Идут соревнования по РБ в ВДВ международного уровня. Всех побеждает здоровый американский негр,у нас уже бойцы заканчиваются. Ком.див собирает совет.Что будем делать? Тут один прапор говорит у меня служит Ваня кузнец,говорит что быка в лоб убивает.Ваню на ринг!!! Выходит Ваня против него негр 2*2 первый удар в лоб и негр на земле. Рефери считает 10,9,8,7 Ваня ему:"Чего считаешь,кровь сливай- пока теплая!!!"
Три подруги встретились и обсуждают своих молодых друзей. Первая : У меня дружок в танковых отслужил. Рассказал про танки и всё такое Вторая : У меня друг связистом служил.Рассказал про катушки да про азбуку Морзе. Третья : А у меня друг служил в десанте. Мы с ним гуляли ,а потомот ментов убегали. Тут перед нами забор и он мне говорит :- НАГИБАЙСЯ !!! . Ну я спросила может мне колготки снять??? А он мне говорит : - Не надо я и так перепрыгну.
Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении)::-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O? К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Министр обороны США спрашивает у министра обороны России: -А почему ваших десантников называют "Голубые береты"? -Потому что мы всегда можем попасть к вам в тыл.
Новобранцы - десантники на пересылке в Ташкенте. Командир говорит - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, набрали АКМов, РПГ... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая.. Чукча возвращается, командир его спрашивает - Ты где ж так научился? - В тундре однако. - Так там же никто не живет? - И здесь никто не будет, однако...
Дикие гуси не любят морозов.
А смерть летела по пятам свинцовым роем Шептали в ухо облака-ложись, укроем Но не познать тебе уже щенячью радость Бежать по краю в никуда-все, что осталось.
Семинар по тактике в РКПУ. Проводит невыспавшийся подполковник, сидит за столом и через каждые три минуты жутко зевает. Курсант у доски излагает тему "назначение ориентиров на местности": - Ориентир первый - валун, ориентир второй - заводская труба, ориентир третий - одиноко стоящее дерево ... Полкан зевая, колоссальным усилием воли прерывает это упоительное занятие и произносит ничего не выражающим голосом: - Одиноко стоящая б...ь, товарищ курсант, ... дерево бывает отдельно стоящим ... продолжайте.
Отцвела в тени казарм наша молодость, на едином проспиртованном выдохе...
Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: - Эх, хорошо, что земля круглая, а так и е*анулся бы об угол!
Я кругом и навечно виноват перед теми, С кем сегодня встречаться я почел бы за честь. И хотя мы живыми до конца долетели, Жжет нас память и мучает совесть - у кого? У кого она есть. (С)
Поспорили генералы ВДВ , танковых войск и адмирал , чьи бойцы самые отважные. Приехали в порт, адмирал подзывает матроса : - Тов. матрос, отбуксируйте крейсер своими силами! тот ныряет в ледяную воду ,бьётся об борт крейсера и тонет. - Вот настоящее мужество! , говорит адмирал Едут на танкодром, подзывает генерал-танкист командира ближайшего танка : - Схватил трос и тянешь танк в бокс! тот схватил, тянет, тянет - надорвался... - Вот настоящее мужество! , говорит танкист Приезжают на ближайший аэродром. Генерал ВДВ подзывает десанта, который шарится у ВПП и приказывает: - Видишь, ИЛ-76 на посадку заходит, немедленно выбегай на ВПП и не дай ему сесть! десант : - Этож ИЛ - раздавит на хуль! Вам приспичило , так и кидайтесь под шасси!!! Генерал ВДВ : - Теперь поняли ,что такое настоящее мужество!?!
Сообщение в новостях: "Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное столкновение. Погибли 8 американских военнослужащих, ранены 2 русских десантника. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суётся не в свои дела".
Дикие гуси не любят морозов.
А смерть летела по пятам свинцовым роем Шептали в ухо облака-ложись, укроем Но не познать тебе уже щенячью радость Бежать по краю в никуда-все, что осталось.
Анекдот, рожденный жизнью: - В бригаду пришли Ми-6 (по нашему "сарай"). Идёт погрузка десантников через двери и рампу. Офицер-десантник решил подколоть летчика стоящего в стороне, подходит к нему и говороит: - Скоро твой сарай взлетит? - Сейчас, только скотину загружу. - отвечает летун.
По статистике в Рязани после полового акта: - 10 % мужчин поворачиваются на правый бок и засыпают; - 10 % поворачиваются на левый бок и тоже засыпают; - остальные 80 % - одевают шинели и бегут в училище до подъема!
Звонок Нач. РКПУ (Слюсарю) (Ген) - директор зоопарка(Дир): Дир - Тов. генерал, Ваш курсант попал в клетку с тигром!
Ген - Ну и что?! - ложит трубку.
Дир - Тов. генерал! Вы не поняли, Ваш курсант попал в клетку с тигром!
Ген. - Ну и что!? - нервно бросает трубку
Дир - Тов. генерал! Тигры не кормлены, свирепы, а Ваш курсант с ними в клетке!?
Ген. - Вашы тигры, Вы их и спасайте!
Армия любит делиться с Разведкой только лишь своими поражениями
хм, "сарай" это вроде как Ми-26...хотя летчики обижаются.. анекдот: закончил Петренко школу прапорщиков ВДВ, но что-то не сраслось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту...служит... Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует.. Идут по части - все ддорожки чистые, бордюры покрашены... Генерал спрашивает - Кто ответственный? - Прапорщик Петренко идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано.. -Кто ответственный? - Прапорщик Петренко заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят... -Кто ответственный? -Прапорщик Петренко -Позвать ко мне! подходит прапор -" по вашему приказанию и т.д." (Генерал)-Объявляю Вам благодарность за... (Прапор)-Служу Отечеству, только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните... (Генерал) - Да ты что, охренел, ты кому это говоришь? (командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом) - Тов. Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет....
что будут стоить тысячи слов, когда важна будет крепость руки...
Первый прыжок. Прыгают три спортсмена: Задумчивый, Заика и Торопыга. Инструктор напоминает - выпрыгиваете, считаете до 3 и дергаете за кольцо. Прыгает Задумчивый - выпрыгнул и задумался а почему до трех надо считать, а не до десяти - разбился. Прыгает Заика - выпрыгнул, начинает считать - ррррррррррраааааааазззззззз, дддддддддддддддддввввввваа........ - разбился. Прыгает Торопыга - выпрыгнул, раз, два, три, а черт парашют забыл.
- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов? - А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне всё время приходилось работать языком... - Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!! - Нет, я служил десантником, и постоянно брал пленных...
Дикие гуси не любят морозов.
А смерть летела по пятам свинцовым роем Шептали в ухо облака-ложись, укроем Но не познать тебе уже щенячью радость Бежать по краю в никуда-все, что осталось.
Вот анекдот: Решил как-то бог проверить, как в Рязани курсанты к сессии готовятся за неделю до неё. Посылает ангелов по военным училищам с проверкой. Те через день возвращаются и докладывают: - связисты все учат; - автомобилисты - половина спит, другая учит; - десантники - после прыжков - все спят!?
Проходит неделя, за день до экзаменов полетели ангелы по училищам, докладыают: - связисты - половину свезли в Голенчено (дурдом), вторая половина все еще учит; - автомобилисты - половина спит, вторая уже учит; - десантники - спят после перехода из учебного центра!?
Наступает день экзаменов - бог опять засылает ангелов, те докладыают: - связистов всех свезли в психушку- доучились; - автомобилисты - половину свезли в дурдом, другие сдают сессию, - Ну а десантники? - спрашивает бог - А десантники богу молятся!, - говорят ангелы - Тьфу ты черт!!! - Опять прийдется помочь!
Армия любит делиться с Разведкой только лишь своими поражениями
Возвращается десантник из увольнения и сразу к прапору. Товарищ прапорщик я автомат пропил, а завтра учения! Мне то собственно пофигу отправят домой и всё, а вас ещё долго будут дрючить. прапор почесался и говорит: Ладно иди я подумаю! Через пару часов вызывает дембеля к себе и объясняет: "Значит так, дадим тебе деревянный автомат, ты на учениях выпрыгиваешь первым, бежишь впереди всех кричишь "УРАААА!! Тра - та - та Тра - та - та Тра - та - та Тра - та - та" добегаешь до леса там болото, топишь автомат, подбегут наши тебя как бы спасут, а автомат спишим как утонувший!" На этом и сошлись. Выпрыгивает значит боец и бежит по направлению к лесу Тра - та - та Тра - та - та Тра - та - та УРАААААА!!! Подбегает к опушке как бы стреляет по кустам, и тут от туда выбигает другой солдат - летун разводит руки в стороны (изображая самолёт) с криком УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ врезается носом в землю.
Только прыгнув с небес, можно стать с высотою "на ТЫ"[/COLOR]
Прапорщик ВДС проходит экзамен. Экзаменатор: "Что Вы будете делать, если при раскрытии парашюта в куполе окажется дыра 1мХ1м"?" Прапор почесав голову: "Пойду на склад и возьму другой".
...Кто ноги в кровь избил на марше, А руки грел о ствол горячий, С небес на парашюте съехал, Тот называется Морпехом!...
Идет социалистическая революция в Африканской стране. Куба - Товарищи мы потдерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! - Спасибо товарищи! Болгария Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ! - Спасибо товарищи за ващу помощь! СССР Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!!Высылаем вам 1000 яиц! - ???????????????????? а какая упаковка? - Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
Руководство одного из спецподразделений ВДВ с целью совершенствования сбора сотрудников по тревоге выдало всем пейджеры. Через несколько дней решили проверить боеготовность, объявив сбор. В назначенное время все явились по команде, кроме одного майора. Через полтора часа появился и он. На вопрос о причинах опоздания он ответил, что, получив сигнал, одел камуфляж, бронежилет, каску-"сферу", нацепил на себя гранаты, пистолет и нож, схватил автомат и выскочил на улицу. Там вспомнил, что забыл дома гранатомет. Вернулся за ним. Но возвращаться-плохая примета. Посмотрелся в зеркало. И ОБОСР.ЛСЯ..............
Ночь. Спецназовец с женой в постели. Вдруг появляется весьма неприятный запах. -Милый, что случилось?-будит его жена. -Ты знаешь, мне такой сон приснился...-И начинает его рассказывать. жена бледнеет, потеет и говорит: -Если бы мне такое приснилось, я бы умерла! -Так я же - МУЖЧИНА.
- Тов. прапорщик. а правда что крокодилы в экстренных случаях могут летать? - Да вы что , боец, кто вам такую хрень сказал? - Зам. по ВДП батальона ! - Нуууу не так чтоб прям летали , но на 2 - 3 метра подлётывают....
Летит себе самолет, вдруг что-то загудело, задымилось и в салон забегает стюардесса и обращаеться к мужчинам: - Чтобы самолет смог спокойно сесть, необходимо, чтоб кто-то прыгнул вниз, но парашютов y нас нет. проявите сострадание к женщинам и детям. Встает француз, и с криком "Да здравствует Франция" исчезает в двеpи. Чеpез некоторое время стюардесса снова просит кого-то прыгнуть. Пpыгнyл Амеpиканец с кpиком "Да здpавствyет Амеpика" Опять стюаpдесса пpосит кого-то пpыгнyть. С кpиком "Да здpавствyет Афpика" Русский десантник выкинyл за боpт двyх негpов.
Без соседа справа и слева, без надёжно прикрытого тыла ты в любом бою будешь предан и убит.
Одна бабка другой: - "Не пойму, нечистая сила, что ль в деревне завелась? У меня все грядки на огороде потоптаны, а следы - из ниоткуда появляются, и за забор уходят..." - " Так это наверное, десантник у тебя на огороде приземлился" - " Да не, следы вроде бы человеческие ! "
и если песню не суждено допеть, так хотя бы успеть сложить.