов  попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили, «хитрой травки» и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно  кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда то перекиси водорода еще каких то ингридиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность , унюхав непонятные запахи , исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов», в туалет, предварительно обозвав их «полупидарами». Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто то приходил за гражданкой ,кто ещё за какой то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш  «фанат штанги» Саня Лысенко,  носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц».
-Давай я у тебя трусы померяю !!!,- загундосил он.
-Не дам , я тебе свои трусы, они на тебе лопнут !!!,-возмутился я.
-Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!!!
-Да, иди в туалете, свои трусы меряй!!!
-Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а ???
-Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю а ты, там оповести всех , что каптерка закрылась.
«Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
-ЭЭЭ кому в каптёрку надоооооооооо????????7
-Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
-Идите на хееееееееееер!!! Каптерка закрылась!!!,- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил  Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
-Кррасота !!!,-восхищался он и близоруко щурился , думая про себя : «Блин, что же это за цвет ???».
«Шварц», облачившись в культуристовские стринги позировал, перед зеркалом и всё время спрашивал:
-Ну как ??, широчайшая в порядке ??, может пресс подсушить??
Я давал дельные советы, «Шварц» млея от себя самого вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
-Ну как??? ,-спросил  наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
-Ооооооооох ни фигааааа себеееееееее,- раздались   восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.
-Ништяк ,свет, ща другие трусы померяю!!!!!!!!!!,- заорал «Шварц» и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного «Шварца».
-Лысенко !!,-рявкнул он.
-Чё,- сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
-Ох…ть!!!!!,- сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь….
Может себе кто нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных  казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких то ополоумевших девиц и с какими то культурненькими мальчиками, самой , что ни на есть гражданской наружности???.
Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
-Первые цветы, это очень важноооооооо,-голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы профф.отбора, рот раскрылся потекла слюна.
-Первые цветы будут лишь, однаждыыы,- закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
-Смиииииирнооооооооо , -истошно завопил он.
-Хули, ты орёшь!!!!!!!, хватит прикалываться ,-завопила куча голосов.
Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда   отметил в этой толпе  товарища комбата, исчез словно святой дух  выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой , обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
-Экскурсия на выход!!!,- заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на ватных ногах войти в казарму.
-Это, что за куча блядей !!!!!,- заорал наш не менее культурный ротный,- а ну стоять шалавы дискотечные!!!!!!!
…………………………………………………………………………………………..
                                                                                 Немного раньше.
Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно  подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение
«будущих культпросветных работников», поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно- восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный  по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли
к одной из казарм.
-Теперь я вам покажу одну из лучших рот!!!!!!, добро пожаловать !!!!,- сказал дежурный и  истинно джентльменским  движением распахнул перед экскурсантами дверь……………………

Блин флэшка глюканула завтра до конца все выложу а пока на правах рекламы

Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно  по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
-Вы, все должны нести службу бодро, ни на , что не отвлекаясь!!!, помните за рекой Китай!!!!
Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
-За рекой Китай !!, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники, и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность  первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах ,проникающего в окно казармы  через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так , что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была как говорится «сильна». Командир тем времен изливался соловьём , почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть  рукопашниками не хуже Брюса Ли !!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
-Нет вы должны быть даже лучше!!, все мои курсанты должны быть как, эээ как  ???, ну этот такой здоровый волосатый ну как его ???
-Как, Чак Норрис ??,- подсказал комбат.
-Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!!, как его такой самый, самый здоровый такой патлатый патлатый???
-Как Ози Осборн ,- подсказали из строя.
-Даааааа !!!!!!!!! ,- обрадовался ротный ,- вы все должны быть как Ози Осборн !!!.
Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов.

ПРИЗРАК СТОЛОВОЙ
    Чем хорош наряд по курсантской столовой? На первом курсе не очень..
А дальше уже с приобретённым жизненным, военным и другим опытом, приобретаешь сноровку, кое какие навыки и со всеми делами в наряде управляешься гораздо быстрее . В этот наряд я попал в мясной цех и до вечера, кромсал тушки минтая, рубил мясо, однако управился быстро. Дежурный повар тётя Валя, нажарила на нашу толпу картошки и ушла колдовать над паровыми котлами. мы выставили наблюдательный пост, достали припрятанный пузырь водки и рьяно приступили к весьма позднему ужину. И между делом зашёл у нас разговор о всякой потусторонней хрени.
Эдик Ворошилов загробным голосом рассказывал, как он когда то в детстве увидел привидение, на что был вознаграждён репликой из- за стола:-
- Так ты, видать по этому и ссышься  до сих пор ???
Эд начал протестовать огульно заклеймил всех, во всяко разных грехах и обиженно засопел. Однако тема нашла живой отклик и все начали перечислять выдуманные и почти, что реальные случаи встречи, с призраками, вурдалаками и "чёрными прапорами". Под эти разговоры мы прикончили два флакона съели картошку и растянувшись на скамейках закурили. Под занавес вспомнили, про местного столовского призрака "Белая фея". Суть сей басни такова. Когда в далёкие восьмидесятые в этой самой столовой один красавчик курсант, обольстил юную официантку из гражданских служащих. Официантка повелась на радужные перспективы службы в Германии и говорят прямо в этом зале отдалась змею обольстителю. Однако курсанта распределили в далёкий забайкальский гарнизон, где из прелестей культуры наблюдались только степи и инфантильные тушканчики. Обманутая в своих лучших чувствах официанточка покончила с собой то ли методом повешенья прям в зале столовой то ли еще как, короче натуральный суицид.
Теперь иногда её бренное астральное тело, облачённое в белый официантский халат, глубокой ночью бродит в тёмных залах столовой и пугает курсантов дежурящих ночью. Говорят некоторые даже её видели, и после этого распределились в Забайкалье, в общем натуральный призрак столовой. Мы еще похихикали, поболтали, потом пришла тётя Валя вытолкала всех взашей и отправила меня в мясной цех заполнить мясом, бачки для закладки ночью в котлы. Мои сотоварищи убрались во свояси, повариха закрыла все двери необъятной столовой проинструктировала меня, что и как делать, во сколько её разбудить, во сколько позвонить дежурному по училищу и фельдшеру, что бы данные лица проконтролировали нас на предмет лояльности при закладке мяса в котёл. Я быстренько закидал мясо в бачки и всё взвесил . Потом созвонились с караулкой тётя Валя попросила прислать , парочку караульных на два часа ночи за дополнительным питанием. Сегодня в карауле стоял, её разлюбезный племянничек в таких случаях караул получал исключительно вкусное доп.питание тётя Валя лично шествовала в караулку и одаривала весь личный состав несущий службу всякими плюшками, печенюшками. Так же добрая повариха обязательно заходила к дежурному по училищу, контролировала, что бы матерый подполковник или полковник был обеспечен необходимы рационом . Дежурные по училищу повариху боялись, еще по тем временам когда, сами были курсантами в стенах родного ВОКУ и получали от тёти Вали нагоняи за плохое несение службы в наряде , за плохой аппетит, за неряшливый внешний вид. Все родственники поварихи, мужского пола, в различное время отучились в училище, так, что толк в воспитании офицерских кадров тетушка Валя знала. Напоследок попив чая со свежеиспечёнными плюшками, повариха проинструктировала меня ещё раз и ушла отдыхать в комнату для поваров. Я проверил запоры на дверях, накормил столовского кота Подствольника  рыбными отходами, залез в официантскую поставил возле парового  чайного котла скамейки кинул на них бушлат и пошёл выставлять давление на котлах. Ну всё вроде всё пучком можно и поспать.
Я выключил освещение включил синее дежурное и плюхнулся на импровизированное ложе. Теплый бок котла приятно грел, и меня моментально разморило. Снилась какая то бредятина в том числе и тётя Валя заставлявшая съесть еще пару плюшек кота Подствольника и дежурный по части и зимняя сессия.
Проснулся я от какого то нехорошего чувства. Проснулся и не открывая глаза стал думать, что же меня тревожит ?????. такое чувство , что в столовой открыты двери !!! Но я ведь все несколько раз проверял, блин и вставать неохота. И вдруг сквозь полудрёму я услышал тонкий тонкий женский голос:
-Куурсааант!!, курсааант! вставай я пришла!!!!
Все волосы которые у меня имелись в наличии, встали дыбом, некоторые наверное даже поседели. Я медленно раскрыл глаза. В клубах пара от котла и в мертвенно синем свете дежурного освещения в метрах двух от меня колыхалось, что-то белое, похожее на халат, а над ним куча белых торчащих во все стороны волос.
-Ты проснулся ???, замогильным голосом произнесло существо.
Страх меня сковал, вместе  с бушлатом, зубы застучали, руки затряслись.
-Как здесь темно и сыро!!! произнесло существо и начало двигаться ко мне.
-АААА,- заорал, я,- пошла на х..й с…ка, хер тебе, живым не дамся!!! не хочу в Забайкалье!!!!
Я подскочил, и совершил говокружительный прыжок в  раздаточное окно официантской. Приземлился на столы перекувыркнулся  через голову и припустил со всех ног через переход между залами, по пути забежал в варочный вооружился огромным черпаком и ринулся дальше к комнате отдыха поваров призвать на помощь тётю Валю. Однако по дороге возле овощерезки я со всей дури врезался в сетки с картошкой и свалился за ними перетянув себя черпаком по лбу. Искры посыпались из глаз и я немного пришёл в себя. Занял позицию за сетками и осмотрелся. Абсолютно никого.
"Блин, ну и приснится такое же!!!",- вздохнул я, проклиная своих сотоварищей зарядивших на ночь мои мозги потусторонними бреднями.
И тут в тишине столовой раздался жуткий ни на, что не похожий дьявольский крик переходящий в вой. В коридор вплыли клубы пара, послышалось цоканье каблуков по кафелю и  я увидел вплывающую в клубах пара призрачную фигуру в белом.
-Ты гдеееее??????? ты, что дурак??????,- прошелестело существо.
-Уйди мразь !!!!!! заорал, я и начал обстрел призрака клубнями картошки.
Картина была феерическая, грязные клубни кометами мелькали в дежурном освещении и поражали призрака. Призрак заверещал тонким противным женским голосом, и к нему добавился слышанный мною прежде жуткий потусторонний вой. Бой не продлился и двух минут когда , я шестым чувством почувствовал, что сзади меня кто то есть. Раздался громовой голос:-
-Это, что здесь происходит!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На плечо мне легла, чья то рука, я взвизгнул мгновенно развернулся и перетянул кого то черпаком, и тут же зажмурился от ярко вспыхнувшего света.

                                                   На утро
                                                   Из воспоминаний повара-
В два часа ночи, я позвонила в караульное помещение, дождалась караульных разложила доп. паёк по бачкам и вместе с курсантами пошла в караульное помещение. После того как я накормила всех, позвонила в медсанчасть дежурному фельдшеру и сказала ей, что бы она шла в столовую проверять закладку, дверь я оставила, открытой, так  как в столовой находился курсант работающий в мясном цехе. Сама я пошла за дежурным по училищу, что бы принести ему дополнительное питание и после этого вместе с ним идти в столовую на закладку. Подходя вместе с дежурным к столовой мы услышали дикий крик. Это оказался столовский кот который объелся, застрял в форточке и не мог вылезти. Вместе с дежурным подполковником Сережей Савельевым мы вытащили котика и зашли в столовую. Там слышались какие то крики и визги. Курсант работающий в мясном цехе, что то кричал матом. Когда мы подошли  к овощерезке увидели моего помощника по мясному цеху, швыряющегося картошкой в непонятно кого. Сережа Савельев  закричал и попытался остановить курсанта, однако тот подскочил на месте  и ударил Сережу черпаком, я быстренько включила свет. Курсант опомнился и показал рукой в дальний конец коридора:-
-Там!!!, сказал,он , потом, добавил ,- извините товарищ подполковник, тут пиздец какой то!!! (Хам!!! не постеснялся старой женщины).
В дальнем конце коридора мы увидели……………

Из воспоминаний Риты Голубикиной, учащейся медтехникума проходящей стажировку в санчасти училища.

Мы с Инессой Петровной так классно поболтали, попили чайку, а потом я начала обесцвечиваться, решила блондинкой побыть. Так классно получилась, прям Мерилин Монро. Петровна проинструктировала, меня а сама свинтила куда то. Курсантики все спали поболтать абсолютно было не с кем. Я хотела лечь поспать, но вспомнила, что дежурный врач, должен присутствовать на закладке продуктов, Инесса, что то такое говорила,  я почитала инструкции абсолютно ничего сложного. Тут как раз и повариха позвонила, говорит, иди в столовую, и я скоро подойду, да разбуди моего помощника он в официантской спит. Я одела накрахмаленный халатик, подсушила волосы феном, взяла специальную книжечку и пошла в столовую. Блин эти курсантские столовые такая мерзость, темно сыро пар отовсюду свет этот как в мертвецкой горит синий такой противный. Курсанта , я нашла в официантской. Начала его тихонько будить, а он проснулся вылупился на меня. Я даже смутилась, нет всё таки мне блондинкой очень даже идёт!!!, вон как таращится. И тут этот полудурочный как заорёт да как сиганёт в раздаточное окошко. Я за ним пошла, тут кот какой то жирнючий под ноги я разозлилась , хоть животных и люблю схватила его за шкирку и в окошко сунула. Иду курсанта зову, а он меня услышал ,давай грязной картошкой кидаться обзываться. Вот идиот!!!! Кот ещё этот орёт. Тут слава богу свет включился повариха наконец то пришла с дежурным.

Из воспоминаний подполковника Серёжи Савельева,
просто зашедшего к своему другу стоявшему дежурным по училищу.
Посидел в свое батальоне допоздна, скоро сессия на носу а курсанты абсолютно учится не хотят, а что делать третий курс "весёлые ребята". По дороге решил до своего товарища заглянуть  он дежурным по училищу стоял. Так как только зашёл, этот прохвост :-
-Серый посиди за меня до трёх ночи!!!!!, генерала не будет, ответственный уже умотал, дела  у меня жуть как надо!!!!
Ну понятно опять какую то любовь на стороне завёл. В два часа ночи пришла повариха покормила плюшками напоила чаем, пошли на закладку, только в столовую захожу крики вопли,  и черпаком мне по лбу, кто то заехал. Очнулся я под утро в санчасти со здоровенной шишкой во лбу, блин подменил…………..

Значится дежурю старшим группы контроля, заснул как положено у себя в кабинетике. С утра выхожу проверить утренние мероприятия, смотрю стоит боец контрактник и самым скотским образом справляет малую нужду прям на огневой городок.
-ты че, скотская морда творишь,- грозно ору на него.
От страха товарищ контрактник уделал себя самого и плакат по разборке ВСС а потом и отвеает
-А я на завтрак на полседьмого записан...
Ну вот и что сказать таким ??

[QUOTE]Мила пишет
А в Академию, часом, не в пожарную?[/QUOTE]
О как !!!! да не возьмут меня в пожарники ВУС не тот

[QUOTE]Viktor-films пишет
Под какой график удобнее "копать"? День учимся - два копаем? Или только по ночам и выходным?[/QUOTE]
Да по ночам наверное, учимся то каждый день

Выписался я из госпиталю и еще куча народу и сидим значится отмечаем это дело. Среди нас старший лейтенант разведчик из внутренних Войск. Вроде все нормально речка, водка холодная шашлыки, зелень, лимончик. а он как привязался до меня, и нудит и нудит. А смысл вопроса таков, чем это мы спецы круче их разведчиков Вованов, в чем различия ??? и пытается всеми своими полуадекватными поступками доказать свою крутизну. Надоел он мне хуже прокурора. Я его спрашиваю :
-Малыш а вы лягушек потребляете ???
Он замялся и сдулся, однако стопарь  "Истока" накатил и орет, что они этому не обучены но если надо то легко сожрут и лягушек.
-ну давай ,- говорю иди лови земноводных.
Старлей всех жаб распугал но парочку квакушек, отловил и торжествуя притащил мне их в пластиковом пакетике..
Далее он стал действовать по моим инструкциям. Проверил лягушек на предмет, стрел в зубах и других признаков царственной крови.
Потом ободрал их насадил на вертела и принялся жарить. Соли мы ему не дали и он полсыпал несчастные тушки золой. Короче приготовил он и их и сидит морщится есть не решается. тут его толпа народа т подначивает...
-УУУ а орал,то мы разведчики, мы голой жопой на ежей садимся а тут лягуху слопать не можешь.
старлей водки попросил для тонуса его соответственно послали в анус и сказали жри так.
Я ему долго внушал, что он один и лягушки это его последний шанс выжить . Наконец он решился и осторожненько начал грызть вялые лапки. а тут у нас и шашлык подоспел. свинина молодая на косточке, такая с корочкой пузырящейся, в яблоках минералкой и лимоном маринованая зеленью посыпаннная. ну тут мы и разлили пожелали старлею приятного аппетита хряпнули, начали закусывать дымящимся мясом.
- а вы че лягушек не едите??, недоуменно заблеял старлей.
- А нафига нам эту гадость жрать то ???, когда до фига нормальной еды ??? мы че идиоты что ли ???,- ответил я старлею.
Разведчик скуксился и побежал блевать в кусты так и не поняв чем мы различаемся...

Короче вот я выздоровел и от нефиг делать сдал экзамены в Военную академию, есть в Питере там одно заведение,где я могу по своему профилю учится. А сам сижу башню почесываю и думаю ну вот и нафига мне это надо... насколько я знаю в Академии буду получать мизер, значит нужна еще дополнительная работа совместимая с учебой.. Мож у кого есть необременительная работа для старого подполковника спецназа.. Могу копать могу не копать могу языком долго и упорно болтать, могу отрядом командовать, (призадумался...) вообщем все могу даже на токарном станке , или машину какую починить японскую.. Кроче вот такие дела может кто что знает или подскажет где в Питере можно подработать.

Хочу кое в чем разобраться. Знаний по выживанию море практики тоже. Если кто то пользовался нижеописанными приемами как оно вам ?
Воду можно вскипятить в любой таре, хоть в пластиковом пакете..
(проверено все так)
Корни одуванчиков если высушить и растереть заменяют кофе (проверено, ну не совсем натуральный но похоже).
Воду можно собрать с любых лиственных растений одев на пучок листьев целофановвый пакет (можно но долго).
Ну и дополните если не трудно

[QUOTE]Мила пишет
Все ты сделал правильно, это я как донор говорю. А есть еще поговорка: "Одно дело делаешь, другое не порть". Сдали бы кровь твои разведчики - завтра для них бы пришлось сдавать кому-нибудь. А тебе лично, кстати, не нужна кровь? У меня 1+[/QUOTE]
Да не спасибо я не из Дневного Дозора да и ранение было так себе фигня

лежа  сейчас в госпитале встретил одного человека котрый замполитствовал
у нас по первой войне. Человек этот с большими звездами лежал на ВВК и разлогольствовал за жизнь в частности за войну, правильный такой просто картинка, истинный замполит. Так вот вспомнилось мне как этот дядя в 1995 году в феврале обозвал меня нехорошо и долго потом клял. А дело было просто. Привезли очень много раненных в МОСН на Северный. Этот дядя тогда еще майор, приперся ко мне и в приказном порядке, озадачил и меня и моих разведчиков идти кровь сдавать для раненных. Я отказался сам и своим запретил. Не из-за того , что боюсь, скотина и еще каким то моральным принципам. У меня в роте вместо штатных 80 чел всего 30 осталось да один мичман. С задач мы не вылазили, жрали что ни попадя и на завтра нам предстояло куда то шуровать уже не помню суток на пять. Мне задачу выполнять и разведчика моим а они к утру фиг отойдут отдохнут и силы восстановят, да и так от усталости уже как скелеты стали и не спали нормально уже черт знает сколько.
Мне мухи вялые не нужны мне нужны разведчики. Я это замполиту обьясняю пытаюсь его к связистам послать или еще куда людяым прикованным к месту и получше нас выглядевшим. А замполит говорит, что у них был но народу мало пришло, и вот он думал, что разведчики не подведут амы..... Поплевался на меня на моих пацанов и ушел. А мы стояли как оплеванные. Вот я думаю зачем мне такая мораль из-за которой я поставленную задачу могу не выполнить ?????

Не надо забывать, что первыми приняли бой  за 131 бригаду разведчики-СпН Лелюх, Ерофеев, парни из Бердска и погибли.

[QUOTE]beerrat пишет
По поводу первой истории - не понятно, почему прибыв в отпуск, военный не появился в родном военкомате... Или теперь это не принято?[/QUOTE]
Ага как же когда едешь неофициально с левым командировочным, и в городе отродясь военныз кроме военкоматчиков не бывало, где бы я еще комендатуру искал.. да и ели по нормальному едешь, сразу же в военкомате и прибытие и убытие ставишь. ну и подумайте сами как учет прибывающих в отпуск военнослужащих (офицеров ) ставших на временный учёт связан с 3м отделом по призывникам ????

[QUOTE]SAT пишет
:lol:  :lol:  :lol:  
Горец может ты уже минимум книгу выпустишь?[/QUOTE]
 ага кто бы взялся напечатать, в покет буковском формате страниц 400 выходит, знать бы кто возьмётся может бы и выпустил :ph34r:

Постояннно когда готовлю группы сталкиваюсь с тем , что основной упор в ориентировании на местности , командиры групп, берут спутниковый топопривязчик. Я не спорю вещь хорошая, са ею пользуюсь, у меня хороший навороченный Магеланн. В компе мэп Инфо  новая версия, всяких вертикал мэппер полно, распечатывай трехмерку и вали куда хошь. Но мне кажется мы так полностью опендосимся. Я глумлю всех групперов от старых капитанов до зеленых летех, сношаю ротных за то, что с азов не начинают. Компас карта, углы истинные магнитные дирекционные вы сначала это выфучите, потом уж дальше приступайте. Спутники могут упасть, батарея сесть, сигнал недосягаем.
Это чисто моё мнение может кто по другому ???

Само обидное то, что дежурным по отделу стоял я когда мне звонили, и я ведь тоже не фига не понял зачем пришли лётчики.

[QUOTE]МАЗ пишет
ДА нет, "спецназов" местных там развелось много, но толку от них не много. 70 процентов из этого спецназа бывшие боевики, поэтому несложно понять какая эффективность от этих подразделений. Единственные кого можно считать "своими"- это ямадаевцы и то ,зная менталитет чеченского народа, с натягом. Хотя я с ними работал довольно много и почти все они "кровники".[/QUOTE]
МАЗ не разгоняйся не выводя пока не Тамбовцев не хабаровчан(сейчас хабаровчане а не уссура)

Всем спасибо ... пойду водки попью