Что такое приезд министра обороны в полк – это грандиозные приготовления, наведение идеального порядка в течение длительного периода времени, иногда казарменное положение, а заканчивается это все не так как планировалось начальством. В общем как говорится : «Понос, судороги и смерть». Вот в такое счастье повезло вляпаться и нашему полчку. За два месяца до приезда Министра, кэп построил офицеров полка и произнес: «Ну вот что, шайка пятнистых п****в (мы тогда только перешли на камуфлированную форму), через два месяца в дивизию приезжает министр обороны и с ним иностранные наблюдатели, будут смотреть наш полк, а конкретнее парк полка, так что будем ********. Заранее мойте ***, по тому что как бы вы ей не крутили все равно поймаю и засажу по самые гыгашары». Ну и с этого момента понеслось, до обеда все в парке, чистят, драят, красят машины, боксы, заборы, загородки. Вешают всевозможные бирки, бирочки, плакаты, лозунг. С бирками это отдельная песня. Не зря же гласит народная мудрость: «Солдат без бирки, что пиписка без дырки». Бирки должны быть все однообразные. - Что у вас за бирки, идите посмотрите как сделано в 3-ей роте и всем сделать так же!!! Приходишь в 3-ю роту, говоришь ротному: «Покаж где твои бирки»,- и он показывает бирки на ЗИПах. «А где бирки на машины ?» - спрашиваешь ты, а он «А еще и на машины надо ?!!» дальше следует изысканная ругань. Ротный начинает уверять меня что он очень сильный как мужчина, то есть что он имел оральный секс с этими бирками, с замотехом полка, с министром обороны и со всеми Советскими Вооруженными Силами. Ну что сказать, в период сильного служебного возбуждения половые силы нашего офицера возрастают неимоверно, жаль только тратятся не по назначению. После обеда весь полк строится на плацу и замполит полка (кличка «по пояс деревянный», только я до сих пор не знаю по пояс сверху или по пояс снизу) в течение часа зачитывает возможные варианты вопросов которые могут задать иностранные наблюдатели и варианты ответов на эти вопросы, а любимый личный состав молча внемлет и усваивает. Повторяю, все это происходит в течение двух месяцев. Все текущие заботы жизни деятельности как-то политзанятия, спортмассовая работа, чистка оружия, подведение итогов за неделю проводятся в оставшееся время. Занятия по боевой подготовке проводятся на «запиши», как учили старые офицеры «Провел занятие – запиши, не провел – два раза запиши» Вот и учились тогда воевать на «два раза запиши». Уходили в полк засветло возвращались затемно. Ну и наконец «то о чем так долго говорили большевики» свершилось. Приезд министра в дивизию был назначен на 9.00., в полку он должен был появится около 12.00. Любимый личный состав был заинстуктирован до слез и спрятан. Дневальные по подразделениям были осмотрены уже раз по двести, и им было высказано много чего, если обобщить все эти пожелания и переложить их на язык рафинированных интеллигентов то выглядело бы это так : «Сударь, если вы не правильно себя поведете, при встрече высокопоставленной особы, то простите за бестактность, с вами будут произведены действия в сравнении с которыми действия описанные маркизом Де Садом покажутся легким щекотанием, уж будьте так любезны оправдайте оказанное Вам доверие». В 12 .30. министр пересек КПП и вместе со свитой устремился в ближайшую к КПП казарму, казарму артиллерийского дивизиона. Пройдя на первый этаж и войдя в расположение 1-ой батареи министр услышал истошный крик дневального «С-м-и-р-н-о !!!» и с начала отпрянул назад но уже через секунду взял себя в руки, подошел к дневальному, а тот от сильного душевного подъема и осознания важности момента, не отрывая руки от берета, закатив глаза, бухнулся перед министром в обморок. Что самое интересное аналогичная ситуация произошла при подъеме министра и на второй этаж. При втором падении начальник штаба дивизиона шепнул на ухо командиру дивизиона одно только емкое и сочное слово : «Пипец!» Первая часть визита министра в полк была обосрана. Немного позже оправившись от полученной психологической травмы министр двинулся в парк. Приближался он со свитой к парку со стороны правых въездных ворот парк, со стороны же левых выездных ворот из-за здания Контрольно-технического пункта выскочил прапорщик Зинчук. Надо сказать что, Зинчук будучи техником РДО, последние две недели безвылазно торчал в парке безнадежно пытаясь привести в порядок то, что в порядок привести невозможно то есть машины, за это время он стал похож на медведя проснувшегося до срока, худой, засаленный, не бритый, с всклокоченными волосами, кроме того пять минут назад Зинчук в дым разругался с начальником автослужбы полка, так как тот не дал Зинчуку желтой краски на многострадальные бирки. Выскочив и не видя министра Зинчук бьет кепкой о земь и орет дурным голосом «А-а-а-а-а …. Вырезано цензурой» и после этого поднимает кепку и опять же не видя министра, оставляя облако пыли несется в противоположную от министра сторону не переставая клясть по матушке всех знакомых ему сук. Министр только сказал кэпу: «Что-то личный состав у вас, разболтан. Строже с ними надо, строже…», - но в парк министр не пошел а развернувшись пошел к выходу из полка через второе КПП. Вторая часть визита министра в полк так же как и первая была добросовестно обосрана. А иностранные наблюдатели в этот приезд никак себя не проявили, так что замполитовский труд пропал даром.
<br/>
!
<br/>
<br/> Предупреждение за ненормативную лексику!<br/> <br/>
<br/>
i
<br/>
<br/> п.2 Правил Форума: Запрещена ругань в любом виде и употребление непристойных выражений;
Было весело лететь из Москвы в прошлом году в Ижевск за день до прилета МО, (для справки туда из гражданских летает только ТУ-134 местных линий), Бизнес класса нет в принципе, такое количество генеральских звезд в одном самолете наблюдал впервые, полет был явно не ординарным. Колоритно смотрелись генералы сидящие вперемешку с мамашами, бабулями и др. гражданскими.
Как на снег на темный, сталь полилась - Зарыдало солнце огненным дождем Видно, Русь погибать собралась… Ну, а мы, а мы по снегу идем…
Diver пишет Интересно , а что потом было с прапорщиком Зинчуком???
С языка снял вопрос...
Дикие гуси не любят морозов.
А смерть летела по пятам свинцовым роем Шептали в ухо облака-ложись, укроем Но не познать тебе уже щенячью радость Бежать по краю в никуда-все, что осталось.
kapitan.vdv пишет Все это происходилов 89 или в 90 год, министром еще Язов был
Тогда все сходиться помню я ту подготовку к приезду. Что в парке,что в казарме. Траву только не красили что...бордюры белили по два раза.. Намудохался я тогда с изготовлением новых наружных сливов под окна.Специально листы оцинкованной жести выдали- чтоб все блестело. И где то в тоже время стоял я на кпп в наряде - вроде перед приездом министра- заваливает толпа- Востротин,Ачалов и другие официальные лица . Дежурный по КПП- мой взводный гв.прапорщик Горовой и бровью не повел- доложил,все путем...Я тоже спокойно рядом стою. Ачалов на стул сел- назад откинулся- качаеться на двух задних ножках...думаю- ща как пиз..неться Не- адьютант -полковник- придерживает. Спрашивает - Ну что сынок- как служба? - Отлично говорю. Потом еще чего то поспрашали и дальше в полк двинули.
Любая комиссия или презд начальства - всегда шоу. Эпизод 1:В школе. Готовность 1.5 сек, Директор обнаруживает запах в надраенных туалетах (старые трубы, иногда в обратку идет, что ли)- Завхоза- она дает мне как быстрой освежитель-комиссия входит - я бегу по этажам-влетаю в туалет-писающие мальчики-освежитель -и так 3 раза-детские вопли:"а нас-то за что?!!"- комиссия в туалет не заглянула... Эпизод 2. ПЧ. Начальник на разводе вчищает начкару:"приедет Калуга, чтоб все стояли чистые, подшитые, побритые как один!" Начкар оторопело:"Людмилу тоже -побрить?"
kapitan.vdv пишет Все это происходилов 89 или в 90 год, министром еще Язов был
Так вот для чего в апреле-мае 90-го капитальный ремонт в роте затеяли Вот и демаккорд вышел Говорят, потом землетрясение было - и опять все переделывать пришлось :unsure: А летом 90-го Горбачев на учения приезжал - к нему как-нибудь готовились?
kapitan.vdv пишет Все это происходилов 89 или в 90 год, министром еще Язов был
Тогда все сходиться помню я ту подготовку к приезду. Что в парке,что в казарме. Траву только не красили что...бордюры белили по два раза.. Намудохался я тогда с изготовлением новых наружных сливов под окна.Специально листы оцинкованной жести выдали- чтоб все блестело. И где то в тоже время стоял я на кпп в наряде - вроде перед приездом министра- заваливает толпа- Востротин,Ачалов и другие официальные лица . Дежурный по КПП- мой взводный гв.прапорщик Горовой и бровью не повел- доложил,все путем...Я тоже спокойно рядом стою. Ачалов на стул сел- назад откинулся- качаеться на двух задних ножках...думаю- ща как пиз..неться Не- адьютант -полковник- придерживает. Спрашивает - Ну что сынок- как служба? - Отлично говорю. Потом еще чего то поспрашали и дальше в полк двинули.
Да этот случай, гв.ст. прапорщик. Горовой рассказывал на КМБ.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! [/COLOR]
Отвечаю: 1.Зинчуку ни чего не было так как он был заслуженный прапор, и выслуги у него было больше чем я прожил. 2. Василич Гаровой некоторое время служил у меня старшиной батареи, плох он сейчас- пьет.
udav пишет Говорят, потом землетрясение было - и опять все переделывать пришлось
Да вроде ничего не развалилось...где то в парке только стена треснула. А прогноз землятрясения был...- готовились на всяк- все окна ночью в распологе открыты были-чтоб быстренько повыпрыгивать. А трясло сильно - днем...в обед. Столовая на ремонте была- стояли полевые кухни по дороге на ВДК между парками полка и спецов. Так вот как раз на обед пришли- с котелками стоим- гул такой пошел,земля волнами пошла- неприятное ощущение- захотелось взлететь для безопасности.И труба бани раскачалась сильно- думал развалиться - но ничего- выстояла.
Все это происходилов 89 или в 90 год, министром еще Язов был
Мне пришлось лично встречать Язова на аэродроме во время учений "Осень-88" Где-то уже писал об этом. Коротко: трап не завелся, сделать не смогли. Под горячую руку попался командиру полка - "пойдешь трап катать, если не заведется. В команду берешь четырех прапорщиков" Так вот прапора трап к ТУшке и катили вручную, а я контролировал Во время учений было грустно в бытовом плане - в столовую не пробиться, в душ не пробиться и пр. Но развеселили два момента: 1. постояв пяток минут на бетоне, от Язова отделися генерал с большими звездами, подбежал к краю рулежке и на глазах у изумленной публики отлил; 2. летчики придворной эскадрильй каждые пять минут запрашивали погоду. Потом в радиообмен кто-то из наших вклинился и сказал: вы че, пацаны, офигели ?! Видимость 150 км!
Размещаю по просьбе автора поста KNOPKA, у которого в данный момент, к сожалению, нет возможности сделать это самому: - Ну, дерево! Чалдон хренов! Ископаемое средней полосы!!! Вывалить бы твои мозги куриные на плац и растереть тонким слоем! Француз! Мушкетер долбанный! – комбат, брызгая слюнями, которые, казалось, жгли асфальт, мученически воздевал руки к небу, мысленно вопрошая: «За что? За что мне этот «гасконец» достался, за какие такие грехи?!». Это все случилось, когда грянул нежданный строевой смотр, повод для которого был весьма незаурядный. Только что назначенный Министром обороны гражданин Язов возжелал навестить свою часть. Великой чести была удостоена наша N-ская дивизия, показная и заслуженная настолько, что если писать почетные наименования, то чернила в ручке закончатся. Этот маршал там когда-то еще лейтенантом, говорили, начинал. Нетрудно представить, что во всей дивизии начался дикий горский танец. Описывать все мероприятия, которые последовали за известием о приезде, нет смысла. Все, кто служил, знают, что Советская Армия – самая гостеприимная организация в СССР. Уж так гостей нигде не встречали! МИД с протоколом встречи официальных делегаций – просто постоялый двор в период Гражданской войны. А отцы- командиры? Ведь и сами чувствовали, и каждому сознательному защитнику Родины умудрялись объяснить, что защита Родины есть ни что иное, как тщательная подготовка к встрече вышестоящих военачальников! Так внятно объясняли, что буквально каждая молекула бойца понимала – плохо встретим, и трындец! Не будет у нас Родины... Профукали, пока по стрельбищам да по полигонам дурака валяли, пока на ВДК подпрыгивали и на стапелях качались, пока в караулах непонятно что от непонятно кого берегли. А надо было готовиться к ВСТРЕЧЕ! Ну, раз загодя не подготовились – придется наверстывать. И наверстывали так, что птицы летать переставали, потому что было видно – солдаты летают лучше. И вот. когда все вокруг сияло, как морда жениха, узнавшего, что свадьба отменяется, взоры командиров обратились на личный состав. Никуда его не спрятать, а уж так бы хотелось... Но раз есть армия – должны же быть солдаты! Хотя бы немного. И по возможности, похожие на тех, которые в бытовой комнате на плакатике нарисованы. Значит, надо готовиться к строевому смотру! А силы, понятное дело, были уже на исходе. И когда, задыхаясь от вонючей хлорки, наконец-то все проклеймили, отгладили, надраили, когда умаявшийся не меньше нашего острослов и «знаток» русского языка, по национальности чуваш, старший прапорщик Николаев, уходя, заявил: - Атгинаем палы шинелев и писем на ем своё фамилиё! – вдруг вспомнили про подшиву. И горские пляски продолжились. Ну, сержанты в учебке, объяснять не надо, величина исключительная. В принципе, выше был только приезжающий гражданин Язов. Поэтому, ошалев от переживаний, они решили вопрос по-маршальски. То есть, никак не решили. Просто довели до сведения личного состава, что утром все должны быть подшиты. И ответственных за свои кителя персональных назначили. А у нас был скобарь, старший сержант Горячев. Этот ухарь осенью на дембель собирался, и форму поэтому уже подготовил. Уж как он ее пестовал, разве только гладью и крестиком по кителю не вышивал. Гусарский мундир по сравнению с его творчеством – просто монашеская ряса. Вызвал Горячев единственного в роте москвича Саню Дунаева (наверное, посчитал, что столичный житель в роли белошвейки – это заслуженная кара за их, москвичей, привилегии) и про персональную ответственность объявил. А про Саню и про его появление в нашем разведбате надо отдельно, немного отклонившись от основного повествования, рассказать. Жил себе парень в столице, в каком-то мудреном ВУЗе учился (по-моему, в Бауманском) и готовился службу срочную в тихом штабном подвале за ЗАСом просидеть. Но на беду в юношестве довелось ему боксом позаниматься. И не иначе, как сдуру, добоксировал он аж до КМС. И вот зовут как-то этого мордобойщика-призывника в военкомат и сообщают: мол, такие нам нужны. Спортсмен, студент, комсомолец – пойдешь в десант! А поскольку до призыва время есть, потренируйся пока. Потом спасибо скажешь. Дуй в аэроклуб ДОСААФ и пройди допризывную подготовку – 3 прыжка. И имей в виду, отказаться никак нельзя – Конституция! Надо сказать, Сане десант не улыбался, но подготовку он прошел. И прыгнул. И дальше стал призыва ждать спокойно, так как старшие товарищи объяснили, что в Советской Армии спортсмены попадают не в десант, а в спортроту. И вообще, обычно попадают не туда, куда приписная комиссия приписывает. Мол, если рост 2 метра, то обязательно в танкисты загремишь. А если качку не выносишь – быть тебе, парень, моряком. Моряком не хотелось (3 года!), но качку он переносил и поэтому не переживал. И вот последний перед призывом визит в военкомат. Вечером – отвальная, девочки, а назавтра - «Прощание славянки». Армия, словом. А сегодня улыбающийся военкоматовский майор, ну, прямо лучащийся от радости за призывников, объявляет: - Товрищи! Как и намечалось, ваша команда идет в десант! Но Саня не зря в институте учился. И выход из ситуации уже знал. Дело в том, что по закону «О всеобщей воинской повинности» неявка по повестке в случае уважительной причины (бабушка, например, у будущего крылатого пехотинца заболела) каралась штрафом в десять рублей. А назавтра приходишь и попадаешь в другую команду. Восхищенный собственной прозорливостью, Санек проделал все как задумал и, отоспавшись после отвальной, явился утром следующего дня готовый встретить новые удары судьбы. Достойно, так сказать, перенести все грядущие тяготы и лишения воинской службы, где-нибудь поближе к Москве. По-прежнему лучезарно улыбающийся майор (военкоматские крысы почему-то всегда, сообщая такие новости, лучезарно улыбаются) выслушав историю про бабушку, объявил: - Московский комсомол оказывает вам, товарищ Дунаев, свое доверие и вручает комсомольскую путевку на Тихоокеанский флот! Товарищ Дунаев загрустил. Нелогично как-то выходило – ведь он же качки не боится! Почему же тогда на флот? Не так рассказывали! Ведь рост – 2 метра! Ведь должны же были хотя бы в танкисты!.. Но времени для решения проблемы было мало. И задумался Саня о своей горькой долюшке прямо в вонючем военкоматовском сортире. И вот тут-то посреди ароматов того последнего, что оставляли на родной сторонушке призывники, его осенило: надо отсидеться! В конце концов, это единственное на территории военкомата укрытие. Его, конечно, искали. Еще как! Забегали и в сортир с вопросами: - Не вы ли тот, которому Московский комсомол Тихоокеанский флот доверил? Но он не сознавался. Готовый не сдавать рубежей, умереть, но не уйти с занимаемых позиций, продержался герой в сортире до вечера. И уже было задумывался: а не попроситься ли в химвойска, раз он так стойко отравляющие вещества переносит? Вечерело. Отгремели марши, и Саня решил, что пора вылезать. Сообщил дежурному: мол, животом маялся. Команда его ушла, и уже не улыбаясь, все тот же майор, выругав его для порядка, махнул рукой в сторону группы курящих офицеров: - Иди сам договаривайся, болезный! Вон «покупатели» стоят. «Есть Бог! - подумал болезный. - Сейчас мне за долготерпение воздастся!». Покрутившись рядом и стараясь быть незаметным (это выходило плохо – офицеры морщили носы и подозрительно принюхивались друг к другу), Санек выбрал для сдачи в плен молоденького лейтенанта-связиста. Тот частенько в разговоре упоминал Бологое. «Это где-то между Ленинградом и Москвой», - вспомнил Саня строчку из песни. - «Самое место для службы уставшему от газов моряку-тихоокеанцу!». Сговорились быстро – волшебным образом подействовало название ВУЗа, тем более, что Дунаев как раз связью в институте занимался. А далее Саня принялся мечтать о том, как совершенно замечательно будет ему служиться. Как на присягу приедут предки и привезут гору немыслимо вкусных вещей. Как, застарев, можно будет бегать в самоход, к московским подружкам, которые теперь уж точно не откажут отважному защитнику Родины. В этом блаженном состоянии он и встал утром в строй своей новой команды. И все, вроде, было хорошо: лейтенант со стопкой личных дел в руках собирался сделать перекличку и отправить новоиспеченных связистов в автобус для следования на вокзал. Солнце светило, оркестр для уходящей команды наяривал марши, словом, лепота! …И вдруг проходящий мимо «нелегкой походкой матросской» крепко поддатый мичман, покачнувшись, замедлил ход и пришвартовался к лейтенанту. - Слышь, огурец, военком приказал из твоей команды пятерых мне передать! Лейтенанту такое обращение не понравилось, но он и сам понимал, что для просоленного и качественно заспиртованного «морского волка» он, вчерашний курсант, и есть огурец – зеленый и свежий. Деваться некуда! - Кого возьмешь? - А мне не один хрен? Давай первых попавшихся! Саня напрягся. По-гусиному вытянув шею, он разглядел на верхней папке с личным делом свою фамилию. - Куда повезешь? - Северодвинск, подплав... Санино сердечко тяжко бухнуло в груди и провалилось вниз. Опять на флот?! «Северный флот, северный флот не подведет!» - некстати вспомнился текст песни. А затем, уже в качестве явного бреда, сами собой пришли в голову строчки из слышанной им еще в аэроклубе песни: В десанте служим мы крылатом, А тут нельзя не быть орлом! - Но Бог все же есть! – говорил потом, рассказывая эту историю, Саня. – Верите, парни, я уже почти сознание потерял. И тут гляжу – идет капитан-десантник (наш ротный). Я из строя выбегаю и к нему. «Что ж это делается!!! - ору, – у меня 3 прыжка! Я спортсмен, студент и комсомолец! Мне берет голубой снится! Я «В зоне особого внимания» наизусть знаю! А меня хотят в какую-то долбаную связь забрать! Чего там делать настоящему мужчине?! Я понятия о связи не имею, а с небом уже, можно сказать, состою в связи!». «Половой!» - мрачно добавляет мичман. У лейтенанта вытягивается лицо, он мрачнеет, как будто его опять курсантом - первокурсником сделали, но молчит. Короче, братва, забрал меня ротный. Видать, так мне на роду было написано! – так заканчивал свою историю курсант 2-й учебной разведроты Отдельного учебного разведывательно-десантного батальона N-ской учебной дивизии Александр Дунаев. И вот такому бойцу старший сержант Горячев доверил свое х\б. Да еще приказал подшивы раздобыть. Представляете, да вы наверняка представляете, как все уже умаялись к моменту возникновения подшивной проблемы?! И курсант Дунаев – не исключение. Он после своего чудесного превращения из моряка в связиста, опять в моряка и, наконец, в десантника свято верил в свою счастливую звезду (он бы еще не так поверил, если бы знал, как ему подфартило мимо химвойск пролететь!). И вот теперь он решил пойти другим путем – во имя своей счастливой звезды. Весь народ за подшивой по каптеркам ломанулся. А там идеальный порядок – все же заботливого Министра обороны ждут, а ну как чего не понравится?! Нет, лучше уж пусть ничего из запасов на глаза высокому гостю не попадается, далеко ли до беды... Да и извели все запасные простыни на тряпки во время героической подготовки к встрече уже горячо любимого всеми Министра. А на Руси всегда так – из-за кого страдаешь, того и любишь. Горячо так, самозабвенно. Об одном мечтаешь – о близости. Не душевной, конечно, куда там... Вопрос, только в одном: ты или тебя? Как правило, особенно в армии, - тебя! Но как сладко мечтается о том, что если бы ты дорвался... вернее, мы! Уж мы бы тогда всем взводом, всей ротой, да что ротой, - всей дивизией так бы от... от... отлюбили! Максимально, так сказать, сблизились бы с военачальником. А пока этот счастливый миг был далек, все искали подшиву. Искали и не находили. Нашел только один Саня Дунаев. Он решил попытать счастья там, где его, вернее ее, подшивы, в принципе быть не могло – в столовой. Скатертями для солдат столы не накрывают, даже если Министр обороны приезжает. Поварские робы и колпаки, белее снега, ждут завтрашнего торжества, и берегут их повара, как знамя части. Занавески не подходят – кому придет в голову подшиваться синим ситчиком в желтых подсолнухах? Красиво, конечно, но вдруг Министр обороны не поймет? Как у него со вкусом, кто знает? Может, ему маки больше нравятся? Или он, как памятник Ленину, гвоздики предпочитает? Примерно так и рассуждал Саня, сам не понимая, за каким чертом ноги его несут в столовую. И вот, бродя по этому солдатскому раю, совершенно никем не замечаемый – все очень заняты, все готовятся, (звуки горского танца переросли в топот буденовской конницы) Дунаев вперся в офицерскую столовую, а оттуда в святая святых - в банкетный зал. А поскольку никто в дивизии не знал, в какую часть товарищ Язов соизволит приехать – везде без исключения готовился банкет. И цветов уже офицерские жены из дома натащили. И картина «Обнаженная Маха» на стене висела (может, думали, маршалу будет приятно те времена вспомнить, когда он не только командовать мог?). И уже стоял посредине банкетного зала огромный стол. И уже был тот стол накрыт огромной, до самого пола свисающей, накрахмаленной, белой-белой скатертью… Скатертью! Скатертью!!! Скатертью, значит... Ага... Так-так... Что было дальше – все догадались? Чем Дунаев думал? Была ли у него совесть? Не диверсантом ли он был засланным, чтоб испоганить светлый час свидания с высоким гостем? Все эти вопросы ему уже потом задавали. А пока Саня, от старания высунув язык, орудовал предусмотрительно прихваченными из роты ножницами. Советский солдат, а десантник в особенности, так уж устроен – ну, нет для нас задач невыполнимых! Нету их! И поэтому, когда рано-рано утром проводили репетицию смотра, все были подшиты. Строгие командиры всех мастей раз за разом бдительно проверяли качество подготовки к строевому смотру. Отпустив курсантов, решили поглядеть на младших командиров. - Подворотнички к осмотру! Дошли до старшего сержанта Горячева. Глянули – и остолбенели. Нижний край подшивы поражал воображение замечательной красоты и тонкого изящества кружевами! Это Саня от недосыпа их отрезать забыл, а может, и специально оставил – Горячева в роте крепко не любили... И вот с этого самого дня, после воплей комбата, за ним закрепилось прозвище «гасконец».
Тоска о незримом сжигает меня, И Солнце глядит свысока. Есть каста бойцов, и стальная броня Для них, словно нежность, легка.
Ротный начинает уверять меня что он очень сильный как мужчина, то есть что он имел оральный секс с этими бирками, с замотехом полка, с министром обороны и со всеми Советскими Вооруженными Силами.
Просто хит Наш НШ получил назначение на 137 полк, а в нашем полку проводился последний смотр и угораздило меня смастерить такие строевые записки для отцов командиров и сержантов, что начальник службы войск - думал, что заказаны они были в типографии, а не сделаны руками солдата. После смотра НШ отдал приказ, все командиры подразделений идут и учаться делать эти записки, ну на свой бат я сделал, по личной просьбе ЗНШ изготовил аналогичные записки для КэПа и НШ - а вот "сексом" с офицерами других подразделений мне пришлось долго заниматься... т.к. никак НШ не хотел принимать их строевые записки и документацию подразделений, слава богу увольиться я успел.
Теперь про визит делегаций - приехали к нам в полк как-то китайсы-нанайсы. Приготовили им грандиозную показуху в составе двух рот (рр и орр), технику на плац выгнали, а также была назначена деманстрация снаряжения и стрелкового вооружения в расположение нашей рр. И угораздило меня, точнее волею ротного убрать меня из показной коробки, и оставить дежурным на вторые сутки для показа расположения. Зампотех роты был назначен ответственным за внешний вид расположения, собрал он всю имеющуюся в наличии парфюмерию в роте, все это вылил на стены и на двери и в туалете... Пахла рота всеми ароматами Франции, я ему говорю - меня парни потом грохнут, за то, что вы тов.гв.ст.л-т весь адеколон пацанов из тумбочек потаскали, а он - китайсы важней, не посрамим ВДВ. Рота казарму отмыла до блеска, как у кота одни причиндалы блестят и удалилась на показуху, т.е. греться в клуб и ждать выхода на плац, а дело было зимой - мороз почти 30 градусов. Я стою у тумбочки - дневальных убрали, и офицеров в роте нет, затишье, как перед бурей... тут начинается - входит НШ, я "смирно!" и доклад, входит КэП, я "смирно!" и доклад, входит замполит дивизии, я еще громче "смирно!" и после КэПа представляюсь, входит замкомдив, я как можно громче "смирно!" и после всех представляюсь, и наконец входит комдив - я со всей дури "с-м-и-р-н-о!", а он ко мне сразу, "здравствуй сынок, как готова рота? молодец - громкий командирский голос!", я ему представляюсь, докладываю где рота, " ну пойдем, поглядим" - говорит. Все это действо проходило в течении нескольких минут, т.е. каждый заходил с интервалом в 1,5 - 2 минуты. Оборался я тогда так, что голос сел, и при этом еще успевал отзвониться дежурному по части и сообщить - кто находиться в роте. Финишем было - когда пришел ротный и вылупил на меня удивленные глаза, которые вопрошали "а чё ето ты, гад такой, который дежурный не орешь мне "смирно", я сейчас из тебя сделаю то, что делали с американскими неграми пока рабство не отменили" - но чутье ему подсказало, что делать ничего не надо, т.к. может плачевно закончиться, молча проследовав в канцелярию роты он обнаружил там управление части и соединения доложился и затем все убыли встречать китайсов. Вот такая история.
Ну ват еще история, может не втему но весело. В очередном «карантине» собралась нас веселая компания, мы праздновали вместе все дни рождения, получение кем-либо звания или проста пили при наличии «бренных госзнаков». И вот на очередной попойке, уже не помню что праздновали, грузим нашего командира роты в такси, так как будучи в изрядном подпитии до дома сам бы он не доехал, оплачиваем таксисту проезд но адрес сказать забыли, только район города назвали, чтоб в цене сговориться. У большинства командиров есть одна особенность после того как они примут «на грудь» определенное количество «старого доброго эля» у них просыпается служебное рвение и желание «порулить войсками» так вот у нашего командира такое желание проснулось и сидя на переднем сидении такси, повернувшись в сторону собравшихся по поводу его отъезда офицеров и прапорщиков роты он дает последние ЦУ на завтрашний день: - Старшинка - завтра на подьемчик, ядрена вошь, у дежурного не забудь отметится, а то в прошлый раз мне из за тебя замполит все мозги через *** высосал, командиры взводов – план-конспекты чтоб у всех, не первый лист поменять а новые, поняли новые план-конспектя, завтра не будет в**бу как худых свиней… И так далее и тому подобное коротенечко минут на сорок. Таксисту видимо надоело слушать эту специфическую постановку задачу да и куда вести нашего бравого командира он не понял. Постучав командира с зади по плечу он решил уточнить: - Командир, тебя куда вести? На получил достойный командирский ответ - А тебя это е*ет !? Таксист больше не спрашивал, а адрес мы ему позже сказами, когда командирский запал потух и он закончил.
Расскажу реальную историю, произошедшую в Пскове… В 1994 году, летом, 104 гв. парашютно-десантный полк «с дружественным визитом» посетил командующий войсками НАТО в Европе генерал Уэсли Кларк, с кучей генральчиков поменьше. Ну естественно комдив, с целью показать «who is who», приказал организовать выступление полковых разведчиков. КП и начальник разведки отнеслись к подобному приказу с пониманием. В день Х куча разноцветных генералов потенциального противника, сопровождаемая командующим ВДВ Шпаком, взобралась на трибуну плаца полка, с целью посмотреть показательное выступление russian paratroopers… Все шло как по маслу, пока перемазанные сажей и одуревшие от десятков разбитых головами бутылок разведчики не стали рвать зубами ужей и лягушек. Этого проявления торжества боевого духа русских десантников генерал Кларк вынести не смог. Он согнувшись через перила полковой трибуны стал … блевать (!). Вот так-то. Как говорится знай наших!
Если честно, то в 76-й дивизии больше всего боятся посещения «дяди Сэма» (генерал-майора Семенюты, комдива). Последствия его визитов в части и подразделения не идут ни в какое сравнение с посещениями министров и офицеров ГШ. Ребята, служившие в бытность Семенюты начальником штаба 106-й дивизии, поймут о чем это я…
ego пишет В 1994 году, летом... В день Х куча разноцветных генералов потенциального противника, сопровождаемая командующим ВДВ Шпаком...
Одна неточность - ВДВ в тот момент командовал генерал-полковник Подколзин, Шпак был Замкомандующего ПривВО..
Я кругом и навечно виноват перед теми, С кем сегодня встречаться я почел бы за честь. И хотя мы живыми до конца долетели, Жжет нас память и мучает совесть - у кого? У кого она есть. (С)
ув ego! Служебный вопрос (совершенно серьезно) - ужи и лягушки входили в программу выступления или просто мимо проползали, но были схвачены и разрваны зубами? Можете ответить в личку, если есть разумные подробности - цель, методы, дальнейшее применение лягушки и тд. Я не прикалываюсь, я материал к уроку собираю.
ego пишет Если честно, то в 76-й дивизии больше всего боятся посещения «дяди Сэма» (генерал-майора Семенюты, комдива). Последствия его визитов в части и подразделения не идут ни в какое сравнение с посещениями министров и офицеров ГШ. Ребята, служившие в бытность Семенюты начальником штаба 106-й дивизии, поймут о чем это я…
"Дядя Сэм" - кремень Больше глумился над офицерами, чем над солдатами, когда он в 106 проводил КШУ, большинству приходилось вспоминать, как рисуются карты и как с ними работается, а бойцы занимались, тем, что им по специальностям положено
2 Мила У нас лягушки входили в программу выступления, последние обычно отлавливались лицами назначенными к употреблению на выступлениях, за ночь до показа. Разрывать их зубами тяжело, была одна хитрость, вначале бравый разведчик разрывал зубами банку от пепси, что приводило в восторг генералов стоящих на трибуне (правда иногда - при сильной жаре, когда банку разрывали, то на белых рубашках генералов оставалась вся пепси ), а потом острыми кусочками банки резал лягушку и демонстративно начинал ее поедать, а следующим номером - было разбивание трех литровых банок с водой, предварительно этой водой полоскали горло, т.к. лягушки сырые - далеко не деликатес
Мила пишет ув ego! Служебный вопрос (совершенно серьезно) - ужи и лягушки входили в программу выступления или просто мимо проползали, но были схвачены и разрваны зубами? Можете ответить в личку, если есть разумные подробности - цель, методы, дальнейшее применение лягушки и тд. Я не прикалываюсь, я материал к уроку собираю.
Да, эти самые бедные пресмыкающиеся и земноводные входили в программу выступлений. Вообще поедание этих божьих тварей - гвоздь любого выступления десантников. Офицеры говорили, что подобное показали роте 8-го полка морской пехоты Франции, посещавшей по обмену 104-й полк, в том же 94-м. После данного шоу, профессионалы признались, что не хотели бы встретиться со срочниками из ВДВ на поле брани. Также знаю, что 2 августа 2002 г., подобный номер показывали разведчики полковой тактической группировки 104 пдп в р.Чечня, н.п.Энгеной. Показывали не кому нибудь, а старейшинам окрестных сел. Ребята и офицеры, участовавшие в этом, рассказывают, что за выражением лиц пожилых "нохчей", в этот момент, было интересно наблюдать.
Кстати о французах - случай, с выстрелившей пепси, произошел в Туле при показе начальнику штаба войск Франции Французскому генералу пепси вначале попала прямо в лоб, потом на рубашку Жара была +30 банка стояла на плацу часа два, а боец, чтобы было хорошо видно его манипуляции подошел очень близко к трибуне - банку раскусил, "цель поразил" , вся трибуна шарахнулась назад - со стороны весело было наблюдать...