Небесный парус - купол парашюта тебе всё чаще снится поутру, спокойствие домашнего уюта, привычный быт душе не по нутру. Тебя зовут заоблачные дали, прыжок к земле,раскованный полёт сейчас одним желаньем стали, летишь и покидаешь самолёт. Стучало сердце снова в упоеньи, раскрылся парашют над головой, как жаль,что это сновиденье и отголосок жизни молодой!
Alex пишет: Небесный парус - купол парашюта тебе всё чаще снится поутру, спокойствие домашнего уюта, привычный быт душе не по нутру. Тебя зовут заоблачные дали, прыжок к земле,раскованный полёт сейчас одним желаньем стали, летишь и покидаешь самолёт. Стучало сердце снова в упоеньи, раскрылся парашют над головой, как жаль,что это сновиденье и отголосок жизни молодой!
Растет у нас коллектив форумчан-поэтов, и это радует! Не специалист в рифмах, но мне кажется, отличные стихи, особенно, если от души!
Автор стиха -Вячеслав Прытков не форумчанин, к сожалению. А вот отец его старейший ВДСник, был пилотом аэростата. Вот еще один стих Вячеслава, он готовиться 2го августа отца поздравить
Голубые просторы распахнули объятья. Купола парашютов расцвели над землёй, Это брошены с неба десантники-братья, постоянно готовые ринуться в бой. У тебя за спиною высот покоренье аэростата гондола и первый прыжок и отчаянно бьётся всегда в упоеньи бесстрашного сердца надёжный движок Не расстратила силы и старость седая, не по нраву спокойный домашний уют У десантника вечно душа молодая и надежда на испытанный свой парашют!
Слово критику дадите ? В первом стихе- грамотно расставить знаки препинания, начинать каждую новую строку с заглавной буквы, седьмую строку изложить в редакции "Сейчас ОНИ одним желаньем стали". А так- зашибись!!! Уважение автору! Стих второй. Та же "беда"- знаки препинания и заглавные буквы в начале каждой строки! Шестая и последняя строки- поломан размер. Девятая строка составлена некорректно. Ежли маленько "подшаманить"- будет оч и оч хорошо! Автору опять же респект!
Sergej1964 пишет: Попытался подшаманить!В небе аэростат,и твой первый прыжок.(правда вроде в слове аэростат не туды ударение падает.)
......... На себя лишь надежда,и на свой парашют.
Серёга, братишка, рад до чёртиков, что ты снова с нами!!! С ударением порядок- слово "аэростат" составное и в данном случае допустимо использование двойного ударения- АэростАт, что вполне соответствует применённому автором анапесту, то есть трёхсложному стихотворному размеру с ударением на последнем слоге. Про "надежду" и "парашют" опять же- молодцА! Талант не пропьёшь! От себя предлагаю поменять "и" на "да"- "На себя лишь надежда, да на свой парашют". По мне- так ярчее звучит. По девятой "некорректной" строке. "Старость седую" иносказательно заменяем на "шевелюру седую", шаманим немножко и получаем "Не растратила сил шевелюра седая". В итоге с учётом всех мнений и замечаний получаем одну сплошную приятность и удовольствие! Ну не мы ли молодцЫ?!
стрелокъ пишет: Старость седую" иносказательно заменяем на "шевелюру седую"
Вроде уходит от смысла маленько,получается что сил не утратила шевелюра,ну типа что ли-не облысела еще. Может немножко переиначить?Вот так например...Пусть с годами уже шевелюра седая, Но душе не по нраву домашний уют. У десантника вечно она молодая, На себя лишь надежда да на свой парашют. Но, вообще-то, слово - за автором.Стрелок, я рад тоже.Но с интернетом в данный момент напряги.
Сергей, дружище, твой вариант стопудово лучше! Хотя я, конечно же, вкладывал иносказательный смысл в "седую шевелюру", имея в виду, разумеется, совсем не волосы, а очень, скажем так, взрослый возраст человека. Но, тем не менее, эта партия за тобой !