Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан. - Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне. Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал. - Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы в Ташкенте, на дозаправке ...
Сбили с ног-сражайся на коленях, встать не можешь-лежа наступай...
sarmat пишет ...........В Испании на традиционных забегах быков, случился казус: - трое парней с криками "за ВДВ" развернули стадо и заставили бежать в обратном направлении.............
Слышал байку, что потдатые русские туристы на самом деле с криками "за ВДВ" напугали бычар! Может правда?
Идет социалистическая революция в Африканской стране. Куба: - Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! - Спасибо товарищи! Болгария: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ! - Спасибо товарищи за ващу помощь! СССР: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка? - Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги
10 признаков, что вы офицер На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки. Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок. Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена. Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта. Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы. Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником. Ваше сердце под прицелом.
хорунжий пишет Смех смехом, но от наших ожидать можно и такого))))
В августе прошлого года отдыхал в Турции. Как раз период событий в Осетии, Абхазии и неделька после. Жена с дочерью уехали на экскурсию, а я не захотел весь день шарахаться (уж больно жарко было). Искупался, позагорал, разговелся пивасиком, прилёг отдохнуть перед обедом, да так и проспал его. Обидно! Пошёл в бар у бассейна. Выдали мне бутер пиндосский, ещё пивка взял, сижу, кушаю под зонтиком, наблюдаю картину. Полуденная сиеста, у бассейна я, трое поддатых парней-россиян и, в бассейне, две девушки-украинки. Всё время, которое я ел бутер, девчонки ходили в бассейне кругами и пытались из него выбраться, а ребята не выпускали и даже сталкивали. На все просьбы выпустить их, парни отвечали: "Вот когда наши корабли обратно в Севастополь пустите, тогда и выпустим!" Улыбнуло! Правда когда шутка затянулась и я закончил трапезу - заступился.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня. Я Никоненко. 2 прыжка. - Вы с ума сошли, курсант! Это же Ваш первый...... - Всё правильно. Это был мой первый и последний прыжок.
S@n40 пишет Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом- усилия, создаваемого мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…(с)
Перстень пишет Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом- усилия, создаваемого мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…(с)
самое смешное это
Цитата
в момент отрыва от рамки самолёта
а остально уже наверное все слышали.
PS/ опускающаяся часть пола в грузовой кабине самолёта называется "рампа", а не "рамка"
На полевом выходе после отбоя: Командир замполиту: - Сходи послушай о чем десантники после отбоя говорят. Замполит вернулся, говорит: - О водке и бабах ... Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают. Замполит вернулся, говорит: О водке и бабах ... Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают. Замполит вернулся, докладывает: О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия... Командир: Все таки нажрались сволочи!
- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
"Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце... И это в то время, когда всю эту красоту, блин, должен перекрывать купол парашюта!!!"
Высокоучёный професссор-лингвист приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом. Коллеги,подчинённые - в шоке. -Иван Иванович, что случилось? Как так? Вы же воплощение культуры, воспитанности, деликатности и вежливости. - Да видите ли ,уважаемые коллеги, вчера случилось быть в гостях. Приличные люди,сливки общества....Но оказался там десантник. Офицер.Такой балагур. Душа общества. Всё рассказывал случаи из своей службы. И вот он начал очередной рассказ словами:" Был когда-то у меня в роте один х@й.... Ну и я решил его поправить. Вежливо говорю ему :" Голубчик, нужно говорить не "в роте", а "во рту". Ну и вот.....дальше ничего не помню.....
Новичок-перворазник спрашивает у инструктора: - А вот если у меня не раскроется ни основной купол, ни запасной, то сколько времени я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
sergant написал: Прыгает десантник с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: - Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи... Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: - Кретин, дергай за кольцо - это и есть муравьи... Добавлено: Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... Добавлено: "Как правильно уложить парашют." Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м… — Ну, эти уже полгода прослужили… Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу… — Опять дембеля прикалываются…
Александр Миронов написал: Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м… — Ну, эти уже полгода прослужили… Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу… — Опять дембеля прикалываются…