О, дружище, там, в "партизанах" таких впечатлюшек нахватаешься, еще на полгода хватит описывать:)))
Давай, удачи тебе!!!

Егерь, братан, вот тебя нелёгкая занесла!  
Удачи! Ждём твоего возвращения с победой! (и с погонами прапора   )
Постройка там мабутеев то!

Помнится, у нас позывние полной боевой готовности (после чего несколько экипажей убыли РТ) были "444"
Извините, что не по теме.

Сказ про то, как я однажды (и не раз!!! ) нарушил военную присягу.

Было это на втором году моей службы, примерно, через месяц после годовщины. Попал я тогда в наряд по роте дневальным. Ну, заступили, все дела, а в 2-а часа ночи мне становиться на тумбочку. А перед этим, надо сказать, ответственным по роте заступил наш замполит л-нт Гр****н (фамилия не изменена ). Обычно ответственные офицеры не задерживались в роте максимум на 1-н час, а этот был, похоже, холостяком и к тому же был скрытым любителем змея, того самого, зелёного. Ну, перед самым отбоем он и приказал наряду принести одну свободную койку в канцелярию, где и отбился.

Ну, вот моя смена в 2-00. Подхожу к тумбочке, вижу, что в канцелярии свет не горит, значит, спит замполит. Спрашиваю у смениваемого: «Спит?». «Спит, спит, даже койка не скрипнет!», - отвечает. «Красота!», - думаю и встаю на тумбочку. Только-только, смениваемый улёгся в кубрике, как открывается вдруг дверь канцелярии, и выходит в полной форме, в фуражке он … замполит. Далее следует диалог:

- Дневальный!!! Где сейчас находится старшина роты прапорщик А***ин?!!!
- Не могу знать, тааащ лейтенант!
- Быстро! Бегом! Поставить его в строй! (Типа, чтоб встал передо мной, как лист перед травой!).

А из канцелярии за ним, как от ИЛ-76 шлейфом вытекал такой запах, не-е-е, не сгоревшим керосином, а  как из ротной курилки, и такой, если туда запустить всю роту сразу! (Когда я туда потом заглянул мельком, то не увидел окна напротив, всё было закрыто туманом от сигаретного дыма!). Самое интересное, что был он по виду пьян, но запаха никакого от него не было! Не понятно, однако! Ну, ладно.

- Тааащ лейтенант! Я ж на тумбочке, дневальный, как я могу его вам доставить (типа, я ж не волшебник!)?!
- Вперёд!!!, бегом!!!. Ты – посыльный от меня!!!, и по БОЕВОЙ ТРЕВОГЕ, приказываю, чтобы был он в роте сию минуту! Приказ понял?!!!
- Так точно! Но-о-о-о! Кто останется на тумбочке?
- Я-Я-Я!!!
- Приказ понял! Разрешите выполнять?
- Бегом!!! Только не забудь противогаз с собой взять! (Типа посыльный).
-
Ну, взял я этот противогаз, поставил (приятно, однако) на тумбу литёху и вперёд за А***иным. А, надо сказать, старшина роты прапорщик А***ин был мировым мужиком и уважаемым не только солдатами, но и офицерами. К нам он пришёл после Афгана (ну, если точнее, сразу со «школы абвера» , Афган был до того), был крепок, имел фигуру гимнаста с соответствующими мышцами (на перекладине крутился, как белка), был очень строг, но справедлив.

Ну, выскочил я из казармы и, короткими перебежками – к каменному забору. Какой-то урод, давным-давно, никто из старожилов даже не помнил когда, приклеил к верху забора «гряду» из битого бутылочного стекла, для защиты полчка от самовольщиков. Но в этом «заграждении» крылатой пехотой были проделаны «проходы», о которых знал каждый солдат. Ну, я и к одному из них. Прыг с забора. Оп-па, я и на воле. А наш прапор жил в двух минутах ходьбы. Вот, поднимаюсь я по лестнице, кажется, на третий этаж. Звоню в дверь. Через некоторое время слышу шаги за дверью и заспанный голос.

- Кто там?
- Тааащ прапорщик! Посыльный от л-нта Гр****на, рядовой такой-то! Приказано Вам, сейчас же, по боевой тревоге прибыть в роту!
- …. (из-за двери слышна тишина , точнее, ничего не слышно, пауза) И, вдруг: «Передай, что сейчас буду!».
- Есть! Так и передам!

Ну, и бегом на службу. Бегом забегаю на третий этаж, а вдруг – проверка, а на тумбе – никого , всё полный пистон! Не-е-т – литёха на тумбе, точнее не на ней, а возле. Ф-у-ух, всё – нормалёк!

- Тааащ лейтенант! Приказ передан! Сейчас будет!
- Молодец! Шагом а-арш на тумбочку!

Ну, стал я на тумбу, а сам думаю, зачем ему сейчас этот прапор, да ещё по боевой тревоге? Когда он вышел минут через 10-ть из канцелярии, уже какой-то более весёлый и кривой, я понял, что ему не хватает ещё одного бывалого воина для битвы со змеем, тем самым, зелёным.

- Дневальный!!! Где сейчас находится старшина роты прапорщик А***ин?!!!
- Не могу знать, тааащ лейтенант!
- Быстро! Бегом! Поставить его в строй!
- А-а-а?! Понял!

Минуты через три я был вновь перед той же самой дверью. Звоню. Через некоторое время слышу шаги за дверью и уже не такой заспанный голос.

- Кто там?
- Тааащ прапорщик! Посыльный от л-нта Гр****на, рядовой такой-то! (И уже, как бы извиняясь за доставленные неудобства, всё-таки третий час ночи! , уже говорю тише).Приказано Вам, сейчас же, по боевой тревоге прибыть в роту!
- …. (из-за двери слышна тишина , точнее, ничего не слышно, пауза) И, вдруг: «СОЛДАТ!!! СЛУШАЙ МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО!!! ГОВОРЮ ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО!!! ПЕРЕДАЙ ЛЕЙТЕНАНТУ: ПОШЁЛ ОН НА ХУ*!!! КАК ПОНЯЛ!!! НЕ СЛЫШУ!!!».
- Есть! Всё понял! Так и передам!

Сам выбежал и думаю сам себе: приказ получен, сейчас прибегу в роту, ну и передам всё слово в слово литёхе. А потом соображаю, а что выкинет тот пьяный?! Одному Богу известно! Вот так и мечись мне между двух огней! Не-е-ет! Лучше я что-нибудь по дороге придумаю и доложу, чтоб литёха успокоился. Только так подумал, и тут до меня доходит , МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!, а ведь это – нарушение ПРИСЯГИ, как я мог ЭТО подумать!!! Ведь прапор – мой старший командир и это его приказ!!! Не-е-ет, только так, как он сказал!

Бегом забегаю на третий этаж. Литёха на тумбе, точнее не на ней, а возле..

- Тааащ лейтенант! Приказ передан! Сейчас будет!
- Что он сказал?
- Сказал, что … м-м-м …
- Что он сказал?
- Сказал, что … (тут уже не до раздумий, а язык не поворачивается сказать ТАКОЕ!). Сказал, что будет с минуты на минуту!
- Молодец! Шагом а-арш на тумбочку!

Минут через 10-ть из канцелярии выходит, уже какой-то ещё более весёлый и кривой литёха.

- Дневальный!!! Где сейчас находится старшина роты прапорщик А***ин?!!!
- Не могу знать, тааащ лейтенант!
- Быстро! Бегом! Поставить его в строй!
- А-а-а?! Понял!

Выбежал я на улицу, встал за уголок, перекурил и через пару минут бегом назад. (Ещё раз нарушил присягу!!! ) Забегаю на третий этаж, запыхавшись (типа спешил, торопился).

- Тааащ лейтенант! Приказ передан! Сейчас будет!
- Что он сказал?
- Сказал, что будет с минуты на минуту!
- Молодец! Шагом а-арш на тумбочку!

И такое повторялось ещё раз пять, пока литёха совсем не скис и больше из канцелярии не появлялся. Подмоги уже ждать было не откуда, и замполит, видно, взял весь бой на себя.

Вот так я нарушил не единожды присягу. Прошу не судить меня строго и учесть мою явку с повинной!

Да-а, переусердствовал он, видимо, с боевым информированием!  

Да, кстати братцы, забыл сказать. Меня забирают "партизанить", поэтому месяц меня не будет (до начала октября).

А я в том году отпартизанил.)))))))))))) Историй куча ржачных, попытаюсь вспомнить. Единственное что удручает, нас во всей роты полосатых ток 3-е набралось и все в один голос по прибытии орали "И на куя ж нам ещё эта химзащита?!!!!!!!!".... таким образом ваш покорный слуга получил очередную, млять, ВУС 111000............. это чё получается в случае мобилизации я автоматом стану старлеем РХБЗ?

Начало зимы 2000 года. Львовский военный институт. В нашей 21-ой роте три курса - первый, второй и третий. Мы, третий курс, конкретно уже расслабились. В няряды по роте, и особенно всеми нелюбимый  по столовой начали ставить первокурсников. Ставили, конечно и нас, но в большинстве - залетчиков. В наряд шло три человека. До вечерней проверки, как правило, наряд справлялся с посудой и т.д. и двое возвращались ночевать в роту. Один ночевал в столовке на лавочках. Короче говоря, наряда на "вечерухе" нет.
Старшиной роты был ст. пр-к Богдан Лашта. Колоритная фигура, известный на весь институт Мужик. Справедливый, строгий, безбашенный. В прошлом служил в десантуре. Прошел Афган в составе одного из ДШБ. Поговаривали, что бежал из албанского плена во время каких-то БД.
Короче, отбивает старшина роту, и засылает в столовку тело с тумбочки (тоже первокурсник). Пацан возвращается и докладывает, что из наряда там один чел, да и тот давно спит. Залет.
В это время возвращается наряд. Один из слонов более менее на ногах. Второй - курсант Гайн - ни петь, ни плясать. Падает на взлетку и засыпает. Из каптерки выходит Евгеньич (старшина), тихо охреневает от картинки на взлетке. Подходит к Гайну и начинает тормошить это маленькое туловище, которое училось на замполита.
Курсант открывает левый глаз и заплетающимся языком говорит:
- А, Лашта, это ты, сука... я тебя и во сне. скАтину, узнаю...
Рота в шоке. Ни одного скрипа. Слышно как бъется серце дежурного по роте. Надо ли говорить, что от таких слов сопляка, Евгеньича переклинило. То, что происходило в туалете осталось для нас загадкой. Но Гайн вышел через минут двадцать уже трезвым. Подозреваю, ему был устроен душ в стиле Джона Рэмбо из первой части.
На сколько помню, в столовке он провел суток десять - меняли только двоих - он оставался. Помимо этого, по желанию старшины курсант должен был появится перед ним в течение трех минут.

Что ещё раз подтверждает народную мудрость о том, что скромность бережёт здоровье !  

В конце третьего периода пошел в наряд посыльным по штабу. Дежурным по штабу заступил наш замполит Шералив (узбек, добрая душа). Наряд был один из самых легких, работы не было почти никакой. Ночью сидим с замполитом. Он что то читает в кабинете, я занимаюсь своими делами на табуретке. Напротив штаба столовая. Вижу, через окно, горит свет в хлеборезке. А там хлеборез с нашего взвода Лаверов (мы его давно в роте не видели). Отпросился у дежурного, пошел. Поболтали, решили чая попить. Разлили по кружкам, пить горячо. Пока намазываю маслом огромный кусок белого хлеба (горбушка). Сижу на подоконнике и вижу выходит из штаба замполит и машет рукой. Что там случилось, фиг его знает. Уже не до чая, но бутерброд оставлять жалко, бегу и жую. На середине лестницы (второй этаж) сую в рот последний кусок и чувствую, что проглотить его не могу. Горбушка встала в горле, ни туду ни сюда. Бегу в туалет, вставляю два пальца в рот, назад она идти не хочет. Пытаюсь пальцами протолкнуть внутрь. После долгих усилий наконец глотаю. Бегу к замполиту, а он, зараза, звал меня для того, чтобы отправить спать в роту. Утром возвращаюсь в штаб и первым встречаю ком роты Пиданова. «Что с тобой такое» - спрашивает он. Отвечаю: «Ничего». Он в ответ на это: «Быстро в санчать». Я в охренении. Прибегаю в роту и, наконец, смотрюсь в зеркало. Оба глаза залиты кровью, вокруг глаз пунцовые круги, а лицо багрового цвета. Что тут скажешь ? Не будешь же рассказывать ком роты, что ночью в хлеборезке подавился хлебом. Везут в госпиталь в Дрезден. Там опять: «С тобой такое было раньше ?». На лицо последствия инсульта. Но врачи такие болезни у солдат лечить не привыкли и я возвращаюсь в роту. Через пару дней все прошло.

На четвертом периоде я пошел в наряд по столовой. Молодых было много, руководил бравый старшина зкв 4 ДШВ и дембелю делать было нечего. Ходил туда сюда. Сопровождал молодых на склад. Но в этот день все пошло не так как обычно. На складе кончилось масло и кладовщик повел несколько моих молодых на склад полка. Я ради интереса пошел с ними. Начинают они таскать со склада танкистов 40 кг брикеты масла, смотрю кладовщик им что то шепчет. Возвращаемся. Спрашиваю: «Что он от вас хотел». «Велел – говорят – брикет масла украсть». «Ну и что вы» ? «Мы – говорят – два украли». Уже не помню, где они спрятали лишнюю упаковку, как мы несли ее в роту, но знало об этом лишь два взвода (в наряде были молодые двух взводов). И вот в нашем 1 ДШВ толпа строслужащих из двух взводов. Где то достали ножовку. Масло ледяное, не пилится нифига (а надо делить на два взвода). По очереди братва пилит, а все остальные вокруг прыгают. Помню даже на кровати взбирались, чтобы через головы посмотреть, как дело идет. Получили мы свои 20 кг, а дембеля во взводе три – ЗКВ, я и механик Клоп. Что делать с таким количеством мала. В столовую таскать нельзя, засекут. В первую же ночь послали молодых жарить блины (мука + вода). Но в этот раз на масле. Им же фаршировали. Получались трубочки с маслом. Здоровый организм все перенес. На наше счастье подвернулся полевой выход. По тревоге с БМД выдвинулись в лес и сели там на два дня. Кормили с полевых кухонь, тут масло и пригодилось. Помню в моих макаронах масла было больше чем макарон (тут естественно уже и молодым дали). Столько масла я в жизни больше не ел.

Навеяло холостыми патронами калибра 5,45 и жрачкой, обильно политой сливочным маслом.

Было это 20-ть лет тому, выдернули меня тогда на сборы в одну из ОБр СпН. И, вот, был как-то разведвыход. На третий день ночью вышли к какой-то деревушке, решили здесь и заночевать. Утром поднялись, помылись-побрились, ну, и костерок давай готовить, чтобы сухпаи подогреть. О, матерь божья, как они, эти сухпаи, за три дня надоели, в горло уже не лезли, хоть ты их в горло рукой пропихивай!
А, был у нас в группе один паренёк, балагур и весельчак Андрей, по фамилии и не помню. Он-то и заприметил двух мальцов лет 10-и, 11-и, зашедших к нам с тыла и с интересом, наблюдавших за нами. Вот он и засёк, с каким интересом ребята посматривали на наши автоматы.

- Э, ребята! Идите сюда! Пострелять хотите?- спросил он.
- Ага, ага!- радостно закивали они, а глаза их засветились от надвигавшегося на них счастья.
- Дома кто есть?
- Ну, родители ушли на работу, а дома – одна бабка в огороде.

Узнав диспозицию потенциального противника, далее он, как полководец, отдающий приказ своим верным нукерам, сказал:

- Так! Тебе слётать домой и принести шматок сала, а тебе – картошки и … м-м-м … зелёного лука. Каждому даётся 10-ть минут времени. Тот, кто уложится в это время, выстрелит из автомата один раз.

Ребята как испуганные воробьи порхнули к своим гнёздам.

- Э!!! И смотрите, чтобы бабки не заметили!», - выдал им вдогонку последнюю инструкцию Андрей.
- Не-е-е-е! Не заме-е-етят!

Мы уже и костерок разожгли, и вода начала закипать, но самое неприятное – начали захлёбываться собственной слюной! Контрольное время давно закончилось, а ребят всё нет! Только мы уже потянулись к РД за сухпаями, как вдруг раздался топот двух бешеных скакунов. Они неслись, запрокинув головы, дыхалка была на пределе, сзади них тянулся шлейф подымающейся дорожной пыли, в копытах … о, простите, руках были большие полиэтиленовые пакеты.

- Почему так поздно?
- А-а-х! Ф-у-х!- ещё не отдышавшись, они пытались что-то объяснить.

В общем, потом, мы поняли, что дома мальчишам пришлось некоторое время отсиживаться в засаде перед решительным броском. Эх, какой же завтрак у нас был потом!!! Незабываемо!

Ну, завтрак был потом, а сразу ребята сделали по одному выстрелу холостым патроном в консервную банку (дульный тормоз-компенсатор был предварительно снят). Ребятам очень понравилось, как банка, немного сминаемая при выстреле, падала с забора (стреляли примерно с полуметра). В конце подрастающие воины получили право на один выстрел каждый, скажем так, премиальные за риск при выполнении задания. Забрав стреляные гильзы, потом они радостные умчались в деревню.

Вот так, благодаря предприимчивости  Андрея, им были очень выгодно «проданы» четыре патрона, не представлявших никакой ценности для нас. А ведь это было 20-ть лет тому!

Где ты сейчас, Андрей? Может, ты – новый русский или олигарх?

Где ты сейчас, Андрей? Может, ты – новый русский или олигарх?

Горец видимо сейчас опять на боевом!
ЗЫЖ... сполз пат столЪ ат сопственнай шуДки!!!
ЗЫЫЖ... просьба не судить мну строго, ИБО у мну сёня двойной празднЕГ!))) Играю как умею.)))

Вот... вспомнил по пьяной лавочке... как и обещал...
2006-й год. Партизаним в части РХБЗ. Сразу оговорюсь, что в увалы, а вернее отпуска на выхи нас отпускали каждую неделю, ибо от части до дома всего 20 минут на тачке. Следовательно в воскресение возращаясь в располажение все были затарены по самое не балуйся и гульба шла до среды бывало... перегар дикий стоял в казарме ууу.... и сколько нас не шамнали, никуя не находили... способы многие и сами знают, а кому интересно поведаю в личку...
И так... сама история... вернее одна из... Сидим в воскресение в располаге... бухаем.. отцы офицеры, которые каждый день дежурили в канцелярии и "типа за нами смотрели" где-то носятся... ну нам хорошо, мы прям недалеко от взлётки сидим херачим с пацанами в общей распалажухе (сразу оговорюсь, у нас было 2 офицерских взвода и у нас были отдельные кубрики), а так как я писал выше, со всей роты нас крылатых пехотинцев было всего трое (Макс из Щёлково и я из нашего 2-го взвода офицеров и гв. рядовой Мамаев- личность млин калоритная и о нём книгу писать надо отдельную... эдакий М. МАклай... с бородой типичной за которую ни раз от офицеров получал, но упорно не брил)... мы скучковались и так хорошо нам... пьём.... водяра льётся рекой.... разговоры, то,сё..... абсента ещё пацаны подогнали.... тут подходит момент, когда башню начинает клинить и начинается возбуждение в духе, а вернее не в духе, а реально в оре на всю казарму "ЗА ВДВ!!!".. с типичным чоканьем... Потом уже понеслось типа "а чО мля, ща кто тут возбухнёт? пойдём кому-нить в рыло дадим!"..... за сим делом нас застаёт майор, мужик неплохой (только ссытся и глухой) и соответственно змия зелёного у нас изымает... при чём, оговорюсь, никому залёта не поставили. Просто взял, отнял и сказал расходиться...(ещё бы.... бычьё такое гульбарит, вдруг уроют).... ну мы с Максом к нам в кубрик пошли спокойно, а Мамаю не сидиться в "общаге"... берёт так на борзом коне и чешет в канцелярию куда убыл майор- майора на месте нет, сидит прапор и стоит о даааа.... она вожделенная наша недопитая на стеллажах..... мамай не долго думая берёт пузырь, открывает и начниает сосать из горла... Прапор в ахуе, мол товарищь что же вы такое творите, демократия в опасности и нам скоро воевать с америкосами. На что мамай невозмутимо так отвечает: "а мне покуй, моя водка! хочу и жру!"! И тут... о чудо... появляется майор!!!
Картина маслом.... тихо.... не ржите........ я сказал тихо)))).... мамай допивает остатки, бросает пустой пузырь в сторону майора, а сам выпрыгивает в окно (благо было лето и первый этаж).... мвйор получает (ну фиг ли... РХБЗшник.. нет реакции и всё такое) бутылкой по лбу и несколько, так сказать, оконтуживается.... а мамай летя в окно с переворотом орёт: "попробуй, сука достать меня"....
В общем дальнейшее описывать долго и нудно... мамаю был приговор на отчисление со сборов, на что восстала почти вся рота (разьве что транспоранты не рисовали) и с криками "его отчислите- и нас за ним!" спасла нашего бравого десанта...
вот такая фигня)

Думаю, всё не так розово и пушисто . Скорее всего, он сейчас – в Израиле, и торгует оружием оптом    

А мож он хазбалах, или как там правильно, снабжает?

Всем привет!!!
Мужики, представляете, меня "не взяли в армию" . Блин, без отпуска парюсь уже год, хотел "отдохнуть" от офиса на природе целый месяц, пахал на работе как "папа Карло", чтобы дела закончить. Пришел как "честный гражданин" в военкомат с повесткой, чтобы узнать подробности "партизанства", а мне говорят "Свободен! До следующего года!" . Это что мне еще год без отпуска работать      
Зато могу рассказать, по случаю, про инструктаж перед сборами (тоже весело ). Сидит там такой майор и озвучивает "проблемные вопросы", типа: "Спиртное не брать! Не употреблять!..." и т.д. Сразу же после этого говорит "С собой взять теплые вещи!", вопрос "из зала": "Водку можно? Она теплая!" . Далее, майор: "Министерство обороны обеспечит вас самым необходимым! Кормить будут! (интересно, а если не кормить?) Кормят сейчас в армии лучше!", вопрос "из зала": "Чем когда?"

Кстати, спасибо всем за пожелания, жаль что меня "не взяли".