Раннее утро, горное село, командиры выехали на рекогносцировку перед штурмом и вдруг на окраине села видят огромную отару овец - ВВшник - "Надо будет овец всех потом пересчитать!", Десантник - "Чё их считать - все наши будут!", Артиллерист в бинокль посмотрел и говорит - "184 овцы", - "Как ты так точно посчитал?" - "Очень просто - считаю уши и делю на два!"
1. восьмичасовой рабочий день 2. трехразовое питание 3. два выходных 4. год за полтора
1. восьмичасовой рабочий день - с восьми утра до восьми вечера 2. трехразовое питание - понедельник , среда , пятница 3. два выходных - один зимой , другой летом 4. год за полтора - год служишь , а полтора кажется
Нет ничего ценнее и любопытнее должности простого подопытного кролика жизни. (В.Леви)
Международная встреча военных медиков. Доклад о достижениях. -Американец: "Мы научились делать пересадку сердца в полевых условиях". Аплодисменты. -Немец: "А мы научились пришивать оторванные взрывом конечности. Причём, они не отторгаются организмом." Продолжительные аплодисменты. -Советский врач из ВДВ: "А мы научились вырезать аппендицит." - Простите, коллега, но что в этом революционного? Ведь аппендицит- одна из простейших операций! -Десантный врач: "Через жопу". -Ещё раз простите, коллега, НО ЗАЧЕМ? - А у нас в ВДВ всё через жопу делается!
— Товарищи бойцы! — обращается полковник к десантникам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью разведрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Полковник сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Бьются с духами трое десантов. Один .... второй .... третий одессит. Зажали их под скалой, все, хана. Предложения поступают разные, наконец одессит говорит: - давайте мне свои каски и одну гранату. Уходит. - через полчаса, оставшиеся двое подползают к краю скалы и видят: сидит одессит, перед ним три каски, вокруг сотня духов. Одессит говорит: - а теперь, на пулемёт... угадывайте, под какой граната?
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным! - Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Дикие гуси не любят морозов.
А смерть летела по пятам свинцовым роем Шептали в ухо облака-ложись, укроем Но не познать тебе уже щенячью радость Бежать по краю в никуда-все, что осталось.
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се... - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
День десантника. Праздник, народ отдыхает. Один из десантников, судя по голубому берету, слегка выпивший, возвращается домой в переполненном троллейбусе. Рядом стоит женщина лет 45. Троллейбус качнуло, женщина смущенно говорит: - Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила. Он, доброжелательно: - Ни х@я страшного. Она, возмущенно: - Молодой человек, почему вы ругаетесь? Он, вскипая: - А х@ли ты на ноги наступаешь???
Клянусь. правда... Стадион (не буду говорить, в каком городе). Футбольный матч. На входе милиция отбирает у болельшиков "режущее, колющее, стреляющее". Детки, лет по 12-14... Милиционеру, явно кавказской наружности: - мой батя, тебя, второго августа - уроет!!!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
Едут в поезде Мама, дочь , Старшина и солдат(из ВДВ) Вдруг незапно тонель, везде темно и "бац" шлепок. Выезжает поез из тонели, старшина держится за левый глаз. Мама думает вот дочка молодец, он к ней пристовал она ему и врезала. Дочка думает, вот мама молодец, он к ней пристовал она ему и врезала. А солдат едет и думает-тонель будет опять долбану!
Тронишь девушку десантника станешь загаткой для херурга!
Древний анекдот 1980 года. Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил. Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает. Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра... Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное? Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит.... Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь! Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках. Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке.... Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится. Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов..... :unsure: У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую! Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как. Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню. Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп... ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал. Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать. Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать! Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут. -Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал. - Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает. -Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив. -Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали.....
Призвали чукчу в армию. И попал он в воздушно-десантные войска. Долго учили его прыгать с парашютом, наконец научили. И вот первый прыжок. Страшно стало чукче, ну его пнули сапогом под зад и полетел он , со страха забыл за какое колечко ему дергать надо. Земля уже виднеется, ну все думает чукча конец мне, щас впечатаюсь. Тут ему навстречу, снизу летит другой чукча. Первый его спрашивает: " Слушай, не знаешь, однако, за какое кольцо дергать здесь?" "Не , не знаю. Моя не парашютист, моя сапер. Мину нашел, однако!"
Тот, кто не покидал борт самолета, откуда города и села кажутся игрушечными и не испытал страха и радости свободного падения тому не понять честь и гордость десантника. В.Ф. Маргелов
Почему в России невозможны события, происходящие сейчас во Франции? Просто наше Правительство всегда может устроить ненароком внеочередной День ВДВ.
Мечтайте о том, о чем хотите мечтать. Идите туда, куда хотите идти. Будьте тем, кем хотите быть. У вас есть только одна жизнь и один шанс Сделать то, что вы хотите сделать.
Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят, матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших: - А вы что тyт делаете? - Да блин, на Сатурн летели, соляpа закончилась - недовольно отвечают наши.
302-ой, в четвертой, 1500, задание выполнил, условие выхода.
Приехали как-то в Рязань бременские музыканты - типа гастроли. И наслушались они рассказов про РВВДКУ, решили выяснить, что за такое легендарное училище. Первый день - забросили в училище собаку. Через сутки возвращается. "Не знаю, что за училище такое, но курсанты там бегуют быстрее меня, видят они лучше меня." Второй день забросили петуха. Возвращается через сутки: "Не знаю, что за училище, но встают они раньше меня, поют они лучше меня." Решили, что все - последний раз пробуем. Забросили осла. День нет, два нет, через 4 года проходит через КПП в форме и говорит: "Не знаю, что такое за училище, но таких как я там до хрена"
"Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!" М.Булгаков
Генерал говорит солдатам: — Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги! Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходят месяц. Новостей no-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан, и этот тоже без сапог!
Приземляется парашютистка: - Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: - Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально. .......................
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют! ........................ Диктор телевидения: - И подробности о самой страшной вчерашней катастрофе, упавшего парашютиста на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела 850-ти погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...
Решили наши и амерские генералы проверить кто круче: зеленые береты или СпН ГРУ. Высадить на необитаемый остров две группы, кто выживет, тот и крут. Тут у наших и возникла проблема, кого отправлять - одни в Чечне, другие в Югославии, третьи в отпуске. Подумали и решили, что подготовленные кадры от важных дел отрывать не будем, а возьмем залетчиков из дизбата и пообещаем им полную амнистию в случае победы. Высадили группы на остров и стали наблюдать. А там рубилово полным ходом идет трое суток подрят, все горит. взрывается... Стрельба на четвертые сутки стихла и американские генералы высадились на пляж. Навстречу им из джунглей выполз израненый, окровавленный зеленый берет. - Ну что, сынок, мы победили? - спрашивает генерал. - Не, пока только за козлов ответили.
Аэродром взлета. Боец, которому увольняться через месяц, подходит на прыжках к командиру роты и говорит: "Тов. гв. капитан, разрешите прыжок совершить? Командир: "Иди ты в баню! Ты уже 9 раз прыгал, у тебя всегда купол не раскрывается! Тебе месяц до дембеля, иди отсюда, девять раз пронесло, на десятый точно ухлопаешся!! Боец: "Тов. капитан, ну что я в деревне буду рассказывать, что без парашюта прыгал что-ли? Разрешите Христа ради!" Это происходило в течении часа и командир разрешил...
Плошадка приземления. В колхозном правлении, рядом с полем на которое прыгают десантники, председатель колхоза проводит планерку: " Озимые не взошли, яровые еще не засеяли, трактора не заводятся! На фермах падеж скота! Ситуация аховая!" В это время сильный удар по крыше и хруст сломаного шифера и стропил... "Десантник еще этот задолбал! Десятый раз крышу перекрывать!!!!"
Десантник АОИ (Армии обороны Израиля) приходит к раввину. - Ребе, в Шабат можно совершать прыжки с парашютом? - Прыгать таки можно, за кольцо дёргать нельзя.