Alik_Balyev
Это не понос, это адреналин.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёр летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Выдрал с Витебского форума : два парашютиста летят в свободном падении, один яблоки жрет, второй "Дай ка", первый достал яблоко, "на", ну второй съел, "дай ка ещё", "ну на", второй съел и говорит, "А где ты их берешь?" первый, "Да у тебя в рюкзаке за спиной"

-Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
-Не-ет, курсант. ПО НАСТОЯЩЕМУ страшно во время ПОСЛЕДНЕГО прыжка.

-Т-ц капитан, а что делать если парашюь не раскрылся?
-быстро-быстро маши руками!
через некоторое время стук в иллюминатор:
-т-щ капитан, а дальше что делать?

Собрались американский генерал и наш и поспорили чья десантура лучше,ну решили устроить соревнования. Настал день соревнования генералы сидят в штабе бухают! С докладом полкан входит и говорит: "Т-щ генерал, десантник Иванов на марше ихнего с большим отрывом сделал!",ну генерал доволен,дальше пьет. Опять полкан входит докладывает,что и на огневой наш первый,ну генерал совсем расслабился,победу уже почти отмечает! Завливается полкан опять грустный грустный и говарит: "Т-щ генерал,десантник Иванов сошел с дистанции..." ,генерал орет,матерится типа "Как?","Почему?"
Да понимаете т-щ генерал, у него истерика смеховая случилась,когда ему,чтоб костер развести спички дали!

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

Едет "УАЗ", за рулём рядовой, рядом сидит прапор, а на заднем сидении капитан и полковник. Водила шёпотом говорит прапору: --Товарищ прапорщик подъезжаем к площадке приземления. Прапорщик так-же шёпотом ему говорит: --Понял.-- и так-же шёпотом обращается к капитану, -- Товарищ капитан, подъезжаем к площадке приземления. Капитан шепотом: --Понял, -- и шёпотом полковнику. --Товарищ полковник подъезжаем к площадке приземления. Полковник шёпотом: --Понял, капитан, а почему шёпотом? Тот -- Незнаю, сейчас спрошу прапорщика. -- Прапорщик, а почему шёпотом? Тот: --Незнаю, сейчас спрошу солдата? Боец, а почему шёпотом? А я товарищ прапорщик вчера на смотре песни голос сорвал.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

Дембельнулся Десант, все село гуляет, односельчане спрашивают:
-Ну что сынок, как там в ВДВ?
Десант отвечает:
-Долбое...зм!
-Как это???
-Завтра покажу!
Рано утром раздался набат, грохот такой, что все село кинулось в панике к сельсовету, кто с ведром, кто с ружьем, все орут: Что случилось???...
На трибуне возле сельсовета Десант с отцом:
-Значит так, мы с отцом идем в лес за дровами, остальные разойдись!

Рассказывайте в этой теме только десантные анекдоты!!!
Не десантные будут удаляться.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об
землю.

Один салага не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит
дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь.
Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один.
Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме
одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз.
Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы
своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади
руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...


Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой
вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу
выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса,
нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

В летящем самолете инструктор расказывает парашютистам (которые первый раз
прыгают) на какой высоте раскрывать парашют.
- Значит так, как только выпрыгиваете из самолета считаете до 100, дергаете
за кольцо и парашют раскроется, - это будет оптимальная высота для раскрытия
парашюта, ну и вы мягко приземлитесь.
Один летит и считает 98, 99, 100 - дергает за кольцо - парашют раскрывается
Смотрит рядом пролетает второй ттттттттридцать пять, тттттттридцать шесть,
ттттттттридцать семь...

Василий Иваныч и Петька прыгают с парашютами. Петька
кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не
можешь!

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему
подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной
скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей
напихать...

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше,
чем людей, умеющих плавать!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами
и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем
самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную
высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь! Инструктор:
- Пошел. Второй:
- Я болею! Инструктор:
- Пошел! Третий:
- Не хочу прыгать! Инструктор:
- Пошел! Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут? Инструктор:
- Пошел!


Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с
парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!

Самолет. (К)урсант готовится к прыжку, боится и задает
(И)нструктору глупые вопросы. А что, если то.., что, если это...
Ну совсем достал бедного. (К) - А что, если парашют не раскроется?
(И) - Да руками махай. Ну, отпрыгались все. Самолет лег на
обратный курс. Инструктор сидит в мягком кресле. Вдруг стук в
иллюминатор. (К) - А что делать, когда руки устанут?

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!


Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не
трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны,
не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета,
набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по
плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз
так оценивающе, видит, новому метров 30 до земли лететь
и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.


Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с
человеком, который укладывает твой парашют.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую
очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Двое прыгают, парашюты не раскрываются...
Первый: Вася! Вот сейчас долетим до
земли и точно - всмятку!
Второй: Не боись! Может, промахнемся!

Если с первого раза у вас ничего не получилось -
значит, парашютный спорт не для вас...


Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает
политрука:
- А что такое компромисс?
Политрук:
- Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование
дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол
или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы
втупаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса:
прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.


Взлетает самолeт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...


Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Des, значит прыгали с новыми молдавскими парашютами (теми, что раскрываются при ударе об землю).

Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. вдруг оператор говорит что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сер-та Сидорова. Приходит сер-т Сидоров, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит: -Сидоров помоги,-тот соглашается. Приезжают на съёмочную площадку, сер-т поднимается на 16 этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить. Режиссёр говорит: -Сидоров надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал что мы снять не успели,-тот в ответ: -Не могу, нет гарантии. Режиссёр: -Сидоров я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ: -Вы не поняли, нет гарантии что я опять вниз головой воткнусь.