Басня; рассказанная узбеком:

Варон и лисиц

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаещь - шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,

- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным ххитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ - МАНТАНА!

-Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

-Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация

движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,

сказал:

- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ

вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился

и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!



МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в

горах!!!

2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала

слэз дэбил со стула!

МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в

горах!!!

2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала

слэз дэбил со стула!
[/quote]
...............................................................................
Дружище, мораль - эта впечатлюшка не про армию, посему лучше вспоминайте курьезы из службы. Интересно услышать именно про армию, а не басни с улицы.
Без обид.

"Восток - дело тонкое"...

В наряде по столовой. Я - мл.сержант, "старший по залу" ("помдеж по столовой"), заведую работой на вверенном мне этаже, в том числе и на  мойке.

Мойка (кто был сам - помнить должен) - ад кромешный: тусклое пропаренное насквозь помещение, кругом посуда на стеллажах, под ногами вечно вода, затоп, в центре помещения - посудомоечная машина. Помните - это такая, в которую теоретически с одной стороны на конвейер тарелки суёшь, а с другой они чистыми должны выползать? Но,.. посудомойка хронически не работает. За два года я её вообще работающей не видел. Наряд, естественно, всё моет вручную, хлюпая по вечномокрому полу... ад кромешный.
На мойке у меня трудится в частности татарин Исмаилов, умница и хитрюга. За что он на мойку загремел - уже не важно. То ли залетел накануне, то ли, чтоб хоть кто-то умный в мойке был...

Уже сутки отстояли, сдаём наряд. Приходит заступающий наряд, принимает столовские объекты. Незадача: в мойке опять что-то в трубах засорилось, на полу мойки стоит и никуда не утекает грязная вода по щиколотку. Мои "мойщики" безуспешно пытаются эту сантехническую проблему решить. Получается хреново.
Заступающий наряд на мойку - все узбеки, или ещё какой среднеазиатский народ.
Их заступающий помдеж оказался вредным, договариваться со мной не стал, дал им команду:"Пока не будет порядка - мойку не принимать" - и свалил.
Узбеки стоят и флегматично смотрят на потуги моих, ждут наведённого порядка.
Я тоже смотрю на это безобразие, потом говорю своим: "Чтоб всё было... Сделаете - долОжите...", и отвлекаюсь от мойки на другие объекты...
Через некоторое время "мойщики" появляются под мои очи и докладывают:
- "Наряд сдали, тащмладшжант!"
- "Засор починили?" (это я спрашиваю)
- "Нет, так сдали!"(радостно)
- ???
- "Да Исмаилов ихнему старшему сказал, что если они не примут наряд, то мы им посудомоечную машину сломаем и они зае*утся мыть..."
- "Так она ж и так не работает!"
- "Так ОНИ-ТО ЭТОГО НЕ ЗНАЛИ... Исмаилов им машину включил, на кнопку нажал, она заурчала... Они и приняли"

Вот такая вот "восточная дипломатия"..  

Мойка характеризовалась одним простым и красивым словом - ДИСКОТЕКА. После таких "танцев" сапоги снимали вдвоём, помогая друг другу, так как ноги от воды просто опухали.

Эт точно от дискотеки все ломились на картошку 40-ка на двоих- и в роту отбиватся а самое хреновое по столовой это заготовка дров для котельной там вообще жопа ,пару-тройку десятков выкорчеваных пней под громким названием топливо и два колуна ,  дружба-2,кувалда и клин. Вдвоем надо все это расчленить,распилить,расколоть до ночной закладки в 2 часа ночи

Ай да, молодец Исмаилов! Смекалистый парень! Спасибо А.Поповичу за такую классную историю (посмеялся от души ). Да, посудомойка («Дискотека») это был мрак для наряда по столовой: про ноги уже было сказано, а кожа рук, как помню, морщилась, а если повезёт ^_^, надувалась пузырями от нахождения практически постоянно в горячей воде, ну, про внешний вид «дискотетчика» (жировые пятна на х/б) всем памятно. А вот насчёт посудомоечной машины, так просто буржуины какие-то ! У нас такого не было . У нас в только в корнегрызке была картофелечистка, которая как и вышеупомянутая посудомоечная машина практически никогда не работала.

Ну-у, на то он и майор !  

ну сказал же уже - извините! И никакой я не ХЕРман; а Герман; или просто - Гера
Давайте попросим Админа; чтобы - удалил; и дело - с концом!

Добавлю и от себя. Как то будучи уже ст. сержантом я был направлен ротным в холодную каптерку в кампании с еще одним сержантом и духом с целью чего-то там найти или еще что-то сделать, в общем это не столь важно. Так вот прибыв на место и начав свою миссию мы были неприятно удивлены внезапным отключением электроэнергии и как следствие наступившей кромешной тьмой, так как при свете зажигалки проводить поиски было не очень комфортно, мой товарищ отправил бобра к тумбочке дневального взять керосиновую лампу, мол давай боец времени 30 секунд и у меня в руках принесенная тобой "летучая мышь"(это лампа так наз. прим.), тот убегает и через 30 сек. бодро рапортует что ее нет, мыши этой. На что я залепив ему легкого подзатыльника посоветовал раскрыть глаза и посмотреть получше, тут я понимаю что боец просто не догнал что это за мышь такая, говорю мол, ты хоть понял что принести то надо, он мне, типа не совсем говорит, я объясняю что нужну лампу керосиновую принести, которая висит возле тумбочки дневального, понял говорю, утвердительно машет головой. Я отворачиваюсь и через пол минуты слышу непонятный грохот сзади, оборачиваюсь, что вы думаете притащил этот ходячий образец нестандартного мышления? 15-литровую емкость с питьевой водой, причем заполненную!!! Мы ржали минут 20 наверное  

Да, вот кстати, про посудомойку с катрофелечисткой...

У нас в столовой долгое времени посудомоечной машины вообще не было, а машинка для чистки овощей выдывала на выходе столь геометрически правильные овощи в виде аккуратных шаров, что использовать её даже для чиски картофеля было грешно, что уж говорить о моркови и прочих корнеплодов ... она ведь не разбирает    и выдает "на гора" абсолютно аналогичные шары , только цветом разные: белые - картошка, оранжевые - морковь, красные - свекла ... и ГОРУ отходов!
Вообщем, сплошное вредительство!
Потому - чистили корнеплоды в ручную...  

Но зампотыл не оставлял попыток облегчить тяжёлый солдатский труд и как то раз в столовую привезли чудо-вещь - посудомоечную машину.
Долго её налаживали, хлопали по никелированным бокам, протирали ветошью и наконец, разрешили, с величайшего повеления Зампотыла Полка Подполковника Очкаса (фамилиё такое) пользоваться агрегатом наряду по столовой. Но радость заступавших в наряд была недолгой, т.к. в неопытных (но шустрых и пронырливых) солдатских руках машина бастовала, работать не хотела, а когда вдруг начинала работать, то мыла посуду плохо при этом заливая весь пол горячей водой и смытыми с тарелок остатками пищи. Вообщем, беда была с ней! Мастер гарантийного ремонта выучил уже дорогу к полку как отче наш и столовая гвардейцев-десантников ему снилась ночами, отчего он просыпался с криками и матерясь по-литовски и по-русски проклинал тот день когда связался с подполковником Очкасом, который к тому же клялся, что он не литовец.
В такой тяжелой обстановке наша доблестная 4-я ПДР заступила в наряд по столовой. Сержантский состав после принятия наряда традиционно молча обступил чудо-машину блестевшую своими, надраенными предъидущим нарядом, никелированными боками и размышлял над тем, что как бы здорово было бы если машина вдруг заработала, но ... чудес не бывает!
И вдруг, из-за могучих сержантских спин раздался робкий голос молодого солдата Васильчука до того момента ничем особенным из своей лопоухой братии не выделявшегося. Васильчук робко поинтересовался у старшины может ли он попробовать оживить этого никелированного монстра. "А ты можешь боец?" - ласково поинтересовались у него сержанты. Тот лепетал что то про пищевой техникум и полученную специальность по ремонту какого-то там оборудования. Сержанты раступились, парняга полез под машину...
И... о, ЧУДО!!! Машина заурчала, черная лента конвеера дернулась и поехала... поставленные на пробу грязные стакана вышли абсолютно чистыми!!! ... Наряд по столовой в едином порыве дружно изобразил обрядный танец традиционного жертвоприношения дикарей с острова ЧИХУА-ХУА. Васильчук на радостях был освобождён от всех своих обязанностей кроме присмора за агрегатом.
Через какое-то время в столовой появился её начальник - товарищ доблестный прапорщик и ... замер в оцепенении от увиденного чуда ! ... С глупой блуждающей по лицу улыбкой, боясь спугнуть удачу прапор подрулил к мАлому управляющемуся с машиной...
И чего он ему только не обещал, чем он его только не соблазнял!
Потом прапор рванул к Очкасу и они вместе рванули к комбату.  ....  Больше мы Васильчука в роте не видели.
А на Вечерухе каждый день после его фамилии сухо звучало - "В наряде по столовой".
Прапор выделил ему комнату прямо в столовой, через стену от машины. Там он жил, ел, спал, выходя из здания столовой только для того чтобы сходить на почту за переводом, хотя зачем ему нужны были деньги я не знаю. Он даже в баню не ходил, мылся в душе для поваров.
Рассказывают, что как только он выходил из здания столовой - машина ломалась. Хотя может это и сказки.

Такая у парня судьба! А ведь тоже - десантник.  

Пы.Сы. Фамилия изменена.

Пожертвовал парень собой, ради общего дела!

Вечный наряд по столовой... да не дай Бог!!! )))

В нашей столовой посудомойка тоже присутствовала (как необходимый атрибут мебели), не помню чтобы она вообще когда нибудь делала попытки вздохнуть. Никто и не пытался по моему, её реанимировать.
Стояла мёртвым грузом.

Напонили  вы  мне  браты  такую  историю  из  моего  детства.  Отец  мой , будучи ротным,  проходил  службу  в  СГВ в  Польше.  Мы  пацаны все  детство  провели  на полигонах  стрельбищах и  казармах  ,и  играли  исключительно  в  войнушку  или  ходили  на  раскопки -  эхо  войны.  Так  вот,  играя  на  развалинах домов на  територии  городка- который  дислацировался на  месте немецкого  военного  городка со  времен ВОВ,  я  имел неосторожность  провалиться  через  кучу строительного  мусора  в уцелевший подвал  разрушенного дома. Перед  моим  взором  предстала  позолоченная  посуда (сервиз)  на  обратной  стороне  которой  красовался  орел  сжимающий  в когтях  венок  со  свастикой. Ну  и  .............  что  конечно  мы  ее  всю  побили.  А  вот  сейчас  осознаю блин  сколько  тысяч  баксов  я  разбил-  вещь  наверное  раритетная  и  с молотка  бы  пошла  только  в  путь

Урал, брат, ты обещал историю во ВПЕЧАТЛЮШКИ как ты из наряда на три дня домой смекнул и как до дома и обратно добирался.
И где?
Ждём-с очень!  

Было не у нас - рассказывал военком.
Июль. Строевой смотр в мотострелковой бригаде, укомплектованной, по тем временам, процентов на 70 выходцами из тогда еще советской Средней Азии... Ждут проверяющего генерала, бригада уже три часа под палящим солнцем на плацу. Наконец прилетел отец родной, обходит со свитой стьрой. Бойцы, как положено, вытягиваются и представляются - типа - рядовой Иванов, стрелок. В строю - маленький измученный узбек-гранатометчик. Каска, броник, гранатомет, сумка с гранатами. Каска велика, он смотрит в бетон, не поднимая головы и видно - что ему не обидно уже даже, а все по.... Генерал подхожит к нему и ждет. Тот - ноль эмоций. Генералу надоело и он громко вопрошает: "Солдааааат! СОлдааат!!! Сынок!!!!! Ты кто, мать твою так?".
На что получает ответ (с исключительной ненавистью, сквозь зубы): "Ти што, плят, не видиш? Ыстрыбытель танков нах!.."