Scorpion218 пишет Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. :unsure: Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna".
С Уважением,
А,что Саид не успел?Не стеляли?Вдвоём они-бы ОГО-ГО-ГО...
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: - Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надёжнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придётся очень много платить.
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Пришел курсант военного училища к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Ай, МОЛОДЦА! Это лучшее, с чем я сталкивался в последнее время. С Уважением,
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
до вашей самоликвидации осталось пять секунд:) Респект!
Полковник - курсантам: - Характеристика аппаратуры: функционирует при температурах от минус 300С до плюс 300С. Голос из аудитории: - Извините, но учёные не знают таких температур, абсолютный ноль - минус 273С. - Аппаратура секретная, учёные могли и не знать!
Генерал идет по казарме,видит сидит солдат и чистит сапоги красным гуталином генерал:рядовой!!что вы делаете?! -вас это не е*ет,товарищ генерал! -что?! доложить по уставу! -в части закончился черный гуталин,х*ярю красным! -а меня это не е*ет! -я же говорил,товарищ генерал.
Командир роты - солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй, вы, быстро пи...дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: - Сергей Вадимович, зачем Вы так грубо с ними... Командир роты: - Товарищи солдаты, пи...дуйте обратно... пожалуйста!
За ВДВ!!! пишет Да..... Ребята не в обиду Вам. Но на крайних страницах почти нет ДЕСАНТНЫХ анекдотов.... Учтите. И без обид..
Ну правильно,на этом форуме каждая буква должна быть в тельнике и каждый знак препинания в виде берета и всё обязательно на фоне купола! И что учесть то? Разьясните несмышлёному...
За ВДВ!!! пишет Да..... Ребята не в обиду Вам. Но на крайних страницах почти нет ДЕСАНТНЫХ анекдотов.... Учтите. И без обид..
Согласен с тобой, братишка! Но, во-первых, идёт уже 13 страница темы. А сколько всего есть анекдотов про ВДВ? А, во-вторых, на форуме нет отдельной темы анекдотов про армию. А открывать новую тему нет смысла. А весёлого настроения форумчанам можно подарить и здесь. С Уважением,
За ВДВ!!! пишет Да..... Ребята не в обиду Вам. Но на крайних страницах почти нет ДЕСАНТНЫХ анекдотов.... Учтите. И без обид..
Согласен с тобой, братишка! Но, во-первых, идёт уже 13 страница темы. А сколько всего есть анекдотов про ВДВ? А, во-вторых, на форуме нет отдельной темы анекдотов про армию. А открывать новую тему нет смысла. А весёлого настроения форумчанам можно подарить и здесь. С Уважением,
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Кстати, вспомнилось в продолжение темы:
В Ле-Бурже открылся очередной Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus А380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Как сообщают компетентные источники, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. она заключается в следующем - на дорогу, на видном месте, кладётся большая квадратная коробка, ярко раскрашеная и с большой надписью "PIZZA". Внутри заложена бомба. Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".
Как сообщают компетентные источники, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. она заключается в следующем - на дорогу, на видном месте, кладётся большая квадратная коробка, ярко раскрашеная и с большой надписью "PIZZA". Внутри заложена бомба. Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".
Ещё про войну Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ. Партизан, дружелюбно: - Гуттен таг, камрад, дас ист кальт! Фриц, щёлкая зубами: - Да пи$&ец просто, йо&анарот!
Алюс пишет Ещё про войну Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ. Партизан, дружелюбно: - Гуттен таг, камрад, дас ист кальт! Фриц, щёлкая зубами: - Да пи$&ец просто, йо&анарот!
Что-то тема "затухает" понемногу. :unsure: Давайте, ГОСПОДА, напрягайтесь.
Вот Вам для поднятия настроения:
Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девчонки, да вам втроём слабо меня одного одолеть! Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш боец: - Ну, что я говорил - слабаки вы, пиндосы! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Это - засада! Их тут ДВОЕ!
Девушке сказали: увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал. Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше. Оператор сидит и читает его мысли: А может вернуться и с ноги добить?
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
bamber пишет Пулемётчик: "Товарищ лейтенант, у меня кончились патроны, все до одного....!!!", "Солдат, но ведь ты же ДЕСАНТНИК!?". И пулемёт застрочил снова.....