Всем бойцам различных спецподразделений ГРУ ГШ МО СССР посвящается.
Утро не задалось. Обломайтунг ожидался уже несколько дней, и вот он пришел в виде приказа о выходе на учебно-тренировочный маршрут. Задача была, вроде, и не очень сложной -- скрытно подойти к объекту, найти ранее установленные маяки, сменить в них батареи, поменять полные кассеты в аппаратуре сбора информации на пустые и также тихо с миром удалиться. Но начальник разведки никогда не отличался особым гуманизмом и поэтому он осложнил задачу тем, что будет облава. И не просто там какая-то облава, а ОБЛАВА! И, более того, ОНА состоится в любом случае. Независимо ни от чего!
Печаааалька.... как любят сейчас выражаться.
Но! Было одно прекрасное НО -- группа имела небольшое время и возможность подготовить тропу отхода. И это не позволяло ребятам броситься писать рапорты министру обороны, что бы их комиссовали нах и отправили бы домой или, на худой конец, распустили бы по ротам, батальонам и дивизионам.
Так же группу усилили взводом разведки СпН ГРУ, которым тоже нужно было иногда тренироваться, а не в тупую жрать консервы с маслом, которые были спизжены у безобидных и сонных танкистов.
Группе спецподразделения это было только на руку, так как во взводе ребята были крепкие, спортивные.... По этому решили, что они будут выполнять роль хорошо навьюченых слонов и тащить весь хлам и скарб, делать засады, играть на гармошке, горлопанить песни и вытворять прочие непотребства.
Но эти упыри, (а как их назвать иначе?!!!), наотрез отказались скрытно и без шума тащить балдахины с пьяными тушками основных маршрутников. От полуторометровой рельсы они также деликатно отказались, а якорь остался у водолазов из морской пехоты. Недовольство разведчиков выдавало их обиженное сопение, налившиеся кровью глаза и побелевшие костяшки кулаков. В глаз получить никому не хотелось, поэтому на них скинули весь минно-взрывной (хлопушечно-фейерверочный) балласт, всяческие пистики-пулики и шанцевый инструмент для подготовки тропы, засад, притонов и казино. А себе, по-скромному, оставили приборы ночного видения, спирт для их протирки, пять бутылок водки и немного пожрать. ( Дааа, мля... Ботанические войска это вам не хухры-мухры! Длительное пребывание на природе вырабатывает исключительно серьезный и практичный взгляд на происходящие вокруг вещи.)...
В общем, схема получалась крайне простая -- двое маршрутников прикинувшись лешими (т.е. в соответствующих маскхалатах), неторопясь и аккуратно занимаются своими делами, а гоп-компания под руководством наших "гномов-землекопов" в это время -- копает, пилит, рубит, минирует, таскает и все это прячет от глаз "индейцев-следопытов", которые занимаются охраной этого злосчастного склада-автостоянки старой законсервированной техники.
А вот с засадами решили не связываться по простой причине -- совсем не хотелось потом искать несколько дней заблудившихся засадников в дебрях тайги. Пусть лучше немного погорбатятся, наделают ловушек, минных полей, завалов, научатся вкарячивать "Охоту" а потом быстро-быстро, легко порхая над кустами и весело помахивая лопатами домчатся до места посадки вертолета и убудут в роту доедать консервы.
План подкупал своей красотой -- не всем и не каждый раз удается разведку превратить в стройбат.
Старлею взвода охраны сегодня так же не подфартило. Ужасно трещала голова от вчера выпитого самогона проставленного прапорщиком, старшиной роты, в честь получения нового жилья.
- Что он туда добавляет? - Подумал старлей. - И еще этот непонятный шум всю душу уже вымотал, зараза!
Этот шум генерировал ротный. Он получил срочную телефонограмму о том, что в зоне ответственности их роты будут работать диверсанты, основной задачей которых будет умыкнуть знамя Краснознаменного Забайкальского округа, хранящееся на его складе, а так же поглумиться, как минимум, над женами комсостава. А это было уже неприемлимо. И вот по этой причине он пытался достучаться до сознания старлея. Но сделать это, не проникнув в комнату, было невозможно. Децибелы негодования стремительно нарастали.
Тонкое душевное равновесие старлея было окончательно нарушено и ему пришлось подняться, что бы дать в пятак источнику всего этого безобразия. Но как только ему удалось повернуть ключ, дверь моментально распахнулась и бравый напуганый капитан потащил за китель старлея разрабатывать план противодействия. Согласно этому плану диверсанты должны быть перехвачены еще далеко от колючки и препровождены на кухню чистить картошку на весь полк не менее недели.
Капитан всегда хотел заработать на поставках чищеной картошки в полк.
Тут еще позвонил обеспокоеный полковник и поинтересовался, не собираются ли отмороженные диверсанты обобрать и штаб полка? Но был заверен капитаном, что если что и нужно диверсантам, так это совсем не штаб полка, что сразу же успокоило полковника и настроило его на конструктивный лад. Он сразу же пообещал усилить роту специально обученными собаками с проводниками из кинологического центра округа.
Известие о диверсантах не на шутку взволновало состав роты и только прапорщик довольно потирал ладони. "Ха! Диверсанты! Это же клондайк!!!!" - Его радости не было предела.
Через некоторое время прибыли проводники с собаками. Все моментально забыли обо всем на свете и рассматривали не столько огромнейших откормленных злых псов сколько пялились на проводников, а точнее на их феноменальные ряхи.
- Чем же я их буду кормить?!!! - панически думал прапорщик.
- Пиздец полковому пони!!!! - радостно подумали остальные.
Этот пони был любимцем и гордостью комполка, отличался своей тупизной, гадил где попало, вытворял что ни попадя и слушался только командира. Он был хуже всех диверсантов вместе взятых! И такой же западлист.
Усиленная рота приступила к несению службы. Все были на стрёме.
Все испортил звонок из штаба армии с известием, что в полку служат исключительно <censored>, полковник <censored>, а рота охраны <censored!><censored!!><censored!!!>. И передана схема перемещения диверсантов.
Приказ был краток - догнать и отправить на кухню чистить картошку!
Капитан тут же помчался на склад проверять наличие знамени. Офицеры к женам. Жены были грустны, все-таки, как это печально осозновать, что они оказались не нужны таинственным диверсантам. Офицеры облегченно вздохнули. И только прапорщик жалобно выл и причитал, что лишился трех ящиков сгущенки, мешка сухофруктов, четырех мешков сахара и исчезли стройматериалы для ремонта казармы.
Как пострадавшая сторона, прапорщик должен был возглавлять передовой отряд ОБЛАВЫ. Прапор схватился за сердце и попытался откосить. Остальные же должны были работать по обычной схеме, кто в объезд на машинах пытается заехать вперед загоняемых и встречать их там, кто ждет вертолет и ищет сверху, кто бежит по следам собак. Все знают свое дело, всё давным давно отработано.
Все бегут легко, собаки задорно гавкают, охотничий азарт захватил всех. Наличие схемы перемещения - великая вещь! Она экономит кучу времени и позволяет набить закрома полка качественным чищеным картофелем, а так же получить благодарности, ценные подарки и медали за выполнение боевой задачи.
Но тут начались поля. Минные поля. Веселый свист взлетевших фальшвееров ознаменовал первую растяжку, яркие огни сверху были завораживающе красивы, хотелось танцевать. Дискотека началась!
И только "пропавшие ценности" не позволяли прапорщику забыться в танце. Он быстро и эффектнивно вернул бойцов в строй и несколько снизив темп повел всех за собой. И всеравно за ним не поспевали собаки! Но свалившееся сверху полено и отработавшие хлорпикриновые шашки поубавили прыти. Оказывается прротивогазы были далеко не у всех. А у некоторой части особо одаренных и хитрых личностей отсутствовали клапана противогазов. Одаренные и ленивые плачут громче всех!
- Я лучше верну все обратно, но собаки пусть бегут первыми! - подумал прапорщик.
Темп движения стал приемлимым, свежим воздухом дышалось легко, слезы высохли на ветру.
"Охота"! Что за коварная вещь! Каждый уважающий себя сапер мечтает обложить все вокруг "Охотой" и наблюдать как противник уничтожается табунами, а вокруг резвятся зайчики, коровки и пони - этот старый добрый полковой пони.
Так вот, эта коварная замысловатая штука пропустила собак, но сработала на проводников - отработал усиленный взрывпакет на склоне. Аккустический эффект был великолепен. Симфонический оркестр Большого театра не сыграл бы лучше. От неожиданности проводник отпрыгнул в сторону и провалился в овраг. Его слалом был обворожителен. Все ахнули и воскликнули: "Фристайл родился"!!! И только старлей грустно подумал: "Я всегда знал, что проводник должен быть легче собаки. А теперь понял почему"...
Мысль материальна. Поводок натянулся, собака присела, жалобно взвизгнула, навалила АХИРЕННЕЙШУЮ кучу и повторила экзерсизы своего проводника! Бойцы с огорчением взвыли осознав, что Ютъюб еще не придумали, руки рефлекторно потянулись к еще не существующим комуникаторам со встроенными видеокамерами и схватили пустоту. Боже, ты жесток! Человечество потеряло такое шоу! "Песня-87" осознала, что еще бы чуть-чуть и она бы слетела из топ-чартов того времени. КВН кусал локти.
Искусству проводника и его собаки сводная разведгруппа отсалютовала сигнальными ракетами и фальшвеерами со свисточками.
За неимением возможности громко аплодировать в овраг полетело несколько шашек с хлорпикрином. А апофеозом был большой и шикарнейший букет полевых цветов, плавно опускающийся на небольшом парашуте от осветительной ракеты. Разведка никогда и ничего не жалела ничего для своих кумиров. От благодарности, умиления и газа плакали все.
И еще долгое время что-то взрывалось, свистело, воняло, падало и проваливалось. Судя по всему отходящие диверсанты уже притомились, качество маскировки снизилось, следы стали отчетливыми. Идти стало проще, а в скорости и сюрпризы закончились. Схема перемещения стала ненужной. Группа преследования сообщила по рации в роту, что бы уже завозили грузовик картошки.
- Мля, какие следы хорошие, тяжело им. Прапорщик, а они у тебя только стройматериалы и сахар попёрли? Слишком много тяжелого тащат. - Спросил старлей.
- Стопудово, это они жену полковника слямзили и теперь тянут, или на пони польстились, придурки! А он идти не захотел, так волокут на руках. - Злорадно предположил прапорщик.
- Это хорошо! - сказал старлей. - Они затянут его в болото где и утопят, натуралисты хреновы.
Диверсанты перестали владеть ситуацией, запаниковали. Их действия по запутыванию следов стали смешны даже для дилетанта. К тому же они сбились со своего направления и уходили в болото. Погоня продолжалась еще часа полтора.
И тут собаки резко остановились, громко залаяли и обступили какой-то предмет. Подбежав все увидели, что это была правая берца. Обмотанная лейкопластырем правая берца. И... отпечатки лосиного копыта и трёх берцов уходили в сторону болота. Лось уходил почти что босиком.
- Сука!!!! Прапор, тебя обнёс таёжный лось! А что бы ты отъебался, он заминировал полтайги! Тебя же особист замордует, откуда у тебя было столько боеприпасов и взрывчатки?!!!! - заорал старлей.
- Бля! Это всё пони провернул, гнида! Ишь капыта отъел какие на сухофруктах! - заполошно залепетал прапорщик.
Все повалились в крапиву.
Где-то недели через полторы от описываемых печальных событий, секретчик батальона принес радиограмму из Москвы в которой ставилась задача группе Винтурини скрытно прибыть на аэродром Мокрое города Запорожье и ждать там транспортный борт, который доставит бойцов в УТЦ. Был конец весны. Погода была просто замечательная. Неспеша забазировались на ложной позиции аэродрома и стали думать, чем бы себя занять в ожидании. Делать особо ничего не хотелось. Приятно было полежать на теплых плоскостях ТУ-14, которые во множестве покоились на этом поле, называным какими-то грешниками ложной позицией, в стороне от суеты аэродрома и посмотреть на облака. Не часто такая лафа сваливается на головы маршрутников и грех было упускать такую возможность.
Всякий военный знает, что шило в заднице не даст спокойно побездельничать бойцу, и он завсегда найдет на нее приключений. Так и мне. Какое-то беспокойство грызло мозг, ужасно чесался нос. И ни у кого не хватит совести поправить меня в том, что если чешется нос, то надо чего-нибудь выпить. В Гасановку идти было бесперспективно, в город далеко, а вот посетить техников или воинов, обслуживающих аэродром, ничего не мешало. Тем более на этом теплом, гостеприимном украинском аэродроме табунами паслись МИГ-25. А любой разведчик, прослуживший минимум три дня знает, что МИГ-25 является лучшим поставщиком авиационной масандры. Забойнее этого напитка просто ничего не существует. На мой взгляд, это самое первое, что доводится до сведения личного состава ЛЮБОГО разведподразделения. Французский коньяк просто скромно топчется в сторонке.
В общем, отступать было уже поздно да и просто невозможно. А так как самим бухнуть и ничего не привезти братишкам был бы моветон, я захватил специально припасенную для этого случая десятилитровую пластиковую канистру и несколько фляг. а так же неучтенных сигнальных ракет и фальшвееров используемых в разведке как средство обмена, наказав остальным торчать на месте и ждать условного сигнала, потопал в сторону ангаров ТЧ.
Первый попавшийся водила воздушки изъявил желание произвести обмен. Для чего он, с лихостью заправского таксиста-бомбилы, привез наши с ним грешные тела к специальному секретному кунгу, о котором ничего не знали ни в Генштабе, ни в Пентагоне. Этот кунг был самое секретное, что существовало в советской авиации. В нем разливали МАСАНДРУ! И ни один уважающий себя булдос за все время существования советской авиации ни разу не выдал тайну. Семьдесят три года она передавалась от дембеля деду, от деда черпаку, от черпака молодому. И только духи были временно изолированы от этого секрета. Но, тем не менее, они догадывались о его существовании.
Плотненько залившись по самые пробки, без пузырьков, я был доставлен бомбилой обратно к месту встречи и потопал к уже нашим уютненьким ТУ-шкам, ставшими нам временным домом.
В хорошей компании, в душевных беседах под масандру и кильки в томате время пролетело не заметно. А ближе к утру обозначился и наш транспортник.
Встреча была теплая. А узнав, что мы привезли с собой масандру Ветер-первый изрек:
- Заипца, Винт! Вот это в самый раз!Вот теперь-то мы точно расколем шаманов!
- What happens?
- The strange shit happens! Very strange, my friend... Видишь ли, эти дети природы вернулись с маршрута с преследованием не только не покусанными, но у них даже боестолкновения не было. Все прошло автоматически, как у космонавтов. Облава лажанулась по полной.
- Гонишь, так не бывает! Да там такие волкодавы, что того и гляди, что бы кучи двухсотых не было бы! - авторитетно возразил я.
- Две недели уже не можем их расколоть. Прикинь, эти юннаты надели на лося берцы и показали ему куда бежать. А тот со всей своей лосиной дури увел облаву в сторону болот верст этак на пятнадцать. Блин, и все как один тупо талдычат: "Идём, видим лось стоит и предлагает нам махнуть грибы, орехи и клюкву на берцы. Нам ничего не оставалось как согласиться. Вдруг он бешеный? А потом он надел берцы и ушел". И даже разведвзвод молчит. Просто говорят, что очень испугались такого здоровенного лося. И все!
- Кхм... тяжелый случай коллективных глюков. Говорят спиртом это лечится. Уж очень интересно, как это на здоровенного дикого лося надеть берцы? Даже не знаю...
И вот какую историю нам рассказали уже глубокой ночью...
Время поджимало. Тропу наши "гномы-трудоголики" уже практически закончили. На финиш они решили запрятать внушительный такой пень повыше в густой кроне. Он гигантским маятником должен был промелькнуть перед ошарашенными лицами неугомонных вертухаев, символизируя несгибаемую волю разведчиков к победе, вдарить в дерево слева от тропы. Типа сработают оставшиеся дымы и фейерверки, а если бы еще был бы магнитофон, то он бы сыграл бы "Прощание славянки". Демарализованый враг позорно разбегается во все стороны....
Аккуратненько так затащили пень на подвес в кроне, тщательно все замаскировали, зарядили все последние хлопушки и стали ждать возвращения шаманов. И только они нарисовались в поле видимости, как появился ОН, краса и гордость леса. ОН снисходительно посмотрел на этих странных людишек и сделал шаг.
Тонкая леска знала что делать. Пень же понял, что он создан для полета. И он взлетел. Чувство полета захватило его, но тут появилась эта противная мохнатая морда и они поцеловались. Пень и Лось. Лось и Пень. Все сразу поняли, что эти двое созданы друг для друга. У лося от такого поцелуя перехватило дыхание, ноги ослабли, перед глазами все поплыло и он ушел в аут.
- Всем стоять! - гаркнул Шаман-два и стал внимательно смотреть на вальяжно развалившегося в неприличной позе лося.
Командир взвода разведчиков с тревогой посмотрел на Шамана, заметил его "масляные" глазки. Шаман-два плотоядно облизнулся.
- Интересно, он его просто сожрет или в начале выебет? - Нехорошо так подумал летеха. - Я лучше не буду на это смотреть, и потом скажу, что нихрена не видел.
- Иванов, Петров! Вы самые здоровые - снимайте берцы, БЫСТРО! - продолжал командовать Шаман-два. - Кроссовки взять в станке-три!
При выходе на маршрут в тайгу группы всегда дополнительно берут несколько пар ботинок, кроссовок или унт, в зависимости от сезона, характера маршрута и численности группы. Иначе, в случае каких-либо проблем с обувью может случиться беда. В лучшем случае трехсотый, а то и двухсотый.
- Сидоров! Бери аптечки, доставай весь лейкопластырь и нашатырь! Не телись, твою мать! - Не унимался Второй. - Связь, доставай всю изоленту! Лейтенант, не тупи, млин - надевай лосю берцы быстрее! Шаман-один, доставай ЗОПы (Запахо-отталкивающие пакеты) на всю кодлу и химию!
Все просекли фишку и начали действовать.
- Как же, бля, всунуть такое копыто? Оно не лезет! - причитал летёха.
С грехом пополам лося обули, замотали это новое изделие советского военно-промышленного комплекса пластырем и изолентой, что бы импровизированные тапки продержались подольше и осторожненько так сунули вату с нашатырем под лосиную морду. Лось дернул башкой, открыл глаза и укоризненно посмотрел на людей. Потом неуверенно поднялся и ошалело начал соображать, что же ему делать?
Шаман-один с детства не любил тупящих лосей, по этому он отвесил ему пенделя, придав верное направление движения. Лось попытался лягнуть обидчика в ответ, но это было безуспешно и вихляющей походкой придорожной проститутки потрусил в свои болота.
Бойцы по-быстрому сняли пень, все вокруг прибрали, надели ЗОПы и обработали место отхода с тропы химией. Вертолет уже ждал их.
Примерно через месяц, в середине июня, на краю очередного маршрута шаманы набрели на маленького, ослабевшего, умирающего лосенка. Лосихи нигде не было. Они молча посмотрели друг другу в глаза.
- Летим. - Сказал Шаман-один.
Эта фраза стоила пяти группам всех их запасов водки, спирта и масандры.
Послышался шум винтов вертушки.
- Как же уже достали эти проверки! Когда же все это закончится?!!! - Капитан всердцах пнул некстати подвернувшийся табурет и пошел встречать очередную комиссию.
МИ-8 бесцеремонно сел на плацу. Все кто там оказался начали спешно строится, что бы достойно встретить неожиданных и важных гостей. Ротный с тяжелым сердцем пошел к вертушке. Двое пилотов что то вытащили из кабины и сунули это в руки охреневшему капитану.
Весь плац видел, как ротный с трудом держит смешного и забавного лосенка - лучшего друга полкового пони.
Vinturini ©. Специально для Десантура точка ру.
Братишки, я все еще с вами!
P.S.
Этот графоманский экзерсиз всего-лишь моя скромная попытка, хоть как-то, литературно обработать реальные события, происходившие в период середина весны -- начало лета 1987 года. И все это сделано исключительно с целью слегка повеселить читателей этого уважаемого ресурса.
Надеюсь что все, кто смог это прочитат,ь понимают, что всяческие ляпы типа знамени на складе, обустройства притонов и борделей, а так же алчные прапорщики не имели место быть во время СА.
Полковой пони - персонаж выдуманный, как это ни прискорбно. А вот взрослый Лось и маленький Лосик существовали реально. Хотелось бы верить, что и них и сегодня все хорошо. Дай Бог им здоровья!
Позывные групп выдуманы и если что-то совпало, то это чистая случайность.
Утро не задалось. Обломайтунг ожидался уже несколько дней, и вот он пришел в виде приказа о выходе на учебно-тренировочный маршрут. Задача была, вроде, и не очень сложной -- скрытно подойти к объекту, найти ранее установленные маяки, сменить в них батареи, поменять полные кассеты в аппаратуре сбора информации на пустые и также тихо с миром удалиться. Но начальник разведки никогда не отличался особым гуманизмом и поэтому он осложнил задачу тем, что будет облава. И не просто там какая-то облава, а ОБЛАВА! И, более того, ОНА состоится в любом случае. Независимо ни от чего!
Печаааалька.... как любят сейчас выражаться.
Но! Было одно прекрасное НО -- группа имела небольшое время и возможность подготовить тропу отхода. И это не позволяло ребятам броситься писать рапорты министру обороны, что бы их комиссовали нах и отправили бы домой или, на худой конец, распустили бы по ротам, батальонам и дивизионам.
Так же группу усилили взводом разведки СпН ГРУ, которым тоже нужно было иногда тренироваться, а не в тупую жрать консервы с маслом, которые были спизжены у безобидных и сонных танкистов.
Группе спецподразделения это было только на руку, так как во взводе ребята были крепкие, спортивные.... По этому решили, что они будут выполнять роль хорошо навьюченых слонов и тащить весь хлам и скарб, делать засады, играть на гармошке, горлопанить песни и вытворять прочие непотребства.
Но эти упыри, (а как их назвать иначе?!!!), наотрез отказались скрытно и без шума тащить балдахины с пьяными тушками основных маршрутников. От полуторометровой рельсы они также деликатно отказались, а якорь остался у водолазов из морской пехоты. Недовольство разведчиков выдавало их обиженное сопение, налившиеся кровью глаза и побелевшие костяшки кулаков. В глаз получить никому не хотелось, поэтому на них скинули весь минно-взрывной (хлопушечно-фейерверочный) балласт, всяческие пистики-пулики и шанцевый инструмент для подготовки тропы, засад, притонов и казино. А себе, по-скромному, оставили приборы ночного видения, спирт для их протирки, пять бутылок водки и немного пожрать. ( Дааа, мля... Ботанические войска это вам не хухры-мухры! Длительное пребывание на природе вырабатывает исключительно серьезный и практичный взгляд на происходящие вокруг вещи.)...
В общем, схема получалась крайне простая -- двое маршрутников прикинувшись лешими (т.е. в соответствующих маскхалатах), неторопясь и аккуратно занимаются своими делами, а гоп-компания под руководством наших "гномов-землекопов" в это время -- копает, пилит, рубит, минирует, таскает и все это прячет от глаз "индейцев-следопытов", которые занимаются охраной этого злосчастного склада-автостоянки старой законсервированной техники.
А вот с засадами решили не связываться по простой причине -- совсем не хотелось потом искать несколько дней заблудившихся засадников в дебрях тайги. Пусть лучше немного погорбатятся, наделают ловушек, минных полей, завалов, научатся вкарячивать "Охоту" а потом быстро-быстро, легко порхая над кустами и весело помахивая лопатами домчатся до места посадки вертолета и убудут в роту доедать консервы.
План подкупал своей красотой -- не всем и не каждый раз удается разведку превратить в стройбат.
Старлею взвода охраны сегодня так же не подфартило. Ужасно трещала голова от вчера выпитого самогона проставленного прапорщиком, старшиной роты, в честь получения нового жилья.
- Что он туда добавляет? - Подумал старлей. - И еще этот непонятный шум всю душу уже вымотал, зараза!
Этот шум генерировал ротный. Он получил срочную телефонограмму о том, что в зоне ответственности их роты будут работать диверсанты, основной задачей которых будет умыкнуть знамя Краснознаменного Забайкальского округа, хранящееся на его складе, а так же поглумиться, как минимум, над женами комсостава. А это было уже неприемлимо. И вот по этой причине он пытался достучаться до сознания старлея. Но сделать это, не проникнув в комнату, было невозможно. Децибелы негодования стремительно нарастали.
Тонкое душевное равновесие старлея было окончательно нарушено и ему пришлось подняться, что бы дать в пятак источнику всего этого безобразия. Но как только ему удалось повернуть ключ, дверь моментально распахнулась и бравый напуганый капитан потащил за китель старлея разрабатывать план противодействия. Согласно этому плану диверсанты должны быть перехвачены еще далеко от колючки и препровождены на кухню чистить картошку на весь полк не менее недели.
Капитан всегда хотел заработать на поставках чищеной картошки в полк.
Тут еще позвонил обеспокоеный полковник и поинтересовался, не собираются ли отмороженные диверсанты обобрать и штаб полка? Но был заверен капитаном, что если что и нужно диверсантам, так это совсем не штаб полка, что сразу же успокоило полковника и настроило его на конструктивный лад. Он сразу же пообещал усилить роту специально обученными собаками с проводниками из кинологического центра округа.
Известие о диверсантах не на шутку взволновало состав роты и только прапорщик довольно потирал ладони. "Ха! Диверсанты! Это же клондайк!!!!" - Его радости не было предела.
Через некоторое время прибыли проводники с собаками. Все моментально забыли обо всем на свете и рассматривали не столько огромнейших откормленных злых псов сколько пялились на проводников, а точнее на их феноменальные ряхи.
- Чем же я их буду кормить?!!! - панически думал прапорщик.
- Пиздец полковому пони!!!! - радостно подумали остальные.
Этот пони был любимцем и гордостью комполка, отличался своей тупизной, гадил где попало, вытворял что ни попадя и слушался только командира. Он был хуже всех диверсантов вместе взятых! И такой же западлист.
Усиленная рота приступила к несению службы. Все были на стрёме.
Все испортил звонок из штаба армии с известием, что в полку служат исключительно <censored>, полковник <censored>, а рота охраны <censored!><censored!!><censored!!!>. И передана схема перемещения диверсантов.
Приказ был краток - догнать и отправить на кухню чистить картошку!
Капитан тут же помчался на склад проверять наличие знамени. Офицеры к женам. Жены были грустны, все-таки, как это печально осозновать, что они оказались не нужны таинственным диверсантам. Офицеры облегченно вздохнули. И только прапорщик жалобно выл и причитал, что лишился трех ящиков сгущенки, мешка сухофруктов, четырех мешков сахара и исчезли стройматериалы для ремонта казармы.
Как пострадавшая сторона, прапорщик должен был возглавлять передовой отряд ОБЛАВЫ. Прапор схватился за сердце и попытался откосить. Остальные же должны были работать по обычной схеме, кто в объезд на машинах пытается заехать вперед загоняемых и встречать их там, кто ждет вертолет и ищет сверху, кто бежит по следам собак. Все знают свое дело, всё давным давно отработано.
Все бегут легко, собаки задорно гавкают, охотничий азарт захватил всех. Наличие схемы перемещения - великая вещь! Она экономит кучу времени и позволяет набить закрома полка качественным чищеным картофелем, а так же получить благодарности, ценные подарки и медали за выполнение боевой задачи.
Но тут начались поля. Минные поля. Веселый свист взлетевших фальшвееров ознаменовал первую растяжку, яркие огни сверху были завораживающе красивы, хотелось танцевать. Дискотека началась!
И только "пропавшие ценности" не позволяли прапорщику забыться в танце. Он быстро и эффектнивно вернул бойцов в строй и несколько снизив темп повел всех за собой. И всеравно за ним не поспевали собаки! Но свалившееся сверху полено и отработавшие хлорпикриновые шашки поубавили прыти. Оказывается прротивогазы были далеко не у всех. А у некоторой части особо одаренных и хитрых личностей отсутствовали клапана противогазов. Одаренные и ленивые плачут громче всех!
- Я лучше верну все обратно, но собаки пусть бегут первыми! - подумал прапорщик.
Темп движения стал приемлимым, свежим воздухом дышалось легко, слезы высохли на ветру.
"Охота"! Что за коварная вещь! Каждый уважающий себя сапер мечтает обложить все вокруг "Охотой" и наблюдать как противник уничтожается табунами, а вокруг резвятся зайчики, коровки и пони - этот старый добрый полковой пони.
Так вот, эта коварная замысловатая штука пропустила собак, но сработала на проводников - отработал усиленный взрывпакет на склоне. Аккустический эффект был великолепен. Симфонический оркестр Большого театра не сыграл бы лучше. От неожиданности проводник отпрыгнул в сторону и провалился в овраг. Его слалом был обворожителен. Все ахнули и воскликнули: "Фристайл родился"!!! И только старлей грустно подумал: "Я всегда знал, что проводник должен быть легче собаки. А теперь понял почему"...
Мысль материальна. Поводок натянулся, собака присела, жалобно взвизгнула, навалила АХИРЕННЕЙШУЮ кучу и повторила экзерсизы своего проводника! Бойцы с огорчением взвыли осознав, что Ютъюб еще не придумали, руки рефлекторно потянулись к еще не существующим комуникаторам со встроенными видеокамерами и схватили пустоту. Боже, ты жесток! Человечество потеряло такое шоу! "Песня-87" осознала, что еще бы чуть-чуть и она бы слетела из топ-чартов того времени. КВН кусал локти.
Искусству проводника и его собаки сводная разведгруппа отсалютовала сигнальными ракетами и фальшвеерами со свисточками.
За неимением возможности громко аплодировать в овраг полетело несколько шашек с хлорпикрином. А апофеозом был большой и шикарнейший букет полевых цветов, плавно опускающийся на небольшом парашуте от осветительной ракеты. Разведка никогда и ничего не жалела ничего для своих кумиров. От благодарности, умиления и газа плакали все.
И еще долгое время что-то взрывалось, свистело, воняло, падало и проваливалось. Судя по всему отходящие диверсанты уже притомились, качество маскировки снизилось, следы стали отчетливыми. Идти стало проще, а в скорости и сюрпризы закончились. Схема перемещения стала ненужной. Группа преследования сообщила по рации в роту, что бы уже завозили грузовик картошки.
- Мля, какие следы хорошие, тяжело им. Прапорщик, а они у тебя только стройматериалы и сахар попёрли? Слишком много тяжелого тащат. - Спросил старлей.
- Стопудово, это они жену полковника слямзили и теперь тянут, или на пони польстились, придурки! А он идти не захотел, так волокут на руках. - Злорадно предположил прапорщик.
- Это хорошо! - сказал старлей. - Они затянут его в болото где и утопят, натуралисты хреновы.
Диверсанты перестали владеть ситуацией, запаниковали. Их действия по запутыванию следов стали смешны даже для дилетанта. К тому же они сбились со своего направления и уходили в болото. Погоня продолжалась еще часа полтора.
И тут собаки резко остановились, громко залаяли и обступили какой-то предмет. Подбежав все увидели, что это была правая берца. Обмотанная лейкопластырем правая берца. И... отпечатки лосиного копыта и трёх берцов уходили в сторону болота. Лось уходил почти что босиком.
- Сука!!!! Прапор, тебя обнёс таёжный лось! А что бы ты отъебался, он заминировал полтайги! Тебя же особист замордует, откуда у тебя было столько боеприпасов и взрывчатки?!!!! - заорал старлей.
- Бля! Это всё пони провернул, гнида! Ишь капыта отъел какие на сухофруктах! - заполошно залепетал прапорщик.
Все повалились в крапиву.
Где-то недели через полторы от описываемых печальных событий, секретчик батальона принес радиограмму из Москвы в которой ставилась задача группе Винтурини скрытно прибыть на аэродром Мокрое города Запорожье и ждать там транспортный борт, который доставит бойцов в УТЦ. Был конец весны. Погода была просто замечательная. Неспеша забазировались на ложной позиции аэродрома и стали думать, чем бы себя занять в ожидании. Делать особо ничего не хотелось. Приятно было полежать на теплых плоскостях ТУ-14, которые во множестве покоились на этом поле, называным какими-то грешниками ложной позицией, в стороне от суеты аэродрома и посмотреть на облака. Не часто такая лафа сваливается на головы маршрутников и грех было упускать такую возможность.
Всякий военный знает, что шило в заднице не даст спокойно побездельничать бойцу, и он завсегда найдет на нее приключений. Так и мне. Какое-то беспокойство грызло мозг, ужасно чесался нос. И ни у кого не хватит совести поправить меня в том, что если чешется нос, то надо чего-нибудь выпить. В Гасановку идти было бесперспективно, в город далеко, а вот посетить техников или воинов, обслуживающих аэродром, ничего не мешало. Тем более на этом теплом, гостеприимном украинском аэродроме табунами паслись МИГ-25. А любой разведчик, прослуживший минимум три дня знает, что МИГ-25 является лучшим поставщиком авиационной масандры. Забойнее этого напитка просто ничего не существует. На мой взгляд, это самое первое, что доводится до сведения личного состава ЛЮБОГО разведподразделения. Французский коньяк просто скромно топчется в сторонке.
В общем, отступать было уже поздно да и просто невозможно. А так как самим бухнуть и ничего не привезти братишкам был бы моветон, я захватил специально припасенную для этого случая десятилитровую пластиковую канистру и несколько фляг. а так же неучтенных сигнальных ракет и фальшвееров используемых в разведке как средство обмена, наказав остальным торчать на месте и ждать условного сигнала, потопал в сторону ангаров ТЧ.
Первый попавшийся водила воздушки изъявил желание произвести обмен. Для чего он, с лихостью заправского таксиста-бомбилы, привез наши с ним грешные тела к специальному секретному кунгу, о котором ничего не знали ни в Генштабе, ни в Пентагоне. Этот кунг был самое секретное, что существовало в советской авиации. В нем разливали МАСАНДРУ! И ни один уважающий себя булдос за все время существования советской авиации ни разу не выдал тайну. Семьдесят три года она передавалась от дембеля деду, от деда черпаку, от черпака молодому. И только духи были временно изолированы от этого секрета. Но, тем не менее, они догадывались о его существовании.
Плотненько залившись по самые пробки, без пузырьков, я был доставлен бомбилой обратно к месту встречи и потопал к уже нашим уютненьким ТУ-шкам, ставшими нам временным домом.
В хорошей компании, в душевных беседах под масандру и кильки в томате время пролетело не заметно. А ближе к утру обозначился и наш транспортник.
Встреча была теплая. А узнав, что мы привезли с собой масандру Ветер-первый изрек:
- Заипца, Винт! Вот это в самый раз!Вот теперь-то мы точно расколем шаманов!
- What happens?
- The strange shit happens! Very strange, my friend... Видишь ли, эти дети природы вернулись с маршрута с преследованием не только не покусанными, но у них даже боестолкновения не было. Все прошло автоматически, как у космонавтов. Облава лажанулась по полной.
- Гонишь, так не бывает! Да там такие волкодавы, что того и гляди, что бы кучи двухсотых не было бы! - авторитетно возразил я.
- Две недели уже не можем их расколоть. Прикинь, эти юннаты надели на лося берцы и показали ему куда бежать. А тот со всей своей лосиной дури увел облаву в сторону болот верст этак на пятнадцать. Блин, и все как один тупо талдычат: "Идём, видим лось стоит и предлагает нам махнуть грибы, орехи и клюкву на берцы. Нам ничего не оставалось как согласиться. Вдруг он бешеный? А потом он надел берцы и ушел". И даже разведвзвод молчит. Просто говорят, что очень испугались такого здоровенного лося. И все!
- Кхм... тяжелый случай коллективных глюков. Говорят спиртом это лечится. Уж очень интересно, как это на здоровенного дикого лося надеть берцы? Даже не знаю...
И вот какую историю нам рассказали уже глубокой ночью...
Время поджимало. Тропу наши "гномы-трудоголики" уже практически закончили. На финиш они решили запрятать внушительный такой пень повыше в густой кроне. Он гигантским маятником должен был промелькнуть перед ошарашенными лицами неугомонных вертухаев, символизируя несгибаемую волю разведчиков к победе, вдарить в дерево слева от тропы. Типа сработают оставшиеся дымы и фейерверки, а если бы еще был бы магнитофон, то он бы сыграл бы "Прощание славянки". Демарализованый враг позорно разбегается во все стороны....
Аккуратненько так затащили пень на подвес в кроне, тщательно все замаскировали, зарядили все последние хлопушки и стали ждать возвращения шаманов. И только они нарисовались в поле видимости, как появился ОН, краса и гордость леса. ОН снисходительно посмотрел на этих странных людишек и сделал шаг.
Тонкая леска знала что делать. Пень же понял, что он создан для полета. И он взлетел. Чувство полета захватило его, но тут появилась эта противная мохнатая морда и они поцеловались. Пень и Лось. Лось и Пень. Все сразу поняли, что эти двое созданы друг для друга. У лося от такого поцелуя перехватило дыхание, ноги ослабли, перед глазами все поплыло и он ушел в аут.
- Всем стоять! - гаркнул Шаман-два и стал внимательно смотреть на вальяжно развалившегося в неприличной позе лося.
Командир взвода разведчиков с тревогой посмотрел на Шамана, заметил его "масляные" глазки. Шаман-два плотоядно облизнулся.
- Интересно, он его просто сожрет или в начале выебет? - Нехорошо так подумал летеха. - Я лучше не буду на это смотреть, и потом скажу, что нихрена не видел.
- Иванов, Петров! Вы самые здоровые - снимайте берцы, БЫСТРО! - продолжал командовать Шаман-два. - Кроссовки взять в станке-три!
При выходе на маршрут в тайгу группы всегда дополнительно берут несколько пар ботинок, кроссовок или унт, в зависимости от сезона, характера маршрута и численности группы. Иначе, в случае каких-либо проблем с обувью может случиться беда. В лучшем случае трехсотый, а то и двухсотый.
- Сидоров! Бери аптечки, доставай весь лейкопластырь и нашатырь! Не телись, твою мать! - Не унимался Второй. - Связь, доставай всю изоленту! Лейтенант, не тупи, млин - надевай лосю берцы быстрее! Шаман-один, доставай ЗОПы (Запахо-отталкивающие пакеты) на всю кодлу и химию!
Все просекли фишку и начали действовать.
- Как же, бля, всунуть такое копыто? Оно не лезет! - причитал летёха.
С грехом пополам лося обули, замотали это новое изделие советского военно-промышленного комплекса пластырем и изолентой, что бы импровизированные тапки продержались подольше и осторожненько так сунули вату с нашатырем под лосиную морду. Лось дернул башкой, открыл глаза и укоризненно посмотрел на людей. Потом неуверенно поднялся и ошалело начал соображать, что же ему делать?
Шаман-один с детства не любил тупящих лосей, по этому он отвесил ему пенделя, придав верное направление движения. Лось попытался лягнуть обидчика в ответ, но это было безуспешно и вихляющей походкой придорожной проститутки потрусил в свои болота.
Бойцы по-быстрому сняли пень, все вокруг прибрали, надели ЗОПы и обработали место отхода с тропы химией. Вертолет уже ждал их.
Примерно через месяц, в середине июня, на краю очередного маршрута шаманы набрели на маленького, ослабевшего, умирающего лосенка. Лосихи нигде не было. Они молча посмотрели друг другу в глаза.
- Летим. - Сказал Шаман-один.
Эта фраза стоила пяти группам всех их запасов водки, спирта и масандры.
Послышался шум винтов вертушки.
- Как же уже достали эти проверки! Когда же все это закончится?!!! - Капитан всердцах пнул некстати подвернувшийся табурет и пошел встречать очередную комиссию.
МИ-8 бесцеремонно сел на плацу. Все кто там оказался начали спешно строится, что бы достойно встретить неожиданных и важных гостей. Ротный с тяжелым сердцем пошел к вертушке. Двое пилотов что то вытащили из кабины и сунули это в руки охреневшему капитану.
Весь плац видел, как ротный с трудом держит смешного и забавного лосенка - лучшего друга полкового пони.
Vinturini ©. Специально для Десантура точка ру.
Братишки, я все еще с вами!
P.S.
Этот графоманский экзерсиз всего-лишь моя скромная попытка, хоть как-то, литературно обработать реальные события, происходившие в период середина весны -- начало лета 1987 года. И все это сделано исключительно с целью слегка повеселить читателей этого уважаемого ресурса.
Надеюсь что все, кто смог это прочитат,ь понимают, что всяческие ляпы типа знамени на складе, обустройства притонов и борделей, а так же алчные прапорщики не имели место быть во время СА.
Полковой пони - персонаж выдуманный, как это ни прискорбно. А вот взрослый Лось и маленький Лосик существовали реально. Хотелось бы верить, что и них и сегодня все хорошо. Дай Бог им здоровья!
Позывные групп выдуманы и если что-то совпало, то это чистая случайность.
